Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: Чучундра от Января 22, 2011, 23:08:15
-
Как ужиться с бабушками
Не так давно я получил письмо следующего содержания:
"...Первые ростки обиды и раздражения проросли во мне во время беременности, когда свекровь часто повторяла: "Я только надеюсь на то, что ребенок будет похож на моего сына" или "Надеюсь, он будет таким же умным, как и его папа". После рождения ребенка я стала объектом постоянных критических и неодобрительных замечаний, особенно в отношении воспитания (которое, по мнению свекрови, с самого начала должно иметь сильный моральный акцент), моего отказа от принудительного кормления, спокойного отношения к действиям моего ребенка, которые позволяют ему самостоятельно познавать мир, хоть это и стоит ему лишних синяков и шишек. Свекровь уверяет меня, что в силу своего опыта и возраста она, естественно, знает жизнь гораздо лучше нас, а мы поступаем неправильно, не желая прислушиваться к ее мнению. Признаюсь, довольно часто я отвергаю хорошее предложение только за то, что оно было сделано в свойственной ей диктаторской манере. Мой отказ принимать некоторые ее идеи свекровь рассматривает как личную неприязнь и оскорбление.
Она неодобрительно относится к моим интересам (которые никак не отражаются на моих обязанностях), называя их пустыми и легкомысленными, и заставляет нас чувствовать себя виноватыми, когда мы в особых случаях два-три раза в году просим ее посидеть с ребенком. И вместе с тем, когда я говорю, что мне следовало нанять приходящую няню, она страшно оскорбляется.
Иногда я хочу оставить ребенка с моей мамой, но свекровь скрывает свой эгоизм под маской великодушия и даже слышать об этом не хочет".
Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, вероятно, даже не посчитаете нужным обсуждать их. Но накаленная ситуация дает возможность скорее увидеть те факторы, которые в более простой обстановке могут и не показаться столь уж очевидными. Абсолютно ясно лишь одно: эта бабушка не просто "эгоистка" или "диктатор" - она очень ревнива.
Прежде чем продолжить наш разговор, мы должны признать, что ознакомились с позицией только одной из конфликтующих сторон. Я не перестаю удивляться тому, как изменяется суть домашнего конфликта после того, как вы выслушаете и вторую сторону. Однако в этом конкретном случае я сомневаюсь, чтобы точка зрения бабушки существенно отразилась на нашем мнении. Но если бы мы могли видеть обеих женщин в ходе размолвки, то, мне кажется, мы заметили бы, что молодая мама каким-то образом способствует возникновению конфликта. Чтобы возникла ссора, нужны по меньшей мере два человека, даже когда понятно, кто является зачинщиком.
Я не решусь утверждать, что точно знаю, что происходит между этой матерью и бабушкой, поскольку, как и вы, могу судить о проблеме только на основании письма. Но мне приходилось работать с многими молодыми мамами, основной бедой которых была их неспособность спокойно реагировать на вмешательство бабушек в семейные дела, и в большинстве подобных случаев много общего. Полагаю, вы не думаете, будто я допускаю мысль, что автор письма легко сдается. Она ясно дает понять, что в ряде случаев твердо стоит на своих позициях - это касается ухода, кормления, отказа от чрезмерной опеки, - и в этом нет ничего плохого. Но она явно уступает в вопросе о няне. По-моему, несомненным доказательством этого является ее тон, в котором сквозят упрек и чувство обиды. Независимо от того, удается ей отстоять свой аргумент или нет, она все равно чувствует себя жертвой. А это ни к чему хорошему не ведет.
Я думаю, суть проблемы заключается в том, что такая мать боится обидеть чувства бабушки или рассердить ее. В этом случае в действие вступает несколько факторов. Мать молода и неопытна. Но, родив еще одного-двух детей, она уже не будет такой робкой. Но робость молодой мамы определяется не только ее неопытностью. Из исследований врачей-психиатров мы знаем, что в подростковом возрасте девочка подсознательно способна почти на равных соперничать со своей матерью. Она чувствует, что теперь наступил ее черед быть очаровательной, вести романтический образ жизни и заводить детей. Она чувствует, что пришло время, когда мать должна уступить ей ведущую роль. Смелая молодая особа может высказать эти чувства соперничества в ходе открытой стычки - это одна из причин, в силу которой неповиновение, как среди мальчиков, так и девочек, становится общей проблемой в подростковом возрасте.
