Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: havera от Мая 29, 2006, 10:50:23
-
Я столько слышу историй, когда братья и сестры, повзрослев, перестают общаться, или сильно ссорятся. Если у вас есть братья-сестры и вы с ними друзья, расскажите, как ваши родители этого добились?
В моей семье нет таких примеров, к сожалению- я одна у родителей. :-\ Если мои дети не будут дружить в будущем- для меня это будет ужасом. :-X
-
У меня к сожалению такая история.
Поэтому не могу сказать, как родители должны себя вести, что бы отношения были хорошие, но могу сказать, что не надо делать:
- Не надо жалеть постоянно одного ребёнка, даже если у его есть проблеммы со здоровьем
- Нельзя принимать всегда сторону одного из детей в открытую
- Подход в воспитании должен быть один для всех детей.
Я столько слышу историй, когда братья и сестры, повзрослев, перестают общаться, или сильно ссорятся.
-
Я столько слышу историй, когда братья и сестры, повзрослев, перестают общаться, или сильно ссорятся. Если у вас есть братья-сестры и вы с ними друзья, расскажите, как ваши родители этого добились?
В моей семье нет таких примеров, к сожалению- я одна у родителей. :-\ Если мои дети не будут дружить в будущем- для меня это будет ужасом. :-X
Это действительно ужасно, если дети не дружат...Мы для того их и рожаем, чтобы у них был еще кто-то, кроме родителей (они не вечные)...я смотрю на своего мужа - у него никакой связи с родной сестрой....Так...в гости приходят на дни рождения...ну и...паам бе звонят...вот и все...
А я мечтаю чтобы мои дети были дружными...К сожалению личного примера нету :([/color]
-
Вик...ты права 100 процентов...я об этом никогда не задумывалась...
Это все так сложно...
-
У меня есть подруга- их в семье было 5 девочек. Когда я ее спросила об этом, она сначала говорила, что все получилось само собой :)
Я сказала, что само собой такие вещи не получаются, и это заслуга ее родителей. После этого она начала вспоминать, и признала, что ее мама всегда поровну относилась ко всем, если одна получала подарок, то и другие обязательно тоже, не ставили в пример ни одну из них (хотя по интеллектуальному уровню все получились разными), много времени проводила с ними вместе- общие работы, поделки, уроки вместе, за одним столом. Никогда не проводила "сихот мотивация" :-X, все естесственно.
-
Больная тема :-X
-
А вообще есть какие нибудь статьи по воспитанию нескольких детей в семье?
-
Эта тема во мне разбудила самые яркие воспоминания из детства. Нас в семье две сестры. Я её очень выпрашивала у родителей , прям вымаливала, уж очень мне хотелось именно сестрёнку. Мне было 6 , когда она родилась. Помню, как-будто было вчера : приехал папа на дачу, подхватил меня на руки. стал кружить в воздухе и кричать : "Маринка, у тебя сестрёнка родилась!!!"
Она всегда была моим хвостиком , я ей могла доверить самые большие секреты с самого раннего её детства и она никогда бы меня не выдала, чтобы не случилось. Я её сама учила читать, читала ей сказки . Особенно мы любили "Хижину дяди Тома", "Волшебник Изумрудного города" и "Рассказы о животных"(Сетона Томпсона), не было лета, чтобы эти книги не перечитывали.
Мы с ней в детстве были очень разные, темпераменты - просто небо и земля. Она очень подвижная, я - инфантильная. Сейчас уже этой разницы нету, а в детстве была и очень сильная . Я была очень необщительным ребёнком, а она - огонь и на этот огонь всегда слетались все. Мне в детстве казалось, что папа любит её больше , потому что она как мальчишка . Не могу точно сказать, как подействовали родители на то, чтобы мы дружили. Подарки дарились на праздники, на дни рождения дарили подарок тому , у кого был день рождения . Не помню ,чтобы на мой день рождения подарили бы подарок и мне и ей или наоборот. Зато , у нас ничего и никогда не было твоё-моё , всё всегда было общим . А когда не стало мамы, мне было 17, ей 11, у нас ещё и горе стало общим, а это очень сплочает. Мы столько пережили вместе, что трудно передать. Мне почему-то кажется, что мы свои отношения строили сами без родительского вмешательства. Единственное помню, что когда в детстве ссорились, мама всегда говорила "Вы друг друга стОите!" и никогда не вмешивалась и вину или правоту не устанавливала.
-
А когда не стало мамы, мне было 17, ей 11, у нас ещё и горе стало общим, а это очень сплочает.
Не дай Б-г...
-
Не дай бог , это точно. Но из "песни слов не выкинешь" ... вот и написала . Извините , если не в тему :(
-
Марфа, хорошо, что ты рассказала.
-
У нас с сестрой разница в 9 лет, разные поколения вообще. А когда сестре 21 год исполнился она вообще на Дальний Восток к сопкам укатила по добровольному распределению, а потом приехала годик пожила и уехала сюда, на Ближний Восток. Мы любим друг друга, когда что-то случается спешим друг к другу, но какой-то особенной близости нет. И родители здесь не причем, они нас любили как раз одинаково. Просто большая разница + долгие перерывы в общении сделали воё дело, но ситуации, чтоб мы разругались в пух и прах или перестали общаться, я себе представить не могу.
-
Однажды, после тяжелых ссор, я говорила детям, что мол, жизнь разная бывает, и может всякое случиться со мной или с папой. И надо держаться вместе, и помогать друг другу и тд. И на будущее, вы- это одна семья, вы друг у друга всегда должны быть. Мы все прослезились. Я не говорю, что надо такие методы практиковать...
И еще, они вдруг стали считать и спорить кто сколько котлет/ оладушек/фалафелей съел :o Не думате плиз, что я их кормлю недостаточно! Я сказала раз, два, три- the same shit. Тогда рассказала им про блокадный Ленинград. :-X И как в семьях делились последним куском. Они прониклись и спросили- а к чему это я , собственно? Я просто сказала- к тому, что надо делиться. Больше они никогда не считали.
-
На моего брата такие слова не производили никакого впечатления.
Однажды, после тяжелых ссор, я говорила детям, что мол, жизнь разная бывает, и может всякое случиться со мной или с папой. И надо держаться вместе, и помогать друг другу и тд. И на будущее, вы- это одна семья, вы друг у друга всегда должны быть. Мы все прослезились. Я не говорю, что надо такие методы практиковать...
-
На моего брата такие слова не производили никакого впечатления.
Вика, а я не знаю, какими они вырастут :(
-
Если сейчас прослезились, то есть шанс, что и потом учтут.
Вика, а я не знаю, какими они вырастут :(
-
А вообще есть какие нибудь статьи по воспитанию нескольких детей в семье?
не нахожу толковых. Да и местную специфику надо учитывать.
-
Да, союзные статьи здесь не хляют в основном, мне кажется.
Да и местную специфику надо учитывать.
-
Еще вот что есть мне сказать- если мы ссылаемся на ситуацию наших родителей, то вспомните какие это были годы! Мои родились в 48-м году, это ж 3 года как война окончилась. Время было жуткое. Там не до воспитания порой было- есть было нечего.
Мое поколение, семидесятые- тоже не фонтан. Очереди за синей курицей, книг нет,- самиздат. Коммуналки, одеть нечего, на игрушки денег нет. Когда вопросы воспитания и развития вышли на первый приоритет? Совсем недавно мы стали ценить quality time с детьми. НАшим родителям кажется, что мы их ужасно балуем.
Поэтому нужны новые исследования, и особенно со ссылкой на географию. А этим что-то никто не занимается!
-
Здесь мне кажется вообще никого на заботит, вырастут ли дети не только друзьями, но и людьми или нет.
А этим что-то никто не занимается!
-
Здесь мне кажется вообще никого на заботит, вырастут ли дети не только друзьями, но и людьми или нет.
ну не так все мрачно! Есть большой процент родителей, как русских так и местных, которые-таки озабочены этим.
-
Родителей - да. А министерство образования и т.п. - нет.
Иследования же сами родители не в состоянии проводить.
-
Тяжело сказать как сделать так, чтобы были дружными.кажется что всё произошло само собой.Я с сестрой - как близкие подруги , всегда старались всё делать друг для друга .Помню с детства как сестра (она старше) всегда заботилась обо мне , всякие конфетки всегда берегла для меня (сама не ела).Всё как то так и началось. И сейчас её дети - это мои дети.Кстати может это потому что был пример для подражания .
