Havera
Главная => Дела сердечные => Тема начата: Леди от Мая 01, 2010, 21:47:12
-
Тут будут зарисовки и тексты и всякое такое, но не мое, а просто понравившееся. :rolleyes:
-
А слабо?
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
© frumich
-
Мммммда..... :crybaby:
-
Ну... не знаю, не знаю... :girl_sigh:
-
это старое, но все равно, последняя фраза всегда слезу пробивает....
-
это старое, но все равно, последняя фраза всегда слезу пробивает....
Ага.
Скоро притащу еще.)
-
Очень трогательно
-
да последняя фраза слезу пробивает
-
Тех, кто тебя любит, надо убивать
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения.
Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо,когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным,потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки,оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.
И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас. А потом,когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.Того, кто убил тебя однажды…
(c) Даже гугль не уверен в авторстве.
-
какая жуткая история
но что-то в ней есть
-
Мужчина "спервымснегом"
Одна моя подруга приходит иногда ко мне завтракать по воскресеньям. Как-то раз в октябре, когда в Москве выпал первый снег и город намертво встал в пробках, она пришла ко мне в 11 утра, вся облепленная снегом, ругаясь и отряхивая мокрые волосы. Пришла не от хорошей жизни, а по дороге на работу, потому что у нее свой бизнес. И она ездит на работу и по выходным тоже.
И вот она села за стол, а я поставила перед ней тарелку с оладьями. Она была невыспавшаяся. Я говорю - а где твой Антон? (Назовем его так). Она говорит с тоской - а спит еще, где же. Я поразилась. Мужчина спит себе под тепленьким одеялом, а женщина едет через полМосквы в дурную погоду работать. Я поругалась, она поругалась, сидим, чай пьем.
Вдруг тренькает телефон, подруга берет трубку, читает пришедшую смс-ку от Антона и меняется в лице. "Бля, - говорит, - я его убью".
Как вы думаете, что было в смс-ке?
Там было "С первым снегом!"
Тогда я осознала, что есть мужчины "спервымснегом". Просто такой вид и подвид. Они заполнят вашу жизнь нежными словами-словами-словами. Скажут вам про звезды навсегда, предназначение и любовь как вселенную. Они знают свой знак зодиака и читают гороскопы. Они боятся слово "трахнуть". У них нежная душа. Они ранимые и тонкие.
Не думайте, что я их только хаять собралась. Из них выходят отличные подружки. Тут есть девушки, которые хотят, чтобы мужчина им был "близким человеком" и "понимал меня", и чтобы было "я это ты, ты это я". Тогда вам к мужчине "спервым снегом".
Но с высоты своих 82-х лет я говорю вам, девушки, и можете со мной спорить по неопытности: это не тот род близости, который нужен от мужчины. Потому что в такой паре яйца будут у вас, а у не у него. И когда эти яйца будут остро нужны, он скажет нежно "ты с этим справишься, дорогая".
У мужчины, у которого в крови много тестостерона, извилина, отвечающая за красивую речь, недоразвита. У кого мало- доразвита. На просторах нашей Родины, то есть Интернета, до хренищи многопишущих и многоговорящих мужчин. Меня от них подташнивает. Физически. Чтобы уложить вас в даже вирутальную постель, они применят много прекрасных и точных слов или даже верлибр. Или пятистопный ямб. Как-то раз у меня был такой опыт по аське - когда абонент вдруг заговорил ямбом, как Лоханкин, с эротически-порнографическими подвываниями, не в силах продраться к делу сквозь велеречивые эпитеты.
Тем не менее, такие мужчины, еще раз повторяю, очень годятся в подружки. А если у вас, вот как у Колбасы (я не перестала неодобрять ее друга), дома живет молчаливое существо, не способное запомнить дату вашего рождения, не обижайте его и не вешайте на него функцию "пойми меня!". Его природа так устроила. С ним надо разговаривать глаголами, он сам говорит глаголами; прилагательные и наречия оставьте подружкам или мужчинам "спервым снегом". Они вас поймут.
