Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Стресс

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.


Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.

Леви Мирьям

Источник информации:  Леви Мирьям "Эффективное еврейское воспитание".

Прикусить язык и вспомнить…
Я сижу под мартовским солнышком и пристально наблюдаю, как мой малыш копошится в песочнице. Рядом со мной на скамье устроилась такая же, как я, мамочка. Вот она кивнула 7-летнему мальчугану, оседлавшему двухколесный велосипед. Вот, загребая ладонью воздух, она сделала размашистое, призывное движение: «Иди сюда»! Мальчик покорно подъехал к матери, нехотя слез с велосипеда. Во всем его облике чувствовалась… тревога?!

Не поднимаясь со скамейки, мать положила руку сыну на голову и…
Я замерла в каком–то оцепенении, растерянности, недоумении, непонимании того, что происходит… Мать буквально «пригнула» ребенка головой к земле. Потеряв равновесие, мальчик упал на колени, но мать продолжала наклонять его голову. Когда между асфальтом и носом мальчика оставались считанные сантиметры, моя соседка грозно заорала:
- Ты посмотри, придурок, как ты изуродовал велосипед!

Скажу откровенно, что именно и каким образом «изуродовал» мальчик, я не увидела. Мне было достаточно уродства разыгравшейся на моих глазах сценки, уродства визгливого, на время парализовавшего мой слух, крика, который еще долго доносился до прохожих. Сколько раз я слышала это: на детской площадке, у входа в детскую поликлинику, на уроках в школе, в соседней квартире... Этот крик…

«Крик.
1. Громкий, резкий звук голоса, громкое восклицание.
2. Упреки, нападки в повышенном тоне.
3. Выражение сильного чувства, переживания (отчаяния, злобы)»
«Толковый словарь русского языка».

15 лет назад, в 1995 году, во всех уголках Новой Зеландии можно было увидеть плакат, созданный по инициативе представителей Children and Young Persons Service. На плакате был изображен ряд раскрытых ртов – «примитивных и безмозглых». Автор идеи, арт–директор Джон Фишер, так охарактеризовал свое творение: «Ничто не передает неконтролируемый родительский гнев лучше, чем внезапный, пугающий вопль, извергающийся из открытого рта».

«Ваш оскорбительный крик на детей передается из поколения в поколение» - напоминал плакат.

Как отражается крик взрослого человека на детской психике?

Крик - прелюдия агрессии. Крик - одна из форм насилия. Ваш крик на ребенка – это страх и ненависть в его душе… Если верить исследователям, крик - психологическое оружие, сила которого в несколько раз превышает силу физическую. Громкий, гневный крик вызывает сильное торможение в коре головного мозга ребенка. В результате - мозг не способен выполнять точные дифференцировки.

- Почему вы кричите на своего ребенка? Чаще всего, ответы на этот вопрос лежат на поверхности, - объясняет сотрудник Children and Young Persons Service доктор психологических наук Боб Браун. – Вы кричите на своего ребенка, потому что когда–то, когда вы были маленьким, ваши родители так же кричали на вас. Вы привыкли так общаться. Вы не способны повлиять на ребенка так, как бы вам того хотелось, именно поэтому – от сознания собственного бессилия, вы срываетесь на крик.

Вы можете кричать на своего ребенка от перенапряжения, во время месячных (при условии, что вы – женщина), из–за накопившихся проблем (нехватка денег, отсутствие ремонта, недопонимание на работе или в семье и т.д.) Наконец, вы можете кричать, просто потому что вы сексуально неудовлетворенный человек.

«Я кричу на ребенка. Я знаю, что так нельзя. Я все понимаю. Но… Я устала» - читаю на одном из материнских форумов. – «Устала абсолютно от всего. От этой непрекращающейся занятости, бесконечных дел, обязанностей.
Каждый вечер я говорю себе: я не должна кричать на сына! Мне надо стать спокойнее. Но я не могу уловить тот момент, когда происходит щелчок, и я срываюсь. Я осознаю свою вину только тогда, когда, наоравшись, вижу глаза своего малыша. Я хочу перестать кричать. Как?»

Сердобольные подруги и однофорумчанки советуют:
«Выпей «Новопассит» и улыбнись».
«Перебери фотографии своего малыша»
«Набери в рот воды»
«Считай до десяти….».