Но от своего соперничества с матерью (или свекровью) девушка или молодая женщина, воспитанная в строгости, может испытывать чувство вины. Даже осознавая, что правда на ее стороне, она в большей или меньшей степени уступает своей сопернице. Кроме того, между невесткой и свекровью существует соперничество особого рода. Невестка непроизвольно крадет у свекрови ее драгоценного сына. Самоуверенная молодая женщина может испытывать удовлетворение от своей победы. Но у более деликатной и тактичной невестки этот триумф будет омрачен чувством вины, особенно если у нее есть проблемы в общении с властной и скептически настроенной свекровью.
Наиболее важным фактором является характер бабушки ребенка - не только степень ее упрямства, властности и ревности, но и расчетливость в использовании промахов молодой матери, связанных с ее чувствами и переживаниями. Это я и имел в виду, когда говорил, что для ссоры нужны два человека. Я не хочу сказать, что мать, приславшая мне письмо, отличается агрессивным скандальным характером, но хочу подчеркнуть, что мать, не совсем уверенная в своих убеждениях, легко уязвимая в своих чувствах или боящаяся разозлить бабушку, является идеальной жертвой для властной бабушки, знающей, как заставить окружающих ее людей почувствовать себя виноватыми. Между обеими типами личности существует четкое соответствие.
Действительно, они способны постепенно усугублять недостатки друг друга. Любая уступка со стороны матери настойчивым требованиям бабушки ведет к дальнейшему усилению властности последней. А опасения матери обидеть бабушкины чувства приводят к тому, что та при каждом удобном случае расчетливо дает понять, что в случае чего может и обидеться. Бабушка в письме "и слушать не хочет" о найме приходящей няни, а различные точки зрения рассматривает как "личный вызов". Чем больше мать сердится по поводу мелких обид и вмешательства со стороны бабушки, тем больше она боится показать это. Ситуация осложняется тем, что она не знает, как выйти из этого тяжелого положения, и, подобно машине, буксующей в песке, все глубже и глубже увязает в своих проблемах. Со временем она приходит к тому же, к чему приходим и мы все, когда боль кажется неизбежной - мы начинаем получать от нее извращенное удовлетворение. Один путь - это испытывать к себе жалость, смаковать насилие, совершаемое над нами, и наслаждаться собственным возмущением. Другой - рассказать о наших муках другим и получить удовольствие от их сочувствия. И то и другое подрывает нашу решимость искать настоящее решение проблемы, подменяя собой истинное счастье.
Как же выйти из затруднительного положения молодой матери, попавшей под влияние всесильной бабушки? Сделать это сразу непросто, проблему необходимо решать постепенно, приобретая жизненный опыт. Матери следует почаще напоминать себе, что она и ее муж несут за ребенка юридическую, моральную и житейскую ответственность, поэтому именно они должны принимать решения. А если у бабушки появились сомнения в их правильности, то пусть она обратится за пояснениями к врачу. (Тех матерей, которые поступают правильно, врачи поддержат всегда, так как их не раз выводили из себя некоторые самоуверенные бабушки, отвергавшие их профессиональные советы!) Отец должен четко дать понять, что право принимать решения принадлежит только им, и он больше не потерпит постороннего вмешательства. Конечно, в споре всех троих он никогда не должен открыто идти против жены, принимая сторону бабушки. Если он считает, что бабушка в чем-то права, то ему следует обсудить это наедине с супругой.
Прежде всего запуганная мать должна четко понять, что именно ее чувство виновности и страх рассердить бабушку превращают ее в мишень для придирок, что ей нечего стыдиться или бояться и, наконец, что со временем ей следует развить невосприимчивость к уколам со стороны.
Должна ли мать ругаться с бабушкой, чтобы обрести свою независимость? Раза два-три ей, возможно, придется пойти на это. Большинство людей, легко поддающихся постороннему влиянию, способны сдерживаться до тех пор, пока не почувствуют себя совершенно оскорбленными - только тогда они могут дать волю своему законному гневу. Суть проблемы заключается в том, что властная бабушка чувствует, что неестественное терпение матери и ее окончательная эмоциональная вспышка являются признаками ее чрезмерной робости. Оба эти признака побуждают бабушку вновь и вновь продолжать свои придирки. В конечном итоге мать сможет стоять на своем и удерживать бабушку на дистанции, когда научится уверенно и твердо отстаивать свое мнение, не срываясь при этом на крик. ("Это лучший выход для меня и ребенка...", "Врач рекомендовал этот метод...") Спокойный, уверенный тон обычно наиболее эффективно убеждает бабушку в том, что мать знает, что делает.