Поясняю: если вы скажете "мне плохо от того-то того-то" - нормальный мужик, может, и учтет, но не поймет. "Спервым снегом" начнет подробно выяснять, от чего плохо, нюансы плохости, приведет пример из собственного детства или прочтет стихи по случаю, и вы будете рыдать от глубины проникновения. Это, впрочем, не гарантирует его помощь.
Обычный мужик, если скажете "так делай, так не делай, а то убью" - поймет. "Спервым снегом" обидится и полезет в разборку.
И не путайте эти два вида, а определитесь поначалу, что вам надо. С другой моей подружкой мы выяснили: ей нужен "спервымснегом". Они говорят часами. Он ее во всем понимает. Ему можно поведать самые тонкие движения души. Правда, это не мешает ему делать ей больно, а потом многословно опять же ее понимать. Тем не менее, ей лучше так, чем по-другому.
Мне "спервым снегом" даром не нужен. Мои тонкие движения души во-первых, не такие уж и тонкие, чего там. Во-вторых, я их сама не понимаю. Для понимания есть прекрасная моя третья подружка, с таким же типом мышления как у меня. В пятых, я не люблю с мужчиной много говорить. Я люблю мужчин, с которыми можно молчать. В шестых и самое главное- я предпочитаю действия.
Не думайте, что один тип лучше, один хуже. Кому что. Второй тип точно также может делать вам больно, правда, при этом он не притворяется, что он не сволочь. Оба могут делать вам хорошо. Но имейте в виду - у мужчин "спервымснегом" на это "хорошо" обычно меньше денег, опыта или потенции, чем у второго. Уж простите. Моя личная статистика именно такова.
Я прямо скажу, что я не люблю тип мужчин "спервымснегом", и чую их за версту, потому что за этим идиотским трепетом и трепом обычно скрывается колоссальное внимание к самому себе, такому хорошему, тонкому и понимающему. А вы для него- увы, всего лишь инструмент комфортной и безопасной самоидентификации. А второй мужчина на ваши стенания скажет неуклюже" Хочешь, я помою тебе машину"? и, скорее всего, ни слова о любви.
© ulizza
-
мда.так я и знала,что у меня " не спервымснегом" :crazy: :thumbup: :thumbup: уже 13-й год живем,а все ДР мой не помнит,спасибо,теперь одноклассники есть
-
А у меня симбиоз...И говорит, и делает...Иногда слишком много выясняет отношения и маньше делает...Но таки делает :)
-
Лечение
Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...
Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.
А еще папе заворачивали ножки. Ты ни за что не поверишь во что. В капусту! Да, да, в капусту. Моя мама брала капустный лист и заворачивала в него мои детские ножки. Нет, я не думаю что из папы хотели сделать голубцы. Хотя после горчичников... Кто теперь знает? Как объясняла мама - "капуста "вытягивает болезнь". Когда капуста не срабатывала, по логике вещей, мама должна была хотя бы попытаться отдать меня аисту. Но видно, тот всё не летел и не летел.
Сынок, ты не представляешь как тебе повезло в этой Америке. Здесь тебе никогда не поставят банки. Банки - это... Ну представь, что наша мама берет банку... Ну ту, в которой у нас варенье, только поменьше... Рано радуешься. Банка пустая. Мама берет ватку, смачивает её в спирте и поджигает. Но это еще не самое страшное. Мама запускает этот горящий факел в банку и, пока ты не успел опомниться, банка жадно присасывается к твоей костлявой спине, как голодная прожорливая пиявка! Ха! Что глаза вылупил? Это народная медицина, а не твои сиропчики! После этого мама повторяет процедуру, пока ты не превращаешься в некое подобие баночного дикобраза. Но самое замечательное, это когда ты потом две недели ходишь до ушей покрытый засосами. Что такое засос? Пей лекарство сынок, не отвлекайся.
