Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: Belk от Января 12, 2009, 12:30:51
-
навеяно Жекой.
очень просю идеи, примеры, и тыды.
-
Я всегда своего поощеряю и хвалю , даже за неудачные попытки , хвалю за сам процесс . Но пока ... :-\
-
думаю, в более позднем возрасте мозжно успешно включать ребенка в жизнь семьи и круг ее обязанностей, не заставляя, но выражая большую радость и благодарность за помощь.
в нашем возрасте рребенку имхо важно получать соответствующую порцию сигналов, которые ему помогают осознать его огромную значимость, важность для его родителей.
что его потребности родителям как минимум так же важны как их собственные.
как раз из этох соображений я всегда такая противница игноров во всех проявлениях.
-
думаю, в том, ЧТО мы хотим достичь, наши мнения у всех на форуме будут в принципе идентичны. а вот на тему КАК мы это собираемся достичь, можно дооолго и эффективно беседовать ::)
-
я думаю мы перейдем к этом теме, когда убедим Жеку, что ее сын не нюня... 8)
-
я Максю видела неделю, но я вам клянусь - ребенок ни в коем случае не нюня!
есть внешние факторы, которыми он недоволен и за невозможностью это недовольство иначе выразить он его выражает хныканьем.
плюс (и это основное!) - у ребенка сейчас такой этап, для его возраста вполне нормальный!!! наши наверное немногим отличеются. все хнычут и все висят так или иначе на маме.
-
Когда у меня старшая сестра училась в Вингейт, так им говорили, что уверенность в себе воспитывается с 1-го дня. Ребёнок будет уверен в себе, общителен и дружелюбин к внешнему миру, если он уверен в своей безопасности. А совсем маленькие дети в безопасности себя ощущают возле мамы или другого взрослого которому доверяют.
, но я буду в его досягаемости и он это знает, потому спокоен :)
Вот именно так :)
-
ИМХО, уверенность в себе начинается с уверенности в родителях плюс спокойной внешней (дом, садик, родственники всех сортов и тыды) среды.
-
Рамона, мы опять "пересеклись" с "одноименными" идеями :D
-
Ну тогда и воспитание ребенка надо начинать с перевоспитания себя. Как, глядя на взволнованную, вечно "предусмотрительно близкую" маму ребенок должен научится самостоятельности и уверенности в себе?
-
почему взволнованную? мама всегда должна быть "близкой" имхо. крепким тылом. ребенок с крепким тылом сам не будет бояться отдаляться и "завоевывать" новое пространство.
одно дело, предоставить тыл а другое дело - волноваться и трепыхаться.
имхо, ребенок сам себе возьмет столькосамостоятельности, сколько "сможет унести" - ни мешать ему ее нести, ни навязывать ему ее в большей мере, чем ему хочется, я не стала бы :)
-
Почему взволнованную? Ну, хотя бы потому, что если мама всегда маячит за плечем у ребенка с твердой уверенность раз и навсегда "предоставить тыл", то мне сомнительно, что такой ребенок чувствует ее уверенность. Ребенок все считывает с родителей. Если родители спокойны, уверенно отпускают ребенка в свободное плавание в различных ситуациях, то ребенок скорее обретет уверенность в себе. Ну, представь себе езду на велосипеде...Так и будешь бежать за велосипедом, что бы не упал? Или отпустишь и убедишь ребенка проехаться самому?
-
с этой целью я купила ребенку "бегунок" и отпустила его в свободное плавание :) - с тем, чтобы на велик он сел совершенно не нуждаясь во мне :)
http://toys.kettler.net/index.php?id=47&tx_accommercemod_pi1%5Bcatuid%5D=89&tx_accommercemod_pi1%5Bproduid%5D=34&tx_accommercemod_pi1%5Bback%5D=25&cHash=25e381eefc
-
Значит ты понимаешь разницу между поддерживать из далека и предоставлять поддержку в прямом слысле этого слова. ;)
-
Ну, представь себе езду на велосипеде...Так и будешь бежать за велосипедом, что бы не упал? Или отпустишь и убедишь ребенка проехаться самому?
в том-то и дело, что уверенный в себе ребёнок сам захочет пехать один, убеждать надо неуверенных. Чем меньше ребёнок- тем ближе мама, взрослея он сам будет без страха, уговоров и убеждений увеличивать растояние.
-
Вот. К этому я и веду. И именно про это говорю, что мама на определенном этапе должна отойти в сторону. ;)
-
Значит ты понимаешь разницу между поддерживать из далека и предоставлять поддержку в прямом слысле этого слова. ;)
несомненно. потому я и говорю: не трепыхаться и волноваться а дать уверенность, что в критическом случае мама рядом. а уж как далеко ребенок уйдет в свободное плавание (без опасности для жизни и здоров#я - его дело)
-
Вот. К этому я и веду. И именно про это говорю, что мама на определенном этапе должна отойти в сторону. ;)
зачем МАМЕ отходить? маме нможно остаться там где она есть! в каждом ребенке от природы заложена программа исследователя, программа обретения самостоятельности. если мама будет "отхоодит" - ребенок не сможет быть в ней уверен.
мама должна быть "константой". а ребенок - первооткрывателем :)
-
Постоянная мама, мама на 100% всегда и везде - это пример жизни мамы ради ребенка. "Мы тут, родной, мы всегда с тобой". По-моему это не совсем правильно. Самостоятельность - это еще и пример. Пример личной жизни родителей, пример того, что кроме семьи у них есть и свои персональные интересы.
-
чтобы быть "рядом" не обязательно быть физически рядом. для совсем маленьких "рядом" означает физически рядом. постепенно дети понимают, что быть "рядом" - понятие не всегда связанное в просранством а еще и с иными фактпрами. понимают, что можно сидеть рядом, но не быть ВМЕСТЕ. а можно быть на работе, но тем не менее быть "рядом".
может, найдется добрый человек (Яна, Рамона, аууу!) который мою мысль (как всегда :)) выразит лучше и понятней? :D
-
может, найдется добрый человек (Яна, Рамона, аууу!) который мою мысль (как всегда :)) выразит лучше и понятней? :D
уж постарайся как нибудь сама
-
Белка, так все-таки нужно на каком-то этапе отходить от ребенка:? Например, давая ему самостоятельно играть с другими детьми, а не предлагать ему играть с собой. (Нафиг вы вообще поделили эти темы, если говорим мы все равно об одном и том же :-\ )
-
Сливайте , товарищи модеры , потому как и правда одно и тоже .
-
Белка, так все-таки нужно на каком-то этапе отходить от ребенка:? Например, давая ему самостоятельно играть с другими детьми, а не предлагать ему играть с собой. (Нафиг вы вообще поделили эти темы, если говорим мы все равно об одном и том же :-\ )
поделили, так как мне Жекиной темы название не нраааааитца!
не нюня и все!
зачем отходить? он и сам по себе отойдет :)
не предлагать а просто "быть" :) - например, ты сидишь в кресле, ребенок явно желает, чтобы ты пришла к нему на пол играть - ты идешь. или не идешь а отправляешь играть самого, даже если он просит. первый вариант - быть рядом. второй - игнор, навязанная самостоятельность:
(Ведьма - пытаюсь, как могу...)
-
Поменяйте тему наздоровье , но скакать туды сюдымы у мну скоро мыша треснет !
-
Так вот в той теме, название которой тебе не нравится, ты явно продемонстрировала свое желание сидеть и играть рядом с детем. Мне же это не понятно. Вот я и пытаюсь понять, что тобой движет: откуда такая уверенность, что так оно лучше?
-
И именно про это говорю, что мама на определенном этапе должна отойти в сторону. ;)
Нет не мама, ребёнок сам отходит в сторону. когда мама отходит, она тем самым не даёт ребёнку выбора. Это уже не его, а её решение. Как правильно подметила Белка: навязанная самостоятельность. (Белка, ты всё отлично об"ясняешь :-*)
Это тоже что и с ходьбой. Нельзя ребёнка понуждать ходить самому, когда он будет готов, он сам и пойдёт. Вот так и тут. :) Только там ребёнок должен быть готов физически, а тут морально.