-
Не как не выростить, они взрослые принимают эти решения а в детстве чащевсего все ОК, а выростить человека так чтобы он в 30 лет не сделал того чего вам бы не хотелось...утопия
-
я тоже одна у родителей и мне всегда очень хотелось иметь старшую сестру, у моей мамы с сетрой 10 лет разница и они очень и очень дружные, я всегда смотря на них тоже хотела сестричку.
у моей тети двое детей сын и дочь и от того, что мама с тетей очень дружат, то мы с моими двоюродными братьями и сестрами тоже очень дружим - они мне как родные и как мне мама всегда говорит: " они для тебя самые близкие и роднее никого у тебя нет"
тетку свою я просто обожаю - можно сказать, что она моя вторая мама.
все родственники в нашей семье завидуют таким теплым и дружеским отношениям между мамой и тетей. ( действительно идеал для подражания) они НИ РАЗУ в жизни не поругались и не поссорились.
-
Я одна у мамы и у папы была пока папа не женился второй раз ине родили они мне брата ДЕБИЛА еще и толстого как хрюшка ...ну и что мне делать , я бы рада его полюбить но дурак он в маму пошол в свою и вот так вот и живем, слава богу он далеко так мне не надо его терпеть а в те краткие времена когда такие приходится то не так долго
-
Ксения, нет слов! :-X
-
Ксения, нет слов! :-X
Я вот тоже так думаю , но что поделать если они такие...а я не люблю лицимерить но вот мучаюсь приходится
-
и не родили они мне брата ДЕБИЛА еще и толстого как хрюшка ...ну и что мне делать , я бы рада его полюбить но дурак он в маму пошол в свою
Ну ясный красный...
-
Причина для плохих отношений ...
еще и толстого как хрюшка ...
-
Причина для плохих отношений ...
Неа, причина в том что он дебил, а то что толстый это полбеды , тут похудеть можно а вот если тебе бог не дал ума ...ты хоть на учи встань нечего не сделать
-
Ксения, мы ищем тех, у кого есть положительный опыт в отношениях с сестрами и братьями. Твоему брату не повезло с сестрицей- это мы тоже поняли.
-
Тех кого я не люблю им все со мной не повезло .
А вот у моего мужа с сестрой отличные отношения и не потмоу что их врспитывали как то особенно по отношению друг к другу а по тому что их воспитали просто хорошими людьми а когда человек воспинан просто как нормальный человек так он и будет поддерживатьхорошие отношения с родственниками ;)
но у меня другая проблема, меня и брата воспитывали разные люди так что я не думаю что даже при то что был бы он идеал у нас сложились бы отношения
-
Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?
Вырастить братьев и/или сестер врагами несложно. Все этому благоприятствует. Уже одно то, что дети, как правило, появляются в семье в разное время, создает правильные исходные условия. Пока ребенок единственный, он получает все имеющиеся внимание и любовь. Подарки только ему (наказания тоже). Книжки читают только ему, перед сном целуют, родственники умиляются, восхищаются, родители ругаются из-за того, как его правильно растить. Ребенок чувствует свою значимость, весомость, уникальность.
Появляется второй ребенок, пусть пока только в проекте, только в материнском теле, и вся жизнь для первого ребенка меняется. Самая заметная перемена касается психологической дистанции между ребенком и родителями. Она неизбежно увеличивается. Раньше мама практически всегда была готова заниматься ребенком, теперь она себя плохо чувствует, ходит к врачам, сдает анализы, обсуждает это с папой, от первенца отвлекается, не так на нем сосредоточена. Дальше - больше. Растет живот. Раньше можно было с разбега прыгать на маму, теперь почему-то нельзя. Подготавливать почву для будущей вражды детей можно начинать с этого момента.
Ребенку следует объяснить ситуацию. Короткий, в каком-то смысле небрежный вариант: "У тебя скоро появиться братик (сестричка). Ты, конечно, этому очень рад и будешь его (ее) очень любить". В нем есть одно самое необходимое: четкая демонстрация своих ожиданий и неготовность родителей к диалогу с ребенком. Ребенку предписывается норма реагирования - должен радоваться и любить. Кроме того, утвердительной формой этого высказывания родители дают понять ребенку, что они не будут обсуждать другие варианты чувств и состояний своего первенца по этому поводу. Ребенок уже чувствует как минимум настороженность в связи с изменением внутрисемейной ситуации, а тут еще оказывается, что это неправильное чувство. Поговорить про это нельзя, требуемых чувств (любви и радости) нет. И все это из-за еще не рожденного ребенка. Сделано немало - у первого ребенка появилась тревога в связи со вторым ребенком, а главное, ему закрыт доступ к родителям с этим переживанием. С этого момента напряжение будет только расти.
Родители могут постараться еще больше. Хорошо получается, если сообщить ребенку о том, что ожидается прибавление семейства в псевдодиалогической форме - вроде бы вы с ним советуетесь, а на самом деле транслируете ребенку свою тревогу и предлагаете ему взять на себя ответственность за это ваше тревожное состояние: "Мы давно хотели поговорить с тобой, но все не решались (этот пассаж особенно уместен, если ребенку года три). Ты, наверное, заметил, что у мамы появился животик? (Не дожидаясь ответа, продолжайте.) У нас будет маленький. Мы так боимся, что ты расстроишься. А мы-то его ждем, уж так ждем. Мы хотели тебя попросить - ты люби ее (его), не обижай. Если будешь обижать, мы очень, очень (фразу не завершайте, влажными глазами, часто моргая, посмотрите ребенку в глаза)... Прямо не знаю, как мы тогда жить будем". Что-нибудь в таком роде наверняка усилит тревогу ребенка, а также создаст у него чувство собственной несостоятельности - любимые родители хотят от него чего-то очень важного, а вот чего - неясно. Признаться в этом нельзя, а то родители совсем в нем разочаруются.
Младенец появился. Начинайте внимательно следить за тем, чтобы старший не навредил младшему. Только за этим и следите. Подходит к кроватке, а вы сразу: "Отойди подальше, не дыши". И правильно. Старший ребенок, может, в детский сад или школу ходит, а там, как известно, одна сплошная инфекция. Не дай бог заразит малыша. Запрещайте старшему ребенку брать в руки соски, бутылочки и погремушки младшего. Раньше родители подолгу укладывали своего первого ребенка, читали ему на ночь, целовали - теперь все это надо прекратить. Во-первых, в доме появился младенец, все стали больше уставать. Хочется быстро уложить детей спать и хоть чуть-чуть пожить самим. Во-вторых, опять же в доме появился младенец, а значит, все внимание - ему. Это его надо купать, кормить, а старший должен приспособиться засыпать сам, большой уже человек. Если он протестует и возмущается, ему надо веско сказать: "У тебя совесть есть?! Она (он) же маленький!"
Вскоре появятся признаки того, что вы на верном пути. Доверчивый ребенок может начать предлагать вам выкинуть сестричку в окно. Некоторые творческие личности пытаются воздействовать на самое младенца - выковыривать глазки, сталкивать с пеленального столика - вдруг разобьется, как чашка. Особо одаренные старшие дети пробуют "косить" под малыша. Они могут начать писаться в постель, в штаны, просить грудь, сюсюкать и ковылять, как будто им всего два годика. Они как бы говорят: "Люби меня так же, как его, чем я хуже". Все это необходимо встречать полным непониманием, возмущением, не брезговать и физическими наказаниями. Сюсюкает - по губам, описался - по попе. Неестественный лепет, непроизвольное мочеиспускание останутся, может, даже и усилятся, а ненависть к маленькому пришельцу, из-за которого все неприятности, расцветет пышным цветом. Любовь к родителям лет до четырнадцати-пятнадцати неколебима, а вот братика или сестричку любить - увольте.
Теперь родителям остается только методично поливать сочные всходы. Всегда защищайте младшего от старшего. Допустим, старший ребенок делает уроки, а младший старается порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать. Вы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: "Прекрати, не мешай Жене делать уроки", а уж на Женю, когда Женя свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: "Не смей обижать маленького!" Старшему ребенку надо объяснять, что он должен заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, уступать младшему: "Ты старше, уступи". При этом забудьте объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Старший отвечает за младшего, а младший ему не подчиняется - такова рабочая схема.