А что такое зелёнка ты знаешь? Это когда у тебя на лбу еле заметная, малюсенькая царапинка, а мама мажет её такой яркой зеленой краской, чтобы все видели - у тебя на лбу огромная рана! И все пацаны во дворе тебе завидуют, а все девчонки восхищаются. Ты знаешь, прошло столько лет, а я до сих пор не могу придумать другого объяснения - ну почему эта дрянь должна была быть ярко зеленой?
Понимаешь, сынок, в моём детстве много чем пугали детей - и рыбьим жиром, и горячим молоком с содой, и бабой Ягой, и красной рукой, и чёрным пианино, и желтыми занавесками... Но Синяя Лампа... Синяя Лампа была страшнее всех, потому что папу ею лечили. Нет, папа не вздрогнул, тебе показалось.
Ну что, проглотил лекарство? Не такое уж оно и горькое, правда? Так, что-то мне не нравится твой кашель. А ну дай сюда свой лоб. Горячий. Зачем тайленол? Сейчас мама сделает тебе ингаляцию, попарит ноги, разотрёт уксусом со спиртом, намажет "звёздочкой", наденет шерстяные носки, затем под тёплое одеяло и завтра будешь как новенький.
(с) dimochkin
-
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ааааааааааааааа.....................
Понимаешь, сынок, в моём детстве много чем пугали детей - и рыбьим жиром, и горячим молоком с содой, и бабой Ягой, и красной рукой, и чёрным пианино, и желтыми занавесками...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :thumbup: :thumbup: :thumbup: :thumbup:
в темной-темной комнате....
-
а я любила банки :blush2:
-
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=8226
Красавица и чудовище
…А я вот что придумал: взял зеркальце и поставил его так, чтобы она отражалась. Она сидит на задней парте в среднем ряду, а я – на первой в правом. Если часто оборачиваться, учителя делают замечание. Вот я и решил никого не нервировать, а тихонько ею любоваться. Она заметила мой маневр и стала крутить пальцем у виска. Тоже мне удивила! Все давно говорят, что я не от мира сего. И что по уши влюблен в нее.
Я
Мама говорит, у меня мозги набекрень от того, что неправильно родился. Чуть не задохнулся, и врачи здорово помаялись, прежде чем заставили меня сделать первый вдох, заорать и из синюшного стать розовым. Потом мама долго лежала со мной в детской больнице, а когда выписалась, мучения продолжились. Я не спал ночами, плохо ел и все время орал как резаный. Папа выдержал всего пару недель и переехал к бабушке. Сказал, ему надо готовиться к диплому, поэтому нужны тишина и покой – «а с этим придурошным разве посидишь над книгами?». Вернулся он только за гитарой и пудовыми гирями.
Мама раньше плакала, когда рассказывала о нем, а теперь только улыбается: «Что взять со студента?». Хотя папа давно уже не студент, он строитель. У папы новая жена и две дочки, мои сестренки. Им повезло, они красивые и нормальные. Наверное, их все любят, дарят подарки и хвалят.
А меня хвалит только учительница по математике Нина Федоровна. Она старенькая и седая, ребята зовут ее бабой Ниной. Баба Нина называет меня Лобачевским, отправляет на олимпиады по математике и не берет с мамы денег за дополнительные занятия со мной. Говорит, я талантлив. Но никакого таланта нет, я уверен. Просто цифры говорят и играют со мной. Они разного цвета: двойка сиреневая, единица почти прозрачная, ноль – серый… Когда я вижу уравнение или читаю условия задачи, цифры в моей голое начинают жить самостоятельной жизнью. Они сбегаются в столбик, рассортировываются в кучки и в итоге ждут стройной группкой. Значит, остается только записать их перемещения и поставить знак «равно». Может, это и есть талант.
