Havera

Автор Тема: Любовь без измен и вранья (личный опыт)  (Прочитано 49312 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #645 : Октября 16, 2010, 18:20:56 »
 Выпуск 433
Автор: Светлана Ермакова

ИЗ НОВОЙ КНИГИ "СОВЕТЫ УМНЫМ-5". ПЕРЕД КЕМ ВЫ СЕГОДНЯ ВИНОВАТЫ?

переписка в живом журнале

Мария: Здравствуйте. Я не могу понять, какой мужчина мне нужен. У меня был темпераментный муж, который позволял себе выпить лишнего и распускать руки. Развелась, осталась с ребенком.

Был жутко умный мужчина, активно друживший с женщинами и абсолютный холостяк. С ним мы расставались и сходились раз пять-шесть. Пока я не поняла, что перспектив создать с ним семью нет, и тянуть его на своей шее тяжело.

Но не факт, что снова не сойдемся. Потому что я во всем не уверена - в себе, в своей внешности, в социальной успешности и т.д. Объективно понимаю, что я симпатичная, умная, у меня есть работа и друзья. Но абсолютного внутреннего чувства самодостаточности нет. Как и мужчин вокруг меня.

Я пробовала знакомиться и по сайтам, и даже ходила в клуб. Но получались лишь кратковременные романы без будущего - через короткий промежуток времени я понимала, что мне это все не нужно, не хочу, боюсь.

Немалую роль в моей низкой самооценке сыграла мама. Мне уже больше тридцати и только сейчас удается вырваться из ее тесных объятий. Но куда двигаться дальше?

Светлана Ермакова: Куда двигаться? Двигаться к себе. Для начала научиться говорить нет любому, кто даже взглядом делает вас виноватой. Пока будете виноваты, вас будут использовать.
Перед кем вы сегодня виноваты?

Мария: Я стараюсь избавляться от чувства вины. Была долгое время виновата перед родителями - не соответствую их образу хорошей дочки и хорошей матери для своего сына. Часто ссорились, при этом мама не могла четко сформулировать, чего же она от меня хочет.

Но я всегда с ней первая мирилась, так как... опять же чувство вины - с родителями спорить нельзя, они же лучше знают, как мне будет хорошо.

В последний раз я не стала мириться, потом мама сама позвонила и сказала, что была не права. Ура, маленькая победа!

С мужчиной все время чувствовала, что нахожусь на испытательном сроке - вот еще чуть-чуть постараюсь и стану совсем хорошей. И все наши ссоры - из-за меня, из-за моего ужасного характера. Он говорил, меня никто, кроме него, терпеть не сможет.

Мама - женщина простая и манипулировала просто. Мужчина был умен и начитан и манипулировал мастерски. Я все понимала, но преодолеть чувство вины было трудно.

Потом взбунтовалась и всех разогнала, стало легче, стала дышать, петь, радоваться солнцу и просто жить.

Но не покидает чувство какой-то неполноценности - вот еще надо похудеть, вот еще выучиться на этих курсах, вот еще обои поклеить, научиться быть более организованной и т.д.

В результате, мысли изматывают так, что в выходные лежу и просто смотрю телевизор или читаю. А в понедельник становится стыдно за свое безделье - ведь столько могла провернуть.

Светлана Ермакова: "Но не покидает чувство какой-то неполноценности - вот еще надо похудеть, вот еще выучиться на этих курсах, вот еще обои поклеить, научиться быть более организованной".

Посмотрите: чувство вины - ваш наркотик, ПРИВЫЧНОЕ СОСТОЯНИЕ. Теперь вы решили, что виноваты перед собой, чтобы быть привычно виноватой.

Вам неуютно быть правой.

А мне неуютно быть виноватой.

Вот разница между счастливой и несчастливой душой.

Мария: Да, точно, так и есть. Избавилась от тех, кто постоянно вызывает во мне чувство вины, и сама себя назначила виноватой. Это мне как-то не приходило в голову.

Буду избавляться. Спасибо вам большое.

Светлана Ермакова: Виноватым легче всего управлять.

Редкий человек может удержаться от такой простой возможности манипулировать близким.

Поэтому и говорю мужу: не больше двух замечаний-пожеланий в день! Больше - не хочу!

Вопрос: Светлана, а что бы вы посоветовали в этой ситуации женщине - если она сама себя назначила виноватой? Какие-то конкретные шаги?

Светлана Ермакова: Вот ход моих рассуждений.

Я себя люблю, себя знаю лучше, чем другие, я себе доверяю.

Если я так поступила в данной ситуации, значит, так хотела моя душа в тот момент, с тем моим умом, с теми моими чувствами и обстоятельствами жизни.

Получается, я и не могу быть виноватой, я же всегда в себе!

Если вы были не в себе - и ошиблись, надо сделать вывод и начать жить в себе, а не в погоне за "ценностями".