-
Что касается конкретных проблем, о которых пишет мать, то я считаю, что при необходимости она должна прибегать к помощи собственной матери и профессиональной няни, не ставя об этом в известность свекровь. Если же свекровь узнает об этом и поднимет шум, матери не следует проявлять чувство вины или сходить с ума, она должна вести себя так, словно ничего не произошло. По возможности следует избегать любых споров об уходе за ребенком. В том случае, когда бабушка настаивает на подобном разговоре, мать может проявить к нему умеренный интерес, уйти от спора и сменить тему разговора, как только это позволят приличия.
Когда бабушка выразит надежду, что следующий ребенок будет умным и красивым, как родственники по ее линии, мать может, не проявляя обиды, высказать по этому поводу свое критическое замечание. Все эти меры сводятся к отказу от пассивной защиты как метода противодействия, к недопущению оскорбления чувств и к сохранению собственного спокойствия. Научившись защищаться, мать должна сделать следующий шаг - перестать бегать от бабушки и избавиться от боязни выслушивать ее упреки, так как оба эти момента до известной степени свидетельствуют о неготовности матери отстаивать свою точку зрения.
До сих пор я уделял особое внимание основным отношениям матери и бабушки и игнорировал специфические отличия во взглядах обеих женщин на такие проблемы, как принудительное кормление, способы и методы ухода, мелочная опека маленького ребенка, предоставление ему права самостоятельно познавать мир. Конечно, прежде всего надо сказать, что, когда происходит столкновение личностей, разница во взглядах практически бесконечна. Действительно, две женщины, которые в повседневной жизни практически одинаково ухаживали бы за ребенком, будут до скончания века спорить о теории, поскольку у любой теории воспитания ребенка всегда существуют две стороны - единственный вопрос заключается в том, какую принять. Но когда ты на кого-то сердишься, то, естественно, преувеличиваешь различия между точками зрения и бросаешься в бой, словно бык на красную тряпку. Если же ты находишь почву для возможного соглашения с оппонентом, то шарахаешься от нее в сторону.
Теперь мы должны остановиться и признать, что за последние двадцать лет методы ухода за детьми подверглись серьезным изменениям. Чтобы принять их и согласиться с ними, бабушке необходимо проявить чрезвычайную гибкость ума. Вероятно, в то время, когда бабушка сама воспитывала своих детей, ее учили, что питание ребенка не по расписанию ведет к несварению желудка, поносу и балует малыша, что регулярность стула - залог здоровья и что ему способствует своевременная посадка на горшок. Но теперь от нее вдруг требуют поверить, что гибкость в расписании кормления не только допустима, но и желательна, что регулярность стула не имеет каких-то особых достоинств и что ребенка не следует сажать на горшок против его воли. Эти изменения не покажутся такими уж коренными современным молодым мамам, хорошо знакомым с новыми методами воспитания. Чтобы понять тревогу бабушки, мать должна представить себе нечто совершенно невероятное, например, кормление новорожденного ребенка жареной свининой или купание его в холодной воде!
Если девушка была воспитана в духе неодобрения, то совершенно естественно, что, став матерью, она будет с раздражением относиться к советам бабушек, даже если они дельные и даны в тактичной форме. В сущности, практически все молодые мамы - вчерашние подростки, которые стремятся доказать себе, что по меньшей мере без предубеждения относятся к непрошеным советам. Большинство бабушек, обладающих чувством такта и сочувственно относящихся к мамам, понимают это и стараются как можно меньше докучать им своими советами.
Но молодая мама, которая с детства занималась хозяйством, способна начать дебаты (о спорных методах воспитания) с бабушкой, не дожидаясь от нее признаков неодобрения. Я знал немало случаев, когда мать делала чересчур большие интервалы между кормлениями и сажаниями на горшок, позволяла ребенку делать из еды настоящее месиво и не пресекала его крайней грубости не потому, что верила в пользу таких действий, а потому, что подсознательно чувствовала, что это сильно расстроит бабушку. Тем самым мать видела возможность одним выстрелом убить несколько зайцев: постоянно дразнить бабушку, расплатиться с ней за все ее прошлые придирки, доказать, как старомодны и невежественны ее взгляды, и, напротив, показать, насколько она сама разбирается в современных методах воспитания. Конечно, в семейных перебранках по поводу современных или старомодных методов воспитания детей большинство из нас - родителей, бабушек и дедушек - прибегает к спорам. Как правило, в подобных спорах нет ничего плохого, более того, противоборствующие стороны даже получают от них удовольствие. Но очень плохо, если мелкие ссоры перерастают в постоянную войну, которая не прекращается на протяжении долгих лет.