Хотя я бы с радостью отдал его за возможность быть как все, быть нормальным. Чтобы уметь шутить и смешить ее, видеть, как она морщит нос, хохоча. Чтобы она смотрела на меня с восхищением, а я был бы ловким и сильным. Но она смеется, только когда я страдаю на физкультуре. Когда учитель заставляет сделать кувырок через голову, я обязательно застреваю на полпути – слишком длинные руки и ноги, не умею их сгруппировывать, вот и разваливаюсь по сторонам. А они гогочут. Я не умею взбираться по канату вверх, потому что забываю переставлять руки и подтягивать ноги. Когда мы прыгали через козла, я забыл оттолкнуться и оседлал снаряд. И они опять смеялись…
Нет уж, пусть у меня остается хотя бы талант к математике – быть круглым дураком было бы совсем обидно. И еще, когда я побеждаю на олимпиаде, в наш класс приходит завуч, объявляет мне благодарность и говорит, какой я способный. Баба Нина стоит рядом, улыбается и гладит меня по плечу. А я всегда смотрю только на заднюю парту среднего ряда. Она понимает, что это все – для нее? Если бы можно было называть свои победы именем кого-то любимого, как открытые острова или звезды, все выигранные олимпиады я бы именовал в честь Насти. Самой красивой девочки в классе и на Земле. Даже во Вселенной. Хотя с кем ей соревноваться во Вселенной, разве что с инопланетянами, которых, наверное, видел только Джордж Лукас, раз уж снял «Звездные войны»…
Мама
… Коленька – мое счастье и горе. Счастье, потому что это самый добрый мальчик на свете. А горе - оттого, что он совершенно не приспособлен к жизни. И никогда не сможет приспособиться. Он наивный, бесхитростный. Когда был малышом, мне каждую неделю приходилось покупать ему новые игрушки. Коленька приглашал домой ребятню, маленькие оккупанты наперебой расхваливали кто машинку, кто солдатиков, а мой дуралей замирал от радости и раздаривал свои богатства. Я ругала его, отвешивала подзатыльники и ставила в угол. А он даже не плакал. Просто смотрел голубыми глазенками с застывшей слезой и спрашивал: «Мамочка, ну разве можно злиться на человека, если ему нравится машинка, а родители ему такую не купят? Мам, они же радовались, я видел!».
Мы воспитывали его сами – я и бабушка с дедушкой. Попробовали отдать в детский сад, привели нашего трехлеточку, переодели в шортики с сандаликами и снабдили плюшевым зайцем – чтобы детвору приманить игрушкой. А наш принц стал у окна, помахал деду ладошкой на прощание и… простоял так весь день, прижимая ушастого друга худенькими ручонками. Дедушка пришел вечером, а он зайца оторвать от себя не может, ничего не говорит, только рыдает в три ручья. Так и вели домой, с плюшевым защитником под курточкой…
Как он будет жить, если меня не станет? У какого зайца станет искать утешения? Тут новая беда – влюбился. Школьные фотографии, где запечатлен весь класс, повесил на стену в своей комнате, а Настино лицо обвел красным фломастером в сердечко. И я молюсь, чтобы девочка не сделала ему больно. Дружить с ним она, конечно, не станет, но пусть хотя бы не обижает и не смеется над ним. Он – единственное, что у меня есть…
-
Ты
Я приношу тебе конфеты, ты говоришь спасибо, отворачиваешься и угощаешь весь класс. Мне не жалко, принесу еще, лишь бы тебе было приятно. Ты не можешь разобраться с задачей про двух путников, вышедших друг другу навстречу из точек А и Б – ты только скажи, я все решу сам! Когда у нас контрольная по алгебре или геометрии, я сначала решаю твой вариант и передаю его тебе. Учительница замечает, ругает и обещает поставить мне двойку и выгнать из класса – да пусть ставит и выгоняет, лишь бы у тебя все было хорошо.
Ты корчишь рожицы в отражении зеркальца, и я счастлив. Ты такая красивая, что дух захватывает. Мне так хочется подарить тебе все, что пожелаешь. Какой все-таки дурак этот Перельман, что отказался от денежной премии за доказанную теорему Пуанкаре! Я бы все отдал тебе…
Когда меня вызывают к доске по географии, истории и литературе, все смеются. Я не могу запомнить названия городов, рек, даты и события путаются. Голова начинает болеть, я замолкаю, опускаю голову… На тебя в эти моменты я не смотрю. Стыдно, что я такой глупый. И посмел влюбиться в самую красивую девочку во Вселенной.