Короче: если у вас есть чувство вины – значит, вы неправильно живете, не успели с собой подружиться и себя полюбить.

Конкретные шаги: остановить свой бег за людьми, вещами и успехом, познакомиться с собой, подружиться с собой, тогда будете себе доверять, уважать себя, восхищаться собой. Тут вине места не будет просто!

У меня есть смешная вина, которую я почувствовала только через года.

Я жила у приятельницы в Москве и у нее увидела несколько кастрюль для СВЧ. Она их привезла из Прибалтики.

А у меня тогда была огромная СВЧ первого поколения, но не было посуды.

Я подарила приятельнице дорогие духи и попросила одну кастрюлю. Она легко согласилась, но в день моего отъезда у нее разбилась одна из оставшихся кастрюль.

И вот через несколько лет я вдруг стала угрызаться совестью, мол, нагло выпросила кастрюлю, оставила девку без посуды...

Но потом посмеялась и сказала себе: значит, в тех обстоятельствах это было вполне уместно. Я же была в себе! Не пьяная, не уставшая, не в стрессе…
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #646 : Октября 16, 2010, 18:30:54 »
 Выпуск 434
Автор: Светлана Ермакова

КАК Я ВОСПИТЫВАЛА СЫНА

(из книги Жарова-Ермаковой "Как не орать. Опыт спокойного воспитания")

Сейчас май 2000 года. Ивану (теперь все зовут его Ион, ну, и мы туда же!) двадцать один год, большой мальчик, совершеннолетний, по меркам Запада. Я приехала к нему в гости.
Как водится, стали вспоминать молодость. Оказалось, есть что вспомнить, к тому же Мэри, девушка Ивана (Иона), очень заинтересовалась нашей прежней жизнью. Ага, значит, будет интересно и читателям!
Включили диктофон — и стали выяснять отношения...

