Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: Хабя от Ноября 10, 2007, 16:03:19
-
Почитайте,даже мне стало интересно :) может,здесь это где и есть,но все равно...и что вы думаете по этому поводу.
Как не нужно любить детей
Родители и дети
АВТОР: Компанец Наталия Николаевна
Когда рождается ребенок, родители погружаются в удивительный мир. Хочется думать только о хорошем. Он такой маленький, беспомощный. Так хочется отдать ему всех себя, сделать так, чтобы все умел и знал, чтобы вырос хорошим человеком. Хочется отдать ему всю свою любовь.
Но, иногда, мы забываем, что родившийся ребенок – это член семьи. И не помним, что родительская любовь может быть разрушающей. Это, к сожалению, понимается слишком поздно.
Мать тринадцатилетнего Богдана плачет от бессилия. Сын считает всех обязанными обеспечивать его жизнь, грубит старшим, обижает младших, начал воровать семейные деньги, тратит их на развлечения для себя и своих друзей. Мама, уговаривающая себя, что, дескать, виноват переходный возраст, долго терпела, но требования Богдана настолько возросли, что она почувствовала необходимость обратиться к психологу.
Мать в недоумении: всю жизнь отдавала всю себя детям, подчас отказывая себе во многом, занималась его развитием, водила на кружки, не отказывала в играх и поездках.
Итак, предмет нашего разговора – наша любовь к детям, которая может принести вред. И будем обращать внимание на очень ответственный возраст от года до трех. Именно это время, по мнению Эриксона, происходит период развития «Самостоятельность и нерешительность».
Когда мама полностью погружается в своего ребенка, и ей начинает казаться, что теперь цель ее жизни – благополучие, здоровье, образование ребенка. Для этого нужно заранее определить, в какие кружки будет ходить ребенок, как будем развивать способности. При этом, к сожалению, необходимо составить строгое расписание, распорядок дня.
Все внимание отдается тому, чтобы ребенок «вписывался» в расписание, предложенное родителем: кружки и развивалки, бассейн, танцы, борьба, английский, школа моделей и многие другие занятия полностью подчиняют ребенка режиму. Чтобы выдержать такой натиск, малыш должен ХОТЕТЬ делать все то, что хочет мама, либо, если не хочет – СДАТЬСЯ, чтобы все равно, в конечном итоге, подчиниться обстоятельствам. Ведь чтобы высидеть на всех этих занятиях, ребенок должен использовать еще не развитый самоконтроль. При этом мотив самоконтроля звучит как «Это нужно маме». Именно в возрасте от одного до трех лет ребенок учится принимать свои решения самостоятельно. Готовые решения родителей, искренне желающих, чтобы малыш «попробовал» все виды деятельности с самого раннего возраста, чтобы потом мог выбрать, чему посвятить жизнь. Когда приходит время выбирать – не могут это сделать, поскольку не знают, как это делать.
Если посмотреть на детско-родительские отношения со стороны, то не видно семьи, не видно ребенка, его желаний. У него нет опыта выражения желаний, опыта самостоятельного принятия решения. Гиперопека препятствует самоуважению ребенка, снижает его самооценку и уверенность в себе, поощряет зависимость ребенка от родителя.
Однако, по-настоящему талантливый человек всегда решает творческую задачу по-своему. Потому наши современные дети, по наблюдениям специалистов, хранящие в себе огромный потенциал творчества, решая задачу насилия родителей творчески, к сожалению, придумывают способы, как отказаться от обучения (например, уход в болезнь). И потому опасности родительской гиперпротекции реализуются в протесте, защитной агрессивности, что выплескивается именно в подростковом возрасте, даже если раньше ребенок не показывал никаких протестов.
Причины этого полюса вредной родительской любви – замещающая любовь (девиз: «Мне в жизни этого не удалось – я сделаю все, чтобы у ребенка получилось»), либо слишком тщательное отношение к воспитанию (девиз: «Я у ребенка одна, знаю, как надо, главное – это дисциплина»).
