Havera
Главная => Дела сердечные => Тема начата: JeKy от Сентября 20, 2010, 11:20:59
-
Вот такой вот собственно вопросик назрел.
-
хехе
я первая :)
просто из всех вариентов подошел третий :) но не совсем.конечно,истерик не будет,но недовольство... просто у нас и не дойдет до такого-я да одна да туда :) ну а в теории что то похоже :))
-
Не хватает чего-то среднего между первым и вторым вариантом:)
Чего-то вроде :"одобряет выбраный наряд и желает хорошо повеселиться, не забыв спросить во сколько буду дома" ;)
-
истерик не будет,но недовольство...
И как ты себя ведешь пеи этих его выступлениях?
-
Не хватает чего-то среднего между первым и вторым вариантом:)
Тоесть без проблем?
-
Ну так как я в принципе не часто вылажу вечерами из дома одна, то да - без проблем. Просто заранее предупредить надо, чтоб не напланировал себе на следующее утро что-то серьезное.
-
мы уже настолько давно ходим куда-то по одному (из-за детей, которых не с кем оставить) что единственным условием является: постораться свалить после того, как дети в кроватях. оценка макияжа и наряда- всегда присутствует и пожелание: "жена, не забудь к 7 утра вернуться: детей разбудить и в сад собрать" :girl_blum:
-
Не хватает чего-то среднего между первым и вторым вариантом:)
Чего-то вроде :"одобряет выбраный наряд и желает хорошо повеселиться, не забыв спросить во сколько буду дома" ;)
+1
но- я почти не хожу никуда
возможно, если б было по- другому с моей стороны, то и с его тоже отношение изменилось бы
-
И как ты себя ведешь пеи этих его выступлениях?
ой, у меня все корпоративки-это ешиват цевет раз в 2 мес в 20-22 :)) не было еще такого,чтоб вот так вот куда то меня "шло"
а,вру, были в ресторане-провожали всем коллективом доктора в америку. но там типа все свои были :) да и я с пузом была. у него было больше забот,Ючтоб меня подобрали туда и сюда привезли :)
хм... вот,вспомнила этот случай и усомнилась теперь. в принципе,ему было по барабану в основном.но это из-за того,что я работаю там годы уже и он сам знает кучу моих коллег,не раз пересекались :) доверяет вобщем.
просто навеяло- недавно он чего то там кропал-читал в нете. потом говорит,что у меня все признаки того,что я хожу налево :crazy: :thumbup: с долей шутки. типа ,какие то у тебя там заседания... и ты ды...
-
с нарядом поможет, а я сама позабочусь накормить, истерик и обид не бывает, но может попросить если давно не виделись остаться дома
-
Второе и третье...
плюс постная морда за неделю до, и пару дней после.
-
вечером, когда дети спят- без проблем. но я и не хожу ни куда практически.
а вот если мне надо куда-то днёёёём... отпустит то без проблем, но потом будет каждые 10-15 мин. звонить и интересоваться когда я вернусь. :rofl:
-
Скажите мне - отношения ваших мужей к вам, к вашему внешнему виду, вылазкам, отношению к ним изменилось как-то после рождения детей?
Не сделались они более требовательные к вам?
Мисс-а как ты себя чувствуешь во всем этом? Пытаешься ли как-то разрядить обстановку?
Жаглин, а не мешает что вы не вылезаете вместе?
Глорь, а не хотелось бы вылезти одной?
Рамона, не бесит?
-
ни один из предложенных вариантов.
Нормально реагирует.
Звонить не будет,только если очень поздно,а меня нет (но такое было один раз).
Просит не пить за рулем.
Выбирать наряд и косметику не помогает,да я и не прошу :)
Но я редко хожу куда-то.
-
Скажите мне - отношения ваших мужей к вам, к вашему внешнему виду, вылазкам, отношению к ним изменилось как-то после рождения детей?
Не сделались они более требовательные к вам?
Отношение изменилось. Но то что происходит последний год я отношу к кризису среднего возраста. Уж больно напоминает.
...
Мисс-а как ты себя чувствуешь во всем этом? Пытаешься ли как-то разрядить обстановку?
...
Чувствую я себя с этим, Жека, ужасно.
Пытаюсь разрядить.
Пытаюсь накалить, требуя нормального и не эгоистичного отношения. Все пытаюсь. пока безуспешно.
Но что точно - не иду на поводу.
Иду и точка.
Исключения состовляют плохое самочувствие его, мое, или детей. Ну или...если не получается из-за накладок.
Как одна из причин недовольства мне кажется - их редкие выходы в свет. Ну так...кто им доктор? Я в жизни не держала мужа в клетке. Когда он хотел, он выходил один - на свадьбы друзей, в баню, в пейнтбол поиграть...ма ше ба ло. И считаю принципиально важным вопросом - свою возможность выйти одной.
Не верит - пусть пьет успокоительное.
ну и я заодно...Ваше здоровье.
-
Рамона, не бесит?
бесит :biggrin:
-
Чувствую я себя с этим, Жека, ужасно.
Скажем так-тебе никогда не хотелось понять что именно ему мешает и почему о нтак себя ведет?
-
бесит :biggrin:
Пытаешься что-то с этим делать? Что-то говоришь?
-
Но я редко хожу куда-то.
Не хочешь? Не можешь?
-
Не хочешь? Не можешь?
бывает не получается,бывает не хочется. В будний день куда-то идти поздно вечером (а раньше нереально) - ни сил ,ни желания.
-
Пытаешься что-то с этим делать? Что-то говоришь?
прошу меня не бесить :biggrin:. Я ни чего с этим не делаю, потому как мне редко надо, лень ради парочки случаев тратить силы на воспитательную работу. Если сильно достанет, могу сказать, что уже в пути и тогда у меня будет час тишины и покоя :rolleyes:.
-
я выхожу раз в год или реже.
в зависимости от настроения или отпустит совсем спокойно или вздохнёт, но так что б я не слышала.
единственное условие - оставить еду для детей. попросит, что б сначала уложила потом уехала, но если укладывать придётся ему, то примет хотя и с нудным вздохом.
спросит до скольки и если часа через 1.5-2 после окончания я не появлюсь, то позвонит узнать что случилось.
наряд-косметику подбирать не поможет. а если спрошу как я, то скажет что нормально.
-
В принципе так :иди когда хочешь,с кем хочешь и куда хочешь.Наряд похвалит. Детей накормит/уложит.Если поздно-просит позвонить,что все в порядке.
-
Глорь, а не хотелось бы вылезти одной?
В СМЫСЛЕ "ОДНОЙ"?
совсем одной или с тобой, типа?
совсем одна я люблю по магазинам шляться- так шоб- один на один- я и магазин
а в кабак- неееет
-
Вылажу хотяб раз в неделю в город с сестрой или подругой пошляцца покушать в городе, попить кофе и поболтать ножками на набережной.
Муж одобряет и сидит с малой.
После появления ребенка даже сам предлагает мне пойти развеяцца (наверное когда я совсем мегера становлюсь)))).
-
Это очень умный муж,Леди :)
-
Скажите мне - отношения ваших мужей к вам, к вашему внешнему виду, вылазкам, отношению к ним изменилось как-то после рождения детей?
Не сделались они более требовательные к вам?
не-а
моё- изменилось
его- нет
-
Скажем так-тебе никогда не хотелось понять что именно ему мешает и почему о нтак себя ведет?
Жень конечно хотелось)
Из его обьяснений - он хочет идти вместе со мной. Даже если это кофе с подружками.
Маме моей он как-то сказал "Где это видано, чтоб жена без мужа ходила на гульки?!"
и это через 15 спокойных (в этом плане) лет совместной жизни. Вру. 14. Т.к. этот мацав длится где-то год.
по мне так мужик бешенного словил. взыграла ревность.
Никакого другого обьяснения я не вижу.
А у тебя есть другие варианты, Жень?
-
а сам он сейчас ходит куда-то один? А с другой стороны - ревнует,значит любит :)
-
Скажите мне - отношения ваших мужей к вам, к вашему внешнему виду, вылазкам, отношению к ним изменилось как-то после рождения детей?
Не сделались они более требовательные к вам?
...
Жаглин, а не мешает что вы не вылезаете вместе?
...
до появления детей мы обычно вместе куда-то ходили, но и по одиночке (с "моими мужиками" я хожу всегда сама. в редких случаях мы собираемся с парами).
после рождения дочери- я стала более домоседкой, а муж всегда ходил на какие-то сабантуи свои рабочие (у них в хевре все арвей цевет и т.д. только для работников. даже месибат соф шана- только для работников, без бней зуг). у меня никогда не было проблем с этим, я считаю что у каждого из нас должны быть свои "минуты славы".
в последнее время мы поменялись- я выхожу, хотя бы раз в месяц куда-то. без проблем/упреков/скандалов или косых взглядов. у нас не принято звонить друг другу когда кто-то "на вылазке", только если чп.
вместе мы выходим обычно по пятницам- позавтракать где-то. или поужинать с детьми- раз в две-три недели, это маст.
если какой-то ируа мишпахти, то в зависимости от финансов- если позволяют, идем все вместе, нет: тот, чьи родственники- идет, второй- дома сидит.
-
...А с другой стороны - ревнует,значит любит :)
совсем не факт. у ревности разные "ноги" могут быть
-
да я понимаю,но так приятнее :) Наверно...
-
а сам он сейчас ходит куда-то один? А с другой стороны - ревнует,значит любит :)
не-а...не ходит. И что мне теперь делать?)
На счет ревности - не думаю что есть однозначная связь с любовью.
Не знаю...может разница в возрасте дает о себе знать?
-
не знаю,а у вас большая разница?
ИМХО,ревнуют,когда контроль теряют,т.е. когда в себе неуверенны, и потеря контроля выбивает из коллеи. Но это в общем,тебе виднее.
-
У ревности ,по-моему,вообще никакой связи с любовью. Когда-то было и "бьет-значит любит".....Так что,пусть лупит? Ревность = собственничество. А это уже не есть гуд.
-
У ревности ,по-моему,вообще никакой связи с любовью.
связи да,маловато,наверно,но это не взаимоисключающие вещи,вполне может любить при этом :)
-
До детей я могла и с ночевкой свалить на пару дней, и все было нормально. После рождения детей по возможности стараюсь уложить их, накормить мужа, а потом уже уходить. Выхожу не часто, раз в месяц-два. Не то, чтобы он был счастлив по этому поводу, но реагирует совершенно адекватно и уравновешенно. Сам уходит в ночь совсем редко.
Один раз приперлась я со свадьбы часа в четыре утра, Томеру месяца три было, наверное, под шафэ и с розой в зубах. Вваливаюсь домой, а муж сидит с двумя плачущими детьми и успокаивает их. Даже не позвонил, чтоб не дергать, аж неудобно стало))))
-
не знаю,а у вас большая разница?
ИМХО,ревнуют,когда контроль теряют,т.е. когда в себе неуверенны, и потеря контроля выбивает из коллеи. Но это в общем,тебе виднее.
7 лет. Мужу 40, мне скоро 33.
Он создает впечатление очень уверенного в себе человека.
Да и я вроде бы ему повод не даю...Ну...ты понимаешь о чем я...)
Короче, тема очень наболевшая.