На школьной дискотеке я осмелился и пригласил тебя на медленный танец. А ты разозлилась: «Дебил математический, ты зачем меня позоришь своими приставаниями? Я что, последняя?». Почему позорю, почему последняя… Разве можно опозорить кого-то любовью?.. Да, я глупый, нескладный и несуразный, но я хочу для тебя только хорошего.
Она
Этот алгебраический урод уже достал. Сидит на уроках, пялится на меня в зеркало и пускает слюни. Да как он посмел даже смотреть в мою сторону?! Дома пожаловалась матери, а она вдруг сказала: «Знаешь, милая моя, плохо мы с отцом тебя воспитали. Красота просто дана тебе природой, твоей заслуги в этом нет. И Коля не виноват, что отличается от вас. Так кто же тебе дал право решать, кому позволено любоваться тобой, а кому нет?»
Мать дура. И отец дурак. Вот закончу школу и уеду поступать в школу моделей. Я ни за что не буду работать в библиотеке, как мать, или врачом, как отец. Получают жалкие гроши и лезут с поучениями. На день рождения подарили новый телефон – ха, обрадовали, можно подумать. Да у половины класса есть такие «нокии», причем родители им купили просто так, не дожидаясь единственного в году дня, когда можно рассчитывать на приличную тряпку.
…Что же одеть? Завтра всем классом идем в картинную галерею, классуха сподобилась вывести нас в люди, чтобы духовно обогатить. Надо будет сбежать с экскурсии и прошвырнуться по магазинам в центре города. Во стократ интереснее, чем слушать про всяких там Дейнек и Шагалов…
Я
… Мы стояли у картины, а Настя тихонько развернулась и пошла к выходу. Я пошел вслед за ней. Она увидела и кинулась бежать, я следом. У выхода она остановилась и закричала: «Что ты все ходишь за мной, урод несчастный! Таких как ты усыплять надо еще при рождении!». Наверное надо. Я же не виноват, что меня не усыпили…
Она шла по улице, разглядывала витрины магазинов, когда заходила внутрь, я садился на лавочку и ждал. Может, она наконец перестанет дуться, подойдет ко мне, возьмет за руку и дальше мы пойдем вместе. Дед дал денег на всякий случай, и я очень хочу почувствовать себя нормальным парнем. Как все. Мне тоже хочется, чтобы у меня была девчонка. Не такой уж я и дурак, если разобраться…
Как же жарко на улице, ужасно болит голова. Как будто кто-то сжимает виски и бьет по макушке молотком. Настя давно выскочила из очередного магазина и ушла, а я даже не могу встать. Если резко поднимаю голову, в глазах плывут оранжевые круги. Наверное, происходит то, о чем маму предупреждали врачи: когда я стану взрослеть, боли участятся и усилятся. Надо позвонить деду с бабушкой…
Дома меня уложили в постель, накормили таблетками до отвала и велели лежать в полной темноте и тишине. А я рисовал Настин портрет из цифр: единичка – носик, нолики – глаза, две перевернутые тройки – губы… Как хорошо быть красавицей, как плохо быть таким чудовищем, как я…
Если боли не пройдут и станет хуже, меня переведут в специальную школу. И я не смогу видеть Настю каждый день.
Там, за дверью, плачет мама, охает бабушка, из угла в угол шаркает тапками дед. А я снял с полки одноглазого плюшевого зайца – говорят, очень любил его в детстве, – и укладываю в коробку из-под плеера. Заяц сопротивляется и не хочет помещаться в картонный плен. А что, пусть уши остаются на свободе! В лапы зайца я впихнул портрет Насти из цифр и написал: «Ты самая лучшая!». Пусть мама передаст ей завтра. Хочу, чтобы те, кого я любил и люблю, были вместе.