-
Давайте назовем "Как воспитать не нюню" и соединим !
-
я знаю моего детя. на данный момент он явно нуждается в этом. если я сижу на полу - он играет со мной но потом и отдаляется и играет с другими. если я не сижу на полу а занимаюсь своими делами, он нюнит и трэбует маму. и никакие други и товарисчи его не менят. думаю, со временем это изменится. и тогда я уже не буду сприори садится на пол а останусь в кресле пить кофе в ожидании, когда он ко мне прискачет. сейчас у нас такая "мама-мама-мама-и еще раз мама - фаза" :)
-
Давайте назовем "Как воспитать не нюню" и соединим !
ну üпочто тебе мое название не нравится? поситииивное
а "не нюню" - негативное.
давайте мыслить позитивно!!! УРА ТОВАРИЩИ :D
-
Слышь ты , позитив скачущий , соединяй !
-
мы и так очень часто навязываем ребенку самостоятельность, часто сами не имея выбора. например, отдавая их в садик, когда они еще не готовы к этому. да много чего. иногда такого навязывания просто невозможно избежать.
иногда этого избежать можно, и тогда, мíмхо, и нужно. таким образом у нас появляется шанс уравновесить самостоятельность истинную (ребенкину) и навязанную извне.
я думаю, какая-то доля "навязанной" самостоятельности даже полезна (навеяно темой "хочу" и "надо"), если соотношение личной и "внешней" самостоятельности не перенапрягает ребенка, не выводит его из состояния душевного равновесия.
кстати, это как раз одна из важнейших причин, почму я так ратую за совместный сон, ГВ и тыды - особенно младенчикам важно не переборщить с навязанной необходимостью. а при полном рабочем дне мамы плюс садик (как ни крути, сттресс для малыша) такие "меры" помогают (ну, как минимум в случае моего сына) поддерживать вышеописанное равновесие.
-
Слышь ты , позитив скачущий , соединяй !
я ж не модер!!!!!!
-
Мы как всегда придерживаемся разных манер воспитания. Единственное, что я могу сказать, при моей системе у моих детей не возникает проблемм с самостоятельностью и общительностью.
-
Мы как всегда придерживаемся разных манер воспитания. Единственное, что я могу сказать, при моей системе у моих детей не возникает проблемм с самостоятельностью и общительностью.
ну, дык и у моих также (смотри выше, у нас есть друзья и ваще, ребенок очень хорошо общается)
вопсрос скорее в том, КАК достичь этого результата и в том, насколько для ребенка этот путь психологически комфортен :)
-
Да и у нас т.т.т. с"этим всё в порядке :D
-
у нас тоже сейчас период МАМА называется...
сутками бы висела на мне...
я второй день на работе, до этого 2 недели была с ней дома- бабушку она конкретно отправляет восвояси и кричит НЕТ! ТОЛЬКО МАМА!!!
книжку читать, кормить, купать, спать укладывать, одевать, гулять, рисовать, лепить и кубики строить... для футбола был выбран папа ;D
-
Еще раз повторю - это зависит от ребенка. Моему может десят тысяч раз психологически комфортнее когда с ним носятся (примером тому его поведение с бабушкой), но он гораздо быстрее справляется с ситуацией, когда поставлен перед фактом самостоятельности. Менее капризнее, без нытья, решительнее. И в итоге более конфортно чувствует себя в обществе. Я, как мать должна решить, что важнее: настоящее более комфортное положение или будущее. :D
-
он гораздо быстрее справляется с ситуацией, когда поставлен перед фактом самостоятельности. Менее капризнее, без нытья, решительнее. И в итоге более конфортно чувствует себя в обществе. Я, как мать должна решить, что важнее: настоящее более комфортное положение или будущее. :D
в вашем случае настоящее и будущее одинаково :D
-
Нет. Наше настоящее менее "комфортно психологически", по-теории Белки, потому как мамка в затылок не дышит. ;)
-
Понимаешь, Глори, в чем прикол, если я буду действовать согласно Белке, то получу абсолютно комфортного и уверенного в себе (но только рядом с мамой) нытика, прилипшего к мамке и не дающего ей на балконе белье повесить (ну или покурить бе шекет :D )... А , если действовать согласно своему разумению, то получаю спокойно реагирующего ребенка, играющего с сестрой (друзьями, бабушкой или еще кем, кого поймает с тем и играет). :D
-
у нас тоже сейчас период МАМА называется...
сутками бы висела на мне...
я второй день на работе, до этого 2 недели была с ней дома- бабушку она конкретно отправляет восвояси и кричит НЕТ! ТОЛЬКО МАМА!!!книжку читать, кормить, купать, спать укладывать, одевать, гулять, рисовать, лепить и кубики строить... для футбола был выбран папа ;D
аналогично. слово в слово - МААААМААА!!!!
-
аналогично. слово в слово - МААААМААА!!!!
О! 8) [sml]mda.gif[/sml]
-
Я, как мать должна решить, что важнее: настоящее более комфортное положение или будущее. :D
ага, и как раз это - одна из причин. я хочу вырастить психологически здорового ребенка. навязывание самостоятельности сверх воли ребенка ведет к внешне возможно одинаковым резильтатам. но будут ли они и внутренне одинаковыми?
будет ли ребенок внутренне уверен? или только внешне?
-
Понимаешь, Глори, в чем прикол, если я буду действовать согласно Белке, то получу абсолютно комфортного и уверенного в себе (но только рядом с мамой) нытика, прилипшего к мамке и не дающего ей на балконе белье повесить (ну или покурить бе шекет :D
Ну специалисты по детской психологии из Вингейт имеют прямо противоположное мнение.
-
О! 8) [sml]mda.gif[/sml]
нормальное явление после 3 недель с мамой в отпуске :D
-
Ну специалисты по детской психологии из Вингейт имеют прямо противоположное мнение.
и не только по Вингейт :)
многие другие специалисты тоже не согласны.
я не предлагаю "дышать" ребенку в затылок. я предлагаю ребенку дать чувство того, что мама рядом, если он в ней нуждается
путь к уверенности в себе по всем специалистам один - через абсолютную и непоколебимую ничем ууверенность в родителях.
-
(ну или покурить бе шекет :D )...
- Яся, я кофе выпью и прийду к тебе
- И пакулишь? ;D
зависит от ребенка, от его настроения и состояния на данный момент
Янка никогда не отличалась прилипчивостью, повешаньем на шее или штанах, она с рождения была какой- то независимой и аскетичной
а последнее время с ней творятся невообразимые вещи- мы просто иногда абалдеваем...
последним приколом было- когда укладывались спать и она уже практически уснула, вдруг подскакивает, залазит на руки и говорит
- пакасяй миня
я беру на руки...
- неть, ни так! в адиялу палазы
-
Глоренька, у вас просто очередной скачок психологического развития - начинающийся кризис трехлеток (оконательное осознание что Яся - не часть мамы а сама по себе Яся. финал долгого пути :)) - трудное неввобразимо время для малышек :-*
иногда я думаю - как же трудно быть ребенком... ужас :-X
-
Ну специалисты по детской психологии из Вингейт имеют прямо противоположное мнение.
Я вообще довольно не высокого мнения об этих специалистах. С некоторыми из них знакома лично, так получилось. Подход их мне не нравится. Ношение с такими идеями мне напоминают бегание с яичной скорлупой.
-
Глори
;D ;D какая прелесть!
-
Вот что меня у вас смущает, кризис первого года, плавно перетекающий в кризис двух лет, потом не менее плавно в кризис 3-х леток, пять-десять-двадцать пять. А может ребенок просто элементарно разбалован?
-
. Подход их мне не нравится.
Этот подход они не сами изобрели. Ну тут уж каждому своё.
-
Вот что меня у вас смущает, кризис первого года, плавно перетекающий в кризис двух лет, потом не менее плавно в кризис 3-х леток, пять-десять-двадцать пять. А может ребенок просто элементарно разбалован?
ребенок растет. расти - трудно. очень трудно. ребенок каждый день делает важное дело. растет физически и морально.
вон, мы сидим тут и жалуемся, как нам с ними и их кризисами трудно - а вот теперь представьте себе, как им с нами, идиотскими мамками и папками трудно???
и ведь им, бедолагам, даже в форуме не поплакаться. и не развестись с нами, непутевыми, в ближайшие 15-20 лет, если не всю жизнь...
как им-то трудно??? если нам уж сегодня так уж мешают их слезы, истерики, нюни и тыды???
а им и надо-то немного- чтобы любили, чтобы принимали всерьез их мелкие но для них, малюток, такие страшно серьезные проблемы. но нам и это в напряг. так вот давайте-ка мы заведем тему - как помочь нашим детям с такими нюнями-родителями! а?
-
Вот. Кто родители нюни, те и заводите. Я как-то привыкла что мои дети - это счастливые дети, что трудности их - это не трудности, а этапы познания мира. Да, мне мешают их истерики и слезы. И я не собираюсь давать им благодатную почву для разведения этой сырости. И мои дети об этом в курсе. И если чьим-то детям надо, то немногое что ты перечислила, то моим детям впору этим на базаре приторговывать, что бы излишки сбывать.
-
Стамча, ну и слава богу! я тоже считаю, что у меня счастливый ребенок. это ж хорошо, что у нас счастливые дети.
только "разводить нюни" - это нормально. ребенок пока не умеет иначе выражать свои чуйства. со временем научится. а пока - я детей, которые в 2 года живут абсолютно без нюней не видала. твои - первые о которых слышу.
если они приучены, что им нюни разводить нельзя - это твое дело. просто они научились подавлять эту весьма естественную потребность. им некому поплакаться в жилетку...
-
Кто тебе сказал, что мои не плачут? Почему же плачут, и по-разным поводам. И жалеют их тоже. Разве что пожалеть я могу, а вот потакать не буду. Плачешь? Плачь. Или иди сюда, пожалею. Но вмешиватся не буду. А если ревешь потому как желаемое (но не доступное, чужое, уже кем-то раньше тебя занятое) не получил, то еще и "добавить" могу по-заднице, что бы было за что плакать. ;)
-
Вот что меня у вас смущает, кризис первого года, плавно перетекающий в кризис двух лет, потом не менее плавно в кризис 3-х леток, пять-десять-двадцать пять. А может ребенок просто элементарно разбалован?
можно предположить, что у меня ребенок избалован- повторю- можно предположить, но это не значит, что это так- родители, бабушки, дедушки...
у тебя тоже- родители и бабушка, у Белки нет бабушек, у Веди тоже, у Жеки- почти нет... а смотри- все они разные и у кого- то есть кризис, а кто- то его благополучно миновал, так же как и я с первым ребенком
а учитывая, что двоих детей в одной семье воспитывают одинаково...
Вот. Кто родители нюни, те и заводите. Я как-то привыкла что мои дети - это счастливые дети, что трудности их - это не трудности, а этапы познания мира. Да, мне мешают их истерики и слезы. И я не собираюсь давать им благодатную почву для разведения этой сырости. И мои дети об этом в курсе. И если чьим-то детям надо, то немногое что ты перечислила, то моим детям впору этим на базаре приторговывать, что бы излишки сбывать.
мои дети тоже довольные и счастливые (я надеюсь, а точнее только они могут сказать)
и мне тоже мешают истерики (и еще как мешают!!!) и я не даю почву и повод для их развития
и этапы познания мира у всех проходят по разному
-
Кто тебе сказал, что мои не плачут? Почему же плачут, и по-разным поводам. И жалеют их тоже. Разве что пожалеть я могу, а вот потакать не буду. Плачешь? Плачь. Или иди сюда, пожалею. Но вмешиватся не буду. А если ревешь потому как желаемое (но не доступное, чужое, уже кем-то раньше тебя занятое) не получил, то еще и "добавить" могу по-заднице, что бы было за что плакать. ;)
а кто сказал, что я, например, не поступаю также?
-
Кто тебе сказал, что мои не плачут? Почему же плачут, и по-разным поводам. И жалеют их тоже. Разве что пожалеть я могу, а вот потакать не буду. Плачешь? Плачь. Или иди сюда, пожалею. Но вмешиватся не буду. А если ревешь потому как желаемое (но не доступное, чужое, уже кем-то раньше тебя занятое) не получил, то еще и "добавить" могу по-заднице, что бы было за что плакать. ;)
ну, значит твои тоже плачут. а то - не плачут, не нюнют...
а за что по заднице? разве тебе иногда не хочется тоже чужого, занятого, недоступного? и плакать иногда хочется? ну ты, большая тетка, может уже не плачешь, но суть-то не меняется.а тебе добрые люди вместо понимания - по заднице? и так ведь хреново? что не надо хватать это чужое - ясно. но почему не пожалеть?
причина-то есть, и вполне обьективная. мознно талки посадить на колени и рассказать что и тебе так же бывает хреново, что не все можно иметь, что хоцца. но это нормально и ты ребенка понимаешь. но отбирать у другого ребенка желаемое не будешь, а можешь предложить ему обменяться. может, он согласится. а может и нет. но можно попробовать. если не согласится, можно попробовать позже. или подождать, кода освободится.
имхо, гораздо лучше показать возможности обходиться с такими ситуациями, чем по жопе.... за что???
-
а кто сказал, что я, например, не поступаю также?
Глори, каждый ищет в фразах то, что ему больше всего удобнее там видеть. Не думай, что все что я пишу, касается тебя лично.
-
у тебя тоже- родители и бабушка, у Белки нет бабушек, у Веди тоже, у Жеки- почти нет... а смотри- все они разные и у кого- то есть кризис, а кто- то его благополучно миновал, так же как и я с первым ребенком
а учитывая, что двоих детей в одной семье воспитывают одинаково...
и этапы познания мира у всех проходят по разному
гыыыыы, точно, у одного кризис, у другого кризис - вот я и говорю, жалко мне малых. такого возраста сумасшедшего роста и развития как между 0 и школой у человека, имхо, уже не будет.
подростки даже и не сравнятся. самое сложное - ДО школы. и тут понимания (не потакания!) никак не может быть лишку - имхо :)
я вот иногда думаю, какая я дура - часто я только через какое-то время понимаю, ЧТО ЭТО БЫЛО! :-X :-[
очень хочется иметь мозгов поболе.
у кого есть чего лишнего? поделитесь, а?
-
Как уже было тут на этом форуме неоднократно доказано - свои мозги в чужие головы не вложишь. И это обсолютно всех касается, так что Белка, мы, и все другие в пролете в любом случае будем. ;)
-
Глори, каждый ищет в фразах то, что ему больше всего удобнее там видеть. Не думай, что все что я пишу, касается тебя лично.
нет, не меня лично
просто у меня складывается впечатление, что кому- то кажется, что я, Белка, Рамона и нам подобные только и делают, что помогают детям сырость разводить, что мы их только жалеем и больше ничего не делаем, не объясняем, не учим, не показываем, не наказываем, а вот только сопли размазываем вместе с детьми...
это то, что я вижу в фразах, я не ищу никаких подводных течений и камней- они на поверхности
-
Значит у тебя складывается привратное впечатление. Я же лишь пытаюсь показать, что вашим методам есть альтернатива. И, возвращаясь к нашим баранам, тут у одной девушки была конкретная проблема: она задала вопрос, в теме, которую создала сама. Эта тема названием своим не получила одобрения у другой девушки и она, в продолжение этого же вопроса, открыла эту тему . И уже тут этот же вопрос группа людей пытается решить. Разными, зачастую противоположными, методами. Но только немногие из этой группы людей способны запомнить о чем речь, и что никто не собирается лично им доказывать преимущества своего метода. Так что не надо ничего рассматривать в фразах, оставь это адресатам.
-
Значит у тебя складывается привратное впечатление.
сорри
-
сорри
Нема за що.
-
для начала надо "оформить" дискуссию каиим-то образом,ц хтобы достигнутый к сегодняшнему вечеру "консенс" был завтра не забыт :)
итак:
1. все дети плачут
2. дети плачут по различным причинам
3. родители различно оценивают "легитимность" детского выражения своих эмоций путем плача
4. родители испытывают в таких случаях состояние стресса.
5. есть разные варианты родительского поведения в ситуации "плач" - мнения разделились на "понимателей детский кризисов" и "сторонников строгого воспитания без разведения сырости". первые обвиняют вторых в бесчувственности, вторые предполагают, что дети первых вырастут мамиными сыночками/дочками, неприспособленными к реалиями жизни без мамашиного крыла. оба лагеря уверены, что их дети счастливы
6. дискутанты как всегда говорят скорее всего об одном разными словами. дальнейший консенс будем искать завтра
с благодарностью, ваша белка :)
-
хе, вот повеселили :D а про что тема мы помним или где? 8)
Я само собой в лагере Стамчи, у нас с ней одинаковые методы воспитания.
От себя добавлю, что метод воспитания не важен, все по своему хороши (каждый свое будет расхлебывать потом, лет через надцать 8)). Важна свобода... свобода выбора. Она может быть рядом с маминой юбкой, может быть за 30км, но она обязанна быть. Без этой свободы уверенного в себе человека не получится.
-
Важна свобода... свобода выбора. Она может быть рядом с маминой юбкой, может быть за 30км, но она обязанна быть. Без этой свободы уверенного в себе человека не получится.
соглашусь с Ведьмой и пойду наложу на себя руки ;D
-
мы помним про тему!!!
вернемся к нашим бара... эээм..
уверенным в себе людям.
вообще, как мы решаем, каким мы хотим воспитать ребенка? и решаем ли мы это?
как мы определяем, насколько мы в своем "воспитании" учитываем его склонности и его особенности и насколько нам важно сохранить нашу линию?
если мы хотим воспитать уверенного в себе человека, то как мы понимаем, что знычит быть уверенным в себе?
что это за состояние души такое?
-
если мы хотим воспитать уверенного в себе человека, то как мы понимаем, что знычит быть уверенным в себе?
что это за состояние души такое?
заварила кашу, теперь сама и отвечай 8)
-
я сейчас пойду домой, воспотывать уверенного человечка, потом пойду еще на бизнесс-ужин, потом подумаю над дефиницией :P :D
-
Что такое уверенность?
…Уверенность сама по себе это понимание. Неуверенность - это НЕЗНАНИЕ. Когда кто-нибудь сомневается, он просто не знает. Он не уверен. Люди, которые ЗНАЮТ, уверены. Люди, которые не знают, верят в удачу.
Ребенок сидит на своем высоком стуле, радостно поедая банан. Мать над раковиной на кухне чистит картошку. Хлопает входная дверь. На кухню вбегает отец. "О, ты здесь. Тогда где же машина?"
"У нее кончился бензин" - отвечает Мама, - "Я оставила ее у аптеки".
Отец, теперь раздраженный, говорит: "Когда ты, наконец, поймешь, что когда счетчик показывает "Пусто", машине нужен бензин?"
"А ты", - кричит Мать, - "ведь это ты потратил вчера весь бензин". Битва продолжается, их голоса становятся громче и яростнее.
Ребенок, с широко открытыми от недоумения глазами, хмурится и начинает плакать. Забытый банан шлепается на пол.
Для Матери и Отца ссора скоро закончится и они, возможно, посмеются над ней позже. Однако на Ребенка это воздействует гораздо серьезнее. Почему? Потому что предсказуемость его окружения неожиданно рушится. Это угрожает его уверенности. Его родители превратились в злых незнакомцев. Они поглощены своей собственной игрой, и эта игра исключает его. Он больше не знает чего ожидать.
Даже младенец (который может не понимать слова ссоры) почувствует эмоции. Для любого человека (и особенно для маленького ребенка) уверенность - это предсказуемость. Младенец должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них.
Предотвращение расстройств важно для здравомыслия ребенка. Слишком большое количество непредсказуемые происшествий будет причиной того, что ребенок будет чувствовать себя неуверенно.
Маленькая трехлетняя Дженни бежит к своей маме с распростертыми объятиями: "Я люблю тебя, мамочка".
Мать, не отрываясь от письма, говорит: "Не мешай мне сейчас, дорогая".
Дженни ожидала, что ее любовь примут и ответят тем же, но ее отвергли. Может показаться, что это незначительный случай, но он может оставить глубокий след.
Дженни идет и говорит Мамочке, что ее кукла спит. Мамочка все еще занята и игнорирует общение. Еще одна возможная рана.
Мама ведет Дженни в магазин. Дженни говорит: "Но мне не нравится это платье".
"Послушай, это прекрасное платье, дорогая. Оно тебе понравится".
Дженни ожидала, что Мама поймет и согласится с ней по поводу платья. Но Мама не поняла.
Чтобы уменьшить расстройства, делайте предсказуемые поступки и принимайте во внимание готовность ребенка. Для того, чтобы маленький ребенок чувствовал себя безопасно, его нужно держать в тепле и он должен быть хорошо накормлен. Также ему необходимо, чтобы за ним ухаживали, говорили с ним и замечали его.
Не оставляйте его играть в опасном окружении. Большое количество детей срочно доставляют в больницы на промывание желудка, после того как они что-нибудь проглотили. Подобные предметы не должны быть доступны ребенку. Вдобавок к физическому повреждению, это ослабляет его уверенность в том, что он будет невредим в окружении, которое он считает безопасным.
Не выбрасывайте ничего из принадлежащих ребенку вещей без его разрешения. Я говорю это, несмотря на то, что знаю - что вы, скорее всего, найдете в карманах мальчика во время стирки. Однако мы вращаемся не в тех кругах, чтобы понять истинную ценность осколка мрамора, высушенной змеиной кожи, двух крышек от бутылок и какой-нибудь радиодетали.
Если семья что-то круто меняет, например, переезжает в новый дом или перевозит к себе жить Бабулю, ребенку нужно заранее объяснить все детали.
Если ребенку предстоит посетить новое место (ясли, детский сад или поездка на каникулы) ему нужно все подробно описать. Пусть он знает чего ожидать.
Если вы собираетесь оставить ребенка с кем-нибудь, скажите ему об этом заранее. Некоторые родители в этом отношении настоящие трусы. Они нанимают сиделку и незаметно ускользают, пока она отвлекает ребенка. Это жестоко, так как у ребенка обычно случается истерика, когда он обнаруживает отсутствие родителей. Это может быть причиной того, что у ребенка разовьется большое беспокойство по поводу потери своих родителей. Он никогда не знает, когда они могут исчезнуть. Он может начать подозрительно относиться к каждому гостю.
Если вы говорите ребенку, что вы уходите, и он начинает плакать, все равно уходите. Большинство детей перестает плакать, как только ваша машина выезжает из гаража. Подобное поведение означает, что вы были непредсказуемы в прошлом, или ребенок думает, что слезы могут заставить вас передумать.
Ни одного ребенка нельзя заставлять делать или говорить что-то, чего он стесняется. Многие заблуждающиеся родители настаивают на том, чтобы маленький Мямля сыграл на пианино, прочитал свою поэму или "Расскажи Миссис Равнодушие эту милую историю".
Действия под принуждением могут сделать его менее уверенным в себе. Также не заставляйте ребенка проявлять эмоцию, которая нереальна для него. Если он не хочет целовать Тетю Агату, не заставляйте его делать это.
Говорите ребенку правду. Если он обнаружит, что вы лгали ему о чем-то, вы станете для него непредсказуемы. Если есть что-то в семье, что расстраивает взрослых, об этом нужно рассказать ребенку. В противном случае он может почувствовать, что он и есть причина этого беспокойства или раздражения. Ребенок может поглотить огромное количество правды, не бойтесь давать ее ему.
Иногда ребенок беспокоится по поводу чего-нибудь в будущем. Это можно уладить при помощи общения. Обнаружьте, чего он не понимает.
Однажды Ли сказал мне, что он никогда не женится. Он добавил, что не знает, как завести себе подружку или что нужно ей говорить. Мы это обсудили, и я ответила на все его вопросы. Неделю спустя он рассказывал мне о четырех своих подружках. С таким гаремом я решила не беспокоиться о его способности ладить с девушками, когда он достигнет брачного возраста.
Часть предсказуемости - это помочь ребенку научиться вносить вклад в выживание семьи и заботиться о самом себе. Он повышает уверенность, получая доверие. Он получает доверие, обучаясь делать многие вещи.
Не надо заботиться о ребенке до такой степени, чтобы он не знал как позаботиться о самом себе.
Вместо того чтобы суетиться вокруг него каждое утро: "Дай-ка я застегну твое пальто. А где твоя шапка? Не забудь надеть варежки", просто позвольте ему одеться так, как он сам это делает.
Если он простудится по дороге в школу, он быстро научится как надо хорошо одеваться.
Получив немного уверенности в себе, в один прекрасный день ребенок будет сам вас успокаивать, как Ли, когда он только начал ходить в детский сад. Он сказал мне, что ничего страшного, если я пойду за покупками и не вернусь домой к тому времени, когда он вернется из детского сада. Он не будет обо мне беспокоиться. "Все равно", - добавил он, - "я знаю, что ты когда-нибудь вернешься, и я знаю, где ты хранишь печенье".
Вот последний пункт по предмету предсказуемости. Раньше я удивлялась, почему некоторые дети плачут, когда им делают прививки. Из моего опыта я знала, что они не были болезненными. Возможно, решила я, что это была просто их непредсказуемость. Чтобы проверить эту теорию, я подготовила Пола к его первым прививкам, когда ему было три месяца. Пока доктора не было в комнате, я сказала Полу, что доктор воткнет иглу "вот сюда". Я поставила свой ноготь на его руку, ткнула им несколько раз, пока он не привык к ощущению в этой области. Когда вошел доктор и сделал укол, Пол смотрел с непринужденным интересом. Ни потрясения, ни слез, ни удивления.
Источник: Рут Миншул "Как сделать своих детей счастливыми (чудеса за завтраком)"
-
пошла искать, у источника скорее всего много хороших мелких практических идей :)
и хороший глобальный подход :)
сиииба :-*
-
пошла искать, у источника скорее всего много хороших мелких практических идей :)
Найдёшь поделись :)
-
тут можно много чего найти
http://adalin.mospsy.ru/l_02_03.shtml
-
Белка... не стоит копировать чужие статьи (к тому же такого размера) в форум. Можно просто дать ссылку и написать о чем. Такого размера посты никто обычно не читает.
-
Я пытаюсь , но если б было бы 12-20 строчек на тему с ответами вроде "что бы ваш ребенок вас слушался - укусите его за левое ухо" - было бы много проще . ???
-
Жень, я иногда ловлю себя на мыслЕ, что я хочу от своего 2,5 летнего ребенка слишком многого и сразу- вот подай мне это сию секунду и всё!
потом останавливаюсь и беру себя в руки
-
А все равно советов тут всего:
1 - терпение (ребенок будет проверять границы всегда, так что оно нам еще пригодится).
2 - ребенок должен знать, что его любят. Поэтому во время приступов держи крепко, говори тихо и все время добавляй, что мама его любит любого, даже капризного, но всем будет лучше если...
:D ;)
-
Белка... не стоит копировать чужие статьи (к тому же такого размера) в форум. Можно просто дать ссылку и написать о чем. Такого размера посты никто обычно не читает.
ссылка есть. по ней этих статей - куча.
Жека - простых путей - не бывает.
ребенок - не компьютер, который работает по алгоритму...
-
А все равно советов тут всего:
1 - терпение (ребенок будет проверять границы всегда, так что оно нам еще пригодится).
2 - ребенок должен знать, что его любят. Поэтому во время приступов держи крепко, говори тихо и все время добавляй, что мама его любит любого, даже капризного, но всем будет лучше если...
:D ;)
о, осталось всем это уяснить и практиковать... а это как раз трудно.
видишь ли, если 2 строчки написать - никто ж не поверит.
а если статью в полкилометра забабахать, может, кого проймет :D ;)
-
может, кого проймет :D ;)
никого. повторю еще раз, этого никто не читает, не в таких колличествах. и до нас нормальные методы доходят довольно быстро, через опыт других. нам статьи на 5 км не нужны.
-
о, осталось всем это уяснить и практиковать... а это как раз трудно.
видишь ли, если 2 строчки написать - никто ж не поверит.
а если статью в полкилометра забабахать, может, кого проймет :D ;)
Почему? Я пойму. Я вообще длинных инструкций не читаю, на что я программист? Немного поковыряюсь, разберусь, в крайнем случае спрошу: "народ, а вы с такой фигней сталкивались? Чем лечить?" ;)
-
ага, осталось еще понять разницу между ребенком и компьютером ;)
-
2 - ребенок должен знать, что его любят. Поэтому во время приступов держи крепко, говори тихо и все время добавляй, что мама его любит любого, даже капризного, но всем будет лучше если...
:D ;)
Поднимите руки кому это помогает с 2,5-3-х летками ? :-\
-
Почему? Я всегда читаю длинные статьи, но я и не программист :D
Белка, спасибо за ссылку, нашла там много полезного ::)
А все равно советов тут всего:
1 - терпение (ребенок будет проверять границы всегда, так что оно нам еще пригодится).
2 - ребенок должен знать, что его любят. Поэтому во время приступов держи крепко, говори тихо и все время добавляй, что мама его любит любого, даже капризного, но всем будет лучше если...
:D ;)
[sml]appl.gif[/sml]
-
Поднимите руки кому это помогает с 2,5-3-х летками ? :-\
Мне и всегда :D
-
Поднимите руки кому это помогает с 2,5-3-х летками ? :-\
Зачем, это и так всем давно известно...
-
ага, осталось еще понять разницу между ребенком и компьютером ;)
Разница? Разница не между ребенком и компьютером, а между мной и тобой.
Ты относишься к комьютеру, как к куску металла и проводов, а я как к живому организму.
Я ищу причину, вызвавшую поломку или неправильное исполнение заданной программы и при этом не валю на "заразу, которая не работает", а точно знаю, что всякий процесс написан или мной или другим человеком, и компьютер не решил свести меня с ума, а просто делает то, чему его учили или что в него вложено. Я понимаю, что всякое мое действие за клавиатурой вызывает сложную реакцию импульсов в его электронных "мозгах", и не просто "ой, буковка не та пропечаталась", а конкретный аски в конкретной раскладке. ;) Я знаю, что определенный компьютер просто не в состоянии выполнить мой запрос, поскольку его мощности не хватает и не буду беситься перед экраном в ожидании, "этой скотины, которая зависла".
А теперь объясни мне, почему ты считаешь, что есть что-то в этом знании, что не подходит в отношениях с детьми? Я даже Б-га и строение мира могу представить в компьютерных терминах, потому что мне это понятно и близко. Но только такому же как и я. А ты не поймешь. Вот и вся разница между нами.
-
Поднимите руки кому это помогает с 2,5-3-х летками ? :-\
Мне.
-
Приезжай , покажи , возможно я что-то не так делаю , но даже сегодня на мой всплеск описаный в другой теме , приехав в сад я села напротив Маськи и взяв его за лапы сказала :
-Мася , маме надо на работу , папе тоже , сейчас ты пойдешь в садик , порисуешь с Зивой , поиграешь с другими детишками и не заметишь как скоро я за тобой приду , и мы будем вместе , я тебя очень люблю , очень хочу остаться с тобой , но и тебе и мне надо на работы .
Думаешь помогло ?
-
Да ёханый бабай, ну не все дети одинаковые... Почему ты ищешь другие методы при уже существующем рабочем? Зачем?
-
Да нееееееееее , не ищу ! Но , есть ситуация дома - игнор , наказание и прочее и есть та же ситуация , но ВНЕ дома , где нет угла и нет времени на игнор и прочее ... что делать ?!
-
Я где-то с 2.5 лет (ближе к трем) уверила Йоньку в том что его поход в сад это его работа. Очень важная. Мы взрослые работаем и он большой мальчик - тоже. Работаем мы для того чтобы заработать денюжку на первое, второе, третье и т.д. (то что ему интересно разумеется). Он очень важно об этом все сообщал. Думаю это ему помогло с нежеланием идти в сад.
-
Жек. Ты описываешь ситуацию другую. Тут надо уходить. При чем довольно быстро. Вот все так же рассказала, объяснила и ушла.
-
Жек. Ты описываешь ситуацию другую. Тут надо уходить. При чем довольно быстро. Вот все так же рассказала, объяснила и ушла.
Да-да...Долгие проводы - долгие слезы. 100%.
-
объяснила и ушла
Что я и сделала ... Но отходя от сада слышала его рыдания - значит не помогло ?!
-
и долго продолжаются рыдания? воспитателей спрашивала?
-
5-7 минут .
-
Да нееееееееее , не ищу ! Но , есть ситуация дома - игнор , наказание и прочее и есть та же ситуация , но ВНЕ дома , где нет угла и нет времени на игнор и прочее ... что делать ?!
Тоже самое. Мой седня распластался посреди улицы и ни в какую не желал идти за руку и в нужную сторону. Полежал на асфальте, поорал (прохожие понимающе мне улыбались, я улыбалась в ответ), встал и пошел дальше.
-
Это абсолютно нормально.
-
...встал и пошел дальше.
А у меня вчера не пошел ... пока воспитательница из сада не вышла и не взяла его за руку ( с ней понимаете ли он идет!) и не проводила нас до угла , там помогла усадить его в коляску и ушла ... вот тут началась жопа ... до дома ...
-
Это абсолютно нормально.
А чем тогда помогают эти "я тебя все равно люблю" ?
-
А у меня вчера не пошел ... пока воспитательница из сада не вышла и не взяла его за руку ( с ней понимаете ли он идет!) и не проводила нас до угла , там помогла усадить его в коляску и ушла ... вот тут началась жопа ... до дома ...
А она его долго уговаривала? Объясняла и т.д.? Нет? Делай выводы 8)
-
Жека, даже если учесть что ребенок все понимает, это не отменяет того что он НЕ ХОЧЕТ расставаться с мамой. Вот поэтому он обозначает свое расстройство плачем в 5 минут. И это тоже пройдет :) он малыш еще...
-
А она его долго уговаривала? Объясняла и т.д.? Нет? Делай выводы 8)
Сделала ! Это он мну гнет , но я не хочу гнуться !
-
А чем тогда помогают эти "я тебя все равно люблю" ?
А что бы ребенок не чувствовал себя брошенным. Это не расстование, а часть ответственности.
-
Сделала ! Это он мну гнет , но я не хочу гнуться !
Да ну тебя... пошла я отседа. Как попугай уже третий день одно и тоже тебе писать :D
-
Жень, опять повторюсь- ты хочешь от него слишком много и моментально
-
Да ну тебя... пошла я отседа. Как попугай уже третий день одно и тоже тебе писать :D
Чего я не слышу ?!
Что он маленький ? А откуда манипуляции ?
Что ему нужна мама и мамина поддержка ? Так стараюсь и делаю и поддерживаю и времени стараюсь выкроить больше !
Что проблема во мне ? Знаю , вот и вернула систему игнора !
Что ему нужен один друг ? В субботу идем к другу !
Что я еще не учла , не прочла , не увидела во всех темах :'(?!?!?!?!
-
А теперь объясни мне, почему ты считаешь, что есть что-то в этом знании, что не подходит в отношениях с детьми? Я даже Б-га и строение мира могу представить в компьютерных терминах, потому что мне это понятно и близко. Но только такому же как и я. А ты не поймешь. Вот и вся разница между нами.
я не отношусь к тем вышеописанным, которые ждут от несчастного компьютера каких-то реакций. я много что могу так же как ты описать методами алгебры и анализа. но всем это понятно, потому я страраюсь по возможности говорить так, чтобы меня понимали все, если не удается - сорри. стараюсь как могу.
-
Да-да...Долгие проводы - долгие слезы. 100%.
аналогично. в саду все быстро. долгие проводы, лишние слезы. ребенок начинает думать, что ты не уверена. а вот тут-то все веселье и начинается
-
А почему бы не попробовать объяснить мне что-то при помощи алгебры и анализа? Может я как раз так быстрее пойму. Не думай, что общепринятое = понятное. Не пытайся найти оптимального в общем.
-
А у меня вчера не пошел ... пока воспитательница из сада не вышла и не взяла его за руку ( с ней понимаете ли он идет!) и не проводила нас до угла , там помогла усадить его в коляску и ушла ... вот тут началась жопа ... до дома ...
воспитательница - не мама. и всегда ребенок будет тебе выдавать свои истерики, слезы, проблемы а не ей. было бы странно, релси бы это было иначе. вот тут бы я начала на самом деле беспокоиться
-
А чем тогда помогают эти "я тебя все равно люблю" ?
Нам помогает успокоиться не тогда, когда есть конкретная причина для слёз (ударилась или мама вот уходит), а вообще... когда капризничить начинает. Это не только помагает (нам) быстро с ними справиться, но и вообще делает ребёнка спокойней.
-
А почему бы не попробовать объяснить мне что-то при помощи алгебры и анализа? Может я как раз так быстрее пойму. Не думай, что общепринятое = понятное. Не пытайся найти оптимального в общем.
потому что я на примере теории игр (голая математика) уже тут пыталась обьяснять - никто ни словом на это не отреагировал... и зачем дальше стараться?
-
кстати, про статьи Белкины- спасибо! класс!
прочесть все не прочла, но глазом окинула и прочла- утащу домой, чтоб все прочли- там для всех есть что читать и что исправлять в своём поведении
-
Мне? Что-то я не припоминаю. Впрочем, я не о том.
Я о том, что еще раз повторюсь - все люди разные. И все дети разные. Многим подойдет что-то одно, а единицам что-то совсем другое. Поиск оптимального - есть процесс, при чем процесс прикладной, а не теоретический.
Так что будьте еще более терпимы в своих высказываниях.
-
Сделала ! Это он мну гнет , но я не хочу гнуться !
ты скажи, ты зачем такие гадости малюсенькому ребенку в вину ставишь? кто тебя гнет? Макс? Макс тебя любит, ему тебя не хватает.он до тебя это пытается донести как может, и еще за это и получает! какие на фих манипуляции???
тебе когда херово, ты что делаешь? так любой может сказать - чего ревешь? пытаешься на жалость давить? своего добиться? а ни фига! и кто он тебе после этого, этот "добрый человек"?
.... млин.... :'( :'(
-
Стамч, я всего-то об одном тут толкую - все мамы любят своих детей (по-крайней мере на счет присутствующих у меня не т сомнений) - но юбить их тихо про лебя - мало. надо эту любовь - жить! проживать ее день за днем.
методы типа игнора и иже с ними - нет в них любви... вот отчего меня колбасит при слове "игнор"...
-
.... млин.... :'( :'(
Собери сопли ! И слушай !
Деть радостно вышел "Мама!" , я ему тоже рада . Вял деть машину . Идем . Вдруг машина сломалась . Бывает . Деть "Мама почини!" . Я смотрю - никак . Сажусь , объясняю , извиняюсь , говорю что покажем папе , а пока можно взять 1,2,3,10 на выбор . Ор , крик , швыряние на землю . после двух попыток поговорить нормально вижу что сухая истерика только усиливается ... так что он делал ?
-
выражал свои чувства. для тебя сломанная машинка - фигня, а для него мжет горе непомерное.
тем более, дети в его возрасте контролировать свои эмоции не могут и ожидать от него такого самоконтроля (да еще практически даже требовать!) - не надо.
оставайся спокойной. твое спокойствие - его спокойствие.
пристуы ярости - норма. помоги ребенку осознать, что такие эмоции бывают у всех, что ты его понимаешь, что тебе тоже жалко машинку.
мне кажется, ты все делаешь ГОЛОВОЙ... отключи голову на фих, оставь только сердце. оно не обманет :-*
что твое СРРДЦЕ тебе велит в такие моменты делать? (не твой псих, а сердце)
-
Поиск оптимального - есть процесс, при чем процесс прикладной, а не теоретический.
ну всё же когда речь не о ребёнке вообще, а о твоём собственном, так по моему сразу можно почувствовать что ему подойдёт, а что нет. Если все советы и способы на практике применять, так можно и ребёнка довести и самой чокнуться.
-
Моя голова и только она одна держит мой псих на коротком поводке !
Я дала ему возможность выразить эмоцию , посочувствовала , попыталась помочь , предложила альтернативу ... что еще ?
-
ну всё же когда речь не о ребёнке вообще, а о твоём собственном, так по моему сразу можно почувствовать что ему подойдёт, а что нет.
Вот такая я ху..ая мать ...
-
Ой, ну я уж точно не это имела ввиду :(
-
Ой, ну я уж точно не это имела ввиду :(
Я знаю , это я уже просто руки опустила ... устала я ...
-
Моя голова и только она одна держит мой псих на коротком поводке !
Я дала ему возможность выразить эмоцию , посочувствовала , попыталась помочь , предложила альтернативу ... что еще ?
погоди, а почему ты ему "предписываешь" сколько твоего сочувствиия ему должно быть достаточно? опять же вопрос сердца - что оно тебе говорит?
голова держит псих на поводке?
а сердце тебе должно все время напоминать, что ты его любишь больше всего на свете. тогда псих у тебя быстро улетучится. дай твоему сердцу с тобой беседовать - оно быстро справится с психом :-*
мне очень помогает против любого стресса вечером целовать детские пятки, а когда он спит тихо глядеть на него - имхо ничего нет, что меня может сделать счастливее, чем вид сладко сопящего Антохи. ощущать теплую маленькую ручку на своей щеке, обнять его крепко-крепко - спрятать нос ему за ухо - дается нечасто, только сонный, так что кайф это редкий :D
такие штуки ооочень помогают перестать сердиться на детя. и он быстро почувствует, что ты на него не сердишься, что он хороший, сладкий, любимый, самый-самый-самый. будет легче, ей богу!
ты же это все делаешь, почему не начинать так утро? у него сейчас имхо фаза, когда маму особенно надо.
-
Вот такая я ху..ая мать ...
ты просто очень устала :'( :-*
вам бы отдохнуть...........
неужели никак ну совсем никак? ну хоть чуть чуть? :'(
-
Жека... мне вот подумалось, что ты вот не позволяешь ребёнку плакать по незначительным (для тебя) поводам. Грозишь игнором. а потом его просто прорывает, да так, что успокоится не может. Как в случае с поломаной машинкой.
-
Рамона, есть плач, а есть псих. Не потому что сломалось, а потому-то мама не смогла в ту же минуту эту машинку починить. Если у ребенка сломалась машинка и да у него действительно горе, и Жека, и даже такая ужасная мать как я, свое дете пожалеем. И если деть кинется на пол с психом "а хочу сейчас" то я даже постараюсь объяснить, но если ребенок кидается в истерике "дайте мне немедленно, иначе я буду орать" я развернусь и уйду. Потому как это уже не горе, а псих.
И на данный момент, да! я могу взять ребенка на руки, держать его прижимая к себе минут 10-15, пока он изойдется на нет соплями и сорвет горло криком, вырываясь и брыкаясь. И он в конце концов успокоится, в моем случае еще и выблюет все что до этого слопал, но какой ценой для моих нервов и ребенкиных? 10-15 минут ора? Зачем? Если видя, что его "псих" никому не интересен, он через 2 секунды встает и идет играться дальше? И не нужно цепляться к словам и говорить что если мне не интересен псих, значит и ребенок может подумать что он мне не интересен. Это бред сивой кобылы.
Поймите вы наконец, что не все дети одинаковые, и что не любого ребенка можно обнять. У вас такие, у нас нет.
Метод игнора не я придумала и многие им успешно пользуются не травмируя нежную детскую психику. К тому же никто не сказал, что этот метод единственный и универсальный. Каждому свое.
Я не говорю, что этот метод единственный, просто
-
Вот в том-то и дело: каждому своё. Я не предлогаю менять методы воспитания тому, кто доволен своими. Но если твоим детям подходит игнор, то это не значит, что он подойдёт и Жеке.
По моему она сама способна выбрать для себя оптимальное решение.
-
Так Жеке он тоже подходит и он у нее работал, пока ей не стали вправлять мозги и кричать, что "так нельзя!" :D Читайте внимательнее ;) :D
-
Ну так кто бы ей начал кричать как можно и нельзя, если бы она сама не обратилась за советом?
В любом случае, сейчас только ей решать и больше ни кому.
-
Так Жеке он тоже подходит и он у нее работал, пока ей не стали вправлять мозги и кричать, что "так нельзя!" :D Читайте внимательнее ;) :D
1. Макс - очень ранимый ребенок. имхо
2. метод игнора Жека не сама придумала, ей его тоже добрые люди поредложили...... насколько и с кем он работает, не знаю.
если ребенок в описанниом тобой случае с машинкой ведет себя так, как ты описала, то что-то где-то в другом месте не такс воспитанием. имхо - такие истерики, когда ребенок на все отвлечение и обьяснениея бросается на пол и орет дурным голосом - только симптом, для проблем - где и ккаих - надо искать. но это (жиирно так!) - ИМХА!
3. в Жекином слиучае речь идет о том, что ребенок итерит к конкретной ситуации утренних сборов. просто взять и "включить" игнор - просто. решить проблему так, чтобы обойтись без этого способа - сложнее. но ничего невозможного в этом нет. если вопрос в том - где у него кнопка? - тогда игнор - самое лучшее средство.
если вопрос в том - что с ребенком и как найти с ним общий язык? - можно поискать другие способы.
-
Хочешь, я расскажу тебе проблемы моих детей за последний месяц? Я расскажу, мне не жалко :D Может ты (судя по всему спец по детям и психологии) найдешь причину этих истерик. Потому как мне ее искать не нужно, я ее знаю. Для начала, могу посоветовать (если это до сих пор речь о моих сумашедших детях) почитать новости.
А ситуация с машинкой была описана Жекой. Я лишь предположила как отреагирует мой ребенок на такой заскок.
-
Я знаю , это я уже просто руки опустила ... устала я ...
Жек не парься перерастет
моя мамзель сегодня отличилась:
сдала я их на сегодня свекрам
они пошли гулять в парк
и там - о чудо - малая узрела деушку с соской
Мзель - никогда не сосавшая соску, рекет в саду не считается - сказала ХОЧУ! и закатила истерику на пол часа
ничего не могло ее отвлечь...
Парюсь ли я по-этому поводу - НЕТ
потому что заходы взрослых по сранению с детскими это ОГО_ГО_ГО
-
Хочешь, я расскажу тебе проблемы моих детей за последний месяц? Я расскажу, мне не жалко :D Может ты (судя по всему спец по детям и психологии) найдешь причину этих истерик. Потому как мне ее искать не нужно, я ее знаю. Для начала, могу посоветовать (если это до сих пор речь о моих сумашедших детях) почитать новости.
А ситуация с машинкой была описана Жекой. Я лишь предположила как отреагирует мой ребенок на такой заскок.
я новости читаю. и потому причина мне ясна. именно ее я имела в виду, говоря что для таких психов есть впоне обьективные причины.
Речь как раз не о твоих. и я не спец. по ВСЕМ детям. меня в данном контексте интересует на данный момент только Макс и Жека.
-
я новости читаю. и потому причина мне ясна. именно ее я имела в виду, говоря что для таких психов есть впоне обьективные причины.
та ну... как быстро мы меняем свое мнение ))
Речь как раз не о твоих. и я не спец. по ВСЕМ детям. меня в данном контексте интересует на данный момент только Макс и Жека.
когда кто-то интересует, ему пытаются помочь, а не давят на совесть.
-
когда кто-то интересует, ему пытаются помочь, а не давят на совесть.
мнение я не меняю - какими бы ни были причины - ребенок ни при чем. если ему от окружающей его реальности и так хреново - речь о твоих- то игнором его давить имхо - ни чему. но это дело твое.
никто на совесть не давит. если тебе кажется, что на твою кто-то давит - это твои проблемы.
если Жеке так же кажется, она мне сама без твоего посредничества об этом скажет, что как и когда посчитает нужным.
тем более, на ее совесть как раз никто не давит. ну должен же кто-то и "неигнорную" сторону представлять? раз уж как ты часто напоминаешь, таких мало, тем более, молчать этим как тебе кажется немногим нельзя.
честно - Макс, имхо, абсолютно замечательный, совершенно уникально соображалистый малыш. дети с богатой фантазией и большим интеллектуальным потенциалом часто более требовательны. это не значит, что они плохо воспиотаны или особенно склонны к истерикам. они более впечатлительны. а владеть своими эмоциями пока не могут, не умеют.
и еще раз - игнор - это показывание ребенку, что родители не принимают его таким какой он есть. это "зарытая" позиция - ты плохо себя ведешь - я лишаю тебя себя, своего тепла и тыды, пока не успокоиш#ся.
можно занять "открытую" позицию - не выполняя требования ребенка, раз оно по каим-то причинам невыполнимо- можно ему дать понять, что мам ему открыта всегда и готова его принайть таким какой он есть. не обязательно его при этом силком хватать в обьятия. можно сесть рядом с ним и спокойно ему предложить самому пойти к маме, если он хочет. и можно ему сказать, что мама его любит и понимает, как сильно он расстроен и ей очень жаль, что она его желание не может выполнить.
мой в таких ситуациях полминуты рыдает в полметре от меня и потом сам идет ко мне на руки и успокаивается уже со мной.
разница между этими двумя позициями велика. совесть тут не при чем. я до этих мыслей тоже не в первый день дошла и топать мне по этому пути еще дооолго.
никто не давот на совесть, я как раз и себе еще раз ясно напоминаю, что и как с моим ребенком. на таких беседах я сама учусь понимать лучше свое чадо.
за чо огромное спасибо всем беседующим.
-
А да - Марина, если по-твоему, я не пытаюсь помочь - это опять же твое мнение.
как сказала одна моя хорошая знакомая, мать - одиночка 3 (!!!) детей - когда рождается ребенок, ты уже не ты, а ты - твой ребенок.
кстати, от нее я никогда ни о каких проблемах не слышала... она видимо их просто воспринимает не как проблемы которые нужно решать а как естественный процесс роста и развития ребенка.
такие тетки меня жутко вдохновляют. я ее детей знаю - она их не наказывает, каждого отправляет спать как и я своего - в сопровождении себя любимой, пока не заснут. и тетка работает на полную ставку 5 дней в неделю...
после таких героев мне мои проблемы с одним ребенком на меня и мужа кажутся детским лепетом :)
помогает, чесслово :D
так что как говорил Райкин: давайте снизим потребности и всем будет смешно ;-)
снизим наши ожидания по отношению к малышу, изменим наш взгляд на вещи, и все проблемы пройдут как с белых яблонь дым ;-)
проблема же не в ребенке, проблема всегда только в нас. часто мы ее себе только придумали :)
-
А да - Марина, если по-твоему, я не пытаюсь помочь - это опять же твое мнение.
я этого не говорила, это ты сказала.
проблемы есть у всех, просто кто-то о них говорит, а кто-то "мусор из избы не выносит".
-
я о своих проблемах говорю, когда рассказываю, как я с ними поступаю.
одно могу сказать - проблем с ребенокм у меня на самом деле нет. проблемы у меня есть только с моим характером, над которым я уже много лет работаю с целью умерить мой темперамент.
если у меня и были или есть и будут проблемы с детем - единственной причиной буду я.
все, что я пишу - мой опыт за эти 2 года. немного, но сорри, другого пока нет.
все методом проб и ошибок. как и все нормальные люди.
-
и ты считаешь, что пишем о чем то другом, имея по 4-5 лет опыта?
-
У меня 15 и я молчу[sml]beach.gif[/sml]
-
можно Софью позвать, у нее 19 :D но это не значит что мы что-то понимаем в колбасных огрызках 8)
-
Я читала, честно, всю тему и мне кажется вы в принципе говорите об одном и том же, все (как ни парадоксально)
Чтобы воспитать уверенного в себе человека, ребенку нужно давать свободу, но быть всегда рядом.
Что значит рядом?
Рядом, это не прицепив его за юбку, рядом, это держа весь процесс под своим наблюдением.
Пусть кому то будет казаться, что вы просто сидите на лавочке с книгой - это не так, вы как Цезарь, делаете несколько дел одновременно, а в любой момент можете вмешаться в ситуацию, когда ваш ребенок будет нуждаться в этом, когда вы решите что она опасна для него.
И..ребенок, он должен чувствовать ваше плечо, вашу поддержку, чтобы не бояться идти дальше.
Уверенность в себе появляется после уверенности в тыле.
И это не только с ребенком.
-
Значит так ! Игнором , совместным , утюжно показным - ярковыраженые истерики закончились . Отличить истерику от настоящих проблем легко - слезы и хитрый взгляд проверяющий смотрят на его выступления или нет . Когда у детя проблемы он просто меня зовет , спокойно так без эксцессов .
Есть маленькие психи и заскоки - импровизируем . Вот уже несколько дней мы одеваемся все вместе , папа одевает малого , рядом тусуюсь я с голым жопом и с воплями что меня опять обогнали в одевании и недодали подгузник .
-
Есть маленькие психи и заскоки - импровизируем . Вот уже несколько дней мы одеваемся все вместе , папа одевает малого , рядом тусуюсь я с голым жопом и с воплями что меня опять обогнали в одевании и недодали подгузник .
[/b]
гыыыыы, :-* :-* :-* :-* :-*
ах как жаль, что нет скрытой камеры :D
-
можно Софью позвать, у нее 19 :D но это не значит что мы что-то понимаем в колбасных огрызках 8)
а кто сказал, что понимаем? кто чем может, тот тем и "помогает".
кстати, "стаж" - вообще ни о чем не говорит :P
-
гыыыыы, :-* :-* :-* :-* :-*
ах как жаль, что нет скрытой камеры :D
А че гы , я даже нашла замену подгузнику ... деть помог , увидел как я прокладку Фтыкаю "мама - хитуль!"
-
ребенок у тебя вумный :-*, да ты это и сама знаешь :D
-
Знаю что вумный , но чел настроения ... тяжелая наследственность . 8)
-
Знаю что вумный , но чел настроения ... тяжелая наследственность . 8)
брось, нет у него ничего "тяжелого" - замечательный деть :-* 8)
вот мамашке у него ничем не угодить :P
даже такая прелесть голубоглазая и то не справляется с этой задачей ;D
-
JeKy, так всё наладилось? Вас всех можно поздравить?
-
Насколько я поняла из своеих последних переживаний с дитями не бывает "все наладилось" . Я так было подумала в прошлый раз и вдруг ба-бац ... и хрена вам лысого ... Так что покаместь все устаканивается , но мы больше с папой с наших позиций не сойдем . У нас деть мечтатель и фантазер , но ему нужно крепкое воспитание и твердое направление - иначе распаясывается . 8)
-
Ну тогда я 3 раза сплюну вместо поздравлений :D
-
Пасибы !