-
Н-да... а как можно доходчиво объяснить человеку что его образ жизни не обязательно одинаково хорош и для тебя и даже возможно что ты с ним и не согласна ни разу. Тоесть ты уважаешь его выбор горбатиться без передышки, приносить какие-то жертвы на алтарь семьи, но это не значит что семья в этом нуждается... скажем так-это приносит свои плоды в плане продвинутого переносного дивиди для ребенка, но в корне убивает партнерские отношения... Даже не знаю как это объяснить-то. Человек дословно говорит следующее: "Пойми, в семье надо поменьше я-я-я и побольше мы, а ты все "у меня корпоратив, у меня др подруги"" В то время когда я отвечаю: "Хорошо, давай без я, давай МЫ поедем в Эйлат отдохнуть всей семье" начинаются бодрые отмазки "нет денег, нет времени, кто-то же должен работать" и наконец на бис "не хочу!". Тоесть чел не хочет и другим не дает, считая что его нежелание или жертва желаниями есть единственный верный способ существования и все другие-кто хочет отдохнуть, хочет продолжать любить себя, а не саморастворяться в семье-есть заведомо ложные и потому требующие искоренения?!?!?!?!?!?
-
жека, позвать вас вместе к нам на чашку чаю, чтоли....
-
Ну, корпоратив даже не обсуждается. Я сама не любитель подобных мероприятий, но служба промахов не прощает. А на просто гульки стараюсь свалить уже после того, как дети заснут. В последний раз пришла в 4 утра. Правда, почему-то трезвая, муж удивился жутко. :coolio:
-
жека, позвать вас вместе к нам на чашку чаю, чтоли....
Я только за...
-
Ну, корпоратив даже не обсуждается. Я сама не любитель подобных мероприятий, но служба промахов не прощает. А на просто гульки стараюсь свалить уже после того, как дети заснут. В последний раз пришла в 4 утра. Правда, почему-то трезвая, муж удивился жутко. :coolio:
Так сложилось исторически или тебе пришлось перстраивать мужа или себя ?
-
По началу у нас была жуть. "Ты никуда не пойдешь!" выдавало оно и вставало в позу. Я побесилась, попыталась объяснить... оно не впечатлилось. А через какое то время его позвали на мальчишник...
Переодически демонстрирует свой маразм по поводу "на дискотеку ты не пойдешь" :biggrin: Ну дык, если бы мне туда очень нужно было, я бы и не спрашивала.
Вопросы типа "никуда не хочу" решала просто - договаривалась с его друзьями, все закупала оставалось только упаковаться в машину. Привыкло потихоньку. И то... на это ушли годы... и только пару последних лет оно само хочет куда-то ехать.
На данный момент я единственная из всех жен не делающая вырванные годы и парцуфим по поводу рыбалок, гулянок и пьянок. Иди куда хош, только шоб дома тихо было :coolio:
-
Ты не единственная, проблема в случе с моим что ему ничего не нужно... я готова его отпустить даже на целину на пару лет... Но тут какй-то парадокс... он может приводить это как довод "я же не шляюсь черте где и черте с кем!", а мой контр-довод "так иди собственно" мне отвечается "не хочу" и мои попытки объяснить ему что доводы у него хреновые ни к чему не приводят. Слушать может и слушает, да только слышит что-то не то...
Короче нет у нас понимания...
-
То что он никуда не хочет идти это его право. Пусть сидит дома. В конце концов кому-то нравится петь, лому-то танцевать, а кому-то в телик пялиться. Но то что он тебя этим попрекает это есть быть по минимуму эгоизм.
По мне... он бы может и сходил бы пивка с друзьями попить, но тогда нужно будет улыбаться когда ты пойдешь пивко пить, а это в его планы не входит. Жена должна быть дома, в фартуке и возле плиты.
-
согласна
-
Жека, у меня к тебе вопрос
- как вела/ ведет себя его мама
и, возможно, я могу объяснить его поведение
- он вырос в Ташкенте, а там, на сколько мне известно, матриархат не принят. поэтому он именно и хочет видеть тебя
Жена должна быть дома, в фартуке и возле плиты.
насколько я понимаю- ты росла в несколько противоположной обстановке и поэтому- твоя душа требует "праздника"
я не права?
-
По мне... он бы может и сходил бы пивка с друзьями попить, но тогда нужно будет улыбаться когда ты пойдешь пивко пить, а это в его планы не входит. Жена должна быть дома, в фартуке и возле плиты.
ага,есть в этом что-то.
Жень,a в чем его проблема ,если ты после работы,когда все спят,пойдешь погулять? Ты вместо работы идешь? Он один не хочет оставаться,если да,то почему?
Есть что-то,что любит он,но не любишь ты? Наедь на него - почему он занимается компом(например),а не сидит чинно с тобой на диване(когда тебе этого так хочется,ну так хочется,мы и все такое)? Где тут его "мы"?
Пойми, в семье надо поменьше я-я-я и побольше мы
почему? Пусть даст тебе четкий ответ - по-че-му? А что он делает для "мы"? Сидит возле компа?
Т.е. мне все это слышится,как дикий эгоизм и какие-то страхи,какие - без понятия,но что-то ему там явно мешает,поэтому вот это "мы" - как-то неестественно звучит.
-
До ответов я и пыталась сегодня добраться, но получила в очередной раз эту псевдо-заботливо-семейную галиматью.
Вначале мне было сказано что он не хочет отпускать меня с незнакомыми людьми, пусть и с работы. На мое предложение решить эту проблему, а именно познакомиться с ними мне было сказано "Не хочу-мне это не нужно" Я ему указала на то что он создает патовую ситуацию. Далее было мне сказано что все дочери похожи на своих матерей, а моя мать есть пример для подражания разве что для дочерей ада, потому как бедный несчастный ребеночек (это я), эгоистка похотливая мамаша (моя мама), которая поменяв трех мужей (а-ля синяя борода) так и не стала счастливой... мое мнение по поводу МОЕЙ мамы нас не интересует, он сам все знает. Следующим номером нашей программы было выступение на тему "тебе бы лишь бы погулять, а о семье ты не думаешь", на мои просьбы объяснить мне в каком месте я похерила семью мен ничего конкретного высказано не было, кроме 88 упоминаний моей поездки в гордом одиночестве, когда брошеная мною семья на целую неделю была видимо то ли некормлена, то ли не умыта, то ли не знаю что, но явно без меня они не справлялись... бред сивой кобылы.
Когда я ему постаралась объяснить что я считаю нормальным отдыхать и иногда делать это одной, меня обвинили в очередной раз в эгоизме. Потом прочитали мне балладу о муже героически пахающем на семью, стуснув зубы отказывающемся от всего ради светлого бущего совершенно видимо посторонних в будующем людей, потому как мы его не видим и время вместе не проводим.
Устав спорить и говорить со стенкой я ему сказала, что у нас разное мировосприятие и попросила ради меня сходить со мной к психологине, на что в очередной раз услышала "опять я, опять мне"...
Н-да... два года жили тихо...
-
Жека, у меня к тебе вопрос
- как вела/ ведет себя его мама
и, возможно, я могу объяснить его поведение
- он вырос в Ташкенте, а там, на сколько мне известно, матриархат не принят. поэтому он именно и хочет видеть тебя
насколько я понимаю- ты росла в несколько противоположной обстановке и поэтому- твоя душа требует "праздника"
я не права?
Его мама бросила мужа и с двумя детьми приехала сюда и встала самостоятельно на ноги. Сейчас раз в год стабильно уезжает за границу, независима и вообще.
Ташкент на нем кроме как "место рождения" в паспорте никак не отразился.
Я никогда не одобряла маминой фривольности и потому ежели и вылезаю, то как-то сдержанно, договариваясь заранее и не давая поводов для ревности и драки.
-
Глори, ташкентом повеселила :biggrin:
Вообще-та... мне вот эти отношения, где их величества либо растроены, либо обижены, либо несчастны... надоели до блевантина :angry:
-
Глорь, ты еще помнишь, кто мой муж, да? :biggrin:
Ведя, ну, почему я с тобой опять согласна :rolleyes:
-
Глорь, ты еще помнишь, кто мой муж, да? :biggrin:
Глори просто забыла, что в Узбекистане ссыльных и эвакуированных было намного больше, чем местного населения... :biggrin:
Ведя, ну, почему я с тобой опять согласна :rolleyes:
не совсем понимаю, что тебя так удивляет? :biggrin:
-
да нет, радует))))) я время на постах экономлю :girl_blum: :give_heart:
-
Женьк,тяжко все это.разные темпераментЫ и ты ды... ты-вольный ветер,тебе границы и правила устанавливать как нож,а он-трудоголик? или просто прижимистый человек. типа-все в семью.хотя сомневаюсь насчет этого. но точно не "всепросрать". здесь нужен компромис ...
-
Глори просто забыла, что в Узбекистане ссыльных и эвакуированных было намного больше, чем местного населения... :biggrin:
ТА ЛАДНА...
родичи моего мужа съехали при первой же возможности- в 44м оттуда ;)
понятно, что много "наших" там, но- по- любому- окружение и ментальность окружения сказываются...
похоже, что Жекин и Юкин- исключения из всевозможных правил
;)
хотя, вот честно- в Жекином я сомневаюсь
я другого не пойму- видя его "в людях"- ну да, вначале закрыт и скован, но потом- вполне компанейский парень
и при этом он категорически заявляет, что ему не нужны компании, люди и никуда он идти не хочет...
Его мама бросила мужа и с двумя детьми приехала сюда и встала самостоятельно на ноги.
хм... либо у меня склероз, либо мы никогда об этом не говорили- короче- не знала я этого...
Хабя, нет, на трудоголика он не похож
просто какой- то он самодостаточный, что ли... никто ему не нужен...
а громкие речи про "все в семью и для семьи"- имхо- только прикрытие
-
Проблема не в самодостаточности, а в том что он считает, что его мнение и образ жизни единственно верные. И он пожертвовав всем и вся ("нет денег на поездки, нечего шляться ребенок дома, фильм можно и дома посмотреть") живет ради светлого будущего семьи, в то время как я, по его мнению не достаточно жертвую. И что жертвовать я должна исключительно редкими вылазками без него. Забавно что все вылазки он помнит, он мне "припомнил" вчера днюху наших общих знакомых четырехмесячной давности, о которой я вообще забыла. Тоесть ему это действительно очень сильно мешает и давит.
Еще бы вот понять почему и от чего. Потому как все его ответы это обличительно-обвинительный патетический бред дабы запудрить мозги и уйти от ответов и беседы.
-
Жень,но ведь есть же что-то,что он любит делать. А ты нет. Или у него вообще никаких интересов? Только работа и домой?
-
Жень,но ведь есть же что-то,что он любит делать. А ты нет. Или у него вообще никаких интересов? Только работа и домой?
НИКАКИХ!!!! Он впрягся в работу под лозунгом "все для семьи", в качестве отдыха зарывается в компе... и все пожалуй...
-
Так сложилось исторически или тебе пришлось перстраивать мужа или себя ?
Ничего я не перестраивала. Это просто не обсуждается, семья не тюрьма, на работу сама хожу? Значит и на гульки могу сама пойти.
-
НИКАКИХ!!!! Он впрягся в работу под лозунгом "все для семьи", в качестве отдыха зарывается в компе... и все пожалуй...