За что платили деньги

Светлана: Существуют бытовые грязные работы, которые вообще, похоже, никто не любит. Хотя есть какие-то домохозяйки, которым это якобы нравится. Но мы их не видели. И тебе объяснили именно так — есть грязные работы, которые никому не приносят особой радости.
Иван (Ион): Чтобы на практике мне это показать, была стратегия разработана. Давать ребенку карманные деньги только с условием, что он будет выполнять различные работы. В том числе по уборке территории, комнат, кухни.
Светлана: Грубо говоря, очень рано тебе начали платить за некоторые работы. Причем платить деньгами, и не только деньгами.
Иван (Ион): Помню, был совершенно четкий прайс-лист на занятия своим здоровьем. Например, обливание, бег, упражнения какие-то, выбегание на снег босиком, купание в холодной воде, в мае.
Светлана: Чтобы тебе больше всего нравилось?
Иван (Ион): Выбегать босиком на снег. Это было не так ужасно, как обливаться холодной водой. Несколько раз выбежать — и можно заработать. Тогда мне хотелось, чтобы давали деньги просто так, как другим детям.
Светлана: И тогда бы ты не выбегал никогда. И тем более не облился бы ни разу.
Иван (Ион): Ну уж естественно! Недовольство мое росло постоянно. Для того чтобы просто купить мороженое или конфеты "Гулливер", приходилось заниматься всякой ерундой.
Светлана: Ты получал деньги за диктовку книжки. Или ты шоколадками получал и борьбой на диване с Леонидом?
Иван (Ион): Бартер, ага. Я очень хотел попасть в соавторы книги, которую диктовал. Но мне сказали: давай лучше сразу предоплату — шоколадки будем давать. Ну а поскольку альтернативы не было, пришлось согласиться на шоколадки. Насчет борьбы не помню.
А проходило все так. На огород выносили стол старый, который мы выбросили недавно. Выходили вы с Леонидом. Один полол в огороде, другой сидел печатал и давал мне указания, в каком направлении мне сейчас надо придумывать. А я же бегал по огороду и пинал шишки.
Светлана: Казалось ли тебе это легкой работой?
Иван (Ион): Той всевозможной ерундой, которой я обильно вас снабжал, вы были довольны, уделяли внимание постоянно. Это вселило в меня веру, что я, в общем-то способен...
Светлана: Сказать хорошую фразу.
Иван (Ион): Скорее придумать. То есть в свою фантазию, можно сказать, поверил в то время. Ты помнишь, я был очень вертлявый, сидеть спокойно не мог, и иногда диктовал в очень странной позе. Стоя задом кверху и задом же этим всячески вихлял.
Светлана: Ты в детстве так мог и спать. Сам спал, а что-нибудь вихляло! Подвижный был ребенок.
Иван (Ион): Мне постоянно приходилось менять позу, надо было сосредоточиться и подумать.
Светлана: Как другие относились к твоим заработкам?
Иван (Ион): Общественное мнение склонялось к тому, что меня это в будущем очень портит, что я откажусь пошевелить пальцем бесплатно. Все материальные поощрения трактовались именно так. Ну что ж... впоследствии так и оказалось! Это фактически делает меня более жизнеспособным в обществе. То есть я воспитан в исключительно капиталистической семье, буржуазной.
Светлана: И когда сейчас приходят к вам в студию звукозаписи сделать запись на халяву...
Иван (Ион): На работе меня считают страшно жадным. И начальство, и все остальные. У меня нет серьезного патриотизма. Ни к Дому культуры, в котором работаю, ни к делу, которым там занимаюсь. Патриотизм у меня есть только по отношению к нашей группе, к нашей студии, и я не стесняюсь сказать об этом директору.
Конечно, бывает стыдно немножко, когда за каждую мелочь просишь материальное вознаграждение. Но я пытаюсь себя успокаивать: аппаратуру же требует ремонта, я в нее столько денежек вложил, недоедал, недосыпал, недопивал.
Светлана: Ну это и правда!
Иван (Ион): За ней надо ухаживать и покупать новую. Я это пытаюсь всем объяснить, но все равно никому ни "х" ни "ж" (ни холодно, ни жарко). Светлана: Были какие-то конфликты?
Иван (Ион): Все клиенты недовольны, когда я с них требую деньги. Наш руководитель постоянно пытается взывать к патриотизму. Сказала: "Пора бы проникнуться патриотизмом к нашему ДК".
Мэри: Всегда с надеждой говорит: "Тебе же не все равно, ты придешь же, да? А! Пришел, я так и знала, у тебя душа болит, ты просто признаваться не хочешь!"
. Иван (Ион): Отвечаю — "Так я просто позвонить пришел!". Когда являюсь на работу, будучи на больничном — мне надо позвонить, а она пытается это себе объяснить тем, что у меня душа болит за аппаратуру.
Светлана: Теперь про халявщиков, которые к вам приходят.