Автор: Наталья Гребнева
-
хм...как то никак...
-
У рассказа идея хороша, но нет концовки, ИМХО.
-
У рассказа идея хороша, но нет концовки, ИМХО.
согласна, может есть продолжение какое-то???
-
согласна, может есть продолжение какое-то???
если будет сразу повешу :blink:
-
лет 8 назад,когда я была еще студенткой и проходила практику в бриют ха иша,я была у врача на приеме,просто присутствовала ,пока она принимала пациенток.
Мне запомнилась одна женщина.Грузная,неухоженная,именно не ухоженная,это какие то тряпки непонятные,волосы нечесанные и отсутствие переднего зуба! она пришла проверится и с ТАКОЙ надеждой ждала ответа врача.А та ей :" у тебя простые месячные!"
Потом я ее встретила в автобусе.Когда я была с пузом. Ее беременность было видно тоже за версту.К ее полноте еще добавилось.В добавок ходила она крайне неуклюже,видно еще и ноги болели.
Через год я встретила ее в парке.Вернее увидела издалека. С коляской двойняшек.
Часто видела ее с мамой, видно,что мама- абсолютно такая же...только старше.
Как то у меня случился глюк.Я видела ее и маму с двумя колясками.с двойняшками.
А сегодня я поняла,что это был не глюк. :crazy:
Такое я вообще впервые вижу. Идут с мамой 2 девочки,примерно нашего возраста.
Бабушка следом катит коляску.С двойняшками,которым нес-ко месяцев!
Не выдержала,развернулась и подкатилась к ним. Видно,что их тоже уже задолбали вопросами :crazy: но мы друг другу прощаем типа.
Таки у нее 2 пары двойняшек!просто ваУ!
Я в шоке до сих пор!
Но это так здорово! можно,конечно,и сдохнуть где то по пути,но... наверное,оно того стоит...
У них первая пара -это 2 девочки и вторая- девочка и мальчик.
ну как,слабо? :crazy:
-
Обалдеть просто...Разве так бывает? :shok: :shok: :shok:
-
Обалдеть просто...Разве так бывает? :shok: :shok: :shok:
ну вот сегодня я сама убедилась-бывает! :) мужу говорю,типа ,а если... он на меня посмотрел,как на чокнутую :crazy: :fool:
-
с моей сестрой в армии была девочка близняшка и у этой девочки еще 2 брата близнеца
-
у меня одноклассница есть. у неё 7! детей. (не религиозная). первые 6- 3 пары двойняшек, девочки. последний- мальчик. басту закрыли :)
-
Давай останемся друзьями» - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
Давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
Давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошенный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
Давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
Давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
Давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
Давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
Давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
Давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или подаренным тобой же плюшевым медведем Teddy
Давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О, да! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее!
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
© незнаю чье
-
тоже думаю что не зачем оставаться друзьями
-
Вариант "остаться друзьями" всегда подходит только стороне незацепленной эмоционально. То есть, теоретически, если два человека встречались "без взаимных обязательств", то такой вариант возможен.
-
угу...жестокая фраза
-
Про любовь. Избранное. Не Моё. На все случаи.
Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.
Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.
Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.
Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.
Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.
Марина
Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».
Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.
Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.
Люда
Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»
Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.
Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и говорит: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»
Наташа
И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.
Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.
Дима
Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.
-
это надо было в треп вешать... повеселила блин :rofl: :rofl: :rofl:
-
ой я тут повеселилась :):):) :thumbup:
-
классно! :thumbup:
-
оооооооо, блин...... убила :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Да, это жизнь... Разговор с мамой про секс, ну очень в тему, и очень правдоподобно. :rolleyes:
-
Не пошел я сегодня на собеседование, хоть там денег вдвое больше и должность замдиректора.
На предыдущее не шел - летел. А на это не пошел. Тогда меня сразу взяли, и она так радовалась, так гордилась мной. Это ведь она меня подбила уйти с прежней работы. Ты там пропадешь, говорила, я-то знаю. А я там и правда пропадал. А здесь как-то сразу распрямился, и деньги даже какие-то появились. Раньше-то никаких не было.