Я бы в ответ сказала,что достает ужасно и раздражает,когда человек торчит вечерами у компа,а семья сидит и скучает. A вообще - ходи на свои гульки,поворчит и перестанет. Забей. Он тобой манипулирует,как маленькой девочкой. Исходя из твоих слов.
-
ТА ЛАДНА...
родичи моего мужа съехали при первой же возможности- в 44м оттуда ;)
возьми с полки пирАжОк
хотя, вот честно- в Жекином я сомневаюсь
я другого не пойму- видя его "в людях"- ну да, вначале закрыт и скован, но потом- вполне компанейский парень
ты знаешь, дарахая... знаю мужика, который после женитьбы перекрыл своей жене интернет во всех доступных местах, чтобы не соблазнялась и не хватала дурные идеи у нэтовских подружек :biggrin:
при чем дефачка типа Жеки, птичка вольная... а малЪчег мАсквич, ни разу не из далекого востока. я к тому, что идиоты есть везде :coolio:
Жек... тебе нужно до товарища донести, что жертвы никому не нужны и тем более детям. Что если ему нравится отдыхать на диване, то коль-а-кавод ло, но ты любишь отдыхать по другому.
Это тахлес повтор показательных выступлений двухлетней давности... Мужики (ну как дети, ей богу) вечно проверяют границы...
-
Он тобой манипулирует,как маленькой девочкой.
О! :coolio:
-
A вообще - ходи на свои гульки,поворчит и перестанет. Забей.
не знаю...
я как- то против решения вопроса подобным образом...
-
Еще бы вот понять почему и от чего. Потому как все его ответы это обличительно-обвинительный патетический бред дабы запудрить мозги и уйти от ответов и беседы.
А ты попробуй выяснить причины не когда тебе идти куда-то надо, а в подходящий момент, когда у него соответствующее настроение.
Ещё можно поменять тактику (если он домосед и нет скрытых причин), не предлогать, а настаивать что бы он шел с тобой. Все приходят парами, одна я как сирота казанская. Мы семья- должны везде ходить вместе, эта вечеринка очень важная, там все боссы будут. Мне нужна твоя поддержка.
-
То что манипулирует я прекрасно знаю, и понятное дело что в большинстве слчаев херю и иду, дабы неповадно было. Но с другой стороны очень неприятно, когда под боком лежит недовольная морда, потом за завтраком , потом на выходных. Тоесть элементарно хотелось бы как-то донести до чела, что можно быть попроще и поспокойнее относится ко всему. Именно для этого я вчера осталась, решила поговорить пока "горячо" ... но диалога опять нет...
-
Он тобой манипулирует,как маленькой девочкой.
100%
-
возьми с полки пирАжОк
так а я при чем?
ты знаешь, дарахая... знаю мужика, который после женитьбы перекрыл своей жене интернет во всех доступных местах, чтобы не соблазнялась и не хватала дурные идеи у нэтовских подружек :biggrin:
при чем дефачка типа Жеки, птичка вольная... а малЪчег мАсквич, ни разу не из далекого востока. я к тому, что идиоты есть везде :coolio:
мда...
и как она к этому отнеслась?
логика у чела неправильная- я по себе сужу... я плохому учусь скорее у реальных подружек или у родственников, при чем- больше с его стороны :crazy:
нежели у нетовских
-
Мне кажется, пока он сам не захочет тебя понять, нифига не сдвинется с места. А ему гораздо удобнее его нынешняя позиция, так на фига ее менять? Не знаю я, что тут можно посоветовать. Только что игнорировать все его морды и все.
-
не знаю...
я как- то против решения вопроса подобным образом...
знаешь...из личного опыта. Когда на манипулятора не обращаешь внимания,он успокаивается рано или поздно и ищет другие способы ;)
Сам не живу,другим не даю и слушать ничего не хочу - за такие жизненные лозунги тоже надо платить. Игнор в качестве платы - не так страшно ;)
-
решила поговорить пока "горячо" ... но диалога опять нет...
Разговаривают когда все спокойны и благодушны, а ни когда горячо. Когда горячо- ссорятся.
-
А ты попробуй выяснить причины не когда тебе идти куда-то надо, а в подходящий момент, когда у него соответствующее настроение.
Ещё можно поменять тактику (если он домосед и нет скрытых причин), не предлогать, а настаивать что бы он шел с тобой. Все приходят парами, одна я как сирота казанская. Мы семья- должны везде ходить вместе, эта вечеринка очень важная, там все боссы будут. Мне нужна твоя поддержка.
Дык я не под давлением ситуации говорила, а напротив решила остаться именно для того чтобы поговорить. Оставшись я его как бы смягчила, но заранее подготовила что говорить буду. Корпоративы обычно только для сотрудников и посему тащить его за собой я никак не могла. Когда нас приглашают двоих обычно (не всегда, ни в коем разе не всегда, но обычно) он заводит песню "некому с ребенком посидеть, а я СВОЮ мам больше просить не буду, а ТВОЯ не горит желанием сидеть" и остается дома с кислой миной, потому как когда меня приглашают, я не могу вечно отказываться, потому как элементарно лишусь каких бы то ни было знакомых и приятелей. И возможно жизнь в гордом одиночестве подходит такому мизантропу как мой муж, но я таковым никогда не являлась.
-
Жека, найди няню!
-
Мне кажется, пока он сам не захочет тебя понять, нифига не сдвинется с места. А ему гораздо удобнее его нынешняя позиция, так на фига ее менять? Не знаю я, что тут можно посоветовать. Только что игнорировать все его морды и все.
Игнором кроме как настраивать его больше и больше против себя я ничего не добьюсь, а мне бы хотелось разрешить этот конфликт раз и навсегда.
Предложила сходить вместе к стороннему наблюдателю...
-
Жека, найди няню!
Находила, получала выговор на тему что слишком дорогой выход получается.
Дело не в решении проблем для него. Я всегда предлагаю решение проблем... и когда он видит что аппелировать больше нечем в ход идет "да я и не хочу!".
-
в ход идет "да я и не хочу!".
ну вот тебе и ответ - не хочет он. Можешь варианты даже не искать,они ему не нужны.
Он должен сам захотеть тебя понять,пока не захочет - тратишь свои нервы зря.
Даже если ты ему бесплатно приведешь соседку с ребенком посидеть - он тоже кучу отговорок найдет,почему нет.
-
ну вот тебе и ответ - не хочет он. Можешь варианты даже не искать,они ему не нужны.
Он должен сам захотеть тебя понять,пока не захочет - тратишь свои нервы зря.
Даже если ты ему бесплатно приведешь соседку с ребенком посидеть - он тоже кучу отговорок найдет,почему нет.
Понимаю, посему и хочу внешнего наблюдателя. Дабы мы оба могли понять что каждый из нас имеет право на то существование, которое ему кажется верным. И это не значит что мы разбиваем семью.
-
Не знаю я, что тут можно посоветовать. Только что игнорировать все его морды и все.
игнорировать- это для него, чтоб попытаться донести, что не позволишь собой манипулировать
а вот для себя после этого получаешь
очень неприятно, когда под боком лежит недовольная морда, потом за завтраком , потом на выходных.
а это тоже жить мешает
-
Дык я не под давлением ситуации говорила, а напротив решила остаться именно для того чтобы поговорить. Оставшись я его как бы смягчила, но заранее подготовила что говорить буду.
имхо, хуже времени для беседы подобрать трудно. Он победил- ты осталась, но заранее предупредила, что попытаешься оспорить его победу. Какой у него был настрой, как ты думаешь?
-
очень неприятно, когда под боком лежит недовольная морда, потом за завтраком , потом на выходных.
знаешь,почему морда недовольная? Потому что это работает. Делает,потому что может. Скорчил морду - пошла реакция.
а это тоже жить мешает
поэтому и морда недовольная. Если бы это жить тебе не мешало,морду бы не корчил - на фига стараться,раз никто внимания не обращает. Нeт,ну что-нибудь другое бы придумал,наверняка...
-
поэтому и морда недовольная. Если бы жить не мешало,морду бы не корчил - на фига стараться,раз никто внимания не обераяает. Нeт,ну что-нибудь другое бы придумал,наверняка...
жить мешает Жеке, не мужу её
-
жить мешает Жеке, не мужу её
так это то,чего он добивается. Вполне успешно,молодец!
-
имхо, хуже времени для беседы подобрать трудно. Он победил- ты осталась, но заранее предупредила, что попытаешься оспорить его победу. Какой у него был настрой, как ты думаешь?
да, в чем- то ты права
но- посмотри на такую ситуацию- в семье тишь и благодать, страсти улеглись, все довольны жизнью и ВДРУГ Жека начинает мужа воспитывать- а ты помнишь, как месяц назад ты меня на гульки не пусатил? а вот я хочу с тобой поговорить на эту тему и тратата...
к чему приведет такое?
о чем они договорятся?
-
имхо, хуже времени для беседы подобрать трудно. Он победил- ты осталась, но заранее предупредила, что попытаешься оспорить его победу. Какой у него был настрой, как ты думаешь?
Какая на хрен победа? Я что в первый раз выходила или не выходила? Да и позвонив к нему днем сказала что речет о НАС, а не о том выйдет сегодняЖеня или нет. Мы ж не дети в конце концов!
-
вот именно. я с Дамкой согласна на все сто.
Сделал морду кирпичом, жена сразу засуетилась, запереживала, ляпотаааа.
А не будет замечать, конечно, поначалу беситься будет, кто ж потерю контроля вот так сразу спокойненько примет.
Хотя ходить каждые два года по сторонним наблюдателям, тоже в принципе вариант, просто не для меня, наверное....
-
Если бы это жить тебе не мешало,морду бы не корчил - на фига стараться,раз никто внимания не обращает.
Если я научусь не обращать внимание то нахрена оно мне все нужно?! Это значит научиться не обращать внимание на человека!
Да я обращаю внимание именно потому как мы семья и именно потому как я не хочу быть злобной эгоисткой которой насрать на мнение и чувства мужа.
Я ищу компромисс!
-
Если я научусь не обращать внимание то нахрена оно мне все нужно?! Это значит научиться не обращать внимание на человека!
Да я обращаю внимание именно потому как мы семья и именно потому как я не хочу быть злобной эгоисткой которой насрать на мнение и чувства мужа.
Я ищу компромисс!
имхо- права!
-
Если я научусь не обращать внимание то нахрена оно мне все нужно?!
что оно?
Ну обращай. Пока,кроме расшатaнных нервов и головной боли тебе это ничего не принесло.
Это значит научиться не обращать внимание на человека!
нет,это значит научиться игнорировать его манипуляции. Он,кстати,в тот момент не сильно о тебе думает.
Да я обращаю внимание именно потому как мы семья и именно потому как я не хочу быть злобной эгоисткой которой насрать на мнение и чувства мужа.
Женя,не сваливай все в одну кучу.
-
да, в чем- то ты права
но- посмотри на такую ситуацию- в семье тишь и благодать, страсти улеглись, все довольны жизнью и ВДРУГ Жека начинает мужа воспитывать- а ты помнишь, как месяц назад ты меня на гульки не пусатил? а вот я хочу с тобой поговорить на эту тему и тратата...
к чему приведет такое?
о чем они договорятся?
Ну если так начинать беседу, то да, уж лучше игнорировать. Беседа начатая с притензей гарантирует только испорченное настроение обоим.