Есть и другой полюс вредной любви. При этом со стороны семьи тоже не видно. К счастью, виден ребенок, но родителей, их желаний, потребностей – не видно. Видна вера в исключительность, уникальность и талантливость ребенка, чрезмерное потакание желаниям ребенка. При этом оказывается постоянная, иногда не оправданная помощь, ребенку предъявляется минимум требований и запретов.
Такого ребенка можно выделить среди многих: обладает непомерно высоким уровнем притязаний, безудержно стремится к лидерству и превосходству, при этом недостаточно уверен в себе, недостаточно опирается на свои ресурсы. Самооценка его неадекватно завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками, при адаптации к детскому саду или школе.
При этом ребенок успешно проходит стадию развития «самостоятельность и нерешительность», все же лишаясь самостоятельности. Желание помочь ребенку выливается у родителей в опережении всех действий ребенка: развитие своих способов самостоятельного решения проблем у ребенка не происходит. А в подростковом возрасте ребенок «вдруг» при высказывании любого родительского требования к возросшему чаду начинает выражать истинное отношение к родителям: «Вы мне должны».
Что же нужно делать родителям детишек от одного до трех лет, чтобы в подростковом возрасте не было протестов, неуважения, агрессии?
1. Помните, что ребенок – это член семьи. А подростковый возраст не за горами: пройдет всего десять лет до того момента, когда взрослеющий малыш перестанет Вас умилять и начнет удивлять тем, что начнет отдаляться от Вас – на пути в самостоятельную жизнь.
2. Главный девиз воспитания – «Научить ребенка обходиться без нас». Как это не покажется некоторым родителям кощунственным, нужно подготовиться самим к мысли, что, взрослея, малыш будет все меньше нуждаться в нас. И мы должны будем его потихоньку отпускать от себя. К сожалению, наша ментальность не поддерживает европейских и американских традиций «отлучения» ребенка от кошелька родителей в определенном возрасте (около 21). Опять же, к сожалению, у нас не всегда для такого отлучения есть экономические условия. Но Вы должны определить уже сейчас: хотите ли Вы до пенсии кормить Вашего отпрыска, который считает, что Вы это обязаны делать, еще и спасибо ему говорить. Потому развивайте в ребенке самостоятельность и решительность, поощряйте обретать ЛЮБЫЕ умения, которые пригодятся в жизни, развивайте фантазию и творческую смекалку, где можно применить эти умения. Чаще говорите, что будете гордиться малышом, когда он вырастет, потому что будет помогать родителям.
3. Помните, что для развития самостоятельности ребенка маме необходимо быть немного ленивой. Конечно же, какое-то время ребенок может делать что-то только с родительской помощью, но обязательно приходит время, когда помощь необходимо уменьшать, а потом и вообще не оказывать её.
4. Не забывайте о том, что ребенок как член семьи – это не «пуп земли». Потому не забывайте о других членах семьи. Советский девиз «Все лучшее детям» приносил пользу только во время тотального дефицита. Но не зря же в животном мире, как только мама перестает кормить малыша молоком, утверждается приоритет уважения потребностей взрослых членов семьи: папы (как добытчика), потом мамы.
5. Если вас ребенок чем-то угощает – не отказывайтесь. Откажетесь пару раз – в подростковом возрасте он будет думать, что Вам это не нужно.
6. Никогда не отказывайтесь от помощи ребенка по дому. Пускай Вам покажется, что после его помощи нужно вдвое увеличить усилия по уборке или перемыванию частично побитой посуды, но запрет помогать в два–три года чреват отказом от помощи в подростковом возрасте.
7. Чаще создавайте перед ребенком ситуации выбора. У малыша должен быть опыт самостоятельного принятия решения. Доверяйте ему в этом. Не давайте категоричных способов действия: «Нужно делать так, и только так». Способов действия есть очень много. Мы помним, что ТАЛАНТ решает все творческие задания по-своему, потому не мешаем развитию таланта ребенка. И не ругайте за каждый промах, ведь ожидание последствий ошибок – сродни стрессу.