Мэри: Пришел к нам как-то один человек, желающий сделать аранжировку для своей песни — единственный спросивший о стоимости. Это был единственный случай, а все остальные считают: "по старой дружбе...", "да вам же это ничего не строит". Хотя сами они тоже мало что делают без личной выгоды.
Светлана: Завидовали ли тебе в детстве друзья? Ты за какую-то диктовку получаешь деньги.
Иван (Ион): Не помню их реакцию. Но когда люди узнавали, что я соучастник написания книг, они реагировали очень по-детски. Как это обычно бывает: фу, какая ерунда! А у меня папа там-то работает!
Светлана: До самой твоей старости, как я помню, мы давали тебе деньги за каждое хорошее слово или фразу. Когда ты говорил слово необычное, оно записывалось, и ты поощрялся. Как ты к этому относился?
Иван (Ион): Организм человека устроен так, что он очень быстро привыкает к хорошему.
Светлана: Кстати, сейчас, в старости, говоришь ты лучше, чем пишешь. Особенно когда банана нет во рту!
Иван (Ион): Детский организм, не познавший тягот жизни — он вообще очень быстро привыкает и плохое практически не помнит.
И поэтому, придумав хорошее слово и получив за это деньги... радовался недолго, через минуту приходили мысли: маловато, слово-то очень хорошее!
Первые два раза я, наверное, испытал удивление от такого неожиданного заработка. А затем мне показалось, что надо побольше, а потом мне стало казаться, что все слова очень хорошие!!! И практически все достойно поощрения.
Особенно дорого ценились фразы, записываемые в раздел "Интеллигенция". Была записная книжка, там все записывалось по разделам. Раздел "Дети", раздел "Природа", "Дом". И самые ценные фразы заносились в раздел "Интеллигенция". Вся чушь, которую я морозил, по моему настоянию должна записываться в раздел "Интеллигенция".
Светлана: Придумывал ли ты слова новые в надежде на вознаграждение?
Иван (Ион): Нет, практически все, что говорилось, говорилось случайно.
Светлана: Значит, мало платили, очевидно!
Мэри: Никогда специально не думал?
Иван (Ион): Когда я специально думал, получалась какая-нибудь гадость.
Светлана: И всё, в основном, связанное с анально-генитальной частью!
Иван (Ион): Это я мог придумывать бесконечно! Но за это, как правило не платили, поэтому никогда не тужился что-то придумать. А вот здоровьем занимался самостоятельно, для того чтобы попробовать стать физически более развитым. Мне это очень быстро надоело. Результатов-то не было никаких: ни денег, и вообще мне лучше от этого не стало. Я понял, что раз лазаю по деревьям, значит у меня и так все в норме. Светлана: А ты лазил по деревьям?
Иван (Ион): Постоянно лазил по деревьям, очень любил! Мы все с пацанами лазили, штабы строили на деревьях за домом, изучали гнезда птиц, летучих мышей. Когда просто нечего делать, можно банально и тупо залезть на дерево! Маленькая победа — доступная, но приятная.
Светлана: Мы еще с тобой зарядку делали под музыку.
Иван (Ион): Помню, взял два посылочных ящика, насверлил там дырки и вставил динамики. Получились колонки, которые не жалко было повесить на улицу. Я включал пластинки "The Beatles", и под окном весной мы делали зарядку, я махал гирьками. А зимой мы то же самое делали в доме.
Светлана: И ты очень упрашивал меня каждый день делать зарядку. Затаскивал в свою комнату. А я говорила: "Когда будет чисто, тогда приду!". И таким образом тебе приходилось еще и прибирать в своей комнате.
Очень хороший педагогический прием, потому что ты и зарабатывал, и прибирал, и спортом занимался. И в то же время мы могли поболтать упоенно! Тебе это тоже нравилось. А куда ты тратил деньги полученные?
Иван (Ион): Я стал раньше всех других детей ездить один в город, там был видеокомплекс "Контакт", стояло несколько палаток, и в каждой телевизор и видеомагнитофон с кассетами. За небольшую плату можно посмотреть какой-нибудь фильм. Я старался побольше и почаще это делать.
Светлана: Сексуальные, небось?
Иван (Ион): Нет! Боевики всякие, фантастика! Потом у меня было очень большое увлечение фотографией, а на это увлечение шло много денег. Дорогие реактивы, фотоувеличитель, фотоаппараты. Сколько я себе всего напокупал, чего другие дети не могли позволить себе в таком возрасте. Деньгами-то распоряжались родители. Мне же никого убеждать не надо было.
Светлана: И унижаться, что немаловажно! Тебе же не приходилось просить. Ты честный капиталистический работник, а не попрошайка! Попрошайка должен подготовить улыбочку, выбрать момент, когда у родителей хорошее настроение, подлизываться долго. В общем, вырабатывается зависимая личность.

(продолжение следует)
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #647 : Октября 21, 2010, 21:12:59 »
Выпуск 435
Автор: Светлана Ермакова

КАК Я ВОСПИТЫВАЛА СЫНА (Продолжение. Начало в выпуске 434)


Глава из книги Жарова-Ермаковой "Как не орать. Опыт спокойного воспитания". Разговор Светланы Ермаковой с сыном, Ионом Ермаковым, и его девушкой Мэри. 2000 год.

ЗА ЧТО ПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ

Мэри: Мне денег вообще почти не давали, сладкого было нельзя из-за аллергии. Если деньги мне и давали, я шла и покупала сладости.
Светлана: То есть ребенок тратит деньги на полезные вещи, потому что знает: всегда может пойти и заработать.
Мэри: Из мамы вытягивала деньги на кукол разных. Ныла, плакала, капризничала, доказывала. Мама не хотела поощрять капризы просто так. И потому связывала покупку очередной куклы с подарком к какому-нибудь празднику. Дома я не делала ничего: ни посуду не мыла, ни полы. Потом мне понадобилась какая-то вещь, и мама дала возможность мне заработать мытьем полов. Мне было лет восемь.
Светлана: Ага, то есть все ищут. Как такую хорошую девочку заставить работать! Иван (Ион): И способ тот закрепился потом?
Мэри: Нет, по-моему, мне потом стало неинтересно.
Светлана: Мало денег платили. Сумма должна была ощутимой и для достоинства ребенка основательной. Мы платили всегда, как платили бы, скажем, нанимаемому человеку. Невысокой квалификации, но все-таки. Это была достаточно достойная оплата. А за учебу тебе никогда не платили?
Мэри: Я подавала такую идею, потому что некоторые в классе так и зарабатывали. А я всегда хорошо училась, и для моих родителей это было закономерностью. Поэтому до начала самостоятельной жизни я просто брала деньги без спросу.
Светлана: А, прелесть какая. В карманах обычно...
Мэри: А на взятые деньги угощала друзей. Мы шли в пиццерию, покупали пиццу, все то, чего мне было нельзя. Потом вылезала аллергия, родители недоумевали — откуда? Попалась, естественно. И была наказана, конечно же.
Светлана: А какая стыдобища!
Мэри: Да, очень стыдно. Но я внутри оправдывалась: больше мне неоткуда взять денег!
Светлана: Когда ты такой преступницей стала?
Мэри: Лет в одиннадцать.
Иван (Ион): У меня тоже был такой период, но я для себя это аргументировал очень благородно. Наконец-то отбираю у матери то, что мне присылал отец из Ноябрьска, работая там ночами. Вот наконец-то вместо косметики эти деньги пойдут туда, куда надо.
Преисполнившись таких благородных намерений, я шел, вытаскивал эти деньги, пока вас не было дома. А вы пытались ключи куда-то от меня засовывать. В башмак! Но поскольку я был джентльменом весьма прозорливым, то вас подлавливал: под какую простыню вы обычно засовываете ключ, когда уходите. Или в какой кидаете башмак.
Светлана: Да, в башмаки мы любили класть!
Иван (Ион): И потом гордо открывал комнату, которую вы нагло от меня закрывали, начинал в ней тусоваться. Закрывали комнату в квартире, которую оставил мне отец, чтобы сын не рос без квартиры! Открывал и ходил по своему дому как истинный хозяин.
Светлана: А как дело-то было, когда тебя поймали, не помнишь?
Иван (Ион): Да постоянно меня ловили.
Светлана: Тебя поймали только один раз, этого тебе хватило.
Иван (Ион): Напрасно ты думаешь, что мне хватило!
Светлана: У Леонида пропали деньги, тебе было лет пятнадцать уже или шестнадцать. И анализ выяснил, что мог взять только ты. Тогда мы сделали элементарную ловушку, положили так же деньги, в то же место, и так же уехали. А когда приехали, не обнаружили некоторой суммы. Ты благородно отпирался. Помнишь? Тебе просто стыдно вспоминать.
Иван (Ион): Помню, много раз такое было.
Светлана: Но тебя поймали один раз, другой раз не ловили.
Иван (Ион): В детстве ловили.
Светлана: Ну, в детстве-то не считается. И тебе было сказано... я сейчас напомню. Было сказано, что я бы тебя уже сейчас выгнала из дому, но надо срочно книгу дописывать... Просто нет эмоций на скандалы. В следующий раз выгоню. Зачем мне в доме человек, которому я не доверяю? После того случая мы еще опыты проводили. Ты не брал больше.
Иван (Ион): Да просто стал намного хитрее!
Помню, деньги брал, лакомства, которые ты прятала... Эпизод вот вспомнил. У меня в детстве было очень много орехов всяких, изюма, сухофруктов. До сих пор на изюм и орехи смотреть не могу. Вы тогда меня закормили.
А у соседа в таком же избытке была колбаса. И, когда он приходил в гости, с такой жадностью смотрел на орехи, на курагу, на изюм, чтобы я скорее его угостил всем этим. Я его угощал некоторое время, а потом, будучи предприимчивым, стал предлагать бартер. Он будет приносить мне куски колбасы, когда нет моих родителей. Вкусные. Мясо!!! Этого в доме никогда не было.
Светлана: Это была настоящая дружба, очевидно! Теперь поговорим про грязные работы, за что тебе платили. За какие-то строительные работы?
Иван (Ион): Да, строительные работы оплачивались вполне нормально.
Светлана: А грязные работы не оплачивались, к сожалению. А ведь если б я давала пятерку-другую тебе, все было бы вычищено до блеска. Дура я дура! Сколько споров бы лишних мы избежали. Ну, вырос бы ты чуть более жадным и противным! Это бы Мэри сейчас страдала, а не я. А моя бы жизнь прошла хорошо.
Иван (Ион): Ну конечно, сейчас, когда все позади, ты не жалеешь денег. Что же касается строительных работ, это всегда, конечно, было вполне неплохим заработком, полезным и приятным времяпрепровождением. И работы, которые требуют от меня квалификации, а также особо тяжелые работы, они, конечно, греют не только мой карман, но и мое самолюбие.
Например, починка телевизоров, электроприборов всяких. Также строительство сооружений. Сараи, заборы мы строили, всякие приусадебные постройки на огороде.
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #648 : Октября 27, 2010, 11:27:23 »
Выпуск 437
Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

НЕ ВРЁМ

Вопрос: Вы не врете друг другу - означает ли это, что каждый из вас честен с другим всегда и даже в мелочах? Есть ли вещи, в которых писатель Светлана Ермакова, несмотря ни на какие правила, никогда не согласилась бы признаться своему мужу?

Светлана Ермакова: Да, каждый из нас честен даже в мелочах. У меня нет ничего, что я скрываю от мужа. Ведь он поймет всё!

У него такое же отношение ко мне. Леонид Жаров: Это очень важный момент! Ничего не должно скрываться от жены, потому что безоглядная искренность в разговоре – необходимое условие для включения подсознания.

Мы уже знаем: любую сложность сможем изящно преодолеть, причем, решение всегда приходит неожиданное, красивое, нестандартное и без всяких усилий; кто-то из нас вдруг произносит решение вслух, как что-то невероятное или смешное. Похоже на написание стихотворения.

У нас даже поговорка есть: «Подсознание живет на языке». То есть, ты не успеваешь подумать, а слова уже вылетают.

Но для этого необходимо важнейшее условие: друг от друга нет тайн. Ты можешь сказать абсолютно всё.

Есть и вторая выгода, поважнее первой. Когда тебе нечего скрывать от жены, ты получаешь высшее наслаждение, наслаждение многочасовой беседой. Представляете, многочасовое наслаждение, интеллектуальный оргазм!

А всего-то и надо – не врать.

Вопрос: Как вы поступите, если кто-то из вас нарушит перечисленные вами правила?

Светлана Ермакова: Начнем разговаривать.

Леонид Жаров: Вот цитата из моего дневника.

"Струсил вчера сказать Светлане, что голодаю, скрыл. Хотя мы давно договорились: когда я с ней в городе, то не голодаю.

А мне было очень удобно голодать именно вчера, и очень хотелось поехать в город именно с ней...

Света сказала вечером:

- Я ни в чем тебе не вру, даже в мелочах... Зачем наши отношения поганить?.. Значит, получается, ты и в немелочах можешь меня обмануть? Вот очень прошу: единственное плохое, что ты можешь мне сделать - это соврать. Вот не надо, ладно?

Ну, влюбишься, например, так скажи - мы прервем отношения на время твоего романа... Побудем друзьями...

Я ответил:

- Все ждешь, когда освободишься от моего ига? Не дождешься...".
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #649 : Октября 29, 2010, 13:46:21 »
Выпуск 438
Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

ОН БОИТСЯ ЖИТЬ ВМЕСТЕ!


Вопрос Анны: Полтора года встречалась с МЧ (молодым человеком). Примерно ровесники, нам около тридцати. У нас одинаковые представления о быте, да и вообще о жизни. Недавно я подняла вопрос о переезде в мою квартиру.

Он согласился, но сделался сам не свой, сказал, что боится такого серьезного шага. Переезд означает для него "проведение всей жизни вместе".

Потом последовали дни признаний, долгих разговоров. В итоге я собрала вещи и ушла.

Он сказал, что любит меня и должен подумать.

На прощание мы плакали вместе, он говорил, что не знает, хочет ли провести со мной всю жизнь, а мне не хотелось на такой базе строить отношения.

Что мне сделать, чтобы как-то прояснить ситуацию?

Светлана Ермакова: Ну, я бы тоже убежала, если бы мне пришлось решать на целую жизнь вперед. И я, выходя замуж за Леонида, совсем не знала, сколько мы проживем вместе, и какими будут отношения.

Нам просто было СЕЙЧАС хорошо вместе – и достаточно. Прошло двадцать пять счастливых лет, но, если мне станет плохо с ним, я сбегу без раздумий (сначала, конечно, попытаюсь его образумить).

Цитирую вас: "Он говорил, что не знает, хочет ли провести со мной всю жизнь, а мне не хотелось на такой базе строить отношения.

Вы ставите МЧ слишком тяжелые, невыполнимые условия. Вы в отношениях два года, но так и не поговорили о том, чего же ждете друг от друга.

Поговорите сейчас. Скажите, что тоже не хотите совместной жизни без радости, и, как только радость пройдет, расстанетесь с ним первая.

Или напишите ему письмо, это проще всего. Объясните, чего вы хотите от него, дайте конкретный срок, после которого, если МЧ не примет решения быть вместе, переставайте о нем думать целыми днями (отведите на мысли о нем пару часиков днем).

Люди годами живут вместе и не знают, чего хотят друг от друга. Даже понятие верности разное у мужчины и женщины. И, бывает, то, что для женщины трагедия, для мужчины шалость.

Леонид Жаров: Всем хочется гарантий, а любовь гарантий не признаёт. Большая любовь – это большое приключение, но большое приключение не обходится без риска. Бывают ситуации, когда надо поднимать забрало и слышать позади треск догорающих мостов.

Мужчины любят настоящих женщин, а настоящая женщина способна на мужественные поступки.

Не бойтесь остаться в одиночестве! Если он после назначенного вами срока не переедет в вашу квартиру, сделайте так, чтобы он переехал из вашей головы. Он теряет гораздо больше, чем вы. Потому что таких, как он – пруд пруди, а таких, как вы, мало. Или совсем нет.

Анна: Светлана, Леонид!

Очень вам благодарна за простой и дельный совет. Я встретилась с МЧ и описала, что я сама хочу в жизни и чего жду от отношений. Он сразу предложил начать все заново, и я через несколько дней согласилась.

Мы провели замечательные выходные, было очень здорово, а потом все началось сначала. Он мне не звонит посреди недели, о встрече не договаривается…

И я сказала себе: хватит терпеть такое отношение! Уехала к подруге в другой город и там познакомилась с замечательным парнем.

Поняла вот что: надо всегда знать, где граница, и никому, даже самому любимому существу, не позволять ее перешагивать.
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #650 : Ноября 02, 2010, 18:53:22 »
Выпуск 439

Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

ЛЕНИВАЯ И ДОВОЛЬНАЯ


Вопрос: Светлана, я такая же, как вы. Живу с удовольствием. И если процесс получения удовольствия нарушается, то ищу причину и ее устраняю. А вы?

Светлана Ермакова: Именно так. Сразу сажусь и думаю, как снова стать довольной жизнью, сколько бы мне это ни стоило. Никакие выгоды для меня не перевесят выгоды душевного комфорта.

Кстати, признаюсь: не глажу простыни, редко мою пол, и в углах у меня — симпатичная паутина. Окна тоже не вымыла на зиму.

Вопрос: Светлана, возможно, просто в тридцать лет вам удалось встретить родственную душу, и с тех пор вы счастливы... А без Леонида были бы вы так же счастливы сегодня?

Светлана Ермакова: Помню себя в подростковом возрасте, когда сказала себе, что обязательно буду счастливой.

Помню подружек, которые отмечали: поговоришь с тобой, Светка, сразу платье новое сшить хочется.

То есть у меня всегда была способность ”светиться”, озарять округу.

С мужем мне повезло. Но я встречала еще пару мужчин, с которыми бы мне жилось хорошо (хотя ни разу не влюблялась с тех пор, как встретила Леонида; а с первым мужем часто влюблялась). Надеюсь, что в любых (человеческих) обстоятельствах смогла бы найти много удовольствий для себя

Вопрос: Вы писали ”Лени вообще не существует, лень — просто отсутствие энергии”. Но иногда называете себя лентяйкой.

Светлана Ермакова: Ну, что такое лень в расхожем значении? Нежелание делать то, что нужно. В расхожем понимании — я лентяйка, а в моем — нет.

Почему человек не хочет делать то, что нужно? Или сил нет, или считает: это — не очень-то нужно.

Ко мне приезжала мама и шутя бранила за лень: грядки не вскопаны, куриц не заводим, а все зарядку делаем, спим да салаты трем.

Потом, когда мама заболела, уже я ей стала говорить: а кто себе салаты не делал? сок не выжимал? зарядку не делал? печень не чистил? Кто лентяй настоящий?

Мама смеялась: я, я...
Даже сын как-то про нас сказал: Света ленится, а Лёня светится.

Леонид Жаров: Я как-то написал статью "Двенадцать главных ролей жены". Все их Светлана исполняет блестяще: поэтому у нее блестят не углы, а глаза. Лености у нее не наблюдалось никогда, заголовок этого текста считаю милым кокетством.
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Чучундра

  • Underground
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 17258
  • Пол: Женский
  • "Спокойствие, только спокойствие",- сказал Карлсон
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #651 : Ноября 04, 2010, 18:40:12 »
Выпуск 440
Авторы: Светлана Ермакова, Леонид Жаров

КАК ДЕЛАТЬ МУЖУ ЗАМЕЧАНИЯ?


Вопрос: Как правильно делать мужу замечания? А если он не терпит и намека на доминирование над ним?

Светлана Ермакова: Три пункта в ответ:

1. Вместо слова "замечание" я поставила бы "пожелание". То есть, интонация не повелительная, а просительная, пожелательная.

2. Важны мотивации пожеланий. Вот жена говорит мужу: ты в коротких брюках выглядишь, как клоун.

Он понимает: для нее важно, как муж выглядит в глазах соседок. Плевал я на соседок, может подумать муж (и поддернет брюки еще выше).

А вот жена говорит мужу: вечером назначаю тебе аудиенцию в спальне, но надень, пожалуйста, длинные брюки, меня очень возбуждают мужчины в длинных брюках.

Он понимает: жена заинтересована в повышении его сексуальной привлекательности (а это для него сверхважно), и короткие брюки, скорее всего, будут выброшены в тот же день.

3. Если муж не терпит ни намека на мое доминирование, то есть, не допускает, что я в чем-то лучше его - мне такой человек не интересен. Я бы за него замуж не вышла. Думаю, так же скажут многие жены.

Леонид Жаров: Так называемое лидерство в семье мне всегда казалось надуманной проблемой. Жена – это завод по производству счастья, а не завод по производству котлет (цитата из нашей книги).

Женщина по определению понимает в счастье намного больше мужчины; чем умнее муж, тем раньше он поймет сию аксиому.

Между прочим, хорошо бы до замужества проверить знание некоторых аксиом. Но я уверен, за тупицу вы бы не вышли замуж, поэтому мой совет: продолжайте его отёсывать, со временем он научится самозатачиваться.

НЕ РАЗРЕШАЮ ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ!

Светлана Ермакова: Одна из Интернет-собеседниц написала о себе и своем бывшем муже: "Я РАЗРЕШИЛА ему".

Конечно, это в данном случае всего лишь удобное слово, но для меня особое.

Слова "разреши", "отпусти" по отношению друг к другу в нашей семье неупотребимы. Если "разрешаю" - то я уже начальница, хоть и добрая.

Иногда, в доинтернет-эпоху, мы проводили уроки счастья в школах и вузах. Спрашиваешь девочек, целый класс: "Муж пришел и говорит: завтра суббота, отпусти, дорогая, меня на рыбалку с друзьями... Что ответите?".

Ни одна не сказала: почему я вправе его отпускать или не отпускать?!! Все грозно запрещали будущему мужу рыбалку или милостиво разрешали, "но с условием, что я пойду на дискотеку с подругами".

То есть, девочки, еще не выйдя замуж, уже кандидатки на развод!
Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!



Оффлайн Леди

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 2237
  • Пол: Женский
  • Мать-Ехидна
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #652 : Ноября 05, 2010, 18:05:58 »
Слова "разреши", "отпусти" по отношению друг к другу в нашей семье неупотребимы.

+10000
Enter нажат, к чему теперь рыданья? ©


Оффлайн Елена

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 4332
  • Пол: Женский
  • Когда то я звалось АринО...
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #653 : Ноября 05, 2010, 23:51:23 »
Ок , допустим муж решил пойти ..не важно куда, один.
Он хочет поставить супругу в известность о своем намерении.
Просто приходит и говорит : "Завтра меня не будет, я с пацанами пиво пить" а ты сиди дома вечером в выходной, одна, как дура, с детьми?
Как то я не очень ситуацию представляю, чтобы мой муж сам, не посоветовавшись и не выяснив моего отношения к походу пошел к друзьям.
Чтобы единолично решил идти или нет....
Точно так же относится и ко мне.
Если нафиг никого спрашивать не надо, зачем жить вместе?


Оффлайн Lelechka

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 3052
  • Пол: Женский
  • Жизнь прекрасна...если правильно ею пользоваться:)
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #654 : Ноября 06, 2010, 09:12:59 »
Я в принципе против "запрещаний" в семье, но думаю только потому, что мы с мужем оба очень считаемся с мнением другого и стараемся по мере возможности права половины не ущемлять. Так что я скорее подойду и спрошу его могу ли пойти куда-то, при чем спрошу не в просительной форме, а просто узнать его мнение, что он чувствует по этому поводу. Если вижу, что ему это ну очень не по душе, то сама откажусь от такой идеи...и в обратную сторону это работает тоже. Недавно он мне с работы звонил, спрашивал как я смотрю на то, чтоб он на две недели в Канаду в коммандировку укатил...Я ему сказала, что не против и что если сам хочет - пусть меня на будущее не спрашивает, а сразу соглашается. Правда с одним единственным условием - ребенок здоров.
« Последнее редактирование: Ноября 06, 2010, 09:15:38 от Lelechka »

Оффлайн Ramona

  • Bonny_Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 3920
  • Привет!
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #655 : Ноября 06, 2010, 11:49:57 »
Как то я не очень ситуацию представляю, чтобы мой муж сам, не посоветовавшись и не выяснив моего отношения к походу пошел к друзьям.
Чтобы единолично решил идти или нет....
Точно так же относится и ко мне.
Если нафиг никого спрашивать не надо, зачем жить вместе?
Полностью согласна! это элементарное уважение друг к другу. Видимо по мнению автора счастливая семья- это только её семья, когда У каждого своя комната, свой счёт, каждый сам себе готовит и покупает продукты и не интересуется чужим мнением. А по мне так это комуналка, где сосед с соседкой периодически трахаются друг с другом, а не семья.

Оффлайн Леди

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 2237
  • Пол: Женский
  • Мать-Ехидна
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #656 : Ноября 07, 2010, 01:18:14 »
В какие то крайности вас повело, ей богу.
Просто у нас нет такого "я тебе запрещаю/разрешаю/отпускаю". да мы оба в принципе и не особо куда то ходим по отдельности.)
Enter нажат, к чему теперь рыданья? ©


Оффлайн Елена

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 4332
  • Пол: Женский
  • Когда то я звалось АринО...
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #657 : Ноября 07, 2010, 01:40:21 »
Да мы не о вас вовсе.
Мы аФФтора...цЫтируем.

Некорректна, по моему вот эта последняя статья о разрешу/не разрешу,

Оффлайн Ramona

  • Bonny_Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 3920
  • Привет!
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #658 : Ноября 07, 2010, 10:05:49 »
Леди, мы обсуждаем статью, не надо всё принимать на свой счёт :acute:. И крайностей ни каких нет. это для тебя крайности, а они так живут. В разных комнатах, с отдельным бюджетом и питанием. И Это их личное дело, пока они не начинают пропагандировать свой образ жизни и мыслей, как единственный верный.

Оффлайн Belk

  • Girlfriend
  • YaBB God
  • *****
  • Сообщений: 6548
  • Привет!
Re: Любовь без измен и вранья (личный опыт)
« Ответ #659 : Ноября 09, 2010, 00:56:43 »
я автора понимаю иначе: дело не в том, что мужу должно мнение жены быть безразлично. одно дело просить разрешения, другое дело спросить: дорогая, как ты смотришь на то, что я завтра с друзьями хочу пойти на рыбалку?".
слово "отпуси", "Разреши" - вот в чем проблема.
выбор слов важен.
можно спросить унизившись а можно спросить как равный равного - с увазухением, но не унижаясь и не унижая партнера выбором лексики (
ни мне ни мужу в голову не придет спрашивать разрешения, а вот мнение другого спросить, как идея рыбалки и тыды стыкуется с семейными планами и самочувствием партнера - ето святое.
так я поняла автора.