говорить надо о себе, о своих чувствах. Мне обидно ходить везде одной (или что мы вместе мало где-то бываем, мне нужно раслабляться), давай подумаем вместе как сделать так что бы и тебе было хорошо и я довольна. Выслушать его предложения и варианты, подведя к своему. А может и он что подходящее предложит.
Мы ж не дети в конце концов!
дети как раз очень неплохо договариваются друг с другом. тебе нужно с мужем договориться или доказать ему, что ты права?
-
Если я научусь не обращать внимание то нахрена оно мне все нужно?! Это значит научиться не обращать внимание на человека!
Да я обращаю внимание именно потому как мы семья и именно потому как я не хочу быть злобной эгоисткой которой насрать на мнение и чувства мужа.
Я ищу компромисс!
угу.... то есть когда ты ребёнка ставишь за истерику в игнор, то оно тебе не нужно?
Принцип тот же. ему-то эгоизм не мешает.
Кстати, не обращать внимания на его парцуфим, это не значит не замечать человека. Акцентируйся на позитиве.
-
Скажи мне, любоф мая... а он сам пытался хоть раз с тобой на эту тему говорить? Рассказывал как ему не нравится твой размах крыльев?
-
ой женькааааааа... тяжко тут... не знаю что посоветовать... мудрости тебе, вот ;) :give_heart:
-
Скажи мне, любоф мая... а он сам пытался хоть раз с тобой на эту тему говорить? Рассказывал как ему не нравится твой размах крыльев?
Конечно, не раз и не два. Я не готова совсем отказаться от своих вылазок, но стараюсь не срываться как только так сразу.
-
ой женькааааааа... тяжко тут... не знаю что посоветовать... мудрости тебе, вот ;) :give_heart:
Спасибо, правда своей уже не хватает.
-
что оно?
Он,кстати,в тот момент не сильно о тебе думает.
Женя,не сваливай все в одну кучу.
Знаешь мне как-то сказали, если все вокруг говно и воняют как говно-это еще не значит и ты должна становиться говном.
Он не считается со мной, я тоже перестану с ним считаться и что же это будет? Два совершенно псоторонних человека не терлящих друг-друга живущих только ради ребенка?
-
Если я научусь не обращать внимание то нахрена оно мне все нужно?! Это значит научиться не обращать внимание на человека!
Да я обращаю внимание именно потому как мы семья и именно потому как я не хочу быть злобной эгоисткой которой насрать на мнение и чувства мужа.
Я ищу компромисс!
Жека, ты как маленькая. Учится надо не "не обращать внимание", а "не показывать, что ты обращаешь внимание". Владеть лицом, проще сказать. Учись держать лицо.
-
Знаешь мне как-то сказали, если все вокруг говно и воняют как говно-это еще не значит и ты должна становиться говном.
Он не считается со мной, я тоже перестану с ним считаться и что же это будет? Два совершенно псоторонних человека не терлящих друг-друга живущих только ради ребенка?
не значит.
Я тебя не призываю не считаться с ним. Игнорировать его манипуляции - это совершенно другое. Не позволять ему манипулировать собой - это не наплевать на него.
Если ты реагируешь - значит он своего добился! И продолжает. Ты решила проблему таким образом? Нет. Он продолжает действовать,как и действовал,потому что ты позволяешь. В результате ты страдаешь,а проблема,как была,так и осталась.
Что в данной ситуации есть считаться? Никуда не выходить. Не выходи. Тебе это подходит? Судя по-всему не очень.
-
Жека, ты как маленькая. Учится надо не "не обращать внимание", а "не показывать, что ты обращаешь внимание". Владеть лицом, проще сказать. Учись держать лицо.
Эээх ... Уроки даешь?
-
Тебе это подходит? Судя по-всему не очень.
Мне на самом деле знаешь что хотелось бы понять? Объяснить самой себе почему мне важно как он к этому относится...
-
я вообще не очень поняла другое - чего ты хочешь от него ?
Что бы он понял,как тебе важно выходить и отпускал без проблем,или что бы перестал строить из себя недовольного?
Потому что в моем понимании это не одно и то же. Понимаешь,он может быть недоволен,не соглашаться,но понимать тебя и не отравлять тебе жизнь своими действиями. А может понимать и принимать твою позицию абсолютно нормально,как так и надо.
-
я вообще не очень поняла другое - чего ты хочешь от него ?
Уважать мою позицию и не устраивать драмм по поводу и без.
Мнение каждого из нас имеет право на существование и мне хотелось бы, коли речь не идет о том, что жена в пьяном виде висит на чужих мужиках и не тащит в подоле от посторонних, не лишает семью внимания, ребенка воспитания, а мужа секса-что бы мне не мешали иногда отдыхать от семьи, т.к. я (как она есть) нуждаюсь в отдыхе даже от самых близких и любимых, мне интересно общаться с другими людьми, беседовать не только о кастрюлях, работе и о том что мы приготовим в ближйшие выходные, а посплетничать о том что ему изначально неинтересно (так он говорит по крайней мере), ему родному перемыть кости и послушать как живут другие.
Он не обязан соглашаться с тем что это интересно-это мне нтересно, с тем что это необходимо-это мне необходимо, но считаться и не высказывать свое фи при каждом удобном и не удобном случае.
Я не хочу его переделать-я прошу его заткнуться и не мешать мне жить!
-
я прошу его заткнуться и не мешать мне жить!
хм... :biggrin: так ты хочешь понимания и чтоб жить не мешал? ибо это тоже есть быть ОООООЧЕНЬ разные вещи :crazy:
1. для того чтобы он не мешал тебе жить, у него (по минимуму) должна быть своя отдельная от тебя жизнь (те же вылазки на пиво). пока они у него не появятся не будет тебе счастья :coolio:
2. ты оправдываешься... это дает ему повод доставать тебя еще больше.
3. научись воспринимать его по другому, более позитивно. своими кислыми рожами он хочет опустить тебя ниже плинтуса и заставить мучаться угрызениями совести. улыбайся! пусть теперь он мучается.
-
хм... :biggrin: так ты хочешь понимания и чтоб жить не мешал? ибо это тоже есть быть ОООООЧЕНЬ разные вещи :crazy:
Понять он меня не может-так уж сложилось исторически, мог бы понял бы раньше... и на самом деле не важно не может или не хочет. А вот не понимая, не мешать мне иногда жить (замечу без ущерба для него и семьи) я думаю он мог бы попробовать.
-
Понять он меня не может-так уж сложилось исторически, мог бы понял бы раньше...
нет такого "не могу", есть "не хочу"...
и на самом деле не важно не может или не хочет.
не правда, это ОЧЕНЬ важно. и разница опять же огромная...
А вот не понимая, не мешать мне иногда жить (замечу без ущерба для него и семьи) я думаю он мог бы попробовать.
опять не права! это ущерб для него в какой то степени (по крайней мере он так считает) и пробовать он не будет из принципа, потому как ему это не нравится и ему это не нужно. он всем своим поведением пытается достичь совсем иных результатов, а ты ждешь от него понимания... долго будешь ждать.
-
Жень,ему чтоб понять тебя,надо отказаться от каких-то своих привычек и желаний. Судя по-всему даже от многих ,поскольку интересы у вас очень разные. С чего вдруг ему это делать? Понять тебя стоит того,чтобы отказаться от каких-то собственных интересов/желаний/заскоков?
Что ему с той радости? Его надо убедить в том,что eму это надо. А ты хочешь от него такой жертвы,а зачем ему собственно все это - не объясняешь. Либо объясняешь,но не заинтересовываешь. Надо чтобы он с горящими глазами бежал выполнять... ;) Чтобы сам захотел.
-
Еще один из примеров истерики:
Море, мы встретили с моими приятелями на предмет выгулять и искупать в море детей.
Андрей решил побегать по берегу, мы с детями плавали, в какой-то момент нам с приятельницей захотелось поплавать самим. Ее муж героически вызвался попасти всех трех оглоедов (один мой, двое их), я на всякий пожарый еще раз спросила уверен ли он и спросила ребенка согласен ли он побыть с папой его друго. Да-да, все зашибись.
Поплавали, вышли, Андрей прибежал и показывает мне что мол он мне глотку перережет после того как скажет мне все что он обо мне думает. В момент когда рядом не оказалось моих приятелей мне высказали какая я бестолковая, безответственная мать, оставляющая ребенка на чела, который даже не смотрел на Макса, а Макс в это время чуть не ливанскую границу уже перешел. Андрей распалялся, сам заводился, я дала ему возможность пары и сказала что что думала... что я не верю в то что этот чел не посмотрел где Макс, потому я этих людей знаю и им доверяю. Многим другим не доверила бы, именно потому как я нерваная мамаша, а им доверяю. Мне сразу предложили сценарий того как посторонние люди забирают Макса и увозят его в рабство.
На мой взгляд то что называется в английской версии овэр-реактинг.
Скажите мне ваше мнение... возможно я действительно была не права и просто не вижу этого.
-
Его надо убедить в том,что eму это надо.
Надо чтобы он с горящими глазами бежал выполнять... ;) Чтобы сам захотел.
Как? Сидеть давить на психику пока не сломается и не скажет "вали куда хочешь, только мозги мне не делай" ? Я не знаю как !
-
...а ты ждешь от него понимания... долго будешь ждать.
Есть варианты решения?
-
Жека, ты про моего мужа пишешь?! :coolio:
По теме - ситуация на море - у нас была бы один в один, только папа, заметив, что за его ребенком плохо следят, и он уже перешел Ливанскую границу, прискакал бы и сидел рядом, а потом - устроил выговор с занесением в личное дело.
-
Он и сел рядом, потом пока мы с Максом плавали, ходил вдоль берега на манер той самой береговой охраны... Просто уже видимо вожжа так сильно укусила что сил терпеть до дома у него не было с разборками.
На сколько я понимаю несмотря на многочисленные ответы о подборе платья и просьб только покормить ребенка, по большому счету у всех мужиков заскоки... или мы мыслим диаметрально противоположно и посему не в состоянии понять мужиков...
-
Он и сел рядом
Близнецы братья?!!!
Ну смотри, мой муж спокойно останется дома, при наличии пищи.
НО!!! через час -два будет тихо иппать мозг звоня по сотовому : "Ты где?!!Сколько можно!!!"
Ведя не даст соврать, каждый раз, как мы выходили на посидеть в кафе с девочками сценарий повторялся.
Тут у меня сотового нет.
АЛЛИЛУЯ, это тааакой кайф:))), но посидеть с девочками получилось только раз - девочки не те..., не интересно.
-
Скажите мне ваше мнение... возможно я действительно была не права и просто не вижу этого.
по его мнению - ты не имеешь право на личную жизнь, даже если она проявляется в "поплавать" без него и ребенка
1. если вы вдвоем идете куда бы то нибыло с детем, то за детем смотрят ОБА. если он может позволить себе "побегать", то ты "плаваешь". ребенок не грудной и с мозгами.
2. истерики и нытье не выношу и игнорирую.
3. если вдруг начинается разбор полетов в общественных местах (чем мой грешит ооооочень редко) прошу говорить громче, потому как еще не все его слышат, а поржать хотят все. да, унижает... а меня унижает его истерика :coolio:
Жека, ты реально считаешь что сможешь изменить человека с которым живешь? Реально считаешь, что он когда-нибудь снизайдет до понимания твоей вольной души? Те два года, которые по твоим словам прошли тихо и счастливо, они действительно прошли тихо или все же оно потихоньку накапливалось, пока 8 листов назад не взорвалось? Ты счастлива со своим мужем?
-
Ты счастлива со своим мужем?
Ведь.я думаю что таки да,Жека с ним счастлива,а иначе бы давно уже ушла от него,так же как и ты,так же как и я,и как Елена,и многие другие,мы тут пар спускаем,но никак уже не ждем понимания от наших мужей,это просто невозможно,мой уже не звонит через час посиделок с девочками,но зато будет доставать меня ещё неделю после....изменить их нельзя-это 100%,по истечении времени наУчитесь не обращать на их нытье и претензии внимание,мой стал стараться не давить на меня ётер мидай.я это заметила,но для этого потребовалось более 20-ти лет брака.....да и то исправить все их тупые привычки-нам не под силу,придется тихо и медленно и верно бороться с ними всю совместную жизнь....при условии что Жеке это нужно...
-
Его мама бросила мужа и с двумя детьми приехала сюда и встала самостоятельно на ноги. Сейчас раз в год стабильно уезжает за границу, независима и вообще.
А ещё она очень авторитарна и не очень умна? Если да, то в этом суть.
Мужа твоего, Жека, просто так с детства приучили, что есть только 1 правильное мнение. Он не умеет и не знает, что можно по другому. Тогда нужен долгий и серьёзный разговор, не конкретно о гулянках, а вообще. Гулянки только следствие. Я от этого мужа избавила почти 20 лет назад, но то было в самом начале совместной жизни. В самом начале всё гораздо проще у обоих больше интузиазма и желания угодить друг другу, больше готовности к компромисам.
-
1. если вы вдвоем идете куда бы то нибыло с детем, то за детем смотрят ОБА. если он может позволить себе "побегать", то ты "плаваешь". ребенок не грудной и с мозгами.
да, можешь позволить себе поплавать, но только когда муж вернётся. Море тут опасное очень. Если бы я вот так прибежала и увидела, что за ребёнком не следят и он сам возле воды... осерчала бы сильно.
-
Ведь.я думаю что таки да,Жека с ним счастлива,а иначе бы давно уже ушла от него,так же как и ты,так же как и я,и как Елена,и многие другие,мы тут пар спускаем,но никак уже не ждем понимания от наших мужей,это просто невозможно
Всему есть предел, дорогая... Всему!
Мой предел заканчиваестя там, где меня не понимают и не уважают мое мнение.
-
да, можешь позволить себе поплавать, но только когда муж вернётся. Море тут опасное очень. Если бы я вот так прибежала и увидела, что за ребёнком не следят и он сам возле воды... осерчала бы сильно.
тут все просто, либо ты доверяешь своему мужу/жене, либо делай все сам...
-
Всему есть предел, дорогая... Всему!
Мой предел заканчиваестя там, где меня не понимают и не уважают мое мнение.
согласна,но исправить то его нельзя-просто бесполезно...я иногда думаю может мы зря воюем,ведь встретили мы их таких какие они есть и приняли их такими.так почему мы стараемся их переделать.в чем причина...и ты права что есть и неуважение и прочие прелести семейной жизни....но может со временем это притрётся и сгладится?я много лет воевала,а в результате пришлось самой меняться,а муж как был таким и остался,и только сейчас я вижу что где то по чуть-чуть он стал меняться.но даже сглазить боюсь....может им тяжелее менять себя .чем нам?
-
не нада ля-ля! :coolio: какими "такими" мы их встретили? если бы тогда оно хоть раз закатило тебе истерику по поводу "никуда не пойдешь" я сомневаюсь, что ты бы за него замуж вышла... если бы до свадьбы было постоянное выедание моска и неуважение к тебе, тоже послала бы подальше.
люди меняются. все, без исключения! раньше на твою шутку он смеялся, сейчас закатывает глаза и демонстративно вздыхает? раньше если ты жаловалась на головную боль, тебе поминимуму предлогали таблетку, а сейчас?
и кто из нас поменялся?
по-моему это мы вечно под них подстраиваемся, а нафига спрашивается?
-
Как? Сидеть давить на психику пока не сломается и не скажет "вали куда хочешь, только мозги мне не делай" ? Я не знаю как !
не знаю...
Скажите мне ваше мнение... возможно я действительно была не права и просто не вижу этого.
думаю,если бы я вернулась,а ребенок на чужом дяде и муж где-то по своим делам (а я сама по натуре была бы нервная и волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь...),я бы тоже наехала.
Жень,можно было поплавать после того,как твой муж вернется. Избежала бы скандала. Тем более ты знаешь заранее,какая у него будет реакция. Ну так на фига провоцировать? Ты хочешь,чтобы он отреагировал так,как тебе хочется,а он опять дал свою реакцию - нервную и не ту.
ИМХО,ты не права. В данном случае. Знаешь ведь,как он может отреагировать...Перевоспитать в секунду не получится ;)
-
тут все просто, либо ты доверяешь своему мужу/жене, либо делай все сам...
У вас так строго?
Неее, нам такое не подходит :nojka:. Все могут допустить промах, так почему бы на него не указать и не предотвратить печальные или не очень последствия и почему надо сразу доверия лишать? Я не согласна. Мне муж всегда говорит, если меня где заносит, и спасибо ему за это, но если бы он решил, что теперь мне одной с детьми нельзя оставаться... я за себя не ручаюсь :kon:. Да и он не идеален, так что же теперь. Да и почему доверяя мужу, я обязана доверять его друзьям? И почему, если в силу обстоятельств я не могу делать ВСЁ сама и заменить детям садик, так я уже и садику полностью доверять обязана. доверяй, но проверяй мне больше нравится :rolleyes:.
-
Жень,можно было поплавать после того,как твой муж вернется. Избежала бы скандала. Тем более ты знаешь заранее,какая у него будет реакция. Ну так на фига провоцировать? Ты хочешь,чтобы он отреагировал так,как тебе хочется,а он опять дал свою реакцию - нервную и не ту.
Опять МЫ должны подстраиваться.
Я никуда не хожу, потому что "счастливое" выражение лица моего мужа убивает все желания и вот , чтобы избежать скандала ....Тем более ты знаешь заранее,какая у него будет реакция. Ну так на фига провоцировать? Ты хочешь,чтобы он отреагировал так,как тебе хочется,а он опять дал свою реакцию - нервную и не ту. ..и реакции мне проще торчать в компе или читать книгу.
-
Я соглашусь с Ведей . Меня лично ужасно бесит ситуация ,когда " мы должны друг другу уступать и считаться " на самом деле является " ты должна уступать и считаться"... У меня крышу сносит в момент от такого. И замуж мы выходили за совсем других людей,хотя и они женились не нас сегодняшних тоже,будем справедливы :biggrin: Но вот дебильное "женщина -хранительница домашнего очага" извратилось от и до и сегодня у большинства мужчин равно "я-хозяин,а ты так....на задворках" И перекручивать себя только ради не искривленной физиономии мужа не приводит к ничему хорошему. Из личного опыта говорю,
-
Вот да... как-то так же и у меня мысли пробегают в голове.
Это уже в который раз "ты подстройся, ты промолчи, ты будь умнее, ты..., ты..." Возникает в полне ожидаемый, хоть и эгоистичный вопрос-это все только мне нужно? Или ему не хочется как и мне мира и спокойствия в доме и в семье?
-
Mне это сейчас напомнило ситуацию,когда в доме двое детей разного возраста. И старшему говорят : уступи маленькому,ты же взрослый,будь умнее.А маленький тоже не дурак ,он все понимает и безсовестно этим пользуется. Теперь возникает вопрос - кто из двух "маленький"...и почему он такой гад .....
-
Опять МЫ должны подстраиваться.
Я никуда не хожу, потому что "счастливое" выражение лица моего мужа убивает все желания и вот , чтобы избежать скандала ....Тем более ты знаешь заранее,какая у него будет реакция. Ну так на фига провоцировать? Ты хочешь,чтобы он отреагировал так,как тебе хочется,а он опять дал свою реакцию - нервную и не ту. ..и реакции мне проще торчать в компе или читать книгу.
воспитывать и выяснять отношения нужно дома. А зная,как среагирует муж,я не понимаю зачем выяснять с ним тут же отношения? Что это что-то новенькое? Поэтому либо не делай,если его реакция тебя не устраивает,либо не реагируй. Пусть себе психует. Игнор,опять-таки,то же самое,те же грабли. И я же не сказала - не плавать. Муж вернется,потом пойти плавать,пусть он за ребенком посмотрит. Оба сделали бы то,что хотели,оба были бы довольны.
Это Жеке.
У тебя,Лен,то же самое. Не нравится его выражение лица - или не ходи,или пусть себе.
У меня тоже - я часто знаю какую реакцию даст мой муж. Реакция меня раздражает. И я все равно выхожу из себя и скандалю - и ни к чему это не приводит,абсолютно. Точно так же я знаю,что если я проигнорирую - реакция сойдет на нет. Те же варианты - или не доводить до реакции или проигнорировать ее. Потому что скандал на месте ничего не дает.
-
Умные и понимающие в деле люди говорят,что воспитывать можно лет до 12-14,а потом поздно. А поскольку мужья слегка старше этого возраста,то воспитывать их -значит биться головой о бетон,никакого толку,только сотрясение мозга. Если человек адекватный и хоть с минимальными проблесками здравого смысла- он поймет сам,а если годами не понимает - пустое дело,нечего его воспитывать. То есть читай выше про бетон....
-
воспитывать может и бесполезно,но ждать,что тебя поймут сами - еще более пустое занятие.
-
Меня лично ужасно бесит ситуация ,когда " мы должны друг другу уступать и считаться " на самом деле является " ты должна уступать и считаться"...
и меня :biggrin:. но настаивать на своём нужно в вещах принципиальных для себя, а уступать в остальных случаях, а не по принципу раз я уступила в прошлый раз, ты уступишь мне сейчас. Это превращает отношения в битву кто кого, какое уж тут взаимопонимание может быть? Вот выходы в свет- да, для Жеки важны, а пойти купаться сейчас или через час, так ли уж было важно?
-
Умные и понимающие в деле люди говорят,что воспитывать можно лет до 12-14,а потом поздно.
А практика доказывает обратное. А я практик, а не теоретик :coolio:. Разве людей не воспитывает жизнь? Разве люди в 70 ничем не отличаются от самих себя двадцатилетних? У одних характер смягчается, а у других ожесточается.
Да и общеизвестный факт, что с 2-я разными женщинами, один и тот же мужчина будет вести себя совершенно по разному.
-
с 2-я разными женщинами, один и тот же мужчина будет вести себя совершенно по разному.
это абсолютно верно. Как и обратное.
-
Яра сказала правильно, и мы выходили замуж не за тех и нас замуж брали совсем других, но будем говорить откровенно6 сначала мы их балуем и позволяем всё что нужно и они садяться нам на шею, а уже потом мы пытаемся перевоспитать уже разбалованных . А почему сразу не поставить вопрос ребром. Чесно признаюсь для меня, всё, что говорит Жека чуждо. У нас в Таппере в октябре 6 числа будет вечер , в Рециталь в Тель-Авиве, так у меня муж 1000 раз спросил есть ли мне что одеть , готова ли я и тому подобное. Так же и у них были всякие сабантуйчики на работе, если с зугом, то все с зугом, если нет, то нет. Зуг остаёться дома и шмирит детей и тд. А как иначе.
-
Я тоже не понимаю,зачем взрослые люди ведут себя как недоумки....Ну вот не понимаю...И видят же ,что только вред от этого и все равно продолжают...Кретинизм ,нет?....Я свободу своего мужа не ограничивала никогда и не собираюсь.И прошу такого же отношения ко мне. По-моему честно.
-
У нас - мне помогают с выбором наряда и оценкой макияжа (типо комплименты, а если нет, то будет послан отдыхать :))
Но я выхожу очень редко, т.к. не с кем и организация требует слишком много усилий из-за детей.
Выход обязательно должен быть после 7, когда Игорь вернется с работы, а я в 10 обычно уже спать хочу, а утром на работу, а ночью вставать и кормить детенка...
Все это меня заранее напрягает и я мало куда двигаюсь.
А Игорь часто выходит "в свет" по делам и для души. Поэтому и меня пытается вытолкнуть из дома.
А когда выхожу, то звонит довольно часто, даже раздражает иногда.
-
на мой взгляд на рабочие торжества даже предпочтительней ходить по одному. Если сотрудники (виновники торжества) не близкие друзья - по одному гораздо экономнее. У нас это даже не обсуждается. Сколько раз у меня на работе был брит или свадьба - всегда ходила сама,муж никого не знал,зачем ему идти. И наоборот - если я не знакома в достаточной мере с его сотрудниками - тоже не пойду,даже и мыслей таких не возникает.
Имеется в виду именно личное торжество (свадьба,брит,брита и т.д.),а не вечеринка от работы ,куда приглашены с женами/мужьями.
-
И перекручивать себя только ради не искривленной физиономии мужа не приводит к ничему хорошему.
Не здорово вообще себя ломать. Кроме очень редких исключений.
Кроме того неудовлетворенность в каком то аспекте жизни имеет свойство накапливаться, потом может бошку снести не на шутку.
-
Я тоже не понимаю,зачем взрослые люди ведут себя как недоумки....Ну вот не понимаю...И видят же ,что только вред от этого и все равно продолжают...Кретинизм ,нет?....
Это своего рода алимут милулит... пока ты даешь себя "бить" - тебя "бьют"...
-
Проблема,что когда начинаешь "давать сдачу" это перерастает в мерзкий скандал.... на который часто нет душевных сил. Так иногда думаешь " ну и фиг с тобой,смолчу,лишь бы тихо .." А потом вторая сторона привыкает ,что ей "сдачи не дают" и принимает ситуацию за нормальную...
-
не всегда сразу давать сдачу - это правильно, иногда нужно выждать паузу, тогда эффект и влияние сдачи сильнее
-
"Сдачи" тоже нужно уметь давать. Когда человек на 200% уверен, что то что он делает правильни, то он не будет ну оправдываться, ни доказывать свою правоту... имхо.
Когда мой племях пошел в тром-хова, там была очаровательная ганенет с туевой хучей лет опыта. Наши "русских мороканки", которых хлебом не корми дай поругаться, особенно если дело касается их любимого чада, приходили с ней первое время высказать свое фе. Как это... ребенок приходит домой весь в песке! куда смотрит ганенет и все в этом духе... Так вот к чему это я... она ни с кем никогда не ругалась! НИКОГДА! У нее было одно единственное предложение которое выбивало из колеи даже мою сестрень :biggrin: "Ты абсолютно права!" Думаете оно не работает? А вы попробуйте! :coolio:
-
У нее было одно единственное предложение которое выбивало из колеи даже мою сестрень :biggrin: "Ты абсолютно права!" Думаете оно не работает? А вы попробуйте! :coolio:
работает на все 100 :thumbup: когда с тобой полностью соглашаются-тебе не чего возразить.
-
"Ты абсолютно права!" Думаете оно не работает? А вы попробуйте! :coolio:
ещё как работает и с мужиками тоже.
-
О, я обожаю эту фразу :thumbup:
По поводу моря..... не знаю, мы спокойно оставляем своих детей под присмотром надежных людей и вдвоем идем плавать. Конечно, не часто, и самим спокойнее, когда САМ с детьми, и людей сильно напрягать не хочется, но иногда же и расслабиться хочется. И за чужими детьми приглядываем без проблем тоже.
-
Не знаю что я сделала или сказала, или не сделала, но факт остается фактом:
Мой муж сам :shok: (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) заказал отдых на Кинерете, вывез нас с Максом и гулял нас там. :crazy:
-
Жекся, люди иногда чувствуют друг друга.)
Мож он просто почувствовал что вам пора отдохнуть всем вместе и расслабиться.
Я волновалась за тебя и почти всю тему молчала.
Молодцы.)
-
Я волновалась за тебя и почти всю тему молчала.
Молодцы.
А че за меня волноваться? Что дверью хлопну? Могу но не сразу. :coolio:
:give_heart:
-
Може он форум втихаря читает :biggrin:
-
Да чего уж там втихаря, я как видишь, из этого особых секретов-то не делаю. :coolio: :girl_blum:
-
Не знаю что я сделала или сказала, или не сделала, но факт остается фактом:
Мой муж сам :shok: (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) заказал отдых на Кинерете, вывез нас с Максом и гулял нас там. :crazy:
Продолжай говорить или делать тоже самое :thumbup:
-
Продолжай говорить или делать тоже самое :thumbup:
Н-да, еще бы вспомнить что же я у нас делала? Или не делала? Гы... по моему я на нервной почве начала его пилить незаметно для себя... гы-гы... :crazy:
:give_heart:
-
Каждый раз одно и тоже.
Самое забавное совершенно иначе преподношу информацию - реакция та же.
В конце концов не выдержала и наехала!
"Ты сможешь быть дома вечером или нет?! Потому как с ребенком я туда пойти не могу."
В очередной раз "А отменить это нельзя?" в очередной раз "Можно, но я не хочу!"
взбесилась и сказала
"Да-да, нет-нет, не сможешь я сама найду как решить эту проблему!"
"И это как?!"
"А это уже МОЯ проблема"
"У нас нет проблем твоих и моих, они все наши... я подумаю что можно сделать."
А нервы зачем по одному выматывать?! :frusty:
-
может в твоем случае и надо его сразу перед фактом ставить, а не преподносить ситуацию как будто он решает идти тебе или нет.
-
Дык я так и делаю, я не спрашиваю о том пойти ли мне или нет куда-то, а о том что он мне нужен вечером дома, что бы посидеть с детем.
-
жек, а скажи мне, он обычно вечером дома? или нет?
-
жек, а скажи мне, он обычно вечером дома? или нет?
Дело в часе и в том чтобы он вдруг не решил помочь другу передвинуть диван или помочь маме с компом. Тоесть вопрос в нашем случае закономерный был.
-
ну и забей, ну ему вот надо побурчать-поговорить...
-
ну и забей, ну ему вот надо побурчать-поговорить...
+1
-
+1000000
-
Очень хороший совет забить. Но я б лично не могла, меня б это бесило до состояния невменяемости.
Почему мой близкий человек вместо того, чтоб искать возможность, как сделать "да", ищет причину почему "нет". Мало у меня что ли внешних раздражителей? Дома хочется заботы, понимания и желания пойти на встречу.
-
Согласна с Татусей на все 100%
-
eсли разговоры,уговоры,долгие и умные беседы и убеждения не помогают,т.е. если человек НЕ ХОЧЕТ понимать,он не поймет. А раз не хочет понимать,значит вполне заслуживает,чтобы на него забили. Может и жестко,но справедливо.
-
eсли разговоры,уговоры,долгие и умные беседы и убеждения не помогают,т.е. если человек НЕ ХОЧЕТ понимать,он не поймет. А раз не хочет понимать,значит вполне заслуживает,чтобы на него забили. Может и жестко,но справедливо.
+1 :coolio:
-
девы, на многие вещи, которые нас бесят в наших мужьях, мы закрываем глаза=забиваем.
или разводимся из-за них же...
но мотать себе нервы, после энного объяснения и т.д.=мазохизм.
-
Юлька, как с языка сняла))))
Татусь, это не вдруг и это не сейчас такой период, это всегда. И это величина постоянная. Разводиться из-за этого Жека не собирается, Андрей меняться тоже не хочет и оно ему не надо, жить в скандалах чистой воды мазохизм. У тебя есть более конструктивное предложение?
-
Юк, я поэтому совершенно серьёзно, без малейшей доли скептицизма, написала что предложение "забить" оно хорошее. В данной ситуации, наверно, единственно возможное. Я говорю о том, что мне лично такая линия поведения не подошла бы в корне. Есть вещи на которые можно закрыть глаза, как-то разбрасывание грязных носков по кроватью, например. Мне не тяжело, я соберу. Хоть и бесит, конечно. Но элементарное нежелание партнёра пойти мне на встречу - это не то, на что я лично могу не обращать внимание. Т.е. он уже забил на мои нужды и желания, я забью на его нежелание меня понять, мы забьём друг на друга... Так что ли? Отличная семья, да уж.
-
Да я-то тебя отлично понимаю, и Жека тоже, иначе она бы столько лет не боролась с ветрянными мельницами. Проблема, что для танго нужны двое. Так что.... забить.
-
Юк, я тоже всё понимаю. Если получается по-настоящему забить и жить в гармонии с собой, то отлично. Я б не смогла. Поэтому я сегодня там, где я есть. :rolleyes:
-
Но элементарное нежелание партнёра пойти мне на встречу - это не то, на что я лично могу не обращать внимание. Т.е. он уже забил на мои нужды и желания,
я не уверенна, что тут не желание пойти на встречу. Возможно корни совсем в другом (он же сразу согласился, как только выяснилось, что можно обойтись и без его помощи.) ИМХО, но тут желание почувствовать себя важным и значимым. Его уговаривают, просят о чём-то. В этом его каиф. Можно разобраться почему так? Чего ему не хватает? И от куда пошло (не после ли рождения ребёнка?) А можно забить. Последнее проще. Может оно само рассосётся, а может вылезет в другом месте.
-
Я б не смогла. Поэтому я сегодня там, где я есть. :rolleyes:
Вот... от этого печально, потому как в идеале не хотелось бы в принципе не самый противный брак разрушать... но и диалога нет...
-
Вот... от этого печально, потому как в идеале не хотелось бы в принципе не самый противный брак разрушать... но и диалога нет...
Мне очень хорошо там, где я сейчас. Даже отлично.
А в чём тогда проявляется то, что "брак не самий противный"? По мне, продолжительное отсутствие диалога и абсолютное нежелания его наладить - есть основной показатель, что брак себя исжил. Перспектива жить под знаком "забить" мне никак не нравится. Прошу прощение за резкость. Никого ни к чему не призываю.
-
А в чём тогда проявляется то, что "брак не самий противный"?
Нет диалога когда речь идет о моих самостоятельных вылазках, да и то вопрос с кем куда и когда. Например одна после работы с сослуживицами в сексшоп-это нормально было почему-то... А в другой раз вдруг на рога. Если куда-то вместе, тоже обычно без проблем как ты понимаешь. Он очень хороший отец. Он старается обо мне заботиться. Если средства позволяют, редко слышу нет от него. У нас схожие вкусы и частые диалоги по жизни...