8. В Вашей семье должна прочно укрепиться категория ПРОСЬБЫ – это когда человек просит другого человека о помощи. Просьба – это совсем не выражение желания, она не может начинаться со слова «Хочу», а только с обращения к тому, кто может помочь, и обязательным «пожалуйста», тихим тоном. Всегда, даже в его бессловесном младенчестве говорите ребенку «спасибо» и «пожалуйста» в соответствующие моменты.
http://www.uaua.info/content/articles/3373.html
-
Хабя - респект, класс статья!
оч подходит для таких мамашек как я, сару себя человеком почувствовала
-
ага :) я тоже так на себя примерила роль мамаши ,и поняла ,что я тиран :-X :D а оказывается,вон как надо ... будем менять стериотипы :D
а шо, больше никто не читал?? ???
Если посмотреть на детско-родительские отношения со стороны, то не видно семьи, не видно ребенка, его желаний
Вспомнила девочку знакомую, она выразила как то желание пойти на балет, и оказалась на нес-ко лет возле брусьев балетных (или как их там) ;D а девочка всего лишь хотела пойти на спектакль :D
еще раз перечитала, придется перебарывать себя :D
-
Читала, полностью согласна с автором и пытаюсь воспитывать без шизизма 8)
А вообще, я очень ленивая мамаша, посему дети у меня с рождения сами по себе 8)
-
про лень там хорошо написано ::)
-
про лень там хорошо написано ::)
правильно написано! 8)
-
Я для себя выработала один принцип воспитания - воспитывать так, что бы никогда в жизни не захотелось сказать: "Я для вас всю свою жизнь себе отказывала(, положила, отдала и т.д. нужное подчеркнуть,) а вы-неблагодарные... "
-
Я для себя выработала один принцип воспитания - воспитывать так, что бы никогда в жизни не захотелось сказать: "Я для вас всю свою жизнь себе отказывала(, положила, отдала и т.д. нужное подчеркнуть,) а вы-неблагодарные... "
+1
жить надо с ребенком, а не для ребенка.
-
+1
жить надо с ребенком, а не для ребенка.
+100
-
вот я тут подумала: такая "самозабвенная" родительская любовь - прямой обман ребенка. ребенку нужна мама - а ему вместо мамы прислугу самозабвенную... дети любят нас, а мы их таким самоотречением по сути "лишаем" родителей, потому как сами себя теряем. а уж если я себя как человека и личность "потеряла", то где уж малышу во мне этого человека и личность найти?
-
девушки как вы себя не уговаривайте, а все равно всегда можно сказать " я себе для вас отказывала"...
Вы когда ночью сидите с ребенком, вы себе во сне не отказываете?
Когда хотите пойти погулять, а с ребенком некому посидеть - не отказываете?
А представьте необеспеченую семью, где родителям всегда нужно сделать выбор - ребенку клубничку или себе? Или ребенку ботиночки или мне вечернюю кофточку.
когда мы рожаем ребенка, мы осознанно (надеюсь) делаем выбор так или иначе в пользу ребенка.
Попрекать этим нельзя безусловно при любых обстаятельствах.
белка у тебя 3333 сообщения
-
гыыыы,хорошее число
конечно, отказываем. но это решение мы принимаем САМИ! потому попрекать кого-то этим, имхо, - гадость. меня моя Тигра не просила его рожать. со всеми вытекающими последствиями. так что нефих разным неумным родителям (см. статью) перекладывать ответственность за свои поступки и решения на детей.
-
нахон. всегда ясно, что будет недосып, что в кино и ресторан прост так уже не сходишь и т.д. Если попрекать этим - тогда прямая дорога в чайлдфри.