- Любая мать хотя бы раз в жизни кричала на своего ребенка. Я говорю не о конфликте с подростком или уже совершеннолетним ребенком. Я говорю о маленьком, беззащитном создании, на котором взрослые вымещают неудовлетворенность ситуацией в частности или своей жизнью в целом. Важно вовремя остановиться, - говорит Боб Браун. – Прежде всего, вы должны все проанализировать и признаться себе в наличии у вас той или иной проблемы. Вам следует не кричать и доказывать что–либо своему малышу. Вы должны разобраться в своих чувствах, ощущениях, недовольствах. Вам следует подумать, как вы можете изменить сложившиеся обстоятельства. Ребенок не желает вас слушать? Научитесь договариваться со своим чадом: хитростью, лаской…Ребенок поцарапал велосипед, разбил вашу любимую вазу? Ну и что? Заведите дневник и, когда вам захочется закричать, бегите к письменному столу, описывайте свой гнев и причину его возникновения. Спросите себя: что именно вывело Вас из себя? Как можно было изменить ситуацию? Стоило ли расстраиваться из–за этого так сильно?

Много лет назад в журнале «Пиплз хоум джорнал» была напечатана статья некоего У. Левингстона Ларнеда. Называлась она «Раскаяние отца». Популярность этого материала была колоссальна. В течение 15 лет «Раскаяние отца» не только перепечатывалось из одного издания в другое, но и было переведено на многие языки мира.

«Послушай, мой сын. Я произношу эти слова сейчас, когда ты спишь. Я вижу, как твоя маленькая ручка подложена под щеку, как вьющиеся белокурые волосы слиплись – твой лоб влажен (…) Знаешь, о чем я думал? Сегодня я сорвал на тебе свое дурное настроение. Я отчитал тебя утром, когда ты собирался в школу – за то, что ты только прикоснулся к лицу мокрым полотенцем, не желая умываться. Я отругал тебя за нечищеные ботинки. Я прикрикнул на тебя, когда ты уронил одежду на пол.
За завтраком ты раздражал меня: ты пролил чай, ты жадно глотал пищу, не разжевывая ее, ты положил локти на стол, ты слишком толстым слоем мазал масло на хлеб. (…) Вечером все повторилось (…)

Помнишь: ты робко вошел в библиотеку, где я читал. В твоих глазах была мольба. Я резко посмотрел на тебя поверх газеты и вновь почувствовал раздражение – ведь мне помешали. Ты остановился у двери, прикованный моим взглядом. «Чего ты хочешь?» - спросил я. Ты не ответил, а только бросился ко мне, обнял и поцеловал. Ты прижимался ко мне со всей силой и любовью, которая была в твоем маленьком теле, и которую не могло иссушить мое беспрестанное раздражение. Потом ты выбежал из библиотеки, и я услышал твои шаги, устремленные вверх по лестнице.

Газета выскользнула из моих рук, мною овладел тихий ужас. Что же со мною произошло? Я стал жертвой своей привычки – привычки распекать, поучать, придираться. Для меня стало привычным быть раздраженным, и единственная твоя в том вина – это то, что ты маленький мальчик.
Любя тебя, я не понимал, что требую слишком многого, что я меряю тебя меркой своего опыта и возраста.(…)

…Я готов прикусить язык, если с него сорвутся слова раздражения и злости. Отныне я буду твердить про себя одну фразу - как молитву, как заклинание:
«Он ведь только маленький мальчик».

Автор: Юлия Бекичева

http://www.myjane.ru/articles/text/?id=8232

Спасибо и от меня тоже...

только зашла сюда! наздоровье - рада что понравилось.

Хабя, а эти капельки тебе не мешают по ночам вставать? или вы уже не встаете?

не,не мешают.я не встаю уже практически ,а только шиплю як змИй  на одного и второй под боком спит

капли уже не помогают.перешла на таблетки  ёёёёё это просто невыносимо

По какому поводу оремс?

устала,болею уже 3 недели и они такие ,блин, ээээ 2-х летки чтоли... деруться,орут , кусаются и так далее...

думаю,что в большинстве своем таки во мне причина ( я одна уже 3 недели,в смысле мама не приезжает.сами справляемся (читай Аня сама)

так они вроде ничего,но я нервная (((