Но вот бывает...
-
Жекся, эти раскладывания по полочкам неплохая штука, но не всегда помогает.
Мне помогает закрыть глаза и подумать что вот сегодня он не прийдет с работы и его не будет и проанализировать что я чувствую.
-
Жекся, эти раскладывания по полочкам неплохая штука, но не всегда помогает.
Мне помогает закрыть глаза и подумать что вот сегодня он не прийдет с работы и его не будет и проанализировать что я чувствую.
Дык прикол в том что вчера он без предупреждения задержался... как оказалось поехал к приятелю выпить водочки... видимо сделать мне "давка" (детский сад "ромашка"). Я себя чувствовала совершенно спокойно, потому как все мы взрослые люди и нуждаемся в личном пространстве. Только вот для меня это видимо норма, а для него нонсенс.
-
Если не предупредил чтоб не волновалась - я б как минимум попросила бы обьяснения причины специального волнования меня.
Жексь, ты опять в детали влазишь. в общем и целом - вот ты больше никогда его не увидишь/не поцелуешь/не стукнешь - что чувствуешь?
-
в общем и целом - вот ты больше никогда его не увидишь/не поцелуешь/не стукнешь - что чувствуешь?
Досаду.
-
Ээээ...ну хоть не "облегчение".)) Тебе будет жаль т.е. что он ушел? А кроме этого?
-
Нет диалога когда речь идет о моих самостоятельных вылазках, да и то вопрос с кем куда и когда. Например одна после работы с сослуживицами в сексшоп-это нормально было почему-то... А в другой раз вдруг на рога.
Жека, мужики в нас нуждаются, они как дети, и в 99,9% случаев у них нет яиц/воспитания/мозгов сказать по-человечески - останься, я так хочу с тобой побыть - оттуда многие и выкрутасы и скандалы.
-
Жека, мужики в нас нуждаются, они как дети, и в 99,9% случаев у них нет яиц/воспитания/мозгов сказать по-человечески - останься, я так хочу с тобой побыть - оттуда многие и выкрутасы и скандалы.
Я кстати долго и нудно обьясняю окружающим что мало того что я не медиум и не читаю мыслей так я еще и намекофф не понимаю, так шо придецца им говорить вслух все что они там от меня хотят.
-
Нет диалога когда речь идет о моих самостоятельных вылазках, да и то вопрос с кем куда и когда. Например одна после работы с сослуживицами в сексшоп-это нормально было почему-то... А в другой раз вдруг на рога.
Но вот бывает...
Женьк, дорогая, такое даже у моего "ангелоподобного" бывает. вот стоишь и думаешь, что ето была за реакция на вполне невинный вопрос :ohmy:
чаше всего ети супермены просто в етот день не с той ноги встали.
причем "величина постоянная" - ето тоже знакомо - етсь ситуации, которые почему-то обладают особым потенциалом к таким вот "отсутствуюшим диалогам". причем, у моего я замечаю, что ето всегда так или иначе связано с задетым самолюбием (реально или надуманно задетым, ето другой вопрос)
-
Досаду.
хехе, ето тебе сейчас так кажется. пока он тут, рядом.
-
Жень,скажи себе "он такой человек". Прими это его ворчание,как неотъемлимую часть характера. Т.е это как его приданное :)
Обрати все в шутку. Подари ему какую-нибудь маленькую ерунду. Пусть почувствует,что ты ему благодарна за его помощь тебе. Он остается с ребенком = помогает тебе,дает тебе возможность куда-то пойти. Чтобы почувствовал,как он важен и необходим. Ну как-то так,придумай,короче.
Забей = не положи на него,а не злись из-за этого,прими,как данное.
-
Забей = не положи на него,а не злись из-за этого,прими,как данное.
о, вот она - правильная фомулировка :coolio:
-
Тут и я согласна - я знаю недостатки моего мужа и я готова с ними мирится.
Если это не слепая влюбленность то недостатки знаешь и принимаешь, а пытаться их изменить - гиблое дело.
-
Я кстати долго и нудно обьясняю окружающим что мало того что я не медиум и не читаю мыслей так я еще и намекофф не понимаю, так шо придецца им говорить вслух все что они там от меня хотят.
но иногда, чтобы сказал, надо спросить
-
Женьк, дорогая, такое даже у моего "ангелоподобного" бывает. вот стоишь и думаешь, что ето была за реакция на вполне невинный вопрос :ohmy:
чаше всего ети супермены просто в етот день не с той ноги встали.
причем "величина постоянная" - ето тоже знакомо - етсь ситуации, которые почему-то обладают особым потенциалом к таким вот "отсутствуюшим диалогам". причем, у моего я замечаю, что ето всегда так или иначе связано с задетым самолюбием (реально или надуманно задетым, ето другой вопрос)
Почитала Белку...и подумала, ведь именно так мой муж мог бы жаловаться на каком нить мужском форуме на меня.
Бесит всё, на любой тупой вопрос хочется дать табуреткой полбу.
На просьбу - посиди со мной, кажется, что ущемляется моя свобода.
..а чаще всего причина, что встала не стой ноги..хотя нет..это просто недовольство собой.
-
ой жека, спецом для тебя и прямо в тему:
К. Арсенев.
Я снова слышу этот спор –
Ты хочешь быть со мной,
Но всё тебе не нравится во мне.
Ты хо4ешь это изменить,
Надеть мне шёлковую нить
На шею и гулять, водить
И злишься, по4ему же «нет».
Я не подарок для тебя,
И этим мучаешься ты,
Я слишком долго догонял
Твои красивые ме4ты.
Ты можешь злиться на меня,
Ты можешь от меня уйти,
А можешь вещь одну понять –
Я не подарок, твою мать!
Скажи мне, радость и беда,
О 4ём ты думала тогда,
Когда ты выбрала меня?
Уже таила хитрый план
Расставить сети тут и там
Или любила, как могла,
Как думал я тогда?
-
Спасибы, Юльк.
И остальным тож спасибо... вы пишите-пишите, я почитаю, может чего умного себе надумаю. :rolleyes:
В этот раз его примирило с реальностью то что я купила ему кожаную куртку за 800 шахов.
Ежели каждый раз так тратиться... :crazy: не ту профессию я выбрала!
-
дефки! а мне нравится Ледин подход- а представь себе, что его нет...
это мне мама озвучила пару месяцев назад
папа заболел- ничего определить не могли. а тем- ра держалась 2 недели- высокая, очень...
когда пошел на рентген, а потом мама со снимком пошла к пульманологу, то пульманолог указал на одно место на снимке и сказал, что оно ему не нравится... как бы не что- то... обвел это место и дал направление на снимок в другую клинику...пока они получили ответ, что все в порядке, что там остатки пневмонии- мама передумала много всего и сделала вывод- да, ворчит, да- иногда вредный до непереносимости, да- иногда стукнуть хочется чем- то тяжелым... НО- ОН ТАКОЙ РОДНОЙ! Я ТАК НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ!
-
дефки! а мне нравится Ледин подход- а представь себе, что его нет...
это мне мама озвучила пару месяцев назад
папа заболел- ничего определить не могли. а тем- ра держалась 2 недели- высокая, очень...
когда пошел на рентген, а потом мама со снимком пошла к пульманологу, то пульманолог указал на одно место на снимке и сказал, что оно ему не нравится... как бы не что- то... обвел это место и дал направление на снимок в другую клинику...пока они получили ответ, что все в порядке, что там остатки пневмонии- мама передумала много всего и сделала вывод- да, ворчит, да- иногда вредный до непереносимости, да- иногда стукнуть хочется чем- то тяжелым... НО- ОН ТАКОЙ РОДНОЙ! Я ТАК НЕ ХОЧУ ЕГО ТЕРЯТЬ!
это то,что я поняла со своей работой давным-давно и от этого и пляшу
-
Жекся, шо думаешь?
-
Значит так... попытаюсь объяснить:
Когда в свое время я определилась что я развожусь, тоесть определилась для себя морально/душевно/ментально и абстрагировалась от этого чела, я уже реально воспринимала семью как я+ребенок. У меня что-то переключилось в голове. Этот переключатель не вернулся на место. Я могу себе представить существование без мужа.
Да мне будет тяжело в чем-то. Да мне не будет чего-то хватать. Да меня будет грызть комплекс вины перед детем. Но... реально...понятное дело если не дай Б-г... наверное еще и позлюсь на чела, мол вот его уже нет и как это эгоистично с его стороны.
Короче где-то так наверное...
Я думаю у меня вообще этот выключатель появился даже раньше, когда мама раком заболела... я лыбилась и бегала с мамой на химию и развлекала ее, но выключатель появился...
-
И это не значит что он мне не дорог или не нужен... я наверное его по своему люблю (хотя и не пользуюсь этом словом), все таки единственный мужик в мире с которым я не имитировала оргазмы...я даже не знаю как это объяснить...
Я знаю что переживу... я вообще все что угодно переживу... кроме... не буду говорить и писать и даже думать... тьфу на хер такие мысли...
-
Конечно переживёшь!Не считаю нужным и правильным гробить свою жизнь,ты ещё молода.Если тебе некомфортно с ним и куча всего другого,что никак не перевешивается его положительными качествами(а они есть,я уверена!)так нафига оно надо,скажите мне?....Ах,что я без него буду делать и т.п не впечатляет совершенно.Жека,ты моё мнение знаешь,просто это только твоё решение.... :coolio:
-
Не, разводиться из-за гулек это не мое амплуа...Мы тот период пережили, разжевали, осознали, выводы сделали-все, пройденый этап... Я просто попыталась ответить на вопрос "А вот завтра его не будет..."
Как верно заметила Татуся хотелось бы понимания, ну или хотя бы попытки сделать вид что понимаешь, а не рогами и копытами землю рыть. Блинклинтон, не посторонние ведь люди, каждый знал с кем имеет дело, на что идет... Решили, вместе, так почему же дальше не пытаться поддерживать и заботиться. Ведь умение жить с дурковатостями своего партнера это тоже забота о нем и об отношениях.
-
девки,без обид,но ерундой занимаетесь.
Не фиг представлять всякую чушь,характер у мужика такой,Женя,прими его,как есть и не мучайся.
По дому помогает,с ребенком сидит,такого еще иди поищи.
-
Конечно переживёшь!Не считаю нужным и правильным гробить свою жизнь,ты ещё молода.Если тебе некомфортно с ним и куча всего другого,что никак не перевешивается его положительными качествами(а они есть,я уверена!)так нафига оно надо,скажите мне?...
И я примерно того же мнения.
По дому помогает,с ребенком сидит,такого еще иди поищи.
Это, извини, но из серии : "не пьет, чего тебе еще надо?"
Надо, всем нам надо душевного комфорта с человеком, с которым живешь в одном доме. Всем по разному, но у каждого есть определенный минимум психологического совпадения, после которого "нафиг ".
Что людей держит вместе особенно после рождения ребенка:
1) ребенку нужна полноценная семья (папа и мама вместе)
2) финансовый вопрос (в это я включаю и помощь мужа по дому/ с ребенком, потому как домработницу и няню всегда можно найти, были бы купилки)
3) нежные чувства (неважно любовь, секс или просто привязанность)
Так вот я понимаю, что Жека на первые два готова забить и ей просто нужнго определиться с третьим. Кроме нее этого никто сделать все равно не сможет, потому как все мы разные и требования к своему душевному комфорту у всех нас отличаются.