-
Мне моя мама только на прошлой неделе рассказала , что с момента моего рождения и до приезда в Израиль она не ела фрукты . Почему - потому что фрукты в совке "один кыгы в руки и только в довесок к 100 банакам иваси в говне" . Вот иваси в говне она научилась готовить на ура - а фрукты только мне . И даже если ей предлагали на работе или в гостях - она в сумку прятала и мне тащила . Никогда не знала этого - и очень порадовалась что мне выпало родить ребенка здесь .
По сабжу - надо распечатать и папае нашему дать ... А я - ленивая мамашка , кототря на каждую шишку и ссадину говорит "ничего страшного , вон какая красивая шишка теперь у тебя !" .
-
не поняла. Почему твоя мама фруктов не ела? Какое иваси? Она ни разу не взяла в рот яблока?
-
В Питере , особенно зимой , был дефицит фруктов , на рынке одно яблоко иногда стоило 3 рубля . Мама работала лаборанткой , бабушка не всегда помогала , папа - это достаточно загадочное животное , дачи не было . И да , очень часто мама отказывала себе , но покупала мне и не ела фруктов вообще , что бы мне достались . Но сказала об этом только сейчас ... :-\
-
Жек, твоя мама не одинока...
Для тогдашнего (а может и теперешнего тоже) союза это частое явление.
-
В Иркутске тоже мацав с фруктами был ужасный
-
В Питере , особенно зимой , был дефицит фруктов , на рынке одно яблоко иногда стоило 3 рубля . Мама работала лаборанткой , бабушка не всегда помогала , папа - это достаточно загадочное животное , дачи не было . И да , очень часто мама отказывала себе , но покупала мне и не ела фруктов вообще , что бы мне достались . Но сказала об этом только сейчас ... :-\
мне сложно это понять. В Ташкенте фрукты и овощи были доступны всем.
-
Во видишь , многим знакомо ... :(
-
мне сложно это понять. В Ташкенте фрукты и овощи были доступны всем.
Котён, разные климатические зоны ;) У вас там ето росло, а в Сибирь всё привозили и цены были просто дикие - для сравнения - черешня в разгар сезона сейчас там стоит 10 долларов, зарплата оперирующего хирурга - 400 долларов, цены на квартиры - как в Израиле.
-
+ дефицит в советское время
-
да все понятно, просто я никогда не думала об этом :-X
чего чего, а еды в Ташкенте всегда хватало. Город хлебный.
-
Всегда было известно, что в советское время в республиках Средней азии, Кавказа, а тем более в Прибалтике жилось гораздо лучше и легче.
-
Ах Прибалтика ::)! Когда бабушка начала возить туда группы , в доме появились глазированые сырки ! Б-же , это же был просто праздник ! А какие тапки домашние она оттуда привозила ! А какой красивый школьный передник у меня был оттуда ! Хотя это наверное уже совсем другая тема ... :-\
-
Всегда было известно, что в советское время в республиках Средней азии, Кавказа, а тем более в Прибалтике жилось гораздо лучше и легче.
кхм, так что возвращаясь к теме - бывают ситуации когда родители очень многим жертвуют ради детей, в силу стечения разных обстаятельств.
и имхо таких ситуаций намного больше чем слепой, самозабвенной, идиотической любви.
А статья хорошая...хотя бы потому что настраивает родителей на нужный лад.
Главное не перегнуть палку, бывают особи и такие...
-
хм, ну мне тоже всегда перепадали самые вкусные кусочки,но я всегда делилась.... уж не знаю,как во мне воспитали чувство ,что надо обязательно шоколадку поделить на всех.....
пы сы рада,что заценили статью :P
-
Статья на самом деле хорошая, а читая ее я вспоминаю своих подружек которые росли в школьные годы сами по себе - и результат не всегда однозначный выходит конечно. Но в принцепе, что может быть лучше хорошо развитой самостоятельности у ребенка.
-
хм, ну мне тоже всегда перепадали самые вкусные кусочки,но я всегда делилась.... уж не знаю,как во мне воспитали чувство ,что надо обязательно шоколадку поделить на всех.....
пы сы рада,что заценили статью :P
я тоже всегда делилась
-
не всегда и не всем можно поделиться.