Здесь важно не действовать однобоко. Если вы на этом остановитесь, то может получиться так, что младший ребенок будет обожать старшего, искать его дружбы и расположения, и, возможно, в этом преуспеет. А в таком случае весь проект окажется под угрозой. Надо вовремя подключить младшего ребенка к источнику ненависти. Неоценимую помощь в этом предоставляют детские ссоры. Для них надо создать благоприятные условия. Игрушки должны быть разными (никогда не покупайте двум детям две одинаковые игрушки), при этом очень полезно, чтобы не было точно известно, какие игрушки - чьи. Купить одну дивную мягкую игрушку, положить на стул, сказать радостно - это вам, дети, играйте, и уйти быстро из комнаты. Ссора не заставит себя ждать.
-
Вникайте в детские ссоры. Старайтесь разобраться, кто прав, кто виноват. Чтобы наладить информационные каналы, необходимо поощрять доносительство и ябедничество детей друг на друга. С чего начать? Допустим, вы слышите крики и шум драки. Сразу направляйтесь к источнику шума, с интересом присмотритесь, кто кого лупит, кто у кого что отнимает. Определите победителя. После этого прекратите драку, приласкайте обиженного и в присутствии победителя попросите рассказать, как было дело. Не давайте победителю перебивать, скажите пару раз с угрозой: "С тобой после разберемся". Обиженного выслушайте участливо, похвалите за то, что он все хорошо рассказал. Затем дайте ему конфетку, а обидчика, не выслушав, поставьте, допустим, в угол, или отшлепайте. Форма поощрения и наказания не важны, важно, чтобы эти процессы происходили на глазах у детей. Обычно дети после этого долго остаются в ссоре и стараются наперегонки жаловаться друг на друга.
Ваша задача с этого момента слушать обоих жалобщиков. Они будут стараться, особенно если вы сами не будете наблюдать за ссорами, а будете только слушать рассказы детей. Наказывайте и поощряйте в случайном порядке. Пусть в ваших решениях не будет никакой логики. Дети станут из кожи вон лезть, чтобы повлиять на ваши решения. Слезы, красочные рассказы, демонстрации синяков и ссадин - все будет положено к вашим ногам. Для убедительности ссоры станут все более жестокими и кровавыми, а вы помните только одно - не вмешивайтесь в процесс, слушайте жалобы. Потом наказывайте кого-нибудь и поощряйте другого. Это и самим родителям полезно - в процессе осуществления этой деятельности чувствуешь себя очень значимым, статусным, даже судьбоносным в каком-то смысле. Разбираться с детскими ссорами хорошо получается у тех родителей, которые в других сферах жизни не чувствуют себя значительными, важными, а при этом потребность чувствовать свою значимость у них есть. Вот папа обижает маму, обидно критикует, не считается с ней, не заботится. Мама во многом зависит от папы, например, папа содержит семью, достойно содержит, мама столько никогда не заработает. Мама страдает от своей малозначительности, а, глядишь, разобралась с детьми, и ей на время стало полегче. Для детей-то она еще какая фигура.
Да, забыла про еще один важный момент. Полезно сравнивать детей друг с другом, особенно публично, прилюдно. Пришли гости, вы при них и поставьте одного ребенка в пример другому: "Что ты, Миша, ешь так неаккуратно. Посмотри, как Маша красиво кушает". Ну и во всем так. Если один ребенок учится лучше другого, если один одевается быстрее другого, если один красивее другого - все подходит для сравнения и противопоставления: "Какая ты неловкая, не то что Лена"; "Ну, Васю всегда ждать приходится, это вам не Петя"; "Бери пример с Кости - у него по математике всегда пятерки". Конечно, надо учитывать и возраст детей. Что годилось маленьким, не подходит большим. Соперничество маленьких детей хорошо развивается, если дети имеют возможность конкурировать за родительскую любовь. Одного целовать - другого отпихивать: схема грубая, но по сути верная. Для подростков эту схему надо менять. Для подростков больше подходят деньги, вещи. Одному дать денег, другому не дать - в таком вот духе.
Здесь описано как можно выстроить детско-родительские отношения для порождения постоянных и стойких конфликтов между детьми. Эти детско-родительские отношения не с неба валятся. Они не случайно возникают в семье. Частая причина детских ссор - конфликтные супружеские отношения. Нередко складывается так, что в ходе брака супруги все меньше и меньше понимают друг друга. Это непонимание огорчает, злит, иногда вызывает отчаяние. Такие состояния любят выражать себя в скандалах. Супруги скандалят, но так как они интеллигентные люди, оберегающие своих детей от психических травм, да и вообще не желающие признать, что их брак - ошибка (если вы неспособны устроить себе удачный брак, то кто вы после этого?), то скандалят они застенчиво, неловко, по ночам, чтобы дети не знали. Супруги понимают, что скандалы могут привести к распаду семьи, а этого они по самым разным соображениям не хотят. Поэтому даже такие слабые скандалы пугают, супруги стараются их избегать. Понятно, что гнев и горе в таких условиях нормально проявляться не могут. Итак, тяжелые состояния и чувства присутствуют у обоих супругов, но путевки в жизнь им не получить. Что делать? Дети могут помочь и сохранить брак, и не носить в себе разрушительные чувства. Это сложный, никем в семье не осознаваемый процесс. Его проще всего описать на примере.
Семья из четырех человек: мама, папа и двое детей - мальчик и девочка. Девочка старше мальчика на три года. Брак сложный, родители им недовольны. Папа несколько раз попадался на внебрачных кратковременных связях. Мама его все время подозревает, все, что может, проверяет: карманы, телефонные звонки, задержки. Папа говорит, что с мамой жить невозможно: характер жуткий, прокурорский. "С таким характером могла бы быть и покрасивее", - шутит папа, а мама плачет. Родители поделили детей: мама в коалиции с сыном, а папа с дочерью. Мама и сын хорошо понимают друг друга. Сын ей все рассказывает, мама не дает папе наказывать его за двойки. Мама подолгу общается с сыном, особенно когда папа задерживается. Дочка уже спит, а они на кухне смотрят телевизор, что-то жуют, тихонько переговариваются. Если не знать, что один из пары ребенок, то со стороны это выглядит как тихий вечер добрых супругов. Ребенка уложили, сами перед телевизором отдыхают. Если дочка в такой момент войдет на кухню, они замолкают. Когда мама расстроена из-за папы, сын ее утешает. Папа приходит - сын зверем смотрит на него, жалеет маму. У дочери, в отличие от мамы, совсем другой характер. Она веселая, уверенная. Папа гордится ее красотой - брюнетка с большими, яркими, синими глазами. Папа покупает ей красивую одежду, берет с собой в ресторан, если с сослуживцами они что-то отмечают. Все с женами, а он с дочерью. Дочка считает, что мама сама виновата в том, что папа старается держаться от нее подальше. Толстая, мрачная, одеваться не умеет, не следит за собой.
Квартира трехкомнатная, в одной комнате - мама, в другой - папа, а дети, разнополые подростки, в третьей. У детей всегда были плохие отношения. Все, что можно было для этого сделать (см. выше), родители сделали. Странным образом детские конфликты смягчали супружеские ссоры. Каждый ребенок был представителем одного из супругов. Если побеждал сын, то это была своего рода победа жены над мужем, если дочь, то наоборот. Супруги конфликтовали меньше, чем это нужно было для того, чтобы выразить свои плохие отношения, потому что их чувства находили выход не непосредственно, а опосредовано, через конфликты детей. Этот процесс перекачки чувств знаком многим людям на примерах вполне безобидных. Вот вы разозлились на начальника. Пришли домой с этой злостью под ручку, а тут как раз бокс по телевизору. Вы смотрите и невольно представляете себе, что победитель - это вы и есть, а побежденный, избитый - это каждый раз ваш начальник. Смотреть приятно, интересно, мышцы поигрывают, настроение отличное, и гнев куда-то делся. В прекрасном расположении духа вы отправляетесь на следующий день на работу. Никакого конфликта с начальством, и повышение по службе становится реальной перспективой. А в нашем случае, чем больше дети ссорятся, тем прочнее делается неудачный брак.