-
Лелечка 100% согласна с тобой,особенно фразы типа-не бьёт и не пьёт,так что ещё надо,меня лично добивают... :coolio:
-
...По дому помогает,с ребенком сидит,такого еще иди поищи.
...Это, извини, но из серии : "не пьет, чего тебе еще надо?"...
+10000000000000000
дамка, жить с тем, что "он хороший папа, но плохой муж" можно, вопрос нужно ли и приемлимо ли к той или иной жене.
жека, чего ты тут людей завела?!?!
Не, разводиться из-за гулек это не мое амплуа...
разводиться из-за гулек - это глупо, ну если это не интерпретировать в "понимание" и т.д.
а поскольку разводиться ты не собираешься, то и нефиг нервничать по этому поводу.
и эта, куртки брось... это ж как с детьми, когда ты им постоянно игрушки приносишь- привыкают... потом хер домой пустят без подкупа :crazy:
-
+10000000000000000
дамка, жить с тем, что "он хороший папа, но плохой муж" можно, вопрос нужно ли и приемлимо ли к той или иной жене.
+2000000000
Хороший папа может продолжать таковым оставаться вне зависимости от остальных его статусов.
Неужели, правда, кто-то думает, что для ребёнка лучше папа и мама вместе, но в состаянии постоянного раздражения по отношению друг к другу, нежели "раздельные", но нормальные, уравновешеные и довольные жизнью?
-
это то,что я поняла со своей работой давным-давно и от этого и пляшу
11100000 раз плюсы
-
насколько я поняла,Жека совсем не считает,что у нее плохой муж.
Не многие мужья помогают по дому и занимаются детьми. Так это совсем не плохое качество.
Представьте на секунду,что никакой помощи от мужа у вас нет. Вообще нет. Что тогда?
-
Тогда-гудбай,мой мальчик!Вместе семью строили,вместе все заботы и делим.Вариант,если он работает и не может физически помочь,то тоже о.к,при условии,что он зарабатывает на помощь извне... :coolio:
-
...Не многие мужья помогают по дому и занимаются детьми. Так это совсем не плохое качество.
Представьте на секунду,что никакой помощи от мужа у вас нет. Вообще нет. Что тогда?
дамка, у меня ТАКОГО мужа изначально быть не может, потому что я ТАКОЕ разделение не терплю.
посему и представить не могу.
а когда оно такое оказывается через х-времени жизни вместе, и "вдруг" у жены на это открываются глаза...(а это не бывает "вчера помогал, а сегодня нет") то вариантов два:
1. закрыть глаза обратно
2. искать другого мужа
-
Я с Жаглиной.
-
насколько я поняла,Жека совсем не считает,что у нее плохой муж.
Считать или не считать какой у нее там муж - исключительно ее право, потому как понятие это субьективное.
Не многие мужья помогают по дому и занимаются детьми. Так это совсем не плохое качество.
Представьте на секунду,что никакой помощи от мужа у вас нет. Вообще нет. Что тогда?
Но и определять хорошесть мужа только его домовитостью - не правильно с моей точки зрения.
Неужели, правда, кто-то думает, что для ребёнка лучше папа и мама вместе, но в состаянии постоянного раздражения по отношению друг к другу, нежели "раздельные", но нормальные, уравновешеные и довольные жизнью?
вот, 100% мое мнение!
-
насколько я поняла,Жека совсем не считает,что у нее плохой муж.
Во-во...
Смириться и жить можно конечно, но ведь это нормальное человеческое качество когда жарко жаловаться, когда холодно жаловаться... :coolio:
Короче все как у людей. :girl_blum:
-
Но и определять хорошесть мужа только его домовитостью - не правильно с моей точки зрения.
где написано,что "хорошесть" мужа определяется только его домовитостью?
Я сказала,что это хорошее качество,и его надо ценить.
И все. В точности,как написано.
-
где написано,что "хорошесть" мужа определяется только его домовитостью?
Я сказала,что это хорошее качество,и его надо ценить.
И все. В точности,как написано.
Качество очень хорошее, я тоже с этим не спорила, твою цитату привела в пример, потому как позиция -" а может быть еще хуже" мне не близка.
Я с мужем Жеки не знакома, он может оказаться каким угодно с моей точки зрения, но все дело в том, что он должен быть хорошим для Жеки, а критерии этой хорошести знает только она(а может и не знает:))
И если Жека пишет все это для того, чтоб пожаловаться и просто выплеснуть накипевшее - замечательно, обсудили, поняли, что все не так плохо, ей полегчало, живем дальше:)
-
Неужели, правда, кто-то думает, что для ребёнка лучше папа и мама вместе, но в состаянии постоянного раздражения по отношению друг к другу, нежели "раздельные", но нормальные, уравновешеные и довольные жизнью?
и что, оно всегда именно так и происходит? Стоит развестись и оба сразу становятся спокойными, уравновешенными и довольными жизнью? такое только в книжках, а в жизни бывает и так, но зачастую по другому. Почему дети разведённых родителей нуждаются чаще в психологической помощи, чем дети из целых семей? Почему они разводятся и сами чаще? А вы спросите вот тех детей, родители которых в разводе, хорошо ли им стало от этого? Я не про тех, где папа бил, пил и вообще детьми не занимался. Я о детях, у которых были хорошие и заботливые отцы.
-
позиция -" а может быть еще хуже" мне не близка.
иногда некоторые качества не заметны,пока не поставлены в сравнение с чем-то. После этого их "цена" резко поднимается.
Дело совсем не в позиции.
-
иногда некоторые качества не заметны,пока не поставлены в сравнение с чем-то. После этого их "цена" резко поднимается.
100%
зачастую хорошее воспринимается как само собой разумеющееся и не замечается.
-
Рамон, по отдельности у некоторых (далеко не у всех) людей появляется больше шансов на счасливую или хотя бы нормальную личную жизнь.
Я не агитирую за развод, я сама из полной уравновешенной семьи и дай бог, чтоб мои дети могли сказть то же самое:)
-
и что, оно всегда именно так и происходит? Стоит развестись и оба сразу становятся спокойными, уравновешенными и довольными жизнью? такое только в книжках, а в жизни бывает и так, но зачастую по другому. Почему дети разведённых родителей нуждаются чаще в психологической помощи, чем дети из целых семей? Почему они разводятся и сами чаще? А вы спросите вот тех детей, родители которых в разводе, хорошо ли им стало от этого? Я не про тех, где папа бил, пил и вообще детьми не занимался. Я о детях, у которых были хорошие и заботливые отцы.
о! это я! я тот ребенок разведенных родителей, который двумя лапами за развод, когда маме с папой вместе плохо!
я знаю как это- и холодная война между родителями и вечные споры-ругонь и т.д.
и когда хочешь-не хочешь дети становятся единственным связующим звеном.
я до сих пор благодарна родителям за то, что они нашли в себе силы и мужества развестись.
после развода дома стало ТИХО и СПОКОЙНО.
причем и мама и папа стали снова любящими и заботящимися родителями...
ну у нас там папа накосячил в своем уходе по отношению к нам, детям, но это уже из другой оперы.
да, мне стало хорошо от того, что мама перестала беситься и срываться, а папа постоянно раздражаться и гавкать.
не возможно отношения родителей отделять от детей.
плюс один аспект, маленький, но очень важный: отношения между папой и мамой на всегда закладывают программу ребенку и воспринимаются показателем "так должно быть". потом мы взрослеем и умнеем, но вот эта подсознательная база всегда имеет место быть...
так что поскольку мы теперь умные и заботливые, надо и об этом аспекте не забывать.
-
не возможно отношения родителей отделять от детей.
плюс один аспект, маленький, но очень важный: отношения между папой и мамой на всегда закладывают программу ребенку и воспринимаются показателем "так должно быть". потом мы взрослеем и умнеем, но вот эта подсознательная база всегда имеет место быть...
так что поскольку мы теперь умные и заботливые, надо и об этом аспекте не забывать.
Юльк, можно я тебя поцелую? :give_heart:
-
Почему дети разведённых родителей нуждаются чаще в психологической помощи, чем дети из целых семей?
Потому что родители идиоты, пардон за мой французкий.
Если преподнести развод в виде драмы, типа "мама и папа больше не любят друг друга, поэтому не могут быть вместе, но ты тут не причём и мы продолжаем тебя любить как раньше". А потом ещё для закрепления эффекта начать за спиной поливать друг друга грязью и манипулировать ребёнком, то тут прямая дорога за пихологической помощью.
-
Юльк, можно я тебя поцелую? :give_heart:
лучше давай выпьем :pivo:
-
лучше давай выпьем :pivo:
Так да, значит ты меня отвергла? :biggrin:
И выпьем тоже давай :pivo:
-
Жаглина, Ну так, я же не спорю, что бывает и так :) Я о тебе помню, ты уже писала когда-то. :) Конечно, бывает. Я против аксиомы, что именно так и будет. Потому как частенько бывает совсем иначе. когда 1 из родителей продолжает скандалить или детей перетягивать на свою сторону, денег не платит, по судам таскает и просто делает назло. И таких случаев больше по очень простой причине. Для варианта всё тихо и спокойно должны разводится 2 порядочных человека, а такие обычно и не разводятся или по обоюдному желанию (и то не гарантия) и оба довольны условиями и своей дальнейшей жизнью.
-
А потом ещё для закрепления эффекта начать за спиной поливать друг друга грязью и манипулировать ребёнком, то тут прямая дорога за пихологической помощью.
Так вот практика показывает, что таких большинство. Увы.
-
рамон, вот последние случаи я отношу только к разряду дебилизма родителей, когда забывают о детях, когда дети не важны совсем! там борьба за "доказать что я сильнее". при такой ситуации детям что в семье , что вне семьи.... плохо...
-
Правильно :biggrin:. И тут не только доказательства кто сильней, некоторых просто задевает если бывшая половина своё счастье найдёт, а другим и самим нужна психологическая помощь, они в депрессии. а многие ли с хорошими мужьями разводятся? всё больше со страдающими той или иной степенью дебилизма. Который после развода зачастую обостряется. Так что формулировка развод= спокойствие и благо для детей хороша только в лабороторных условиях.
-
Рамона, думаю, что детям, чьи родители живут в состоянии холодной войны не менее нужна психологическая поддержка, чем детям разведенных идиотов.
И принцип "бывает и хуже" меня тоже жутко бесит.Поэтому я с Лелечкой и Жаглиной постою.
Что касается Жеки, то ее никто разводить из-за гулек не собирается. А забить посоветовали именно из-за того, что ну, человек он такой, его не переделаешь и не перевоспитаешь, и пока вот эта его слабость стоит на уровне раскиданных носков и не мешает постоянному семейному счастью, то лучше и легче забить. Причем забить именно на эту конкретную слабость, а не их отношения или на него самого.
-
и че тебя вечно на крайности тянет? :biggrin:
а многие ли с хорошими мужьями разводятся? всё больше со страдающими той или иной степенью дебилизма.
у ВСЕХ есть степень дибилизма, только не все ее выносят из дома.
я с Татусей, Жаглиной и всеми остальными из этой компании :coolio:
-
у ВСЕХ есть степень дибилизма, только не все ее выносят из дома.
Нет уж, пусть лучше в дом не вносят :biggrin: