Havera

Автор Тема: Любовь без измен и вранья (личный опыт)  (Прочитано 49322 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #585 : Мая 02, 2010, 16:11:16 »
 Выпуск 382

Авторы Светлана Ермакова, Леонид Жаров

ИЗ НАШЕЙ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-3"

ДНИ СЕМЕЙНОГО МОЛЧАНИЯ (май 2008)

Светлана Ермакова: Два дня молчим. Так мы договорились с Леонидом. У меня явный кризис перепроизводства хлопот. Два месяца хлопотала насчет здоровья мужа (его отравила жаропрочная мастика на печке).

Одна комната у нас выведена из обращения, пока не очистим ее от печной облицовки и, соответственно, пыли. И вот, оказалось: мне негде побыть одной. А я должна быть одна большую часть суток, так уж устроена моя голова.

Была бы я поглупее, возненавидела бы мужа за то, что он везде!

Уверена, многие разводы происходят по этой причине - нервной усталости от ситуации. От ситуации, а не от человека! Но люди, не разобравшись, ищут источник раздражения в близком человеке.

Хочу отдохнуть от проблем, а муж опять спрашивает, как заваривать травы... Так и хочется сказать ему нецензурный комплимент, но он не виноват.

У меня хватает ума понять, что надо просто восстановить нервные силы. У нас несколько раз была такая ситуация:

* В начале семейной жизни, после разводов в первых семьях.

Я так устала жить втроем в однокомнатной квартире! - и мы с сыном и Леонидом на месяц переехали в трехкомнатную к моей маме (спасибо ей).

* Однажды летом.

Старина Леонид привез к нам в деревню на лето своих сыновей, а у меня такой вот перегруз начался! И Леонид не обиделся, уехал с детьми в ближайший пионерлагерь.

* Когда моему сыну исполнилось шестнадцать.

Мы тогда целый год все трое (Леонид, Ион и я) по очереди жили у моей мамы, каждый по два-три дня в неделю. Опять спасибо маме! Потом сняли сыну квартиру, с тех пор он живет на съемных квартирах в Тюмени.

У других такие ситуации кончаются разводом. У нас – отдыхом.

ПРО ЛЬНЯНОЕ МАСЛО


baun: Вопрос про льняное масло (вопрос возник, потому что в одной из книг вы писали, что употребляете его в пищу). Я тоже люблю полезные растительные масла (оливковое, кедровое), а льняное купила недавно попробовать, и обнаружила, что масло горчит.
Вкус примерно, как у некоторых огурцов с грядки - послевкусия не остается, но горечь чувствуется. Производители пишут, что горечь - это нормально, а люди на форумах - что масло горчить не должно, и, если оно горчит, его нельзя использовать в пищу. Кто же прав?

Светлана Ермакова: Прогорклый – от слова "горький", так ведь? Думаю, льняное масло не должно горчить. Ведь семя льна не горькое, а весьма приятное на вкус. Мы покупаем только оливковое нерафинированное, (первого отжима), в больших стеклянных бутылках, остальные растительные масла быстро становятся прогорклыми. Зачем вам есть горькое масло, даже, якобы, полезное? Логичнее купить семя льна, смолоть его и кинуть в суп, или кисель сделать. Мы делаем клюквенный кисель иногда.

baun: Да, семена льна я покупаю периодически, они мне кажутся очень вкусными.

Леонид Жаров: Льняное масло часто продают в пластмассовых бутылках (в стеклянных я видел только в аптеках, где цены исключительно высоки). В пластмассовой таре льняное масло быстро портится, особенно когда хранят его не в холодильнике, а в наших магазинах это масло стоит на полках месяцами. Вот почему мы от него отказались.
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #586 : Мая 08, 2010, 13:53:06 »
 Выпуск 383

Авторы Светлана Ермакова, Леонид Жаров

ИЗ НАШЕЙ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-3"

ПРО ПИЦЦУ И ПИВО


Вопрос: Вы пишете, что не пробовали никогда пиццу. Неужели вы такие святые всегда были? Что-то не верится…

Светлана Ермакова: Я никого не осуждаю. Лет до двадцати семи, до беременности, я тоже все нежареное считала невкусным, курила и пила вино. Материлась и меняла мужчин.

Есть время разбрасывать силы, есть время их собирать.

После тридцати я стала их собирать. Возможно, вы так сильны, что можете разбрасывать до пятидесяти или до ста.

Завидую…

Леонид Жаров: Тут многое зависит от природы, и всё зависит от ума. Бывают люди хрупкие от рождения, бывают здоровяки. Мои наблюдения: больше шансов на долголетие у хрупких.

Хрупкий, если не дурак, рано начинает бороться за жизнь (он смолоду болел и знает, как скручивает несвобода).

Когда же человек от природы здоров, он обычно сосет пивко, прикусывает пельменями из магазина на углу, и пепельница его лучшая подруга.

Раньше наши здоровяки доживали до старости; но теперь, в эпоху всемирной химизации напитков и закуски, они иногда не дотягивают даже до пенсии.

ПРО БЕССОННИЦУ


Вопрос: Поймал себя! Перестал нормально спать, пялюсь в телевизор до трех часов ночи, а толку нет. Как у вас с этим?

Светлана Ермакова: Заснуть мешают беспокойные мысли. Стоит пустить в голову полмыслинки - мозг возбуждается, и сну конец.

Это единственный способ хорошо спать - не иметь беспокойных мыслей. (Не говорю про шум, конечно). Как их ни гони - они тебя достанут.

А вот если проснулся среди ночи и успел поставить заслонку любым мыслям (например, повторять тупо последнее слово пойманной мысли), то можно вскоре заснуть.

Леонид Жаров: На ночь лучше читать, чем смотреть ТВ, хотя механизм одинаковый – глазные мышцы устают, и мозг командует отбой.

Но если смотреть, то не всё подряд; я избегаю фильмов с убийствами, драками, любым насилием. Даже если смотреть снисходительно, беспокойство пролезет из подсознания. Недавно дал слабину и тут же получил: приснилась какая-то гадость, кто-то кого-то бил.

А обычно мне снятся умные, радостные сны.

Хороший сон – верный показатель правильной жизни; и, если у вас появились проблемы со сном, значит, появилась тревожность. Тревожность – серьезная проблема, ее опасно не замечать. За тревожностью всегда прячется страх.

КРЕМ, НЕФРАНЦУЗСКИЙ

Светлана Ермакова: Сделала открытие. Озонированное оливковое масло - отличный крем. Кожа от него очень гладкая, а просто оливковое масло такого эффекта не дает.

Лучше всего держать бутылку озонированного масла в морозилке, отливая понемногу для ежедневного пользования. Запах, правда, специфический. Попробую подлить масла орегано в этот крем.

Кремами из магазина я не пользуюсь давным-давно. Там много химии.
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #587 : Мая 10, 2010, 20:25:08 »
 Выпуск 384

Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

СЕКРЕТ СПОКОЙНОГО ВОСПИТАНИЯ
(из книги Советы Умным-1)

Вопрос: Вы пишете: "У ребенка должен быть только один начальник". А ведь бывает иногда (шутка), что родителей двое. Значит, папа начальник, а мама – заместитель? Но иногда мама говорит и требует одно, а папа другое. Или просто в одно и то же время оба родителя что-то требуют. Как тут быть?

Светлана Ермакова: Самое удобное – разделить сферы влияния и создать правила переговоров. Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.

Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.

Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются!

Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что двадцать лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.

А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж, мама, не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.

Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Мы не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.

Вопрос: А после того, как сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!

Светлана Ермакова: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?

Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант.

Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, ведь любой ребенок иногда болеет.

Разделить сферы влияния - это способ сохранить семью. Если вы знаете лучший способ - напишите, пожалуйста.

МАЛЬЧИКИ И МУЖЧИНЫ

Надя: У меня два взрослых сына, а я у них одна. Похоже, сыновья не собираются жениться. Я же не могу их из дома "выгнать", но и вместе жить у меня уже нет сил! Прошу Вашего совета, потому что мне нравятся Ваши отношения с Жизнью!

Светлана Ермакова: Охохо, мальчикам так сладко у вас живется! Наверняка вы им и готовите, и стираете, и весь быт на вас. Конечно, они не уйдут из такого рая!
Что сделала бы я? Готовьте сами, стирайте сами, бытовые дела – по очереди, девушек на ночь не водить, ночью поздно не приходить.
То есть, если вы у меня живете – то на моих условиях, и вы под меня подстраиваетесь, а не я под вас.
Второй вариант: мальчиков прогнать неудобно, но можно уйти самой. Снять квартиру, комнату… Это им намек увесистый будет!

Леонид Жаров: Умный мужчина уже в 17 лет понимает, что стыдно жить засчет женщины.

Надя: Мои мысли крутились где-то рядом с вашими советами, но оформить их категорично у меня не хватало духу. А ведь скольких ошибок можно было избежать! Вы своим советом попали в десятку!
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #588 : Мая 12, 2010, 22:16:14 »
 Выпуск 385

Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

МОРЩИНКИ: ПОРТЯТ ЛИ ОНИ НАСТРОЕНИЕ?
(из книги Советы Умным-1)


Вопрос: Я думаю, что стареть труднее всего признанным красавицам. Всю жизнь считала себя красивой, а тут вдруг…

Каждая молоденькая девчонка на улице - повод для испорченного настроения! Плохое настроение - больше морщин, уже не просто мимических – скорбных! А значит - еще некрасивее лицо.

Как себя успокоить?

Леонид Жаров: Дамы! Вот вам мужская точка зрения.

Когда мне исполнилось пятьдесят, я заметил в себе новую особенность: мне всё больше стали нравиться мои ровесницы и женщины старше меня. Я с удовольствием разглядываю их лица, мне интересны их глаза, прически, одежда, манера ходить и разговаривать. Я с симпатией смотрю на таких женщин в телевизоре.

Почему?

А потому что они меня поймут с полувзгляда, с полуслова, с полужеста. И чем дальше я живу, тем больше мне интересны мои ровесницы. Их лица кажутся мне всё более красивыми, их морщинки я не замечаю, а если и замечаю, то они мне нравятся.

Разумеется, всё это при одном условии - если женщина энергична и весела.

Между прочим, не один я такой. Многие умные мужчины со мной согласны, я специально спрашивал. Вот, кстати, письмо читательницы:

"А мой мужчина так говорит: нас, мужчин, в женских лицах в основном привлекают открытая улыбка и живые глаза. Солнечное, доброжелательное выражение на лице нужно всегда - оно любую женщину делает объектом желаний, носителем счастья.

Мужчина будет скорее мечтать о плечах, талиях, бедрах и щиколотках, чем о длине ресниц, пухлости губ или отсутствии морщин".

Так что не огорчайтесь, глядя утром в зеркало. Взгляните на себя свежим взглядом мужчины, который сегодня с вами, возможно, познакомится. Он не знал вас в ваши двадцать-тридцать лет, он только сегодня увидел вас. Ну а если вы энергичная и веселая - он восхитится.

А недавно я прочитал фразу: кто не хочет стареть – пусть умирает молодым!

Светлана Ермакова: Старость. Одни пугаются ее в 25, другие не пугаются в 55.

Что умнее?

Я ни разу не позавидовала молодым девушкам. У меня есть несколько молодых приятельниц – они подруги моего сына, и я с ними тоже дружу. Всегда у меня одно чувство к молодым девушкам - сделать их еще красивее - дарю свои вещи, советы...

Думаю, завидуют молодым те, кому кажется, что счастье в мужчине, а мужчины, якобы, могут любить только за упругость кожи.

Те же, кто умеет сам себе организовать счастье - находят кучу выгод в 50-летии.

Это ж унизительно, чтобы твое настроение зависело от морщинки! Как будто она управляет твоей жизнью, счастьем, благополучием.

Я вообще не расстраиваюсь по поводу морщинок и сединок. Смысла нет - расстраиваться. И не вижу никакого влияния морщинок на свою жизнь; моя жизнь только лучше становится с каждым годом.

Вопрос: А если я выгляжу старше мужа?

Светлана Ермакова: Старше мужа тоже приятно выглядеть: вот, мол, молодые мужчины на меня клюют, один даже женился!

А вы замечали, что для радости женщине достаточно всего-навсего выглядеть лучше, чем раньше?

Женщина ведь себя нынешнюю с собой прежней сравнивает. Не хочет быть некрасивее себя. И, значит, всегда может похорошеть и обрадоваться этому.

Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #589 : Мая 15, 2010, 11:56:42 »
 Выпуск 386

Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

КТО КЕМ КОМАНДУЕТ

супружеский разговор

Светлана Ермакова: С утра хочу спросить… Я предлагала развестись, если я тебя раздражаю. И ты перестал раздражаться.

Люди могут сказать: Леонид свое раздражение внутри копит, и у него психика от этого пострадает. Но я вижу: ты не копишь раздражение, оно пропало. Как у тебя это вышло?

Леонид Жаров: Да, практически пропало. Иногда я так… думаю что-нибудь такое в твой адрес…

CЕ: Нелицеприятное!

ЛЖ: Да! Когда я усталый…

CЕ: Ну, как это у тебя?.. Ты же совершил величайший поступок! Из холерика стал сангвиником.

ЛЖ: Много раз, когда случались конфликты с тобой, по прошествии какого-то времени – месяц, полгода, год – я убеждался: если отбросить все эти…

CЕ: Интонации!

ЛЖ: Интонации, горящие глаза… когда искры погаснут… от столкновения двух кремней - выясняется: я хотел делать так, а ты этак, я предлагаю это, ты предлагаешь то… И каждый раз выясняется, что твои предложения направлены не только на твою выгоду, грубо говоря, но прежде всего – на мою.

CЕ: Ух ты!

ЛЖ: То есть, ты…

CЕ: Я этого не могла понять!

ЛЖ: То есть, ты не забываешь мои интересы никогда. И во всех абсолютно ситуациях ты обо мне думаешь очень хорошо, считаешь, что я могу приблизиться к вершине.

Говоришь: Лёня, ты можешь!

Я же гну в сторону каких-то… временных пристрастий, увлечений… которые мешают нашим общим интересам… а главное – моим интересам.

Вот вчерашний разговор про печку. Я был усталый, и, когда засовывал огромное бревно в печку, стесал два пальца! Конечно, тут же выразил громкое неудовольствие!

И тут ты сказала: да сколько же можно с этой печкой! Чего ты каждый день? Ты на нее столько времени тратишь… Дрова колоть… туда-сюда… да и разжигать…

CЕ: Да и эмоции у тебя горят при этом мучении…

ЛЖ: Да, и эмоции… Борешься с этой печкой. Надо ее подмазывать… то она задымила… то чего-то треснуло, отвалилось.

CЕ: Дрова доставал два дня!

ЛЖ: Дрова… Вчера целый день с дровами… Проснулся рано, чтобы звонить на лесопильню… Там мне сказали: через час выйдет машина. Потом оказалось, еще дрова не напилили, стартёр сломался у бензопилы… Потом оказалось, что дрова напилили, но машина не заводится в силу больших морозов… Короче, я целый день просидел…

CЕ: Не выспался! За это время можно несколько тысяч заработать, которых нам на всю зиму на обогрев хватит. Купим еще два новых масляных обогревателя.

ЛЖ: Ну да… Да… Но всё равно дрова нужны… Бывают такие морозы, что обогреватели не спасают. Но каждый день нет смысла топить, конечно, ты права: надо обогреватели купить.

CЕ: У тебя же каждый день на печку уходит полчаса.

ЛЖ: Не полчаса, час уходит… Потому что летом дрова не наколол.

CЕ: Просто за это время можно что-то написать…

ЛЖ: Я так привык эту печку топи-и-ить… Мне так приятно вечером в тепле сиде-е-еть… Вот и стал с тобой зловредничать вчера.

Я хочу вернуться к началу разговора… Каждый раз после спора оказывалось, что ты права! И я однажды понял… Раньше меня грызли сомнения: что же это такое…

CЕ: "Моя жена опять права!".

ЛЖ: Да! Да! Как это? Дело не в том, что она права… Что же это такое? Она гнёт свою линию…

CЕ: "А кто же я?".

ЛЖ: Председательша совета дружины!

CЕ: Да, да, да, да! "Кто же я – подросток?".

ЛЖ: Да я ж мужчина! Плечом всегда могу повести. Ты в этом неоднократно убеждалась…

Но вот я включил элементарный ум; человек включает ум... если он у него есть… И понимает, что ему хотят добра… Вот это самое главное! То, о чем Окуджава написал: "Просто надо очень верить этим синим маякам - и тогда нежданный берег из тумана выйдет к вам". Ну, всё ж написано! Все ж всё понимают!

CЕ: И вот ты понял… И вот ты понял: то, что я предлагаю, обычно связано не с моей выгодой, а с выгодой или общей, или даже твоей личной…

ЛЖ: Да нет! Не общей! А прежде всего с моей личной!

CЕ: Ну да! Чтобы ты не уставал, не нервничал…

ЛЖ: Да! Да!

CЕ: …не психовал…

ЛЖ: … все твои настойчивые попытки как раз направлены…

CЕ: Да-да-да-да!

ЛЖ: … на то, чтобы я…

CЕ: Да…

ЛЖ: … свою жизнь, грубо говоря, продлевал и более радостно вёл. Это не значит, что ты в ста процентах права, но в девяносто процентах ты точно права!

CЕ: И ты… И ты что себе сказал?

ЛЖ: Нет, я ничего себе не говорил.

CЕ: Ну, а как у тебя раздражение ушло? Просто ты это понял - и оно ушло?

ЛЖ: Нет. Раздражение ушло не полностью… Что я тебе, кнопка, что ли, нажал – и всё ушло?

CЕ: Но я вижу, что тебя не раздражаю.

ЛЖ: Да!

CЕ: Всегда же видно по глазам, по губам… Видно!

ЛЖ: Да! Процентов на девяносто не раздражаешь. Всё больше убеждаюсь, убеждаюсь, а потом в какой-то момент… ну, конфликтный может быть разговор…

CЕ: Ты себе напоминаешь: жена хочет добра мне, а не себе.…

ЛЖ: Ничего не напоминаю! Я просто…не вкладываю страсть. Обычно как бывало? Я ставил себе какую-то цель. Ты говорила мне, что цель неудачная по таким-то причинам. Но я не слушал, выкладывал силы напрасно, часто месяцами и годами. Напрасно!

А теперь, когда я заявляю вслух о новой цели, я уже не хочу ее страстно. Высказываю, как гипотезу, а не как твердое намерение.

Ну, как в шахматы играешь, такой-то вариант… Кстати, мне шахматы сильно помогли, они, как никакой другой вид спорта, учат корректности.

CЕ: Вот не умею!

ЛЖ: Обычные игровые и прочие виды спорта - это борьба: ты и он, твоя команда и их команда. И кто кого передавит, грубо говоря. И при этом очень важен твой волевой настрой. Ну, тренеры всегда так говорят: бойцовские качества… волю в кулак и всё прочее. Преодолеть себя…

А шахматы, это такая игра, в которой нельзя только себя слушать. У шахматистов даже есть такой термин, презрительный: под себя играет!

CЕ: Отлично!

ЛЖ: Да! То есть, он играет по своему плану, не учитывая, что против него-то сидит партнер…

CЕ: Не менее умный партнер!

ЛЖ: Шахматы в этом смысле очень полезны! Ты учитываешь не только себя, но и партнера своего. Тут-то и выясняется твой класс, как шахматиста.

CЕ: Но у читателей может возникнуть такой контрдовод: ага, жена внушила Леониду, что все делает для его блага. Внушила!

ЛЖ: Вот я и…

CЕ: А на самом деле она просто хитрая стерва!

ЛЖ: Вот я и хочу сказать… Для этого надо знать Леонида. Ну, если вы считаете, что человеку, который способен шесть дней без воды проголодать, а потом сразу еще четыре дня с водой… можно что-то внушить… Ну, вы слабовато жизнь знаете.

CЕ: Потом, идут же проверки жизнью постоянно!

ЛЖ: Да. Я скажу аккуратно. Есть такие понятия, как интеллект. Просто, обычный интеллект.

CЕ: Если ты видишь, что тебе становится всё лучше…

ЛЖ: Да!

CЕ: … всё веселее, всё здоровее…

ЛЖ: Да!

CЕ: … что тебе всё интереснее жить…

ЛЖ: Речь идет о том, можно ли со мной сделать что угодно? Что пришла такая Светлана, подавила его! А он там такой безво-о-ольный у нас…

CЕ: Купила ошейник. Сказала: живи, как хочешь, в полной свободе! Работай поменьше, отдыхай почаще! Читай книги!

ЛЖ: Но это не убедит тех людей, которые хотят, чтобы я был ручным пёсиком! Они видели такие пары, где муж был диванным пёсиком.

И вопрос: можно ли мной манипулировать?

Я скажу просто: были такие годы в моей биографии… длительные экспедиции полярные и заполярные. Когда вертолет выбрасывает нас в тундру, и на триста километров вокруг нет никого, кроме меня и пятерых товарищей…

CЕ: Которые тебя выбрали для похода!

ЛЖ: Да не для похода, а для работы!

CЕ: Ну да, не с каждым…

Леонид: Причем эта работа, она такая… ломовая. Тащу на себе двадцать пять килограммов, по горам иду… И практически у меня нет связи. Теоретически она есть, вроде бы, но на самом деле… И даже если есть рация у соседей-геологов - совершенно не факт, что за мной прилетит вертолет, когда он понадобится.

И у геологов есть очень простое правило. Если я с кем-то ухожу вдвоем - мне говорят… даже не говорят, это уже на уровне подсознания… Об этом даже не говорят, а просто есть правило. Ни при каких обстоятельствах нельзя товарища бросать. Ни при каких обстоятельствах!

Если я вернусь один - меня просто не поймут. Как это? Ушли вдвоем, а вернулся один… Так не бывает! Я должен на зубах его притащить, как угодно! Либо вернетесь вдвоем, либо вдвоем погибнете.

CЕ: Ух ты!

ЛЖ: Перед нами болото, гора, еще болото, еще гора, и так ходим целый день. Речка, через которую надо перейти, через которую лет пятьдесят никто не ходил, и никто не будет ходить после нас еще лет пятьдесят… И мы идем. И что? Такими людьми кто-то может манипулировать?
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #590 : Мая 15, 2010, 11:58:42 »
 Выпуск 341

Автор Светлана Ермакова

Рассылку проводит тренинговый центр «Синтон», один из крупнейших учебных центров России.
КОГДА Я СТАНУ КРАСИВОЙ
(глава из книги, написана в 1996 году)


Когда я стану красивой? К пятидесяти годам — обещаю. Сейчас мне 44.

Чтобы заниматься собой, нужно иметь свободное время; не физически свободное, а время, наполненное энтузиазмом, желанием жить.

Такое, как сегодня. Мы ехали на велосипедах. Пустая асфальтированная дорога: по обочинам — сосны; под соснами - подснежники; над всем этим — сияние; рядом красивый мужчина, которым можно украсить любую обложку. Что мне остается желать?..

Весь мой энтузиазм, жизненная сила уходили на зарабатывание денег, воспитание сына и отношения с мужем. Собой я занималась мало, единственное — не давала себе толстеть.

Чтобы не толстеть — бегала, махала руками и ногами на кровати по вечерам (с телевизором или книгой приспособилась), много пила воды и грызла овощей. В результате улучшилась фигура и не ухудшилось лицо.

Всегда считала себя никакой. Ничего выдающегося. Только руки. Однажды мы с Леонидом сидели в гостях. И вдруг незнакомый парень напротив схватил мои пальцы и закричал: "Господи, какие руки!" У меня действительно непомерно длинные пальцы, я не встречала пальцев длиннее даже у мужчин. Но впечатление они производят только на женщин с короткими пальцами.

А так у меня все — среднее, никакое. Но зато из этого "никакого" я могла делать разное. Это ценят в актрисах режиссеры. Однажды я показала свои фотографии Татьяне Фониной (той, что придумала ток-шоу "Я сама" на ТВ-6 и еще много чего придумает). Так вот, Таня все удивлялась: "Это — ты? И это — ты? Светка — не верю!".

На меня можно надеть шляпу, берет, платок, кепку, ушанку - мое лицо приспособлено ко всему. Я этим пользуюсь. А другие - не пользуются. (Отзывы женщин: "Ты умеешь себя подать").

Теперь могу сказать, что женщина, которая из "ничего" может делать "нечто", — и есть красивая женщина.

Много читаю интервью красавиц, и все они — все! — не считали и не считают себя ими. Именно они — Мэрилин Монро, Мадонна — надев обычную одежду, спрятав волосы и не накрасившись, смело ходили по улицам. Мужчины не падали и даже не оглядывались. Треть прочитанных мной американских историй начинаются так: она приезжает в большой город, несколько лет работает в кафе, потом ее профессионально одевают, красят, показывают режиссеру, он ахает. Снимает ее в кино — ахают все.

Я давно поняла, что красота женщины в ее уме. Красивая та, на которую хочется смотреть. Из каждой можно сделать то, на что хочется смотреть (с разными затратами времени и денег).

Не исключаю и пластических операций, и париков, и протезов (все женщины носят протезы; а как еще назвать каблуки?).

Три последних года говорю себе: моя работа — быть красивой. И уделяю себе час-полтора в день. Это зарядка для лица и тела, купание или обтирание снегом.

Уверена, что работе над собой — работе! — надо отдавать полдня. Но это в проекте, когда (надеюсь) перестану заботиться о сыне и волноваться о том, что кончаются деньги.

Кстати, деньги кончаются, сломался телевизор, печка СВЧ, велосипед, печатная машинка... Полгода не работает баня в деревне, моюсь в сугробе. Сугроб растаял...

Думаю, что быть красивой — это главная работа любой женщины любого возраста. Но наши мамы воспитали нас так, что посвящать время себе считается стыдным, безнравственным. Пока ты не упала, должна работать на других, а когда упала - зачем тебе красота?

Тем читательницам, которые уже осудили меня за тусклые окна, паутину по углам, неглаженые простыни (да, я их не глажу!), хотелось бы сказать... Нет, просто взглянуть в глаза — ясные ли они? Чем объяснить, что, начищая все вокруг, наши женщины не чистят себя изнутри, и эта грязь съедает их волосы, зубы, блеск кожи и глаз?

Мой первый муж деликатно внушил мне, что я почти старуха и никому не нужна. Я почти поверила.

Однажды, накануне моего тридцатилетия, Леонид Жаров принес испеченный женой торт и сказал, что я красивая. Помню, где я стояла и во что была одета. Я, конечно, не поверила и стала гадать, что ему от меня нужно.

Потом, став моим мужем, он невозмутимо продолжал уверять, что я красивая. К сорока годам я поверила. Поверив, стала смотреть, как реагируют на меня другие мужчины. Оказалось, реагируют как на красивую женщину. Стала вспоминать... Оказалось, они всегда так реагировали, но я не замечала, находила какие-то объяснения...

Черт! Кто виноват в том, что половину своей женской жизни я провела с сознанием сутулости, носатости и толстозадости?!

Недавно Эдита Пьеха смущенно сказала в ответ на комплимент телеведущего: — Нет, я не красивая, я просто... симпатичная. Эта великолепная женщина до сих пор, кажется, думает, что красота — это форма глаз, носа, ушей. А красота — это всего лишь уверенность в красоте.

Кстати, все эти красавицы не любят делиться своими секретами. Одна говорит, что пьет много воды, поэтому не стареет, другая — закрывается от солнца, третья — много спит... Одна лишь Эдита Пьеха показала (я увидела конец телепередачи), как она двигает носом.

И только какая-то пожилая актриса рассказала, что учила многих работе с лицом, а работает одна Люся Гурченко.
Я тоже двигаю носом! Лбом, челюстями, всем, что двигается. Открываю со всей своей страстью рот и с такой же страстью жмурю глаза. Ведь кожа обвисает потому, что слабеют мышцы, значит, их нужно держать в тонусе. Все очень просто. Я не видела, чтобы икры ног были морщинистыми, ведь они всегда работают.

Однажды мне сделали массаж лица: чуть-чуть погладили и взяли много денег. Самой делать массаж запретили, "потому что могут сместиться мышцы лица". Подозреваю, что это профессиональный миф массажисток, чтобы не остаться без работы.

И я нашла подтверждение этому. Автор маленькой газетной заметки писал, что с лицом нужно обращаться нисколько не нежно. И массировать интенсивно, и растирать, предварительно разогрев. В пример привел кожу мужчин, с которой при бритье обращаются неделикатно, а она гораздо долговечнее женской.

Я поверила в это сразу! Ведь предполагается работа, а работа всегда дает результат. Совсем не по мне ходить с неподвижным лицом, боясь улыбнуться и уныло смотреть в зеркало на все равно отвисший подбородок.

Нет! Чем чаще кровь приливает к лицу, тем полезнее коже. Я буду тереть, щипать, распаривать и обжигать льдом свои морщинки, и если они останутся, то будут веселые, энергичные, а не унылые. В нашей семье самый большой грех — уныние. А не морщины.

Не исключаю, что сделаю хирургическое подтягивание кожи, ведь долг человека — быть приятным окружающим. Но я верю, что мой способ — лучше. Подтянув кожу, ты будешь бояться ее растянуть, и, значит, ты опять без улыбки.

Лучше я наращу мышцы лица упражнениями, и они подтянут кожу.

Лучше я поголодаю недельку, и кожа омолодится.

Лучше поем рыженькую морковку и рыжие мандарины — и не надо будет никаких пудр и румян (уже три года не пользуюсь ими). Лучше...

В общем, встретимся в мои пятьдесят. Буду без подтяжек для чистоты эксперимента.

ПОСЛЕСЛОВИЕ, 2010 год: И вот мне скоро 60, но подтяжки лица и прочие недомашние ухищрения я делать точно не буду, они мне совершенно не нужны; они не добавят мне счастья.
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Ведьма

  • Administrator
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 34824
  • Пол: Женский
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #591 : Мая 16, 2010, 00:00:34 »
от столкновения двух кремней - выясняется: я хотел делать так, а ты этак, я предлагаю это, ты предлагаешь то… И каждый раз выясняется, что твои предложения направлены не только на твою выгоду, грубо говоря, но прежде всего – на мою.

удивительно... до некоторых это таки доходит...

Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #592 : Мая 18, 2010, 17:17:49 »
 Выпуск 387

Авторы: Леонид Жаров, Светлана Ермакова

ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-4"

ТОКСИНЫ: ВЫГОНЯТЬ И НЕ ПУСКАТЬ! (МОЯ СИСТЕМА ЗДОРОВЬЯ)

Светлана Ермакова:

* Спокойное радостное настроение (при напряженных мышцах и стиснутых зубах системы очистки организма работает плохо).

* Чистоедение: натуральные, свежие, экологически чистые продукты, обработанные способами доктора Гилды Кларк. На 50 процентов сыроедение.

* Бег руками (при моем беге активно работают руки, а не ноги), как возможность активизировать диафрагму, а значит, лимфосистему, а значит, очистку организма.

* Несколько дней голодания на воде при любой возникшей боли. Признанный способ помочь организму очиститься.

* Раз в неделю профилактическая антипаразитарная чистка по системе доктора Кларк. При необходимости – пятидневный курс на повышенных дозах. Паразиты производят токсины.

* Прочистка фильтров: дважды в год курс почечных трав со своего огорода (убирает камни в почках, укрепляет печень; кроме того, травы – лучшие очистители, созданные для нас природой).

* Чистка печени (желчных протоков) дважды в год по методу доктора Кларк.

* Экологически чистый быт, по возможности.

* Зубы без инфекции, пластиковые стоматологические материалы, обезвреженные способом доктора Кларк.

* Холодные обливания в теплое время года, как несравненный способ поднять иммунитет.

Суть здоровья понятна любому пятилетнему ребенку.

Если вы наступили на гвоздь, то не будете раздумывать: забить ли гвоздь в ногу по шляпку или вытащить его? Тут же поторопитесь вытащить гвоздь, как инородное вещество и промыть рану, чтобы не размножились бактерии.

Подобный пример есть в книге Гилды Кларк, только про разбитую коленку. Любой разбивший коленку поскорее вытащит занозы, даже если они из натурального дерева, правда? И дезинфицирует рану.

Уберите инородное из организма - и он вылечит себя сам.

УДАЛЯЮТСЯ ЧУЖЕРОДНЫЕ ВЕЩЕСТВА И СУЩЕСТВА – И ОРГАНИЗМ ВЫЛЕЧИВАЕТ СЕБЯ САМ

Светлана Ермакова: Мы с моим сыном Ионом взялись за его здоровье.

Болезнь у него компьютерная. Майонезная и кока-кольная. В общем, сидел и лежал за компом часами и ел что попало.

Теперь почти каждый день у него болит шея и спина. Спина особенно тревожит. Диагноз врачей – сколиоз, обещают, что Иошка будет инвалидом всю жизнь, что после 30-ти это уже неизлечимо. Ему сейчас тридцать лет, он попробовал всё, теперь выписали уколы, как последнее средство.

И вот Ион решил заняться детоксикацией организма, используя открытия Гилды Кларк.

Я взялась ему помогать. Не лечить, помогать! Лечить себя он будет сам.

Это лечение не по Кларк, а по опыту тысячелетий. Но основные знания я взяла у нее. Кроме того, Гилда Кларк нашла лучшие способы для выведения ядовитых веществ и существ. И мы с Ионом будем пользоваться ее книгами и приборами: цеппером, зубным цеппикатором, цеппикатором для пищевых продуктов.

4 октября 2009 Ион мучился сильной болью. 5 октября мы стартовали. Принцип простой: убрать из организма инородные вещества и существа – и он вылечит себя сам.

С утра спина не болела. Вчерашняя боль призвала иммунные силы организма - и они на время очистили очаг от паразитов и ядов. Думаю, спина Иона будет болеть при накоплении ядов, периодами, как и моя голова это делала; но мы попробуем предотвратить накопление ядов.

В первую очередь почки. Важнейший фильтр. Если почки и печень забиты, организм посылает яды откладываться в жир или в слабый орган.

Часто боль в спине ниже поясницы бывает от забитости почек камнями. Их легко размолотят в песок травы, лучшая из них – петрушка.

Мы кинули в кастрюлю большой пучок петрушки, кинули туда же травы с нашего огорода (те, которые обычно считают "почечными" и поддерживающими печень), из аптечных добавили зверобой. Я рассудила так: наши травы, например, подорожник, понижают давление, а зверобой повышает – в результате получится нормальное давление.

Довели травы до кипения, настояли под крышкой. Иошка будет пить 2-3 стакана понемногу в течение дня. Думаю, ему надо месяца два их пить. Но он сам решит.

Кроме того, в это время полагается пить много воды, чтобы почки чистились успешно. Но Ион на диете из фруктов-соков-овощей, я думаю, ему будет достаточно жидкости.

Далее: диета. На неделю решили оставить только фрукты, овощи, пустые зернобобовые и мед от частников.

Одно вареное яйцо за неделю, чтобы бактерии, перерабатывающие животные продукты, не исчезали (могут исчезнуть за две недели – и человек отравится, поев животные продукты).

Все продукты тщательно очищаются от паразитов и промышленной обработки двойным погружением в горячую воду и раствором воды с соляной кислотой или йодом.

Пустые каши будут чистить кишечник, выводить токсины и трупы паразитов. А также будут забивать желудок, и наш Иоша не почувствует голод.

Отсутствие в рационе жира прибавит энергии для очищения. Овощи-фрукты дадут витамины, минералы и структурированную воду, которая будет чистить и почки, и весь организм.

Отсутствие животных продуктов означает, что И он не будет заражаться новыми большими партиями паразитов.

Чай – черный и зеленый мы убрали. Чай за несколько дней образует камни в почках, потому что в нем много щавелевой кислоты. Ион будет пить чай из листьев с нашего огорода (мелисса, малина, вишня, топинамбур). С медом.

И в качестве разврата оставили кофе, самолично молотый, конечно. Кофе с медом. Гилда Кларк не указала кофе, как причину почечных камней. Как я поняла, кофе опасен асбестом, который попадает в него при упаковке, на конвейерной ленте.

У Иона сейчас много работы. И он попросил меня провести пока только самые необходимые мероприятия…

(продолжение в книге, она уже в продаже, можно купить обычный файл у авторов: [email protected])
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #593 : Мая 18, 2010, 17:19:04 »
в последнем посте однако перебор - по моему мнению
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #594 : Мая 19, 2010, 12:30:17 »
 Выпуск 388
Авторы: Леонид Жаров, Светлана Ермакова

ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-4"
(книга уже в продаже, можно купить обычный файл у авторов: [email protected])

ПОРОЛОНОВЫЕ ИСТОРИИ

СЕ: Повспоминала истории своих юношеских болячек, болезней сына и мамы: все они совпадают с покупкой новой мягкой мебели и мебели из дсп.

Итак, мое первое замужество; новый диван поролоновый; я тут же начинаю дышать с перебоями (формальдегид – это легочный токсин, влияет на легкие).

Муж будит меня ночами, потому что мое странное дыхание мешает ему спать. Я удивлена, ведь всегда была здоровой девушкой. В тот же году меня шейный остеохондроз. И далее – ангины частые. И далее – головные боли.

Когда сыну был год, к дивану добавились множество полок из дсп; мы сделали эти полки своей основной мебелью. В три года у сына бронхит, перешедший в хроническую пневмонию.

Тут еще прибавились сразу три прививки, которые сбили ему иммунитет, и кратковременное пребывание в детском саду, где были наверняка нахватаны еще и новые паразиты.

Моя очень здоровая мама стала спать на поролоновом диване, ей было около 65 лет. И через полгода заболела раком. Мы тут же купили ей соковыжималку, мать три месяца жила на даче, делала сок из яблочек, а потом вернулась на свою старую кровать (больше не спала на диване).

И выздоровела без химиотерапии; пила масляную смесь Шевченко. (Сейчас ей 83, она все еще вполне здорова, давление только повышено).

Эта история описана в нашей первой книге "Как быть мужем. Как быть женой".

Конечно, все эти болезни я никак не могла объяснить; сейчас они легко объясняются токсичностью поролона. Кто сомневается – пусть подожжет кусочек поролона – и понюхает. Или пусть зайдет в мебельный магазин и понюхает воздух.

ВИНЮ СЕБЯ, У ДОЧЕРИ ПЛОХОЙ ХАРАКТЕР

Вопрос: Вижу все минусы дочкиного характера - ей почти тридцать лет, – но сделать ничего не могу. Сейчас запретила себе решать её проблемы, но никак не могу преодолеть в себе чувство вины. Что посоветуете?

Светлана Ермакова: Ну, я спокойно смотрела, как мой взрослый сын залезает в болезни из-за жуткого питания.

Потом стал болеть, прошел всех врачей и пришел ко мне, и без всяких споров теперь держит диету, готовит себе сам, очищает продукты от химии и паразитов.

Я просто понимала, что мои преждевременные назидания только раздражать будут.

А вот мое личное здоровье и здоровье моего мужа - главный довод в нашу пользу. Так что занимайтесь своим благополучием! Это лучшее, что мы можем сделать для любимых.

Сыну говорю: я с тобой, потому что (и пока) ты мне нравишься.

Когда он был подростком и обижал меня - я наказывала его так: сокращала с ним общение до простых бытовых разговоров, "давай жить, как в общежитии". Он не мог долго вытерпеть без болтовни со мной, приходил на переговоры, соглашался на мои условия.

Леонид Жаров: В этой книге, в разделе про здоровье, написано, как Ион перестал спать на новом поролоновом диване и решил его дешево продать, потому что спать на поролоне опасно.

Так вот, мой сын Борис заимел свою личную квартиру (а до этого жил с Ионом в съёмной) - и решил этот Ионов диван купить.

Ион предупредил Бориса, почему избавляется от дивана, но своенравный Борис алчно заявил о своем желании спать на заметно подешевевшем поролоне.

Я, конечно, прочел ему короткую обзорную лекцию, а он, конечно, дал понять, что сам знает о химических свойствах диванов.

Ну ладно, заболеешь - приходи к нам, мы тебя вылечим, - ответил я, и всё, про диван тут же забыл. Потому что знаю: дети слушают родителей, когда приходит время; и не раньше…

Вам кажется, что у дочери не совсем хороший характер. Ну, а кого он совсем хороший?
Познакомьтесь с моей мамой - она вам расскажет о моих недостатках, но потом добавит, что тут природа, ничего не попишешь…
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #595 : Мая 20, 2010, 20:19:22 »
 Выпуск 389
Авторы: Леонид Жаров, Светлана Ермакова

ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-4"

МУЖ НЕ ПРОСТИЛ МОЮ ДАВНЮЮ ИЗМЕНУ

Вопрос: Уже год читаю ваши книги (со многим согласна, кое с чем нет).

Помогите, пожалуйста! Моя семья рушится! Я пытаюсь вернуть любовь в семью, но происходит что-то не то… Или я неадекватно оцениваю ситуацию.

За двадцать лет я поняла, что это мой мужчина с которым я хочу быть рядом, которого я люблю и уважаю. Но беда в том, что наша жизнь началась с вранья, я так устала от этого…

После свадьбы, когда муж буквально носил меня на руках, я изменила ему. Это было какое-то наваждение. По прошествии лет могу сказать, что это не было любовью. В 19 лет было приятно: вырваться из маминой опеки, получить мужа, который тебя обожает, и еще попасть на работу в мужской коллектив.

Писать тяжело и трудно излагать свои мысли…

Надоело скрывать и бояться, этот год решила начать по-новому - призналась в измене.

В общем, доверие подорвано, я поняла: срока давности у моего греха не существует. Муж меня теперь ни знать, ни видеть не хочет.

Я не ропщу: за свои ошибки надо отвечать, но для чего или для кого это надо? В чем смысл? У нас двое детей, мужа просто обожаю, но не знаю, как все вернуть.

Светлана Ермакова: У вас сейчас очень большой перекос в отношениях. Вы догоняете, муж убегает. Чем быстрее вы догоняете, тем быстрее он убегает.

Леонид Жаров: Психологи даже выяснили вот что. Сидят два человека за столом; и, если один из них наклоняется к другому, подается вперед, - второй отстраняется тут же. Непроизвольно! А если первый откидывается назад – второй подается вперед.

Понаблюдайте!

СЕ: Скажите мужу все, что вы хотели сказать в свое оправдание (а лучше напишите) – и больше не оправдывайтесь. Если вы уже все сказали – просто молчите и ждите.

Он переживет эту вашу измену - и вернется. (Не вернется только в одном случае - если ваша измена просто повод уйти от вас; если у него есть другая женщина в мечтах или в действительности. Или если он странный человек, совсем не похожий на людское большинство).

И еще закономерность. Чем спокойнее и веселее вы будете жить без него, тем быстрее он вернется.

А вот когда он вернется - ваш "ужасный поступок" может стать разрушителем отношений, потому что вы будете чувствовать себя виноватой и еще больше "догонять". Мужу придется убегать.

Советую договориться с вернувшимся мужем: или ты меня простил, и мы не вспоминаем об этом, или поживем отдельно, пока ты не простишь.

Ставьте свои условия, при которых вам комфортно общаться. Тогда вы будете личностью, и будете интересны для мужа.

ЛЖ: От себя добавлю, что мне странно поведение вашего мужа. Ну, глупо же ревновать совсем молодую девушку двадцатилетней давности за короткое увлечение!

Никакой вашей вины не вижу. Вы вели себя природно, как и бывает у молодых людей; вами руководил инстинкт; а многие люди всю жизнь идут на поводу инстинктов; и ваш муж, кстати, тоже поддался инстинкту самца - вон как ревнует!

Мне вспомнился случай.

Однажды мы с другом идем по университету и вдруг видим объявление: желающие могут поехать в Черновцы с докладом по линии Студенческого научного общества.

Друг сильно воодушевился, говорит: да у меня же там дедушка с бабушкой, давай-ка слетаем!

Мы быстренько сочиняем доклад про тундровые ландшафты и летим в Прикарпатье.

Это была славная поездка! Нас так привечали и в Черновицком университете, и дома у дедушки-бабушки; они жили в двухэтажном особнячке, с большими черешнями в палисаднике.

Но была одна странность. Дедушка не разговаривал с бабушкой, лет двадцать. Потому что бабушка то ли изменила ему с кем-то когда-то, то ли он думал, что она изменила.

Мой друг поведал об этом с легкой улыбкой, и я тогда понятливо улыбнулся. Нам обоим это казалось таким пустяком, несерьезной прихотью.

Но сегодня понимаю: как же глупо вел себя интеллигентный дедушка, сколько радости отнял, сколько лет жизни сократил у обоих.

Может быть, вы расскажете про ту пару вашему мужу. Хочет ли он походить на того дедушку?

(книга Советы Умным-4 уже в продаже, можно купить обычный файл у авторов: [email protected])
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #596 : Мая 21, 2010, 23:05:49 »
 Выпуск 390
Авторы: Леонид Жаров, Светлана Ермакова
ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-4"

ВОСПИТАТЬ В РЕБЕНКЕ УВЕРЕННОСТЬ

Вопрос: Что делает ребенка уверенным в себе? Есть какой то ключевой момент для родителей, чтоб дать ребенку эту уверенность? Как от ровесников защитить?

Светлана Ермакова: Первое и главное. Ребенок должен чувствовать себя защищенным. Леонид сразу, при встрече, спрашивал сыновей, не обидел ли их кто-то, и сразу отставлял свои дела и шел разбираться с обидчиками. Так он поступал и с моим сыном, и со своими сыновьями.

(Сейчас взрослые дети тоже знают, что мы отложим все дела, если понадобится помощь. Но пользуются нашей помощью только в крайнем случае).

Мальчишки в стае всегда знают, у кого какой отец (дядя, дед, брат). И чувствуют, за кем стоит защита.

Второе важное: надо научить мальчика нравиться людям. Быть таким интересным, полезным (обладающим нужными всем мальчишкам знаниями), что и мафия будет его защищать.

Ну, и третье, банальное: физическая сила и ловкость мальчику всегда пригодится.

Я нашла радикальный способ упростить себе и сыну жизнь - домашнее обучение. А контакты сына были с деревенскими мальчишками каждый день, так что социализация шла.

Однажды в конце года он пришел сдавать экзамены в городскую школу. Ребята его окружили, спросили про голубей - он рассказал. Про компьютеры - рассказал. Про музыкантов - рассказал. И кто-то крикнул восторженно: смотрите, он всё знает!

Конечно, знает, ведь он не тратил время на бесполезное школьное бытие: сборы, дорога, классные часы, шесть уроков...

Леонид Жаров: На мой взгляд, самое нужное ребенку - разговоры с родителем наедине. Лучше всего – перед сном.

Разговоры, конечно, о ребенке и, конечно, доброжелательные. Критика допустима, но непременно с доброй интонацией. Хороши рассказы о том, каким ты сам был раздолбаем в детстве и юности.

Ведя такие разговоры, ребенок навсегда становится уверенным в себе, ведь его с уважением слушает взрослый, с ним спорят на равных, он интересен; он может сообщить нечто новое, о чем родитель раньше не знал, а теперь узнал и искренне восхитился детским умом!

И такие разговоры, черт возьми, самое мужское дело! Хоть дочка у вас, хоть сын…

ВОСПИТАТЬ В РЕБЕНКЕ УВЕРЕННОСТЬ (НОУ-ХАУ)

Вопрос: Трехлетний сын растет жутко застенчивым, в прямом смысле слова прячется от людей за стенку.

ЛЖ: Может быть, кому-то подойдет мое нехитрое изобретение.

Когда Светиному сыну Иошке было четыре года, а моему сыну Бориске - два, я иногда катал их в старой детской коляске. Они садились лицом друг к другу, я катил, и мы втроем болтали.

И вот, чтобы развить их общительность, я придумал беседовать с незнакомыми девушками. Недалеко был студенческий городок, и частенько мимо нас пролетали стайки студенток.

Понадобилось три-четыре тренировки, а дальше представление шло мастерски.

Вот идут две девушки. Догоняю, коляска катится рядом с ними.

Начинает Иошка, очень приветливо и громко:

- Здравствуйте, девушки!

Тут всегда девичий смех и всегда ответ:

- Здравствуйте!

Продолжает Бориска, очень приветливо и громко:

- Куда идёте?

Обычно девушки не отвечают, а просто улыбаются.

Тогда подает реплику опять Иошка:

- Наверно, в библиотеку?

Тут девушки обычно снова смеются, но не отвечают.

А заканчивает Бориска, очень приветливо и громко:

- Шли бы лучше к юношам!

И во всех, во всех случаях это пожелание двухлетнего мальчика вызывало восторженный хохот у всех четверых!

Я же слегка улыбался, глядя за горизонт.

Реплики может подавать и один мальчик. Но коляска – необходимый реквизит.

(книга Советы Умным-4 уже в продаже, можно купить обычный файл у авторов: [email protected])
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #597 : Мая 26, 2010, 10:27:38 »
 Выпуск 391
Автор: Светлана Ермакова

"Дневник 16-летнего, изменившего всё!"

(из книги моего сына Ивана Ермакова)

До 17,5 лет я был Иваном. Что я о нем помню? Болел, врал всем, был жесток к животным и убивал их из любопытства, завидовал, ненавидел и мстил, бил девчонок и боялся мальчишек, не хранил чужих тайн и не держал своё слово, сорил в лесу, не любил себя, не уважал, не верил в себя и в жизнь. Всё это правда! Все понятия морали и нравственности вызывали лишь рвотный рефлекс. Положа руку на сердце – Иван был натуральным чмом, сейчас я бы не пожал ему руки. И что я, по-вашему, чувствую, когда меня называют его именем?
Да, было немало экстрима, многое даже как-то вспоминать жутко, не то что описывать в предисловии вполне цензурной книжки. А потом вдруг всё это изменилось. Всё черное зло, что Иван нёс в душе, куда-то подевалось. Я, конечно, далеко не святой: еще неплохо бы наверное победить эгоизм, гордыню, снобизм, лень, сквернословие и чревоугодие… Но карма очень очистилась. Люди стали мне доверять и уважать, да и сам я стал постепенно себя уважать… и даже перестал удивляться, что некоторые любят во мне светлую душу.
Вот такое нехилое превращение довелось пережить. От некоторых людей эзотерического толка я слышал метафизическую кармическую трактовку этого события, но мы с вами попытаемся взглянуть на ситуацию с понятной всем позиции причинно-следственных связей. Через анализ событий детства, например.
В 3 года я сильно хронически заболел, месяцами не вылезал из больниц; прогнозы были страшными. Болезнь прошла сама, как только я перестал быть Иваном.
В 4 года я стал жить с мамой и отчимом.
В 6 лет я стал жителем сельской местности.
В 8 лет я стал жить с отцом и мачехой на севере в Ноябрьске.
В 9 лет я вернулся к матери и отчиму.
В 10 лет я перестал ходить в школу (начал учиться дома) по физиологическим (читайте «психологическим» причинам.
В 14 лет я начал ездить в городскую школу.
В 16 лет я прекратил образование и пошел зарабатывать (о чем до сих пор ни разу не пожалел – уже преподаю!). Тут и начинаются события книги, вам предложенной.

---

Детства в привычном понимании у меня не было. Вот этого беззаботного периода, по которому так скучают все взрослые. Этого чувства защищенности от всего мира, чувства, что тебе всё простят, что бы ты ни сделал, и будут любить, несмотря ни на что.
Так что материнской любви в привычном смысле этого слова я, к счастью, не знал. Она проявлялась по-другому – в самоограничении по отношению ко мне, в заботе о формировании полноценной, независимой, самостоятельной взрослой личности.
Далеко не каждая мать способна принести ребенку столько пользы, не говоря уже о приёмном отце, которому тоже хочется баловать ребенка (чтобы чадо его любило, как родного).
Мой дядя по материнской линии Сашка – явный «инвалид материнской любви»: в 50 лет он продолжает жить и пить на пенсию своей матери, моей бабушки Антонины. И всю жизнь ему это позволяется и прощается. Поэтому с 16 лет его жизнь нисколько не изменилась, если не считать редких и хилых попыток трудоустроиться. Этот яркий пример не мог не повлиять на ход моего воспитания.
Теперь-то я понимаю, что воспитание получил замечательное: тяжело в учении – легко в бою. Но пока я жил со Светой и Лёней, не припомню теплых чувств к ним.
Во-первых, возможности настоять на своём у меня никогда не было: крики и рукоприкладство не практиковались нашими педагогами, но в любом споре моё возражение выслушивалось лишь один раз, а не бесконечно. Далее произносилась заветная фраза: «Еще слово скажешь на эту тему - и будешь без денег (сладкого, общения, телевизора, магнитофона, возможности пригласить друзей, и т.д.) еще неделю! А еще слово скажешь – еще две недели! Потом - месяц…».
Наказания, к счастью, всегда выполнялись. Этот способ заставлял меня тихо ненавидеть в бессильной злобе… но зато теперь я не один из навязчивых типов, которые пытаются добиться своего тупым уламыванием, занудью, многократным произнесением просьбы без дополнительных аргументов (приучить ребенка к такому - вот уж нелепейшая из педагогических ошибок!).
- -- Во-вторых, я жил с ощущением того, что в их счастливой семье я – третий лишний.
Как и следовало ожидать, рос я человеком гипертрофированно свободолюбивым: в детский сад ходить не смог, школа была адом для меня, в армии или тюрьме я бы себя на сто процентов убил, до сих пор на работу не могу ходить (и не хожу), не исповедую ни одной официальной религии… Да и неженат пока… Словом, подчиняться я не способен.
Я – Мужчина, хозяин своего Мира. В детстве у меня была идея-фикс о том, что взрослые не имеют права командовать детьми, и она прослеживается в книге «Я просто Ванька». Представьте, как нелегко человеку с таким мощным Эго быть ребенком!..
В конфликтах между мной и отчимом Леонидом мать часто принимала его сторону: «Ты вырастешь и отвалишь, а с этим человеком мне еще жить!». Самые же лакомые куски в этой семье доставались отнюдь не десятилетнему сыну, а женщине (если бы не примеры из книжек, ТВ, семьей ровесников, я бы возможно в детстве не сомневался, что это верная политика). Да и некоторая бытовая работёнка с возрастом перекладывалась с маминых плеч на моих.
Мои суровые воспитатели, разумеется, всё делали правильно. Просто таким людям, как я, детство противопоказано Из хороших воспоминаний об этом непростом периоде – бОльшая, чем у ровесников, свобода передвижения.
Героически победив свой «куриный» родительский инстинкт, Света и Леонид отпускали меня, пятиклассника, одного ездить в Тюмень за 20 км от нашего посёлка, не донимали меня контролем, где и с кем я гуляю, а в старших классах и вовсе позволили приходить домой в любую позднь, хоть под утро (я всю ночь ездил по спящему посёлку на огромном велосипеде, пугал летучих мышей и ловил сачком ночных насекомых).
В мою душу не лезли, относясь лояльно к моим переменчивым хобби. Это, наверное, было очень тяжело – ребенок родителям достался непростой. Еще Света и Лёня всегда были готовы дружеской беседой облегчить душевные страдания, дать мудрый жизненный совет.
Правда, в детстве большинство душевных страданий было связано с детской несвободой и несамостоятельностью – тут они могли посоветовать только терпеть до совершеннолетия, что я и делал, стиснув зубы. Света любила тишину, Лёня любил порядок, я не любил молчать и раскладывать вещи по местам. И, конечно, в двухкомнатном домике нам было тесно. Это часто и открыто обсуждалось.
В 16 лет я стал жить один, и с родителями начали выстраиваться полноценные дружеские отношения. Окончательно мы подружились, когда были улажены и исчерпаны все материально-жилищные разногласия. Моё нестандартное детство мы со Светой подробно обсудили в книге «Как не орать. Опыт спокойного воспитания».
На данный момент я могу гордиться своими взаимоотношениями с роднёй. Как только я доказал всем, что прекрасно проживу и один, отношения с одной частью родни сразу стали безупречными, а с другой частью, к сожалению, пока не сложились (не все приняли мою перемену имени).
Так что сей текст я сочиняю, будучи как раз в гостях у Светы и Леонида, валяясь с ноутбуком в сетчатом шатре во дворе, у самой границы с сосновым лесом.
Теперь они у меня в числе лучших друзей, люди добрые и заботливые. И пока я занимаюсь литературой под шорох дождя, с обязанностями секретарши (кофе и правка пунктуации) справляется сама Светлана Ермакова
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Lelechka

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 3052
  • Пол: Женский
  • Жизнь прекрасна...если правильно ею пользоваться:)
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #598 : Мая 26, 2010, 11:58:28 »

 Этот способ заставлял меня тихо ненавидеть в бессильной злобе…
... Во-вторых, я жил с ощущением того, что в их счастливой семье я – третий лишний.
В конфликтах между мной и отчимом Леонидом мать часто принимала его сторону: «Ты вырастешь и отвалишь, а с этим человеком мне еще жить!»

Бедный ребенок :(

Оффлайн Lelechka

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 3052
  • Пол: Женский
  • Жизнь прекрасна...если правильно ею пользоваться:)
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #599 : Мая 26, 2010, 12:13:40 »
У моего отца мама такая, отчима всегда ставила на первое место, ублажала его во всем, плюя на маленького сына, когда родился второй ребенок (от любимого мужа), то он стал светом в окошке, а отца как обычно забывали и игнорировали. Он конечно многого добился сам, но как-то даже сказал матери, что все, что у него есть в жизни - это его заслуга, она не приложила к этому и пальца. Не думаю, что можно говорить о какой-то сыновьей любви. Он заботится о ней, деньги брату присылает по необходимости, но желания увидеть нет. И у таких детей потом в своей семье наступает определенный кризис, потому как они недолюблены в детстве, не умеют выражать эту любовь своим деткам.