Автор: А.Я. Варга
http://adalin.mospsy.ru
-
Если у вас есть братья-сестры и вы с ними друзья, расскажите, как ваши родители этого добились?
ИМХО, такой вопрос лучше задать тем, у кого плохие отношения. Именно они и знают причины. А те, у кого всё хорошо, обычно уверенны, что оно само сабой получилось ;)
И хотя я именно из тех, у кого всё само так получилось :D всёже наблюдая за детьми сестры, подруг и сотрудниц, могу сказать, что самое важное не лезть в их отношения и не вмешиваться в их соры. как бы вы ни старались быть об"ективными, всё равно кто-то сочтёт решение не справедливы и будет считать себя ущемлённым. И обоим будет казаться, что вы не справедливы именно к нему.
Сестра моя старшая не влезала в детские ссоры вовсе. Если они уж слишком рашодились, тогда она прекращала спор и ссору, не выясняя кто прав, а кто виноват. Просто говорила, что раз они не могут играть вместе, пускай каждая играет в своём углу. Через 5-10 мин. они мирились. Девочки сейчас уже закончили армию и ооооочень дружны (т.т.т.) Но бывает, что дружные в детсве и отрочестве дети, перестают общаться после того как женятся или выйдут замуж. Под влиянием супругов. Тут ИМХО, надо просто детям с пелёнок по возможности внушать, что братья-сёстры это его семья на всю жизнь. Это те, к кому он всегда сможет обратится за помощью и кто всегда поможет.
-
продолжим... 8)
-
Отвечая на Кризин вопрос могу сказать пока только одну вещь, которая очень чувствовалась в нашей семье. Не надо делать различие между детьми, если виноваты оба, то и наказания несут оба. А не тот кто старше. А не так, что один всего должен добиваться сам, а второму всё на блюдечке с голубой каёмочкой приподноситься. Может я конечно не права, но это то, чт называется из личного опыта. ;)
-
Авивка,это с одной стороны правильно,но с небольшой поправкой...При выяснении кто прав,кто виноват очень важно учитывать возрастную разницу между детьми. Если одному 8,а второму 4 - оба дети еще...А если одному 13,а второй 6(как у меня),то в массе случаев старший мог конфликт сгладить,а не доводить малую до белого каления. А он спецом ее злит,веселится так,блин...Потому,если даже она начала (по мелочам,ясно) ,а он масла подлил,я его наказываю.
-
Яра, как то мне это все равно не особо справедливо... Хотя тебе виднее.
Я очень стараюсь не вмешиваться. Если ругаются за игрушку - забираю игрушку, когда перестают рыдать объясняю почему забрала.
В основном достается Ниру, но не со злости, а в процессе игры. Они пока обнимаются чаще, чем деруться (ттт) 8)
-
У меня вроде все поровну
различий не делаю
ябедничество не поощеряюэ
в углу стоят оба
но и ругаются как не знаю что, хотя и любят друг-друга безумно и скучают
думала что драки пройдут - ничего подобного
поговорила с теми у кого дети такого же возраста - не проходит...
но может годам к 18-ти
вообщем жду
-
У меня всегда влетает обоим. Примерно так: "Этель отдай ему это немедленно, оно тебе нафиг не надо. Ариэль не ори на всю квартиру, кокбудь-то у тебя не игрушку, а уши отодрали". Дядя психолог сказал, что это не есть гуд. Таким образом я занижаю ценность их конфликта. Точнее не самого конфликта, а предмета их спора.
-
Ничего особенного вроде не делаю, они сами не разлей вода))))))))) Может, из-за возраста и половой принадлежности, не знаю. Но любовь прям безмерная. Деруться, конечно, иногда. Влетает либо обоим, либо тому, кто кашу заварил. Целую/тискаю/ласкаю одинаково. Сто раз на день говорю, как я их люблю.
-
но может годам к 18-ти
вообщем жду
у меня одной почти 18, второй почти 4-
любят друг дружку до одури, дерутся и ссорятся- как маленькие
-
у меня одной почти 18, второй почти 4-
любят друг дружку до одури, дерутся и ссорятся- как маленькие
Глори, ты меня обнадежила ;)
-
Детская психология. Любовь между старшими и младшими детьми
Почему старшие дети не всегда любят младших? Почему потасовки между детьми нередки? Ведь вроде бы родители думали – вот родим ему братика/сестричку, и будет он защищать малыша, заботиться о нем. Но всегда ли старший проявляет заботу о младшем? В зависимости от возраста старшего ребенка, он может принимать участие во многих домашних делах включая следующие:
Смена подгузника. Ребенок школьного возраста может сменить мокрый подгузник, пока мама стоит рядом, может принести чистый подгузник, дать маме чистую салфетку, чтобы вытереть малыша, прихлопнуть клейкую ленту на одноразовом подгузнике или просто развлекать непоседливого новорожденного в это время.
Кормление. Если ваш малыш находится на искусственном вскармливании или если вы иногда докармливаете его из бутылочки, даже довольно маленький старший ребенок сможет держать бутылочку. Если ваш ребенок только сосет грудь, ваш старший ребенок, конечно, не может его покормить, но он может устроиться с вами рядышком и поговорить с вами, пока вы кормите.
Срыгивание. Даже маленький ребенок может похлопать новорожденного по спинке, чтобы тот срыгнул, а звук, производимый при этом малышом, обычно вызывает бурный восторг.
Купание. Время купания часто бывает развлечением для всей семьи. Старший ребенок может подавать губку, мыло или полотенце, окатывать малыша чистой водой (после того, как взрослый проверит ее температуру), развлекать маленького купальщика своими игрушками или пением. Однако ребенка моложе двенадцати лет нельзя оставлять одного при купании малыша - даже на несколько секунд.
Присмотр. Хотя на старшего ребенка - если это не подросток, - нельзя возложить всю ответственность за младшего (дошкольника нельзя оставлять одного с младенцем даже на секунду), его можно назначить `няней`, когда вы находитесь поблизости. Малышам бывает необыкновенно интересно наблюдать за старшим братом или сестрой, а те, в свою очередь, бывают очень горды своей способностью занять своего младшего брата или сестру.
Для многих старших детей новорожденный не представляет собой угрозы. Он беспомощен, практически неподвижен и не может рвать книги или портить кукольный сервиз. Проходит несколько месяцев, малыш развивает свои способности хватать, ползать; рвать и так далее - и картина становится далеко не идилличной. Даже те дети, которые были ласковы (по крайней мере, почти всегда) со своими младшими братьями или сестрами, на этом этапе могут выказывать недружелюбие. И их вряд ли можно в этом винить: на их территорию вторгся крошечный варвар! У них раскидали карандаши, испортили книги, утащили кукол.
http://psychologist.com.ua/psychologist/index.php/o-detyah-1/1131-kidslove
-
Защищая свою территорию, старший ребенок (напряженность бывает особенно сильной, когда разница в возрасте составляет три года или меньше) часто начинает кричать, бить и толкать малыша. Иногда в его действиях одновременно присутствует смесь агрессии и любви: объятия могут внезапно закончиться тем, что плачущий малыш окажется на полу. Такие действия очень точно отражают противоречивые чувства старшего ребенка. Родителю в этот момент приходится соблюдать очень тонкое равновесие: надо защитить младшего ребенка, не наказывая старшего.
Вы должны ясно дать понять своему первенцу, что намеренно причинять боль младшему брату (сестре) нехорошо, а также сказать, что вполне понимаете его положение и сочувствуете ему. Надо дать ребенку возможность поиграть так, чтобы младший ему не мешал (когда малыш спит, сидит в манеже или занят еще чем-то). Особенно территорию старшего ребенка надо уважать тогда, когда у него гость, - и такого же уважения добиться от младшего. Проводите со старшим ребенком больше времени, защищайте его всякий раз, когда малыш пытается отнять или испортить его игрушки, и не говорите: `Дай ему - он же маленький!` Однако следует особенно хвалить старшего ребенка тогда, когда он самостоятельно приходит к этому решению.
Вскоре положение изменится. Маленькому брату надоест, что его шпыняет старший, и у него появятся силы для того, чтобы давать сдачу. Это обычно происходит к концу первого года жизни ребенка, и следующие два года или больше отношения между детьми бывают смешанными: в них присутствуют и любовь, и вражда. И в эти годы, когда вам придется быть не столько родителем, сколько арбитром, вы должны быть изобретательны и терпеливы.
www.edu.rin.ru
-
В ожидании второго ребенка - очень полезная статья, почерпнула из нее много нового
отсюда http://anna-shalya.livejournal.com/71568.html#cutid1
(Екатерина Бурмистрова, психолог. Конспект занятий в клубе многодетных родителей по теме «Конфликты в большой семье»)
Рождение третьего ребенка смягчает конкуренцию между двумя старшими детьми. Часто бывает, когда одного ребенка куда-то сдаешь, в смысле, не физически, а эмоционально, этот конфликт перекочевывает ниже. Или если большой отрыв: первый, а потом с большим отрывом еще двое.
Братско-сестринские отношения, как всякие близкие человеческие отношения, по природе своей амбивалентны. В них одновременно присутствует и любовь, и чувство, противоположное любви. Родители, наблюдая за детьми, не всегда могут сразу понять, какое из чувств, в данный момент, превалирует в отношениях: любовь или раздражение, нетерпимость. Если негативные эмоции детей по отношению друг к другу проявляются ярче, родителям не нужно сразу впадать в панику. Любовь, и об этом нельзя забывать, тоже обязательно присутствует в отношениях ваших детей. Таковы особенности человеческой психики, что ближе люди контактируют друг с другом, тем сильнее проявляется бивалентность в их отношениях. Психологи выделяют такое понятие как «парадокс близких отношений», в основном это касается супружеских отношений.
Чем отношения ближе, тем сложнее человеку принимать какой-то период времени.
В братско-сестринских отношениях это присутствует, это очень близкие, насыщенные отношения, и тут очень помогает собственный детский опыт. Родители, которые росли с братом или сестрой с похожей как у их собственных детей разницей в возрасте, лучше могут понять собственного ребенка. По своему детскому опыту они знают, какими бывают навязчивыми брат или сестра, как бывает скучно, когда они отсутствуют дома. Они могут ощутить весь спектр чувств детей друг к другу. Если родители росли единственными детьми в семье, у них могут возникнуть большие проблемы в понимании братско-сестринских отношений. Они для них загадочны, наполнены конфликтами, что для них непривычно, они уверены, что братья и сестры должны все время любить друг друга. Моменты негативного восприятия друг друга детьми это не болезнь, которая поразила отношения ваших старших, конфликты также могут способствовать позитивному развитию отношений между детьми.
По статистике среди родителей, ожидающих второго или третьего ребенка, большой процент тех, кто был единственным в своей семье.
Особенно сложно понять отношения между детьми мамам, которые были единственными в семье, а теперь сами растят двоих маленьких мальчиков. Мальчики и так не всегда понятны для мамы, поскольку они другого пола, а без отсутствия детского опыта разобраться в их отношениях ей вдвойне сложно.
Если дети ссорятся, родители видят что они между собой конкурируют, первое, что нужно говорить им себе: «Наверное, так и должно быть». Конкуренция между детьми неизбежна, и в таких ситуациях нужно анализировать, в каких пропорциях присутствует в отношениях ваших детей любовь и чувство, от нее отличное.
Существуют простые домашние тесты, по которым можно проверить, как ваши дети на самом деле относятся друг к другу. Чтобы понять, какие отношения складываются между ними, мы рекомендуем родителям пронаблюдать, как дети ведут себя вне дома – в песочнице в школе, в поездке. Если есть возможность, хорошо было бы проверить, как они ведут себя в социуме, в отсутствие вас. Тревожной для родителей должна быть ситуация, при которой дети находятся в обществе без них, и они друг к другу не тянутся, избегают и не поддерживают друг друга. Если дети дома грызутся, постоянно что-то выясняют, а оказавшись среди чужих, они друг за друга горой, это показатель нормальных братско-сестринских отношений.
-
Единственный ребенок или ребенок из семьи с большой возрастной разницей между ним и его братьями и сестрами, отрабатывает все социальные отношения во внешнем мире. Дети из больших семей, начиная с двух лет, с небольшой разницей в возрасте, коммуникационные навыки получают внутри семьи.
Дети, у которых есть братья и сестры, часто выясняют отношения друг с другом при помощи конфликта, однако общаясь со сверстниками они, как правило, конфликтуют редко. Вся их конфликтность выходит на самых близких и дорогих им людям.
Второй тест заключается в том, чтобы внезапно спросить ваших детей, не когда они ссорятся, не в тот момент, когда они хотят получить от вас какую-нибудь выгоду, какие у них отношения друг с другом.
Ребенок должен сам оценить эти отношения. В большинстве случаев ребенок оценивает эти отношения как нормальные, хотя родители считают, что они далеки от нормы.
Вторые дети могут быть более вспыльчивыми, но это приобретенная вспыльчивость, потому что они постоянно являются «подушечкой для иголок» старшего. Эти «иголки», нападки со стороны старшего могут быть заметны, но чаще родители не замечают, что старший провоцирует второго, они видят уже реакцию среднего ребенка, что он орет во все горло. За годы совместной жизни у детей вырабатывается виртуозная стратегия доводить друг друга, провокации исполняются очень быстро и не всегда родители могут разобраться в предыстории этих конфликтов. Все коммуникационные стратегии, используемые старшим и средним – это неосознаваемые вещи, они не делают это специально, пока не войдут в подростковый возраст.
Что нужно делать родителям, когда дети конфликтуют друг с другом?
Правильный способ реагирования на детские ссоры это по возможности не вмешиваться в отношения детей, не встревать до первой крови. Родителям надо говорить себе: «Мне не интересны ваши разборки». Если родители готовы встревать во все детские конфликты, делить ластики, куски сыра, сдвинутые ботинки, дети видят, что они играют в их игры по их правилам. Иногда для того, чтобы всласть поссориться, им нужен зритель. Некоторые ссоры разгораются, получают новую жизнь, когда дети привлекают к себе внимание.
Родителям нужно понять, насколько часто конфликты перекочевывают из детской зоны на общую территорию и как часто им приходится исполнять роль третейского судьи, который поливает из шланга ничего не соображающих демонстрантов. У любого родителя есть свой набор реакций, воспитательных интуитивных приемов, которые они применяют, когда дети ссорятся, однако не стоит торопиться их применять. Ссора близко возрастных детей – это явление каждодневное и ежечасное и обычно эти разборки стихают сами, без помощи родителей.
Особенно обостряется ситуация в семье, если дети однополые и близко возрастные. Это ситуация максимальной конкуренции. У разнополых детей конкуренция немножко мягче, но она присутствует в отношениях. Разница в возрасте у детей больше четырех лет, ведет к смягчению ситуации, в этом возрасте дети сами понимают, что им не догнать брата или сестру.
При небольшой разнице в возрасте у второго постоянно возникает ощущение, что он может догнать, сможет бегать так же быстро, как брат, так же быстро считать, столько же страниц, хотя на деле это не получается. Во взрослой жизни достижения второго ребенка могут быть больше, чем достижения первого, т.к . он все детство пытался его догнать.
Когда сравняются возраст и навыки.
У второго ребенка желание догнать не проходит, и он начинает обгонять первого по каким-то формальным показателям, ценимым в обществе. Старшему это не интересно, он уверен в своем превосходстве, ему в жизни не очень надо было шевелить плавниками из-за конкуренции, а второму надо доказать и себе в первую очередь, потом родителям и миру, что он человек, не хуже, чем старший.
Я знаю только один случай, когда надо было вмешаться в отношения детей, а родители не вмешивались. В семье были сводные дети с очень большой разницей в возрасте. Старший сильно запугивал среднего и при этом не разрешал жаловаться родителям, в результате довел младшего до невроза.
В таких ситуациях родителям нужно пытаться включать свою интуицию, смотреть, серьезно ли терпит средний от старшего, потому что обычно в этих ссорах трудно выяснить, кто начал, это замкнутый круг. Вам может казаться, что виноват один, а на самом деле предыстория такова, что второй его подначивал, а уходит все куда-нибудь в школьные проблемы старшего или события, которых вы не застали. Правильно было бы попытаться, не выясняя, кто прав, кто виноват, кто первый начал, выйти из этого круга.
Родители любят, если есть такая возможность, чтобы младшие донашивали вещи за старшими, доигрывали в их игрушки, навязывая детям примитивные отношения с вещами, отказывая им в собственности. У детей отношения с вещами сложнее, чем кажется их родителям, они отождествляют себя с вещами, игрушками, поэтому лучше, если вещи будут иметь четкого хозяина и чем больше детей в семье, тем четче должна быть выражена собственность каждого. Девочки больше привязаны к одежде, мальчики больше зависимы от своих достижений, игрушек. Родителям нужно смотреть на отношение ребенка к вещам.
Когда вы берете с одной полки в шкафу вещи и перекладываете на другую, потому что один ребенок вырос, а другой к этому моменту дорос, вам это удобно, вы экономите деньги и время, но это приводит к огромному количеству столкновений. Детям соседним по номерам вещи лучше не передавать, через одного можно. У второго ребенка одна жизненная забота, он должен доказать себе и всем остальным, что он человек, а не ухудшенная копия старшего. Донашивание вещей за старшим эту жизненную задачу отягощает. Обязательно нужно покупать что-то адресное – вещи, книжки, игрушки. Когда у старшего все новое, а у младшего все б/у – это не правильно.
-
Если это какая-то любимая вещь, не передавайте ее другому ребенку, лучше ее сложите, и пусть она полежит, и вы ее отдадите, когда у него родятся дети, покажите, что ты в этом ходил, это очень трогательный момент. Когда вещь отдают, ребенок чувствует, что его раздевают не физически, а душевно, что та вещь, с которой он сроднился и сросся, отдана не кому-то, а этому злейшему любимейшему врагу, его брату или сестре. Для родителей закрепление вещей в собственность ребенка сократит количество эпизодов ревности, соперничества из-за предметов. Особенно остро встает вопрос собственности, когда проводятся занятия, при которых используется предметы канцелярии. Конфликты могут вспыхнуть из-за банального ластика. Уговоры на счет семейной близости, апелляция к моральным ценностям: «Вы же братья, или вы же сестры, тебе что, жалко дать ластик?» в данной ситуации не будут профессиональными с точки зрения воспитания. Если у ребенка отбить дома желание отстаивать свою территорию, то это может во взрослой жизни помешать ему адаптироваться в обществе. Ластик должен оставаться неприкосновенным. Если они одинаковые, их можно подписать, даже позволить надкусить, чтобы не перепутать.
Чем больше конкуренция между детьми, чем четче должна быть выделена начальная собственность. И пользоваться этой собственностью можно только, спросив у собственника разрешения. Если в доме будут вещи, с нечетко выраженной собственностью, то споры из-за нее могут превратиться в ситуацию Нагорного Карабаха, только локального размера.
Книги, которые, казалось бы, дети не читают уже сто лет, например «Буратино», по возможности, не следует передавать следующими ребенку. Они нравятся ребенку, он знает, что это его книжка, ему ее подарили. Нужно помнить, что они вырастут, женятся, выйдут замуж и захотят в какой-то момент из родительского дома что-то унести, связанное с детством, и пусть эта книжка, которую ему подарили, не перейдет к младшему, не будет изорвана следующим поколением, пусть она останется. Лучше купить вашему второму другую книжку. Имеет смысл покупать книжки, как и вещи с адресацией к конкретному ребенку. Их может читать вся семья, но при этом «Изумрудный город» подарен одному, а сказки Шарля Перро подарены другому. Если есть личные стеллажи, они могут стоять там. Их можно читать по очереди. Книжки, стоящие на стеллажах лучше сохраняются, и меньше будет ревности, связанной с личными вещами.
Передавать вещи нужно в крайнем случае, когда нет возможности приобрести ребенку вещь отдельно. Отдайте ботинки подружке, возьмите ботинки ее старшего ребенка, примерно такие же, но которые не принадлежали старшему ребенку в вашей семье.
У детей должны быть не только личные вещи, но и своя выделенная территория.
Прикосновение к их подушке брата или сестры может вызвать у них ревность. Они могут делить домашних животных. С делением территории часть конфликтов уходит сама по себе.
Выделенная территория нужна для того, чтобы человек себя ощущал, кто он. Выделение себя из всех остальных детей, если семья действительно большая, и отделение себя от старшего, если в семье двое или трое детей, одна из актуальных задач развития ребенка. У тех, кто родился единственным в семье, проблема идентификации, определения собственного «я» не стоит так остро, поскольку на них сосредоточено все внимание взрослых. В семье, где двое и больше детей львиная доля внимания достается старшему. Старший первым достигает массы статусных степеней, он идет в школу, в сад, на занятия, ему первому покупают мобильный телефон, часы, коньки, ролики. Второй ребенок из-за этого оказывается в сложной ситуации. И передача ему вещей старшего не помогает, потому что он и так чувствует себя тесно связанным с вашим первым ребенком. Поэтому необходимо выделять личную зону для каждого и создавать специфические области специализации, искусственные ниши, в которых каждый из сладкой парочки будет чувствовать себя комфортно и сможет проявить себя наиболее успешно. Если старший хорошо рисует или считает, не надо второго помещать в эту интеллектуальную зону, потому что это очень жесткая конкуренция, которую второй сам не выдержит, потому что для него это безвариантная ситуация, без выигрыша. Родителям нужно придумать для каждого свои занятия, увлечения. В большой семье с одной стороны на это больше возможностей, т.к. есть опыт воспитания других детей с одной стороны, но с другой стороны, у родителей гораздо меньше времени остается на каждого из детей и они могут упустить какие-то вопросы, связанные с развитием конкретного ребенка.
Показателем психологического благополучия или неблагополучия детей в семье, может быть анализ вопроса скучают ли дети друг без друга? Сколько нужно, чтобы прошло времени, чтобы они друг про друга вспомнили, где же он? Если дети не скучают и не вспоминают друг друга неделю, или две, это должно быть тревожным показателем. Второй первого любит изначально, потому что до школьного возраста он для него авторитет, иногда больше, чем мама. Старший неоднозначно любит второго. Он, его любит, но это гораздо более сложное чувство по своей эмоциональной насыщенности.
У каждого из родителей существуют установки, которые мешают жизни в семье, воспитанию детей. Одна из ошибок – навязывание старшего в компанию к младшему в качестве бесплатного приложения.
Родители иногда действуют от противного и строят зеркальную модель по отношению к той модели семьи, в которой они выросли, отрицая ценности, связанные с воспитанием и супружескими отношениями, которые культивировались их родителями. Это приводит к очень большой жесткости в их поведении. Дом – это не детский сад, и не армия, с их холодной казенной системой отношений, не место, где члены семьи должны быть постоянно в боевом строю.
У родителей присутствует масса неосознаваемых ожиданий по поводу своих детей. Они ждут отзывчивости от детей, помня свое живое чувство по отношению к своим родителям. У ребенка могут быть другие качества личности, и он может реагировать на родителей по-другому, набор качеств не выбирают.
Мы выбираем себе жену или мужа на подсознательном уровне. Братья и сестры друг друга не выбирают. Ребенка нельзя выбрать, мне вот этого с полочки снимите, он мне нравится. Детей мы себе не выбираем с таким набором качеств, который был бы близок и желанен, что родилось, то и родилось. Психологи считают, что до семи лет сознание ребенка концентрично, что ему сложно выйти из себя и стать на точку зрения другого. С возрастом он может стать отзывчивее, но если родители его будут упрекать в бесчувственности, это не поможет пробуждению его чуткости.
-
В семье, где детей больше, чем двое, нужно понимать, что все идет
а) Не по планам,
б) Не идеально.
Многим многодетным родителям, которые, как правило, все отличники по натуре, просто выбрали себе зону специализации – семейную, – трудно это осознать. Они сами себе придумали прекрасный перспективный план развития детей, что этот будет хорошим филологом, а этот будет отличным технарем. В реальности этот план не выполняется. Самая большая доля ожидания падает на старшего: он берет на себя 70% родительских ожиданий. Второму тоже достается немало, начиная с третьего, обычно люди успокаиваются, понимая, что дети, это что-то само по себе, сам по себе мальчик, как дядя Федор. Первых детей родители сильно нагружают, особенно если это разнополые дети. Если это первый мальчик и первая девочка, то на одном будут почивать ожидания матери, а на втором – отца, или разные ожидания в вперемежку.
В семьях иногда возникают ситуации, когда что на старшем ребенке или на первом, совпадающем по полу, лежат ожидания не родителей, а бабушек и дедушек. Бабушка – профессор, балерина, или пианистка. Она ожидала от своей дочери или сына, что он пойдет по ее стопам и с честью продолжит семейную традицию. В реальности ее дети выбрали другую карьеру или далеко не продвинулись в области специализации бабушки. Новая надежда появляется с рождением внука, и это гораздо более жесткая надежда, чем надежда, связанная с первым поколением, потому что у бабушки уже был неудачный опыт. Нужно понимать, что на отношения с детьми оказывают влияние ожидания взрослых, которые они возлагают на каждого из соревнующихся детей. Эти желания обычно не проговариваются, но старший четко знает, что ждут от него родители, а младший, что ждет от него семья в целом, оба поколения. В этой ситуации дети являются конкурентными не сами по себе, а в силу конкуренции между двумя поколениями семьи. В таких случаях часто одного ребенка берут на воспитание родители, а другого – бабушки и дедушки.
Старший ребенок чувствует себя хозяином жизни, второй понимает, что первенство принадлежит старшему, но все равно он борется с этой ситуацией, пытается догнать старшего.
Понимание второго – это та вещь, с которой он все время может бороться. У нас это иногда бывает два ребенка: Соня и Асоня, когда второй все время говорит: а старший.
Это ситуация, повторяется во многих семьях, у однополых детей чаще, чем у разнополых.
У близко возрастных чаще, чем у тех, у кого разница больше, чем 3,5 года. Младший все время ощущает несокращаемую дистанцию и может на нее по-разному реагировать. Желание стать как старший у него возникает в ущерб себе, он не ощущает свою личность, пытается нагнать мираж, старший ребенок все растет и растет и все ускользает от него. Задача родителей помочь второму понять, что он не просто копия, а что он отдельный человек со своими способностями. Как только родители это сделают, и у второго появятся достижения, например, в музыке или живописи, старший может потерять лояльность к младшему и начать проявлять жуткую нетерпимость. Изначально они друг друга очень любят, но они эмоционально, с большим чувством относятся к успехам другого, один задает темп развития другому. Поэтому темп развития второго бывает выше, чем у сверстников. Второй может на фоне своих сверстников выгодно выделяться, потому что он не на них равняется, а на старшего ребенка. Это с одной стороны хорошо, а с другой может сделать второго более нервным. Он живет в навязанном ему темпе. В семье может быть две или три таких сладких парочки. Это пары близко возрастных детей, например, третий и четвертый. У двух старших это проявляется в максимальной степени. Если детей всего двое, то это ситуация, в которой семья живет, она не имеет ничего другого, тут многодетность является выходом за этот круг. Это почти всегда есть.
Родители не должны особенно радоваться, если между детьми спокойные отношения, они обходятся без ссор. Иногда родители говорят: «У нас не бывает соперничества и ревности между детьми». Так не бывает. Старший может занять позицию очень хорошего ребенка, идеального помощника. Он может начать себя вести так, как будто он не ребенок, а взрослый, желая таким образом угодить родителям, но это будет косвенным признаком проявления соперничества. Есть русская поговорка, что «сначала нянька, потом Ванька». Обычно старший ребенок наиболее подвержен этому риску. Если из старшего делать постоянную няньку, то это может потом навредить ему в жизни. История семьи показывает, что и в предыдущие века старшие дети фактически являлись третьим родителем для своих братьев и сестер. Если что-то с родителями случалось, они заботились о младших детях. Артистка Нона Мордюкова была старшей из шести детей, и ей пришлось поднимать все свою семью. Она приехала учиться в Москву и всех вместе с мамой перевезла из своей донской станицы. Ее мама сильно болела, потом ее не стало, и ей пришлось заниматься всей семьей. В восточных языках есть такое слово «Ана» – это нечто среднее между матерью и сестрой, «сестра-мама» фактически переводится. Часто именно эти женщины не строили своих семей, они так и оставались помогать, выращивали младших, потом помогали родителям. У нас нет такой роли в семье. У нас другое общество: нет, например, родовых гнезд, где бы старшая сестра могла спокойно доживать свой век, не образовав свою семью. У нас не настолько большая семья, чтобы давать одинокому человеку такую поддержку. Выращивая ребенка с такими мыслями, мы можем его обречь на несчастную личную жизнь, на слишком большую жертвенность. Ребенок, который с детства систематически привык жертвовать своими желаниями в угоду родителям, в первую очередь или младшим детям, может потом не суметь построить свою семью.
Когда родители из старшего ребенка или из старших двух делают постоянного слугу, используя в угоду себе, латают им дыры, это не хорошо не для него, не для них. В семье, где детей несколько, ощущается нехватка рук, особенно если родители ставят себе высокую планку, однако родителям не нужно выстраивать ситуацию в отношениях с ним так, что обязанности ребенка будут сильно отличаться от тех обязанностей, которые обычно бывают у его сверстников.
Чрезмерное использование родителями старшего оборачивается у него либо сильным отрывом в момент взросления, когда он полностью уходит из под контроля семьи, либо слишком большой жертвенностью, которая потом мешает найти себя и создать свою семью в первую очередь. В данной ситуации девочки находятся в большей опасности, чем мальчики, потому что девочки больше тяготеют к семье.
Второй ребенок может примеривать на себя роль противоположную первому. Если старший помощник, то второй играет в хулигана. Из этой роли второму нужно помогать выходить, говорить ему: «У нас в семье много места, и не надо быть анти-, ты можешь стать не Маша-наоборот, а кем-то самим собой». У детей должна быть независимость, их не надо водить на одни и те же секции, где второй никогда или долго не сможет достигнуть успехов первого. Не следует брать обоих в детские гости или в одни и те же. Ребенку помогают себя почувствовать собой выделенные мероприятия, лично ему принадлежащие вещи. Эти вопросы должны решать родители, не обсуждая с детьми и спускать решения вниз.
-
Отношения между вторым и третьим ребенком всегда протекают мягче, чем у первого со вторым, потому что третьему не нужно лидерство, он понимает, что старшего ему не догнать никогда. Третий готов смириться со своим местом, в отличие от первых двух. Первые два никак не могут выяснить между собой, кто первый, а третьему это не нужно, он решает другие вопросы. В возрасте, когда каждому захочется иметь свои достижения, нужно смотреть, чтобы тот, кто постарше, не принижал того, кто помладше. Детям, которые растут в связке, полезно говорить о том, что они могут именно в этом возрасте сделать, а что им еще рано, что в четыре года дети обычно не рисуют тень, или не рисуют человека в профиль. Шестилетний говорит ему: «А, ты рисуешь каляки-маляки», и четырехлетний очень расстраивается, потому что это же эксперт, он же очень верит старшему до определенного возраста. Хорошо иметь подборку датированных рисунков старшего и продемонстрировать ему: «Посмотри, вот как ты рисовал в 4 года!». Или объяснять ему с точки зрения всего человечества: «Обычно 4-хлетние дети рисуют так, так рисует наша Ирочка». Надо говорить о возрасте много, особенно с младшим, который расстраивается из-за того, что у него что-то не получается. Если старший в ситуации, когда вы внимание направляете на второго, начинает тянуть одеяло на себя, и он очень мал, чтобы с ним об этом говорить, то можно на это время организовывать отдельную программу для каждого.
До восьми – девяти лет ребенок все делает не осознанно.
Он даже не понимает, что он делает, почему он начинает ходить на фортепиано, начинает там играть, показывать всем свои пятерки за сочинения. Поэтому говорить о достижениях с ними практически не возможно.
Старшему очень сложно понимать, что второй тоже человек. Первый ребенок идет в школу, для второго это стресс, потому что все внимание мамы по новой направлено к старшему, у него тетрадки, ластики, ручки. А потом идет второй ребенок в школу, и это для него не меньший стресс.
И такие микрокризисы семья переживает регулярно, особенно если детей много.
Основные микрокризисы семьи происходят когда младший ребенок пополз, пошел, заговорил, первый раз пригласил к себе друзей, сам пошел в гости, или в первый раз на занятия. Эти ситуации, когда младший всходит на качественно новую ступень развития, являются стрессовыми моментами для старшего, он начинает опасаться за свое жизненное пространство, что младший сейчас его догонит. Родителям нужно поддерживать старшего, иначе он может изменить свое поведение, будет утомляет родителей, требуя внимания.
Например, младший ребенок пошел в школу или в музыкальную школу, и вдруг старший разучился делать уроки сам, стал страшно несамостоятельным и невнимательным. Несамостоятельность и невнимание – это любимые стратегии старших детей для привлечения родительского внимания, заботы. Старшие к моменту школьного возраста редко используют лобовые стратегии, они уже обучены жизни, знают, что если младшего ударишь, тебя по головке не погладят. А вот если ты не можешь делать английский, то мама рядом с тобой сядет и будет два часа сидеть четыре раза в неделю. Это надежный, способ, главное, легальный привлечь внимание родителей. Несамостоятельность в чем-либо старших может не являться самой по себе несамостоятельностью, под ней прячется ревность и соперничество. Родители ведут ребенка к нейропсихологу, беспокоятся, что у него проблемы с концентрацией внимания, астенизация, блок гиперактивности. Но на самом деле оказывается, что по всем показателям это абсолютно нормальный ребенок, но когда он садится делать уроки, у него полностью все вылетает из головы, потому что мама с готовностью сидит рядом. Старшего нужно очень сильно достать, чтобы он начал регрессировать, а вторые это делают регулярно.
Регрессия – это временная потеря навыка. Умел-умел и вдруг разучился.
Родителям надо учиться различать, под какой маской маскируется, ревность. Нередко она маскируется под очень хорошего помощника или под несамостоятельного ребенка. Неконтактность ребенка иногда действует на родителей почище других стратегий.
Социальный интеллект у вторых детей развит лучше, чем у сверстников, потому что они растут рядом с таким виртуозом. Он уже умеет и силы сберечь, и родительское внимание не привлечь, и ничего плохого не сделать, его не за что наказывать. В большой семье нужно дать детям разрешение на отстранение. Поскольку ребенок использует не лобовую стратегию, реакция на нее родителей не должна быть лобовой. В нейтральный момент лучше рассказать какую-нибудь схожую историю, пошутить, чтобы ребенку стало видно, что он, собственно делает. Речь не идет о младенце, а о детях, которые могут осознанно воспринять сказанное, от роли третейского судьи лучше при этом воздержаться.
Типы ссор, встречающихся между старшими детьми.
Каждому ребенку нужно личное пространство, личные вещи, 80% игрушек должно быть общих, и хотя бы 20% личных. Родители могут разрешать ребенку не давать свое младшему, но они не могут заставлять его не давать. Между старшим и вторым отношения не могут быть равными. Второй старшего очень любит до определенного возраста, это для него Авторитет такой. А первый любит, но не однозначно. (повтор) По опыту и по литературе, если родители являются сторонниками социализма и коммунизма в семье, таких семей не мало, ревность проявляется больше. Пропорции 80% и 20%, 70% и 30%. Парадокс, в больших семьях заключается в том, что игрушек у детей миллион самых разных, но ценят и берегут дети игрушки, подаренные лично им. Это может быть пятикопеечная китайская собачка, а рядом лежит что-нибудь дорогое, но это общее, а это вот эту ему подарили лично.
В ситуациях, когда ревность проявляется ярко, я рекомендую купить сундуки с ключиками, чтобы ребенок знал, что в этом сундуке, в который никто не залезет, лежит его неприкосновенное добро. И он будет спокойнее относится к другим вещам, делиться, потому что узаконена эта собственность.
У дошкольников чувство собственности связано с физическими предметами.
У школьников отношения с собственностью происходит на более тонком уровне, они не хотели бы, чтобы читали записи на их столе, сообщения в компьютере и телефоне, это та же собственность, как игрушки, чтобы не трогали их канцелярию. Законы семейного государства должны наказывать нарушение и этих границ. Это должно быть оглашено не в момент конфликта, «у нас такие законы, что мы в чужие телефоны не смотрим», а раньше.
Есть неделимые вещи: коляска для маленькой девочки, кенгурушка, кукла, какой-нибудь суперкомбенизон бэйбибона, их должно быть два. Если у вас близко возрастные дети, у вас должно быть две коляски, желательно одинаково большие. Если у вас два мальчика, должны быть две большие машины на пульте. (повтор)
Вы всегда должны помнить, что первая история про братско-сестринские отношения – история про Каина и Авеля, это очень грустная история.
-
Типы ссор:
не бери мое, не важно, что (не вмешиваться, пока можно)
а почему я (убираю игрушки и т.д., решается графиком дня, плохой аргумент: ты старший, ты должен уступить)
он всегда (не убирает игрушки)
деление обязанностей
вторжение (на личную территорию, на личное пространство, в игру, либо в зону физическую, либо в зону достижений и умений)
Родители должны четко сформировать свое мнение не в момент конфликта, а заранее. Позиция, как поступать во время детских конфликтов будет меняться в связи с ростом детей. Но на текущий момент она должна быть заранее согласованной, что вы делаете, когда они ссорятся потому или иному поводу. Если в тот момент, когда они ссорятся, родители начнут выяснять, как правильно реагировать, то это сильно увеличивает количество конфликтов между детьми. Чем старше дети, тем более тонкой должна быть реакция. Каждый раз, когда происходит ссора по типу «вторжение», можно вслух прямо или косвенно показывать ребенку бумажку, договор, «У нас правила в семье вот такие, нарушен пункт такой-то этих правил, ты не прав». Обычно, когда произошли какие-то события, если дети говорят на повышенных тонах, постоянно слышен крик и разборки, родители не думая, реагируют инстинктивно. У родителей возникает простое желание – всем срубить головы, всех порубать, всех всего лишить, только чтобы звук выключить. Если дети не совсем маленькие, хороший вариант не реагировать сразу, а подумать, из-за чего, собственно, они там цапаются.
В момент острого конфликта не всегда можно понять, из-за чего он разгорелся, тут иногда ситуация требует обдумывания. Родителям я советую не поленится записать ссоры детей в течение трех дней, и посмотреть, они увидят, что ссоры разбиваются на два или три классических типа, что ликов много, а тип ссоры один и тот же. Если ссоры стандартные, можно имея трезвую взрослую голову, выработать против нее нормальный вариант ответа.
Нельзя одинаково любить разных детей, можно любить одинаково сильно. Равенство любви заключается в том, чтобы давать каждому то, в чем он в данный момент нуждается. Скажем, старший любит читать книжки, с ним надо читать книжки, а второму эти книжки по барабану, родители очень старались его окультуривать, но он так их и не полюбил. Зато он любит машинки покатать. И проявление любви ко второму – как раз покатать с ним машинки. Но это пример нарочитый. Бывают моменты, когда один из детей находится в более заброшенном состоянии, или в более сложном не внутри, а снаружи, в каких-то макросистемах. И ему нужно уделить больше внимание в этот момент.
Женщины с детьми проводят больше времени, и теряют границы, мерки соотношения с реальностью. К вечеру любая морковка, вынутая из супа, или любая не поделенная машинка вырастает до размеров катастрофы. Это усталость и замыленность глаза. И поэтому к вечеру реакция мамы менее адекватна, чем реакция папы, он реже бывает дома. Это надо учитывать, кто меньше устал, тот пусть и контактирует с детьми. Мера наказания, пресечения должна быть обсуждена заранее на командирских обсуждениях, чем мы наказываем, а чем мы не наказываем, на месяц сладкого не лишаем никого и никогда. Один день без сладкого можно и перетерпеть. Должны быть оговорены меры, и это должны быть микромеры, гомеопатические меры наказания. Можно делать все, что являеётся командным действием, если согласен папа, согласна мама, никто от этого не обидится, главное, при этом сохранить авторитет, если нужно, признать свою неправоту. Дети поймут, что взрослые тоже люди без крыльев и без списка совершенств, свойственных божествам. Ошибка и потеря авторитета – это разные вещи, можно ошибиться, но при этом не потерять авторитет. Если папа скажет: «дура, что ты…», это будет подрыв авторитета