Прежде чем закончить этот разговор, я хочу напомнить вам, что привел письмо о необычайно напряженной ситуации в семье для того, чтобы вскрыть скрытые факторы, которые привели к возникновению конфликта. Таких случаев не много. На другой чаше весов расположились счастливые семьи, в которых между поколениями царит полная гармония. В большинстве семей существуют мелкие и умеренные разногласия, связанные, как правило, с воспитанием первого ребенка. Просто замечательно, что в целом мы можем жить в ладу друг с другом, относясь к последним изменениям во взглядах на жизнь как к постоянному искушению поспорить.
В некотором смысле очень плохо, что в Америке прочно пустило корни представление о том, что молодой супружеской паре лучше жить отдельно и желательно подальше от родителей, а бабушке не стоит вмешиваться в жизнь молодых со своими советами. Лишившись их, молодая мать получает указания от врачей, медсестер системы общественного здравоохранения и прочих советчиков. Разумеется, в самостоятельной жизни есть немало своих преимуществ, особенно во время переходного периода.
Но в большинстве стран мира молодые родители живут вместе или рядом со своими бабушками и дедушками и не видят в этом никакой проблемы. Они считают само собой разумеющимся, что бабушка является специалистом по уходу за ребенком и посвятит все свободное время помощи неопытной матери. Для нее это огромная поддержка, особенно в такие стрессовые периоды, как послеродовой и во время болезни. Таким образом, молодая мать легко и естественно обретает знания, уверенность и независимость.
Так же и в Америке: мать, живущая неподалеку от бабушки и ладящая с ней, может получить от нее помощь и поддержку, даже несмотря на то, что по медицинским вопросам мать консультируют врачи и медсестры. А вопросы возникают буквально сотнями в течение первых нескольких недель пребывания новорожденного ребенка дома, а также в случае болезней или каких-либо изменений. Непринужденно обратиться за советом может лишь наиболее зрелая и уверенная в себе мать, потому что она не боится попасть в зависимость от бабушки. Если она считает, что услышанное ею не подходит для нее или ребенка, она может тактично отклонить совет, не поднимая по этому поводу особого шума, поскольку над ней не довлеют сдерживаемые чувства обиды или вины. С другой стороны, бабушка довольна тем, что у нее попросили совета. Она не беспокоится о воспитании ребенка, так как знает, что время от времени у нее будет возможность высказывать по этому вопросу свое мнение. И хотя она старается не делать этого слишком часто, она не боится изредка давать непрошеный совет, поскольку знает, что мать не будет этим расстроена и всегда сможет отклонить его, если он ее не устраивает.
Возможно, мое мнение чересчур идеально для реальной жизни, но мне кажется, что в целом оно соответствует истине. Как бы там ни было, я хочу подчеркнуть, что способность попросить совет или помощь - это признак зрелости и уверенности в себе. Я поддерживаю матерей и бабушек в их стремлении найти общий язык, так как от добрых взаимоотношений выгоду и удовлетворение получат не только они, но и дети.
Автор: Б.Спок
http://www.mamochka.kz/article.php?ref=2&article_id=2740
-
вот такой актуальный для меня вопрос. приветствуются все мнения, опыт и т.д.
-
вот такой актуальный для меня вопрос. приветствуются все мнения, опыт и т.д.
надолго? :coolio:
-
Я не зная какие нервы нужно иметь, чтобы выдержать аттаку вот такой вот бабушки... Еще хуже, когда эта бабушка живет с тобой в одной квартире.
Со свекровью мы перестали воевать после первого Ниркиного года (когда муж поговорив с маман расставил все точки по местам), с мамой я воюю до сих пор :crazy:
-
У меня нет конфликтов с бабушками, т.к. я от них не завишу и в случае чего посылаю отдохнуть на недельку-другую без общения с внуками.
Это очень хорошо расставляет все точки на и.
Это конечно случается не по пустякам, но случается.
Короче, боятся они меня.
-
Я ценю мир и покой в семье превыше всего. Мой метод прост. Подсчитать сколько пользы от той бабушки и сколько вреда. Решить для себя на что ты готова пойти и сколько времени терпеть. Я вот решила прибегать к помощи дедушки только когда закрыты садики. Вреда в этом случае значительно меньше чем пользы. Поэтому замечаний я не делаю ни каких и на все советы согласно киваю головой. За 2-3 недели ни одной ссоры и ни каких трений не возникает. Все довольны и я больше всех. От бабушки вреда больше чем пользы (она как-то с ребёнком пошла погулять, а вернулась без.), поэтому к её услугам я не прибегаю совсем.
-
Илона, я от бабушек тоже никак не завишу, но в первый ребенкин год мне даже на расстоянии умудрились хорошо попортить крови.
-
Илона, я от бабушек тоже никак не завишу, но в первый ребенкин год мне даже на расстоянии умудрились хорошо попортить крови.
Нууу, не знаю что сказать :)
Будем считать, что мне повезло :)
-
свекровь знает, что с нами делается. до её сына доходит только то, что он хочет, что б дошло. до меня доходит всё, анализируется и идёт в нужном мне напрвлении. поэтому она стучит, но не сильно. мы от неё не зависим. от нас зависит насколько часто она будет видеть внуков.
с моей мамой сложнее. мы от неё зависим. она очень помогает с детьми с первого дня. она говорит много правильного, но таким тоном, что хочется её послать. пытаюсь лавировать. но иногда она меня доводит
-
она говорит много правильного, но таким тоном, что хочется её послать. пытаюсь лавировать. но иногда она меня доводит
вот и у меня тоже самое - меня даже иногда раздражает каким тоном она по телефону с малышом разговаривает - я ставлю на громкую связь и они слушают как Мирон гулит. Просто она таким тоном все выдает как будто только ее мнение единственно правильное
-
как будто только ее мнение единственно правильное
привыкай :crazy:
мне свекр как то во время очередного "скандала" на детской почве выдал "я двоих детей вырастил!" свекровь чуть не подавилась, а уж я как ржала :rofl:
-
... От бабушки вреда больше чем пользы (она как-то с ребёнком пошла погулять, а вернулась без.), поэтому к её услугам я не прибегаю совсем.
это как? рамона, прости но ржу нимаху....
-
мне свекр как то во время очередного "скандала" на детской почве выдал "я двоих детей вырастил!"
оооооооооооооооооо
наш любимый конёк!
после последнего скандала в подобном русле я с некоторыми не разговариваю с...мая прошлого года!
то есть вообще!
абсолютно!
-
это как? рамона, прости но ржу нимаху....
А так. Внучка по её словам пошла с каким-то дядей лошадок смотреть. Имя она не спросила, как выглядит не помнила. У лошадок ребёнка не оказалось. За-то по возвращению, мы обнаружили бабушку усиленно моющую стаканы (отродясь за ней такого не водилось) правда вымыла она их губкой для раковины, но кто на такие мелочи смотрит :coolio:.
(А вообще-то я, когда поиски успешно закончились- ликовала. Бабушка очень хотела посидеть с внучкой. И если на предложения забрать детя к себе на сколько-то дней, я спокойно отказывала. Тут и причин искать не надо. Где я там и дети. То на её желание побыть у нас 2-3 дня и посидеть с внучкой пока мы на работе, мне и возразить особо не чего было. Я знала, что ей доверять нельзя, по мелочам было видно. А тут такой подарок! :crazy:)
-
это прям как моя свекровь орала-я троих вырастила, у меня личной жизни не было тока растила и растила :thumbup: а то что дети ее с 1 класса и до армии здесь, были в круглосуточных интернатах она не упоминала :coolio:
-
Рамона, твоя свекровь - это просто нет слов в плохом смысле...отпустить ребенка с чужим дядей и спокойно вернуться домой - выше моего понимания.
-
Просто она таким тоном все выдает как будто только ее мнение единственно правильное
вот у нас дедушка такой. И именно что бы не послать и не накалять атмосферу, я сразу соглашаюсь. Он довольный и я счастлива от того, что всем хорошо и ребёнок пристроен на каникулы. Согласится трудно только в 1-й раз, когда видишь результат, потом киваешь головой на автомате. Помните ребанит перед свадьбой? Те кто спорил и что-то доказывал сидели там до упора, а я кивавшие головой- через 10 мин. и она сияла как медный таз. И когда я пришла к ней за разрешением не проходить микву- я его сразу получила без проблем и с вагоном сочувствия. Я не люблю всякого рода бассеины, а про миквы меня тогда и вовсе застращали.
-
Рамона, твоя свекровь - это просто нет слов в плохом смысле...
у ней мозгов нет, со всеми вытекающими. но в этом есть свои плюсы. :crazy:
-
рамона, я в шоке. я бы прибила, теми же стаканами и еще всем, что под руку попадет
-
Рамона, я даже не могу слова подыскать....
А как она своих детей вырастила? Или тоже, по лошадкам-дядям распредиляла...
Кошмар какой.
-
Ramona, я раз 5 прочла, но не поняла ... как это отпустила с чужим и как вернулась без ребёнка ...
-
у ней 1 сын и мама помогала. Но 1 раз она таки сына забыла забрать из садика. По магазинам пошла :coolio:. За-то она других критиковать умеет ;). У этой ребёнок вечно плачет, у той в пятнах, та видите ли курит, а детё в грязи копается...
В защиту бабушки :biggrin:, я прошу учесть, что мы всёже не в городе, а в поселение живём. Тут можно таки отпустить, если знаешь с кем, конечно. Ей надо было просто его имя спросить. Мы бы позвонили и всё.
Ramona, я раз 5 прочла, но не поняла ... как это отпустила с чужим и как вернулась без ребёнка ...
не знаю как. и чем она думала тоже не знаю. :biggrin:
-
да это уже давно было, ещё летом. а у меня теперь всегда есть веская причина для отказа. :thumbup:
-
ой,Рамона,это жесть :blink:
-
Не хо-хо... ох как бы я верещала... поражаюсь твоему спокойствию или просто уже время прошло... писец...
-
поражаюсь твоему спокойствию или просто уже время прошло... писец...
так всё нормально же закончилось. Ребёнка забрал папа одной из подружек. По бабушкиному описанию его было не возможно идентифицировать. переврала всё, включая одежду и машину :fool:.
А тогда я бегала с коляской по всему поселению (не оставлять же его бабушке, вдруг потом ещё одного искать придётся :coolio:), а муж на машине. Самое смешное, что около лошадок я нашла машину точно совпадающую с приметами и ни кого рядом. Откуда мне было знать, что машина на самом деле совсем другая. :crazy:
-
Боже мой,ей лечится надо.Ну хорошо,ты говоришь ешув и т.д.,но она то этого "дядю" не знает.Получается что с незнакомым отпустила не задумываясь,так она бы и в городе отпустила бы.
-
Какие ужасы вы рассказываете.))
Мы на мою маму оставляем малую с закрытыми глазами, она слова никогда нам поперек не сказала, только помогает в чем может.
Ройтмана мама в К. гате и она еще Лию не видела вообще.
-
Жесть, бабуля!
-
Какова роль бабушек и дедушек в воспитании детей?
Семья – это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду.
Прежде всего, следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.
Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка из-за недостатка времени. Говорят, что между пожилыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом.
Я никогда не забуду общение со своим дедом, когда я прыгала у него на животе, а он после перенесенного инфаркта терпел все это безобразие, шутил, рассказывал стишки и пел песенки. И с бабушкой, которая по моей просьбе в 21 раз рассказывала мне о войне, как при бомбежке потеряла своего сына – моего папу, а он с испугу спрятался в клумбе на площади при вокзале, и как потом он нашелся, и это было настоящее счастье!
Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.
Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.
Как говорил Виктор Гюго: «Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки».
Моя бабушка высшего образования не имела, но обладала такой врожденной утонченностью и чувством такта, что многие аристократы просто отдыхают. Она научила меня слушать и понимать людей. За что ей огромная благодарность!
Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное проживание), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня идеальной представляется модель «близкие отношения на известном расстоянии»: молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами родителей, в свою очередь, молодые помогают пожилым пережить болезни и одиночество.
Детей воспитывать трудно, потому что ничто человеческое им не чуждо. Лучший способ сделать детей хорошими – это сделать их счастливыми. (Оскар Уайльд)
Совершенно справедливо! Главная задача – вырастить детей счастливыми! И бабушки и дедушки играют в этом процессе незаменимую роль!
И оптимальный вариант, если они адекватны, искренни и с вами, и с вашим ребенком, не ханжи и не религиозные фанатики. Тогда с ними всегда можно договориться.
Автор: Елена Казанцева
http://www.mamochka.kz/article.php?ref=2&article_id=2770