Раньше мы с ней по магазинам ходили только полюбоваться. Она, бывало, зайдет в лавку, оглядится и сразу пальцем ткнет - вот такие ботинки тебе нужны. А я их и сам уже заметил, только пальцем тыкать не успевал - она всегда первая успевала. Я, если честно, вообще думал, что все это не для меня. Так она меня и не спрашивала - сама все покупала. Нет, ты что. Боже упаси. Купит, принесет и скажет - с тебя столько-то. Я через полгода себя в зеркале не узнавал. Никогда так не выглядел, как в кино, ей-богу.
Она мне и парикмахершу свою на дом прислала. Я же знаю, сказала, как трудно собраться постричься. Так и ходит парикмахерша, год уже ходит.
Я от жены скрывал сперва. Вещи прятал. Увидит - не поймет. Вечером ляжем с ней под одно одеяло, как-то устроимся, чтоб не прикасаться - а у меня под диваном маечка новая, привет из другой жизни. Я с ней об этом не говорил никогда, она сама сказала - я знаю, как ты живешь. Так жить нельзя. Ну я и не стал так жить. Я ведь и сам так думал.
Как-то удивительно легко все получилось. Как будто так и надо. Года не прошло - все плохое как смылось с меня. Сижу красивый, нарядный, свободный один у себя дома. Сам себе хозяин, никто не бесит, не суется под ноги. Она говорит - я знаю, как это здорово, какое это счастье. А я думаю - и правда ведь счастье. Так ведь никогда бы и не узнал.
В квартире, правда, черти-что. Но это вопрос времени. Вот сделаю ремонт и женюсь на ней. Не сюда же ее приводить. Она все уже придумала, как у меня тут будет. Занавески даже выбрала.
Только это долго. Денег нужно кучу, сразу никак. А я и не тороплюсь.
Она мне как-то рассказала, как они в детстве в куклы играли с подружкой.
Они рисовали квартиру, подробный план. Потом наряды. Потом придумывали, как все будет, чтоб у куклы все было отлично. По несколько недель придумывали, а игра все не начиналась. Они этой кукле устраивали, чтоб жила не в коммуналке, а в особняке, и папа чтоб сенатор, и сумочка чтобы розовая, и вся жизнь впереди, и женихов штук пять наготове. А потом как-то уже и играть было незачем, все же устроено уже, и что дальше делать - никто не знал.
Когда она у меня как следует все устроит, она меня бросит.
Не пошел я на это собеседование, короче.
(с) http://malka-lorenz.livejournal.com/
-
стиль как в Коллекционере Фолкнера, и послевкусие такое же - неприятное- от этого текста
-
послевкусие такое же - неприятное- от этого текста
присоединяюсь к Кысь
-
Не все в жизни прекрасно.)
-
Не все в жизни прекрасно.)
это смотря как к жизни относится
-
прислали
Однажды добрый человек беседовал с богом и спросил его: Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь.
Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей,
который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.
Добрый человек был потрясен видом их несчастья.
Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад".
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее.
Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал господу: Я не понимаю".
Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились
кормить друг друга. Другие же думают только о себе".
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
-
Чу, это гениально.
-
здорово
-
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
-
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
100% :girl_sigh:
Теперь я мудрый
:thumbup: :crazy: :girl_blum:
жизнь идёт по спирали ...
-
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе:
он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье:
он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое:
он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое:
он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое:
умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое:
он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое:
надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое:
я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое:
у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое:
он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое:
он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной:
он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
-
Понравилось, повеселилась? :thumbup: :thumbup: :thumbup: :rofl: :rofl: :rofl:
-
Старо, но все равно улыбает.))
-
Жаглина, ссылочку на автора или на сайт поставь плиз.
-
Жаглина, ссылочку на автора или на сайт поставь плиз.
не знаю я. мне по мылу прислали :blush2: