Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: Ведьма от Февраля 02, 2006, 12:31:14
-
Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как сделать так, чтобы наказание не навредило малышу, а, напротив, пошло ему на пользу? С какого возраста детей можно наказывать? Попробуем разобраться вместе.
[size=0]Ольга Гударёва
Директор психолого-медико-социального центра «Малыш»,
педагог-психолог первой категории, старший преподаватель кафедры возрастной психологии МГППУ[/size]
Уже в 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметы вокруг себя, он уже в состоянии, несмотря на все предосторожности родителей, причинить себе реальный вред. Например, облизать папин ботинок до того, как папа успеет спрятать его в шкаф для обуви, или свалиться с дивана, куда уже сам умеет забираться. Следовательно, пришла пора выучить первые «нельзя». И тут прежде безоблачные отношения родителей и ребенка внезапно начинают портиться. Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Как быть, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает взрослых? Как реагировать на проявления непослушания? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Чаще всего на помощь приходит наказание.
У наказания есть две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая - почти всегда.
-
Если детей не наказывать…
Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать).
Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи.
На консультации - мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка.
Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
-
Как не перегнуть палку?
Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно.
Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей- все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать?..
Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия - значит вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить.
Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.
Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, - бесполезное занятие.
Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.
-
Бить или не бить?
Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности.
Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком.
Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана.
Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных.
Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки».
Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».
Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях.
Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка.
Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну.
Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.
-
Наказываем «по науке»
Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.
Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано.
Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется.
Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним.
Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер.
Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме.
-
Сказка вместо наказания
Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим - вместе с малышом.
Попробуйте воспользоваться этими методами - и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.
-
Как не перегнуть палку?
Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений.
С этим полностью согласна!СО мной такие вещи бабуля проделывала ::)
-
Советы профессионала
В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.
1. Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.
Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
3. Отличайте своеволие от детской безответственности.
Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.
Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
5. Не требуйте невозможного.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
6. Руководствуйтесь любовью.
Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.
Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать - нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.
-
За что ни в коем случае нельзя наказывать:
[sml]balloon.gif[/sml] за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы;
[sml]balloon.gif[/sml] за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
[sml]balloon.gif[/sml] за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
[sml]balloon.gif[/sml] за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
[sml]balloon.gif[/sml] за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.
[size=0](с)перто журнал "Мама и Малыш"[/size] (http://www.2mm.ru/vospitanie/74)[/url]
-
Спасиб, дарахая - учтём-с. ;)
-
Поучительно, для мню во всяком случае :-X
-
А тыканье пальчиком в компутер, причем специально, это ещё познавательная деятельность или уже вредительство? :-\
-
Кажется мне что это еще познавательная деятельность :D
-
а папа уверен, что вредительство :D
-
Когда несколько раз подряд - то вред компу нанести можно...
Зато как интересно реагируют на простое нажатие кнопки компа взрослые...офигеть как познавательно. ::)
-
Когда несколько раз подряд - то вред компу нанести можно...
Зато как интересно реагируют на простое нажатие кнопки компа взрослые...офигеть как познавательно. ::)
Нет, дорогая, не несколько раз подряд, а бесконечно :D
А то, как у нас дыхание спирает, безусловно познавательно ;D
-
а моя мелкая жмет на компьютере исключительно кнопку shut down :D
-
Нет, Амирка точно знает, где "просто" кнопка (рестарт), а где такие прикольные штуки выдвигаются, которые погрызто можно (сидюшники) ::)
-
А я уже устала перезагружать компьютер, скоро он полетит к черту из-за одной бандитки, она подползает тихонечко и сразу нажимает мне на выкл. >:(
-
Моя растёт будущим Наполеоном,кроме выключения компа,перезагрузки и меняния яркости и чёткости экрана она открывает СД,вытаскивает диск с воплями-"Дикси!"
как там Наполеон говорил?
Вине,виде,дикси?
Бати,раити,кавашти :P
-
veni, vidi, vici (Ю.Цезарь) :-[
-
Мдяяя, вижу у меня ещё всё впереди... [sml]upset.gif[/sml]
-
Инуся, у нас у всех еще все впереди :-*
-
золотое правило-не говорить ребёнку ты плохой. надо говорить что поступок твой плохой. чтоб у ребёнка не была занижена самооценка.
-
так хочется быть идеальной мамой и вырастить хорошего человека. а у нас тут в Гиватайме даже нормальных психологов нет чтоб наставили на путь истинный. вот в Беларуссии помню в центре психологии там психолог целую программу разрабатывала по той или иной проблеме. и тема у нас там была поощрение или наказание,дневники вели по наблюдению за ребёнком и изменению его поведения в лучшую сторону.
-
Мой не слушается савсем... я вижу, что он все знает, но делает назло, причем зная что схлопочет за это... и че с ним делать? :'(
-
мой тоже, но я не сдаюсь >:(
-
И че ты делаешь? Потому что я уже скоро повешусь... нервы иногда не выдерживают :-X
-
Терпением запасаюсь, строгим голосом и настойчивостью. Иногда оттаскиваю за руку, на ответные истерики просто не реагирую. Временами даже видно результаты, а иногда он только хитрить начинает. В общем, не знаю... нервы пока не сдают, а вот спина...
-
У меня такое ошушэния, шо если открыть все запретные зоны и разрешить все.... то через пару дней оно уже будет не нужно и не интересно :-X
-
У меня такое ошушэния, шо если открыть все запретные зоны и разрешить все.... то через пару дней оно уже будет не нужно и не интересно :-X
правильное ощущение. Проблема, что денег на новый компутер у меня нет. А некоторые вещи опасны для него, вот и думай. Всю мелочь уже и так убрали, то есть большая часть квартиры в его полном распоряжении, но ему нужны именно запретные закутки.
-
Ведя, держись, вешаться не надо.
(шепотом, я вообще-то наказываю, если вижу, что она прекрасно понимает, что чего-то не надо делать, и делает -проверяет меня.Наказанием у нас считается сказать -иди в свою комнату, сначала я ее отводила туда за руку, теперь только одной фразы достаточно, чтоб Маша поняла, что с ней не шутят, и перестала делать назло. Многие вещи она только таким образом и усвоила -всякие там попытки разбить стекло в шкафчике, например)
-
Кысь, я его отвожу, а он смеется >:(
-
Сидит один в комнате и смеется, или ты с ним тоже в другой комнате саму себя наказывешь за компанию :)??
-
у меня редко смеётся. только если я не выдерживаю и смеяться начинаю. Если у меня получается морду кирпичом сделать, деть расстраивается.
-
Когда на нас папа ругается мы опускаем лицо в пол и пыхтим обиженно.
-
Когда на нас папа ругается мы опускаем лицо в пол и пыхтим обиженно.
Когда ваш папа на нас ругался, мы тоже пыхтели обиженно, а вот нашего папу мы имели в большом виду... вместе с мамой...
-
Сидит один в комнате и смеется, или ты с ним тоже в другой комнате саму себя наказывешь за компанию :)??
???
-
Мда, Ведя, нету в вас и во мню аФторитету.
-
У меня малая покуда болела все соки из меня выпила. Вредная становится жутко. Вообще не слушается, делает все назло. Понять можно, плохо ребенку, вот и мается: мама ничем не помогает и начинается: "Низко летаешь, тихо свистишь"... Как поправилась опять все устаканилось, ребенок в пределах допустимой погрешности поведения.
-
Похвала, критика и отмашка от…
"...Написать это меня побудила та грустная картина, которую я помню с детства и повторение которой наблюдаю теперь по отношению к малышам со стороны их родителей.
Я сама была троечницей в младшей школе из-за того, что учительница «стимулировала» нас порицанием, а ведь я её тогда обожала (родители считали - учитель всегда прав). В 4-ом классе, перейдя к разным учителям, я РЕЗКО превратилась в отличницу. Добавлю, что и сегодня всеми своими достижениями в жизни, я обязана людям, которые в меня верят.
С полным правом берусь утверждать, что мои советы очень актуальны и носят самый практический характер, хотя они просты и банальны на первый взгляд. Все они неразрывны и взаимосвязаны настолько, что выделить главный - невозможно.
1. Хвалите своих детей, верьте в них, хвалите искренне и с любовью, хвалите их за каждую мелочь!
2. Перестаньте критиковать детей за их мелкие промахи и «несовершенство».
3. Перестаньте отмахиваться от интересов Ваших Детей под предлогом ведения хозяйства или для сохранения собственного спокойствия.
Итак, то, что Вам может показаться мелочью, это маленькие ПОБЕДЫ Ваших детей, которые требует от них стольких усилий. А стоит ли стараться если этого все равно никто не заметит? А Вы бы сами стали стараться? А Ваши дети продолжают… Стоит им немного помочь и чудесный результат не заставит себя ждать.
Все родители любят своих детей. И как же они проявляют свою любовь? Обычно говорят (прямо перед своими детьми, ведь Малыши «не понимают»): «мой не умеет», «мой не такой развитый», «моя дурёха», «мой не интеллектуал», «моему не дано», «моя не красавица» - думаю эти фразы у каждого на слуху. Кто-то из родителей занимается по методикам раннего развития, кто-то их отвергает, но своим неверием в Детей, подобными высказываниями все они сводят на нет старания Малышей.
Я никогда не позволяю себе подобных унизительных высказываний по отношению к Детям и не сомневаюсь в способностях своего малыша и его друзей. Все чаще приходится сомневаться в здравомыслии их родителей. Я хвалю ВСЕХ деток за любые достижения, ведь у каждого они свои.
Однако, те же самые мамы не скупятся на критику и ругань своих детей за самые мелкие промахи: медлительность, спешку измазанную одежду, разлитую воду, разбитую посуду, порванную случайно книжку и т.п. Задумайтесь о смехотворной цене этих вещей или о том, что Вам просто лень лишний раз побеспокоить себя и убрать за Малышом. А ведь на кону не только успешное развитие Вашего Чада, но и устойчивость его психики, его здоровье и благополучие во ВЗРОСЛОМ возрасте.
Одна из моих знакомых мам (педагог по образованию) очень интересуется методиками раннего развития дабы идти в ногу со временем, но обычно делает из них парадоксальные выводы. Из замечательной книги С.Сузуки «Взращенные с любовью» главное, что она вынесла, что «и попугая можно обучить путем многократных тренировок» (А где же душа?), из методики Монтессори, что надо приучать ребенка убирать игрушки на место (пусть и с помощью криков и оскорблений Ребенка).
Как жаль этих Малышей, как хочется всех их обнять, прижать к сердцу, согреть своей любовью, чтобы они оттаяли, чтобы перестали жаться к маме, закрывать лицо руками, грызть пальцы, драться, кусаться или «стесняться». Однако я не в силах это сделать – нельзя объять необъятное. Но ведь рядом с каждым из них МАМА. Именно она в силах сделать это и исправить сложившуюся ситуацию.
Но маме столько всего «нужно успеть» - вымыть полы до блеска, наготовить чудесных блюд, пообщаться с подругами, посмотреть телевизор (за последние три года общее время просмотра телевизора мной и моим мужем в сумме не превышает 3-ёх часов) – у каждой мамы свои приоритеты. Еще важнее не нарушить в доме порядок и чистоту. Каждая из них скажет, что делает все возможное для малыша и конечно покривит душой.
Задумайтесь, что Вы предлагаете своему ЛЮБИМОМУ СОЛНЫШКУ после завершения всех «неотложных дел» или во время их выполнения- замечания, одергивания, и параллельное, но не совместное времяпровождение, редкие минуты нежности…
Или похвалы, поцелуи, улыбки и «обнимашки» и радостные и восхищенные взгляды родителей, а также возможность мыть посуду, окна, тереть на терке сыр, учиться самому кушать, пить и поливать цветы, рисовать, лепить…
Думайте САМИ, решайте сами…
Кто-то сказал:
«Количество агрессии у взрослого человека обратно пропорционально количеству поцелуев полученных в детстве».
[size=0]С благодарностью за внимание,
Вечёрко Ольга,
энергичная и креативная МАМА[/size] (http://www.trizline.ru/leem/toy/s3.htm)[/url]
-
Ответила в ЖЖ :-\
Вообще говоря, не вижу ничего такого, если дети приучаются следить за чистотой в доме. ИМХО, это жутко важно. Это вовсе не оттого, что мне лишний раз не хочется себя беспокоить. Как же они научатся, вот с таким подходом (дети намусорили, какие молодцы, замечательно ! а я все уберу! ) :(
-
Я думаю Кать, что по методики Монтессори учат убират игрушки без слюней, но и без криков. :)
-
Я думаю Кать, что по методики Монтессори учат убират игрушки без слюней, но и без криков. :)
Нахон!!! Но любит почему-то народ впадать в крайности :-\
-
Счас еще расскажу- про, скажем, одного моего знакомого. Его обожали, зацеловывали и беспрестанно повторяли как его любят.
- Дай мне отвертку, дорогой. Спасибо. Как же я тебя люблю!
- Дай мне тарелку, сыночка. Спасибо. Как же я тебя люблю!
на что ребенок (5 лет) спросил- если я тебе папа говна дам, ты мне тоже спасибо скажешь? :-X
С другой стороны, типа другая крайность есть- когда дейтсвительно слишком требовательными бывают родители, начитавшись методик, бросаются делать из дитя непонятно кого. Про них, наверное и написано.
-
Наверное...
Я например не считаю нужным кричать или ругать ребенка за то, что обсыпал себя песком или залез в лужу... Некоторые считают что наказавая за это дете они его воспитывают... Ну-ну...
-
Януш Корчак об этом всем писал здорово, в книге "Как любить ребенка" :)
-
Йонька не послушный...
Не послушный это не то слово - просто невменяемый...Не знаю что делать...На все один ответ "нет"...Сдохнуть можно просто...Ни одни нервы не выдержат...
Кушать? Нет..Пить? Нет, Писять? Нет..Одевать трусы? нет...Читать? Нет Ит.д...
Сегодня мужу делал с утра вырваные годы перед садиком...Не писял с утра, муж его 3 раза спрашивал - один ответ...поставил его перед горшком насильно, снял штаны - писюн торчит, слиха...Тут же начал писять...Писяет и выкручивается с криками - Нет! Все вокруг опписял включая папу...Хоть по жопе давай... :'(
-
Ронька тоже такое творит временами.
На выходных писил стоя на тумбе, стал (слиха) крутить письку во все стороны, обдал меня с ног до головы.
Периуд такой, возраст :(
-
по-моему нам с мужем уже пора к психологу...Я уже испробовала все что можно...Любые методы. Наказание - он начинает орать...Я не обращаю внимание - ор переходит в истерику со слезами, дикими всхлипываниями...Он потом вообще никакой становится...Вялый и несчастный - мамаш страдает и это не игра на публику...Боюсь его травмировать...Но получается что он просто издевается над нами...И это не временами...Так практически все время последние недели...
-
Лена, у нас весной было месяца 2, когда Ронька безобразничал постоянно со страшной силой. С момента открытия глаз и до сна.
Потом прошло. Теперь с ума сходит периодичесли - смотря с какой ноги встал.
-
Не знаю...у меня такое чувство что я просто не справляюсь с ребенком...
Вчера вечером уже сказал мужу не надо его ни купать ни чистить зубы (на все же у нас нет)...Помой ноги и в кровать...Тока забери его от меня...
Я так боюсь сорватся...
-
Йонька не послушный...
...поставил его перед горшком насильно, снял штаны - писюн торчит, слиха...Тут же начал писять...Писяет и выкручивается с криками - Нет! Все вокруг опписял включая папу...Хоть по жопе давай... :'(
Ха ха!!!! Конечно же нет! А вы что думали?!
Не зря ж говорят, что енто дело живёт своей отдельной жизнью...
Оказывается, уже с такого возраста....
-
Тебя это наверное не успокоит, но у меня тоже частенько такое чувство.
И страшно становится, что уже с такого возраста.
Не знаю...у меня такое чувство что я просто не справляюсь с ребенком...
-
:( :'(
-
Знаешь что я тебе скажу....
То есть конечно есть и периоды и всякое такое, но ты всё ж не забудь, что ты того этого, пузатая.... Я иногда чувствую, что если это от меня сейчас же не отдерут, то я его просто убью. Так что не забывай, что и ты сейчас тоже не в самом оптимальном положении.
Держись!
Я тя понимаю :-*
-
Спешу вас успокоить..гыгык..чувство, что хочется прибить ребёнка, если он не замолчит/уйдёт в сторонку/просто отвянет на нек.время преследует всех родителей, периудами, гыгык..до старости..детей.
Насильно что то делать/заставлять ребёнка не стоит - можно попытаться играть по его правилам.
-
;D Успокоила на самом деле.
Спешу вас успокоить..гыгык..чувство, что хочется прибить ребёнка, если он не замолчит/уйдёт в сторонку/просто отвянет на нек.время преследует всех родителей, периудами, гыгык..до старости..детей.
-
Мдаааааааа, Арын, пасиб, сразу полегчало :D
Я то думала, что это временное....
-
Он потом вообще никакой становится...Вялый и несчастный - мамаш страдает и это не игра на публику...Боюсь его травмировать...Но получается что он просто издевается над нами...
Это ДА игра на публику. Конечное он вялый и страдает, ты так поори, да еще чтобы с душой, вся вымотаешься :D
В таких случаях мне вспонимается дядя Спок, который советовал детей ночью оставлять одних орать, пока не уснут... Я не говорю, что нужно делать тоже самое, я вообще дядю Спока не люблю 8) Но если наказывая, ты не выдерживаешь и сдаешься, то тебе сядут на шею и свесят ножки... деть тож не дурак, он знает как из мам-пап веревки вить можно :)
-
Ну и что с этим, Ведь, делать? Нахон, он из меня вьёт, а из папаши своего нет. Но я ж не могу против себя пойти и оставить его орать. Я даже 10 сек не могу вытерпеть, только если совсем мёртвая. И то мужа пилю, что бы шёл и успокаивал. Я не говорю, что надо позволять всё, но стараюсь на крайняк типа играть с ним, как будто бы разрешая, а на самом деле уводя его от того, что нельзя. Нахон, это не воспитывает его характер (и бесит нашего папу), но не укорачивает жизнь мне и моим и без того несчастным нервным клеткам...
-
Я не знаю... может я мама-изверг... но если я знаю,что у детя ничего не болит и ноет он из вредности, мне будет паралельно-равнобедренно :-\ и деть будет выть пока сам не успокоится...
-
У меня малая взяла моду по ночам снимать памперс (которые мы ей одеваем отнюдь не из-за черствости души). Ну и естественно бывают "фисфусим". Если же пытаешься ей надеть памперс или просто она видит, что ты его взяла в руки устраивает дикую истерику. Мамаш истерику. Сегодня ночью, в 4 часа я встала ее проверить (ну раз уж встрала, то и ее проверить ;) ) , подняла выкинутый из кровати памперс и даже еще не успела двинуться с места, как эта мелочь заголосила во все горло. Вопли, слезы, крик дикий, аж уши режет. И со словами "мама, нет! Мама не трогай, Мама не надо!" Соседи, наверное думают, что я ее режу! Уговоры не помогали, успокоится предложение, взять на ручки - нивкакую. Пока не получила шлепка по голой попе - ноль реакции. Получив, снилиза децибелы, заползла на подушку, сама (!!!) забрала памперс и попыталась его приладить на место. Я ей помогла его застегнуть и все. Заснул шековый ребенок обнимая любимую подушку. Я не призываю вас бить детей. Да и шлепок-то мой был скорее уже чисто символическим. Как говорила моя мама "что б было за что плакать". Но как-то прекращать эти истерики надо, иначе не будет нам спасения.
-
Ой Стамочка...боюсь что ты права...
Я Йоньке пару раз давала по попе...ну...как ты говоришь...символически...Так начинался рев из-за обиды...Хотя сегодня муж сказал что не выдержал и чтобы как-то его приструнить дал по попе (у меня сердце екнуло)...Говорит сразу успокоился...
Не знаю...неужели нет другого метода... :-\
А ты не пробовала на Этельку поверх памперса тоненькие пижамные шортики одевать?
-
На моего по попе не действует никак, зато как только сажаю в парке на лавочку, сразу начинает возмущаться :D
Он знает, что когда он сидит (именно в парке и именно на лавке, а не в коляске) он наказан. Причем он умеет с нее слезать, но если я стою/сижу рядом будет переодически подхныкивать и просить слезть.
Это отбивает у него охоту хулиганить и обсыпаться песком, но на убегать и брызгать водой это не влияет... Отсидит и дальше туда же >:(
-
как раз в парке у нас проблемма непослушания более решаема - я просто говорю что если он не прекратит, то мы идем домой...Чаще всего действует...Правда на какое-то время, но всетаки...
А дома - просто террор.
-
Успокоила на самом деле
Ну не будут нормальные дети шёлковыми - никогда, что уж поделать..
-
Наверное и не надо.
Иначе думаю они не будут нормальными ;)
Ну не будут нормальные дети шёлковыми - никогда, что уж поделать..
-
Правда и я ему по заднице даю. И по рукам, если в мазган лезет или к хашмалю. А он почему то думает, что я с ним играю. У меня сердце кровью, что луплю своё чадо, а он ржёт и дальше лезет. Зато когда муж его также по заднице или по рукам, то он сразу прекращает. И не важно, больно или нет: стоит, губы дрожат, меня глазами ищет и бегом ко мне уткнуться в коленки. А муж злится и говорит, что мы должны быть "меухадим", а то ребёнок понимает, что от одного зло, а от другого добро типа.... Но не могу я смотреть спокойно на это дело. Наверное, и я не совсем права, и он... Не знаю я... По моему однозначного ответа нет...
-
Ну не будут нормальные дети шёлковыми - никогда, что уж поделать..
А по поводу этого, не дай Бог нашим детям быть спокойными. Есть одна знакомая, так скажем. Ей сейчас лет 33-35 где то. Так вот она маленькая была такая спокоооойная, тихая, всё сидела на стульчике, не бегала. Её фотку даже поместили в своё время в поликлинике, как здоровенького и спокойненького ребёнка-лапочку..... А потом оказалось, что у лапочки врождённое что то не то и она уже лет 15 как минимум живёт в спец пансионате для таких вот тихонь, потому что с головой там не в порядке и телевизоры она ещё в 15-ти летнем возрасте из окон выкидывала и вааще....
Так что желаю нашим детям продолжать нас изводить и любить, а нам их терпеть и бить периодически по попам. Главное, что бы лет через... они поняли свою ошибку и нашу любоффффь...
-
Я думаю все-таки что любые крайности это плохо...Дети, которых невозможно привести в чувство и они не принимают любые методы, кроме как "по попе", это большая проблемма...
Надеюсь что это период...Потому что если сейчас такое поведение отражается на наших нервах, то потом оно может отразиться и на благополучии ребенка...
Вопрос как сделать так чтобы в этот период не совершить что-то неправильное, которое повлияет на дальнейшие взаимоотношения с ребенком...
-
А муж злится и говорит, что мы должны быть "меухадим", а то ребёнок понимает, что от одного зло, а от другого добро типа.... Но не могу я смотреть спокойно на это дело. Наверное, и я не совсем права, и он... Не знаю я... По моему однозначного ответа нет...
По мне так твой муж прав! Если он его наказал, а ты пожалела, то толку от этого наказания нет. Ты должна показать ребенку, что папа прав и наказал за дело (даже если ты считаешь что это не так 8))
-
Если он его наказал, а ты пожалела, то толку от этого наказания нет. Ты должна показать ребенку, что папа прав и наказал за дело (даже если ты считаешь что это не так 8))
точно.Родители оба должны проводить одну и ту же политику. А не так ,что один одно,а другой сразу же другое.
-
По мне так твой муж прав! Если он его наказал, а ты пожалела, то толку от этого наказания нет. Ты должна показать ребенку, что папа прав и наказал за дело (даже если ты считаешь что это не так 8))
Согласна полностью. Хотя иногда бывает очень тяжело...Особенно когда в корне не согласна с мужем..
я тогда дожидаюсь пока ребенок заснет и начинаю пилить....
-
Вопрос как сделать так чтобы в этот период не совершить что-то неправильное, которое повлияет на дальнейшие взаимоотношения с ребенком...
По меньше нервничать из-за таких мелочей :D
Мы сами иногда слышаем родителей, киваем и делаем по своему (то есть у нас этот "период" еще не закончился) так что мы хотим от детей? ;)
Ну не хочет он чистить зубы, ну и пусть седня не почистит... Если он растет в семье где все чистят зубы 2 раза в день, то и он это будет делать бесофо шель давар 8)
-
я тогда дожидаюсь пока ребенок заснет и начинаю пилить....
;D ты не одинока ;D
-
а меня мама била. Много. Чересчур много, на мой взгляд. Зато у нее проблем не было...почти..
-
особенно раздражает,когда в воспитательный процесс вмешивается добрая бабушка (при живой-то маме) >:(
-
Согласна полностью. Хотя иногда бывает очень тяжело...Особенно когда в корне не согласна с мужем..
я тогда дожидаюсь пока ребенок заснет и начинаю пилить....
Все согласны, все согласны.
А если я считаю, что он в корне не прав или сильно стукнул или переборщил. Когда ребёнок лезет в электричество, муж занят чем то и ему пофиг, а когда ребёнк полез в его сумку или шватил его бритву, что согласитесь намного более безобидно и не может повредить здоровью или не дай Бог жизни... Надо отличать икар от тафель....
Я стараюсь быть как бы на его стороне, но не всегда могу, потому что душа требует возмущения.... :(
-
а меня мама била. Много. Чересчур много, на мой взгляд. Зато у нее проблем не было...почти..
Шело нида.
Вот и муж получал от обоих родителей очень и очень и очень не хило. И я ему говорю: неужели ты хочешь, что бы у твоего ребёнка остались от тебя такие же воспоминания?.... :(
-
особенно раздражает,когда в процесс воспитания вмешивается добрая бабушка (при живой-то маме) >:(
Ну хоть в этом плане у нас бабушки умные. Папа мой правда пару раз что то пытался сказать, типа: не забудь проверить, что бы Гайка был тепло одет... Или там обязательно дай ему попить.... Так моя маманя ему популярно объяснила, что при "живой" маме (да и папе тоже) не фиг ляля ;)
-
Все согласны, все согласны.
А если я считаю, что он в корне не прав или сильно стукнул или переборщил. Когда ребёнок лезет в электричество, муж занят чем то и ему пофиг, а когда ребёнк полез в его сумку или шватил его бритву, что согласитесь намного более безобидно и не может повредить здоровью или не дай Бог жизни... Надо отличать икар от тафель....
Я стараюсь быть как бы на его стороне, но не всегда могу, потому что душа требует возмущения.... :(
Груш...у меня аналогичные проблеммы...Я в последнее время достаточно часто не согласна с мужем...при чем в корне...Иногда хочется подойти и треснуть чем нибудь потяжелее...Но нужно стараться всетаки делать это не при ребенке - он тогда во первых понимает что с тобой пройдет любой номер, т.к. ты ему да позволяешь делать то что не позволяет папа...во-вторых он увидя что ты на папу сердишься, а его защищаешь еще подумает что папа не прав...А это совсем плохо...
Папу нада воспитывать безусловно, но не при ребенке...
-
Папу нада воспитывать безусловно, но не при ребенке...
Права, а мы на самом деле ещё и поорать друг на друга можем... Опять таки при ребёнке получается :'(. Причём ОБА знаем, что не правы и так нельзя и это неправильно, но никак не можем остановиться... И он на нас смотрит.... Ло тов!!! :'( :'( :'(
-
Думаю это проблема всех эмоциональных людей...Я сама такая...
Счас держу себя в руках до последнего, а потом, когда Йонька заснет часто уже нет сил выяснять отношения...Так и остаются они...нерешенными... :'(
-
особенно раздражает,когда в воспитательный процесс вмешивается добрая бабушка (при живой-то маме) >:(
Ой... это отдельная тема... :-X больная :-X
-
А ты не пробовала на Этельку поверх памперса тоненькие пижамные шортики одевать?
Дык! Поверх памперса и так трусы. Но этот вариант ее не очень устраивает. Снимает все, надевает трусы обратно (иногда не совсем правильно ;) ) и только тогда дрыхнет.
-
Права, а мы на самом деле ещё и поорать друг на друга можем... Опять таки при ребёнке получается :'(. Причём ОБА знаем, что не правы и так нельзя и это неправильно, но никак не можем остановиться... И он на нас смотрит.... Ло тов!!! :'( :'( :'(
Ой. И у нас бывает. Но мы стараемся, стараемся. И единый фронт держать и выяснять отношения уже потом. Иногда получается, иногда не очень. Но это все же лучше чем вечная игра в "хороший-плохой полицейский".
-
Этеля с характером.
Мы тож бастуем против памперса на ночь, выкидывает его в мусор, а я всё не решусь его ему на ночь снять, хотя и утром просыпается сухой.
-
Девочки, а я где-то услышала, что нельзя против ребёнка объединяться.
Т.е. я не восстаю против мужа при детях (ну хотя бы стараюсь, т. к бывает, что из-за усталости он не в себе), но приобниму тут же и скажу тихо, что папа прав (если прав).
Если не прав, то большим говорю, что всякое бывает.
А сама я тоже бываю бешеная :-[. Тогда мужа прошу оставаться спокойным и объяснять.
Но с малышами, конечно, надо иначе. Есть вещи, которые однозначно НЕЛЬЗЯ.
-
Да я головой всё понимаю и ещё объяснить кому надо могу подробно и доходчиво, а вот у самой не получается. Причём это не то, что муж тупой идиот и не понимает. И он всё хорошо понимает, но у нас у обоих бакшу как отрывает, тогда уже вааще всё по барабану. И ведь оба потом переживаем не только из за детёнка, но и из за самих себя..... А как из этого круга выйти прям даж не знаю. Барур, чтои на ребёнке это плохо отразится. А лучше то не будет, я полагаю. Появится второй - ещё нервнее будем...... :(
-
Появится второй - ещё нервнее будем...... :(
я кстати об этом тоже часто думаю...
Точно надо заранее валерьянку пить...
-
я кстати об этом тоже часто думаю...
Точно надо заранее валерьянку пить...
Упиться ею...
Ванночки валериановые для всего семейства делать.
Или хотя бы на двоих... при ароматизированных тож чем нить успокоительном свечах....
-
Появится второй - ещё нервнее будем...... :(
не настраивайся так. Со вторым ребенком ,как правило,проще,чем с первым.
-
не настраивайся так. Со вторым ребенком ,как правило,проще,чем с первым.
Алевай!!!!!
Я буду рада оправдать и подтвердить сказанное тобой :)
-
Сил моих больше нет :-X Перечитала все книги дома и в нэте по теме... теоритически все я делаю правильно, почему же оно не работает (далее следует трехэтажный мат)? >:(
-
по поводу?
А вообще, теория с практикой часто не совпадают :-\
-
по поводу?
да проблемы собсна все теже, что были на первых 7ми страницах :D Убегает, не слушает (не то что не слышает, у него вообще отключается слух, ты можешь ему в ухо орать, даже не шелохнется)...
Как донести до ребенка, что есть вещи, которые делать нельзя, потому что оно элементарно опастно для его жизни??? И не надо мне рассказывать про "взять за руку и обЪяснить" я еще на практике не видела чтобы это работало... ни с одним ребенком.
А вообще, теория с практикой часто не совпадают :-\
значит жёпь :-X
-
да проблемы собсна все теже, что были на первых 7ми страницах :D Убегает, не слушает (не то что не слышает, у него вообще отключается слух, ты можешь ему в ухо орать, даже не шелохнется)...
Как донести до ребенка, что есть вещи, которые делать нельзя, потому что оно элементарно опастно для его жизни??? И не надо мне рассказывать про "взять за руку и обЪяснить" я еще на практике не видела чтобы это работало... ни с одним ребенком.
конечно не работает..Сразу ;) На опыте не самого легкого ребенка могу сказать что месяца через 3-4- начинает работать...Так что говорить надо, и за руку брать тоже...Просто брать и уводить.
-
Икса, я уже 6 месяцев этим занимаюсь. Не прет! Значит метод не подходит :-X
А чтобы взять за руку нужно сначало поймать. Я не могу держать ребенка целыми днями дома, только потому что ему хочется носиться и лазить по горкам, а мама этого делать не в состоянии.
-
Икса, я уже 6 месяцев этим занимаюсь. Не прет! Значит метод не подходит :-X
Марин он еще маленький...Ему еще 2-х нет даже...Ты бы могла ему начинать обьяснять что-то и в пол года - но это не значит что к году он бы понял...Просто у вас счас период такой - ребенок уже активный, но башкенция еще не соображает. Тебе не много терпеть осталось...
До Йоньки и сейчас иногда не достучаться...Хотя конечно уже намного лучше чем было даже в 2 года....
Остается только бегать за ним хвостиком когда вы в опасных местах, как я и делала...
Помнишь я жаловалась, а ты говорила - нечего бегать за ним попятам ;) Наверное все мамы активных деток через это проходят...
-
Лен, я никогда не бегала и сейчас не буду по одной причине. Когда он видит что за ним кто-то идет он начинает драпать, в 95% он стабильно вылетает на дорогу :-X Догнать его с трудом может даже Илюха...
-
Лен, я никогда не бегала и сейчас не буду по одной причине. Когда он видит что за ним кто-то идет он начинает драпать,
:D
Ты его домой забирала после таких проделок?
-
:D
Ты его домой забирала после таких проделок?
Забирала. И шо ты думаешь? Шел и не возмущался :-X
-
Забирала. И шо ты думаешь? Шел и не возмущался :-X
нда....Значит нужно только ждать, и все время нудеть ему и нудеть про то что опасно, расписывая в ярких красках что может случиться...
А еще знаешь что...Йонька вобщем-то очень быстро понял связь дорога - только за ручку...Но вот у них счас новая воспитательница...Так я видела что она с ними проводит занятия на тему дороги, светофоров, смотреть по сторонам и т.д..Они там построили какую-то дорогу, ставят машинки, чего-то она там им клеила...короче все наглядно...И я вижу что это работает...Он мне часто рассказывает про то что дорога это опасно, про светофор и т.д...Может тебе что-то в таком плане попробовать? возможно это его заинтересует, и он какое-то время будет воспринимать настоящую дорогу как продолжение этой игры. А потом глядишь и более послушным станет в этом плане.
Учитывая что у вас гина большая, места много - может что-то даже на улице сделать...С детками...Надо продумать хорошо...[/color]
-
Ндя... Марин, у нас в общем-то таже фигня. Поэтому ходим гулять только в пар, в котором до дороги хрен добежишь...
-
Лен... ты забыла где я живу? Какие светофоры? :D У нас дорога то на дорогу не похожа :-X
-
Лен... ты забыла где я живу? Какие светофоры? :D У нас дорога то на дорогу не похожа :-X
Ну нету светофоров...Ну и шо? (что вообще нету???) Все равно может ему будет интересно...Жаль что я не знаю как она проводит эти занятия.... ::) Но может что-то придумать...Какой-то игровой момент, ему в процессе игры быстренее вдОлбится в голову что на дороге так себя а не ведут...
-
Икса, разница в возрасте всё-таки ощутимая. Амирка, например, ещё точно не оценит таких показов. Хотя Нирка постарше... попробовать можно :-\
-
лЭна... это ешув, какие светофоры? Здесь машина проезжает раз в час :D
Вариант с игрой конечное хороший, но для мово оболтуса думаю рановат.
Тов, будем думать 8)
-
Мы у бабушки книжку нашли, там на картинках зайчики идут гулять с мамой за ручку.
Мы в течении пары месяцев эту книжку досконально изучали, очень внимательно разглядывали картинки.
Теперь у нас перед дорогой Эмичка превращается в маленького зайчика и САМА протягивает руку. Игра сопровождается заячими телодвижениями.
Проколов не было. ;)
-
Что за книжка?
-
Что за книжка?
Какого-то неизвестного автора.
Буду там в выходные, обязательно гляну. ;)
-
ага, спасиб :D :-*
-
В коляску пристегнуть, доехать до места (безопасного) выпустить. Обратно тем же способом? Или совсем нет безопасного места?
-
Стамча, он давно уже ходит пешком.
Татуся, книжку отсними на фотик и поделись с пАдрушками по форуму ;)
-
Стамча, он давно уже ходит пешком.
А в коляске сидеть не хочет? или это твоя собственная инициатива? Просто если не хочет - то можно этим фактом воспользоваться в качестве наказания...
-
Стамча, он давно уже ходит пешком.
Ясный пень, что ходит. Но посадить-то в коляску можно? Или нивкакую?
-
Девочки, я не собираюсь сожать его опять в коляску! Если ваши дети завтра начнут вдруг писиться, вы наденете им титуль? Нет, будете продолжать отучать писькаться. Ну дык а почему я должна посадить его? Зачем мне повторно отучать его от коляски?
Я хочу найти спосоп или как объяснить чтобы ребенок понял (не делая ему и себе дырку в голове), или как наказывать так чтобы до него дошло.
-
Ты специально отучала Нира от коляски?
-
Ты специально отучала Нира от коляски?
Смотри... в годик ему было интересно ходить за ручку, он сам просился и ходил рядом с коляской. Сейчас если он видит свою коляску он обязательно в нее залезет и пешком само собой не пойдет (это понятно, ко мне 2х летки приходят уже без соски, но когда видят Ниркину просят пожевать :D). Я беру коляску только когда иду очень далеко или в магазин.
Я его уже отучала от коляски после гипса, после того как родители его насильно туда запихивали, чтобы дойти до парка >:(
-
Понятно.
Если стоило труда отучить, то возвращаться не хочется.
У нас просто это произошло само собой. Ронька ужасно не любит сидеть в коляске. И то няня его возит до безопасного места.
-
Если ребенок ходит сам, не вижу смысла его сажать в коляску.
-
Из 2-х зол приходится выбирать наименьшую.
Если никак не удаётся объяснить ребёнку, что надо идти рядом/за ручку, а до места гуляния далеко/опасная дорога, то мне кажется выхода особо нет.
-
Девочки, я не собираюсь сожать его опять в коляску! Если ваши дети завтра начнут вдруг писиться, вы наденете им титуль? Нет, будете продолжать отучать писькаться. Ну дык а почему я должна посадить его? Зачем мне повторно отучать его от коляски?
Марин я не то имела ввиду...Я поэтому и спросила - как он относится к коляске...Йонька например не хочет в ней ездить где-то с года..И если я его посажу в коляску - для него это будет наказанием...Приучать назад конечно не надо.
-
Вика в чем-то права - если ты переживаешь, Нирка прыгает на дорогу и никакие обьяснения не действуют...А в то же время ты бы не хотела сидеть все время дома - то каляска-велосипед (кстати а что с великом?) - оптимальные по безопасности варианты.
Ты ж понимаешь что всю жизнь он под машины кидаться не будет. Просто такой период... ::)
-
Для нас это не вариант - он слезает, оставляет велосипед и улетает.
(кстати а что с великом?) [/color]
-
Кроме колвсок и велосипедов еще варианты есть?
-
Для нас это не вариант - он слезает, оставляет велосипед и улетает.
а Йонька сам пристегивается...А отстегнуться не может сам пока ;) Но в общем особенной надобности и нет в этом - он любит это дело...:)
Марин - мне пока в голову больше ничего не приходит...
-
Взять на руки при переходе дороги.
-
ДефАчки!!!!! Вы опять не понили! Он не убегает НА дороге, по дороге он идет нормально! Он убегает в парке и возле дома, пока я калитку закрываю (с последним мы уже разобрались).
-
Взять на руки при переходе дороги.
Для этого его нада вначале догнать :D
-
ДефАчки!!!!! Вы опять не понили! Он не убегает НА дороге, по дороге он идет нормально! Он убегает в парке и возле дома, пока я калитку закрываю (с последним мы уже разобрались).
из парка выбегает штоли? А ты стой на выходе как вратарь на воротах - тогда точно поймаешь :)
-
Значит гуляйте пока во дворе и попутно капай на мозги - хочешь в парк/качелю, а пойти не можем потому что ты не слушаешься.
Других идей нет.
-
А моей по-барабану, что в коляске, что без нее. Отучать ее от коляски не приходилось. Иногда гуляем и так и этак. Как МНЕ удобнее.
-
Значит гуляйте пока во дворе и попутно капай на мозги - хочешь в парк/качелю, а пойти не можем потому что ты не слушаешься.
Других идей нет.
Ну и сколько по твоему он должен будет просидеть дома? :D
-
из парка выбегает штоли? А ты стой на выходе как вратарь на воротах - тогда точно поймаешь :)
Ээээээ... я тебе уже писала что у нас ешув... да? Так вот у нас парки по площади как 2 настоящих футбольных поля... за вратаря я там не проканаю :D
-
Я откуда знаю - ребёнок-то твой :D
И не дома, а во дворе.
Насколько я поняла никто из нас не придумал пока чудо-средства научить ребёнка слушаться ;)
Ну и сколько по твоему он должен будет просидеть дома? :D
-
Ну и сколько по твоему он должен будет просидеть дома? :D
Да ладно. У тебя классный двор. Места хватает, горка есть. Друзей приводят. Воздух и все дела...так что можно и дома. ;)
-
Я откуда знаю - ребёнок-то твой :D
И не дома, а во дворе.
Насколько я поняла никто из нас не придумал пока чудо-средства научить ребёнка слушаться ;)
Да, мой... и я уже 2 листа до этого написала, что этот метод мне не подходит.
-
Да ладно. У тебя классный двор. Места хватает, горка есть. Друзей приводят. Воздух и все дела...так что можно и дома. ;)
Стамч, ты считаешь это выход???
-
Да, мой... и я уже 2 листа до этого написала, что этот метод мне не подходит.
ДУмаю он всем подходит - просто времени осознать каждому ребенку нужно разное...
Марина - я сдаюсь. :)
-
Стамч, ты считаешь это выход???
Да. Временный. Но выход.
-
Вот, сама подумай, что тебе важнее: спокойствие и безопасность ребенка или призрачные прелести всеобщей выгулке в парке?
-
Я уже отменила ему вечерние гуляния... Утром пока ходим в парк.
-
Я уже отменила ему вечерние гуляния... Утром пока ходим в парк.
А в чем разница? Ну, между утром и вечером? Он утром балуется меньше? А к вечеру устает и начинает "сходить с ума"?
-
Вот, сама подумай, что тебе важнее: спокойствие и безопасность ребенка или призрачные прелести всеобщей выгулке в парке?
Мне важнее безопасность, но не такой ценой! Нирка любит ходить в парк, он любит лазить по горке, по митканим, кататься на качеле. Почему я должна его этого лишать? Поэтому я и ищу способ обЪяснить или приучить, а не лишать его прогулок и закрывать дома.
-
Если так, что это временное явление и надо продолжать объяснять. Непослушание пройдет и придет понимание.
-
А в чем разница? Ну, между утром и вечером? Он утром балуется меньше? А к вечеру устает и начинает "сходить с ума"?
Утром народу меньше, утром мы ходим в другой парк (вечером там чернота), утром я шляюсь по продуктовым 8)
-
Мне важнее безопасность, но не такой ценой! Нирка любит ходить в парк, он любит лазить по горке, по митканим, кататься на качеле. Почему я должна его этого лишать? Поэтому я и ищу способ обЪяснить или приучить, а не лишать его прогулок и закрывать дома.
Он пока не воспримет это как наказание или лишение. Просто привыкнет к другому расписанию и занятию. Я вот тоже жуть как клубнику люблю, удовольствие получаю неописуемое, а есть не могу - аллергия. Родители меня жалели, но не давали. В последствии выяснилось, что не зря, реакция кожи была бы ужасной. Потом я выросла и стала больше понимать, что не дают не из-за вредности, а по соображением безопасности. Кстати, теперь я уже меньше реагирую на клубнику и могу скушать немного. :P Говорят именно из-за воздержания на ранней стадии.
-
Утром народу меньше, утром мы ходим в другой парк (вечером там чернота), утром я шляюсь по продуктовым 8)
Ну, значит, компромисс найден!
-
Установка ограничений
В своей семье мы стараемся устанавливать взаимно приемлемые ограничения, которые не только помогают дисциплинировать детей, но и позволяют родителям жить нормальной жизнью. На данном конкретном этапе дисциплина - это способность внушить ребенку, какого поведения вы от него ожидаете и что не приемлете, какие выгоды можно извлечь из хорошего поведения и каковы последствия плохого. Кроме того, дисциплина предполагает, что вы будете последовательно воплощать все эти установки в жизнь. Дисциплина - это ваша совместная с ребенком работа; чем глубже вы проникнитесь ощущениями своего ребенка на начальной стадии его вскармливания, тем проще и увереннее будете себя чувствовать на следующем этапе, связанном с установкой ограничений.
Что такое нормальное развитие 2-летнего ребенка. В главе 22 мы уже обсуждали, что такое нормальное поведение ребенка, только научившегося ходить. Связывая воедино поведение ребенка с уровнем его развития, вы не будете требовать слишком многого от вашего несмышленыша. Большую пользу вам принесет общение с более опытной матерью и ее ребенком. (К тому времени, когда вашему малышу исполнится 4 года, ваша образованность в "детских науках" будет на уровне выпускника колледжа.) Детям нужны такие границы, которые учитывают их реальные возможности, а они различны на каждом этапе развития. Так, 12-месячному малышу можно и должно предъявлять определенные требования, но они будут совсем иными для 2-летнего ребенка. Около 9 месяцев от роду дети начинают показывать вам, что у них есть свое собственное мнение, и оно не всегда совпадает с вашим. Запомните, что сильная воля - признак хорошего здоровья. Малышу очень нужна сильная воля, чтобы пройти все вехи развития и добиться нужных результатов в последующие месяцы и годы жизни. Если у ребенка нет воли, он не сможет преодолеть возникающие препятствия и выполнить задуманное.
Как дисциплина ребенка от опасностей
На ранних этапах моей родительской карьеры я частенько испытывал желание отшлепать ребенка, и мне казалось, что в некоторых ситуациях (например, если возникает угроза жизни) это оправданная мера воспитания. Например, когда 2-летний малыш выбегает на проезжую часть, мне казалось необходимым произвести сильное впечатление и на его разум, и на тело, чтобы он никогда впредь этого не делал. И я даже защищал мнение о допустимости воспитания "через заднее место", если речь идет о безопасности. Но с каждым следующим ребенком родители и сами становятся все более дисциплинированными и начинают понимать, что существуют гораздо более корректные способы воспитания и в таких ситуациях. Вот пример:
Из дневника Марты: "Когда наш 2-летний малыш гуляет во дворе, я слежу за ним, не спуская глаз, как ястреб. Когда он слишком приближается к проезжей части, я произношу свою лучшую из связанных с улицей тираду: "Нет!! Улица!!!", уношу его с обочины и при этом стараюсь с помощью своих вокальных данных предельно драматично выразить тот страх, который испытываю, когда малыш приближается к проезжей части. Я не сержусь на него и не воплю; я выражаю настоящий страх, наполняя голос чувством внутренней тревоги, которая на самом деле переполняет любое материнское сердце, когда ребенку что-то угрожает.
Очень важно, чтобы малыш поверил мне, поэтому я не останавливаюсь в выражении своих эмоций.
И это работает! Ребенку прививается глубокое уважение к улице, и он всегда оглядывается на меня, спрашивая разрешения, когда мы подходим к проезжей части; он знает, что я должна взять его за руку. Только так, вместе, мы должны пересечь дорогу. Несколько раз в таких ситуациях я издавала пронзительные звуки. Я это делала, чтобы усилить естественный страх ребенка перед проезжей частью. К таким звукам я прибегала лишь в случае, когда совершенно необходима немедленная реакция, чтобы избежать опасности. Описать их очень трудно - нечто очень резкое и сильное: "Ахх!" Я никогда не пользуюсь этим приемом не по делу и стараюсь использовать его как можно реже. В каждой ситуации родителям важно вести себя соответствующим образом".
Вы должны уметь говорить "нет". По мере того как ваш малыш оставляет ваши руки и колени и превращается в исследователя, разгуливающего по всему дому, ваша роль в установлении границ дозволенного существенно расширяется. Если ребенок четко представляет себе эти границы, он будет увереннее себя чувствовать и лучше развиваться, не растрачивая энергию на какие-то нерешительные и неуверенные действия. Будучи родителями, мы, конечно же, должны действовать в интересах своих детей, однако это не значит, что опека будет простираться до совершенно неразумных пределов. Мудрые родители, не паникуя по поводу независимости 2-летнего ребенка, находят способы, с помощью которых можно направить его поведение в правильное русло.
Уильям и Марта Серз. Ваш ребенок.
-
У нас такое слово "Опасно!" С выпученными глазами.
-
Вот пример:
Из дневника Марты: "Когда наш 2-летний малыш гуляет во дворе, я слежу за ним, не спуская глаз, как ястреб. Когда он слишком приближается к проезжей части, я произношу свою лучшую из связанных с улицей тираду: "Нет!! Улица!!!", уношу его с обочины и при этом стараюсь с помощью своих вокальных данных предельно драматично выразить тот страх, который испытываю, когда малыш приближается к проезжей части. Я не сержусь на него и не воплю; я выражаю настоящий страх, наполняя голос чувством внутренней тревоги, которая на самом деле переполняет любое материнское сердце, когда ребенку что-то угрожает.
Очень важно, чтобы малыш поверил мне, поэтому я не останавливаюсь в выражении своих эмоций.
Я об этом писала...может не так убедительно... ::)
-
Я об этом писала...может не так убедительно... ::)
извени.. не нашла :D
-
извени.. не нашла :D
Марин...а я точно помню...Не в этой теме...Может даже у тебя в дневничке...Я тогда про пример с зайчиком из Айболита еще писала...И про эмоциональность и тон с которым ты останавливаешь ребенка каждый раз перед опасным местом...
-
И Ронька.Я "Маму" уже давно не покупала.
Купить что ли? :-\
Купи последний номер пока еще продают.
а как вы решаете проблемму драк? У нас просто вчера опять был инциндент - йонька просто так подошел к мужу и стал его бить. а муж блин, чучело стал ему отвечать - давать по руке. Этот ревет, но бить продолжает. Дурдом.
-
Я - пытаюсь объяснить, что нельзя. Обижаюсь. Ругаюсь. Ору иногда :-[
Гена - тоже руками :( >:(
а как вы решаете проблемму драк?
-
Я - пытаюсь объяснить, что нельзя. Обижаюсь. Ругаюсь. Ору иногда :-[
Гена - тоже руками :( >:(
и шо...помогает? Муж вчера от него уходил на кухню - а тот следом за ним... >:(
-
Когда как :(
и шо...помогает?
-
Мы , я думаю, решили этот вопрос - поставила его в угол.Грозно так и не давала выйти минуты две, наверное.
Обиделся страшно, зато теперь если что говорю - счас в угол пойдёшь.
Сразу прекращает и говорит - нееетЬ
-
Арин, я не представляю, как удержать его в углу? :-\
Ты прямо перед ним стояла и держала его?
У нас только крика и вырываний будет мне кажется ...
-
Нет, не держала - грозно отвела и сказала, что если он дерётся/кусается, то будет стоять в углу.
Он ревел и выходил - брала за руку и снова ставила в угол.
Вобще психологи советуют отправить на 1-2 минуты в другую комнату и закрыть двери.
-
Арин, года в 2-2.3 Йонька тоже стоял в углу, сам не выходил и очень боялся этого дела, так что достаточно было им просто припугнуть...
А счас он тут же выходит...Ревет и выходит...
-
Попробовать что ли, когда будет без тормозов?
Меня никогда в угол не ставили.
-
Моя не выходит. Набычится и стоит.
-
Меня никогда в угол не ставили.
а я всю жизнь если стояла, то упрямо ковыряла стенку...Но чтобы извиниться и тогда выйти - нини...
-
Дас тоже ревёт и выходит, но я упрямо отвожу в угол - двух походов в угол хватило.Теперь не кусаемся (ттт)
-
Я - пытаюсь объяснить, что нельзя. Обижаюсь. Ругаюсь. Ору иногда :-[
Гена - тоже руками :( >:(
Я тож. НИчего, полезно.
Вик, мы же люди, нет?
-
Вобще психологи советуют отправить на 1-2 минуты в другую комнату и закрыть двери.
Я тож так делаю. ПРоблема в том, что не помогает.
Сынок мой еше больше орать начинает, и еще меньше слушаться.
Про мелкую я вообще молчу. У нее возраст неуправляемый. Со старшим хоть договориться можно.
-
Люди конечно :)
Ну, вот такая я. Чрезмерно жалостливая наверное.
Максимум могу по ручке шлёпнуть.
Я тож. НИчего, полезно.
Вик, мы же люди, нет?
-
я думаю, что когда ребенок намеренно плохо себя ведет, то он
1. проверяет границы дозволенного. Спросите себя, не слишком ли вы мягко с ним себя ведете.
2. требует внимания. Мне очень понравился принцип из цикла передач по ВВС, когда там учили родителей игнорировать плохое поведение, но изо всех сил поощрять хорошее. Я применяю, у нас работает.
-
Согласна с первым в принципе.
Применяю второе (по мере возможности).
:)
я думаю, что когда ребенок намеренно плохо себя ведет, то он
1. проверяет границы дозволенного. Спросите себя, не слишком ли вы мягко с ним себя ведете.
2. требует внимания. Мне очень понравился принцип из цикла передач по ВВС, когда там учили родителей игнорировать плохое поведение, но изо всех сил поощрять хорошее. Я применяю, у нас работает.
-
еще такую вещь скажу крамольную. Может, уже писала где- не помню. Но с детьми, если они вдруг начинают плохо себя вести,хулиганить и вообще- это для родителей всегда встряска, удар. Так вот, это удар от граблей, на которые мы же сами и наступаем. И сердимся, конечно. Но по сути, сердиться нам, кроме как на самих себя, не на кого.
Вместо угла психологи ВВС предлагают стул. Угол, говорят, для психики не очень.
-
еще такую вещь скажу крамольную. Может, уже писала где- не помню. Но с детьми, если они вдруг начинают плохо себя вести,хулиганить и вообще- это для родителей всегда встряска, удар. Так вот, это удар от граблей, на которые мы же сами и наступаем. И сердимся, конечно. Но по сути, сердиться нам, кроме как на самих себя, не на кого.
Вместо угла психологи ВВС предлагают стул. Угол, говорят, для психики не очень.
точно!
во всех яниных англицких прогах на стул сажают
-
Не могу сажать на стул - будет слезать, с рёвом и истерикой - точно навернётся.
-
Арина -Маленький, детский стульчик
хотя мой - когда нашкодит, сразу орет - Не надо в угол!
-
Моему в углу безопаснее ;)
-
Вчера попробовала в угол поставить, воплей было, мама дорогая. Пришлось стоять рядом с ним, чтоб не сбежал, но прок был.
-
Юка, а себя то пошто в угол, чем провинилась? ;)
-
а я постоянно в чем-то виновата ;D
-
А мне кажеться это единственное, что я умею лучше всего - быть виноватой.
Вот с малым оно понятно - можно ещё как то воздействовать, а с большим?!
Ну наказываем мы его - лишением компа и прогулок...
Ног вот например - приходит со школы - говорю иди обедать...
В ответ - не хочу, не буду, не заставишь.
Не заставлю, но и ничего практически не даю, пока не захочет кушать нормально.
-
Не заставлю, но и ничего практически не даю, пока не захочет кушать нормально.
А если не захочет?
У меня детки мелкие еще, но иногда я смотрю на взрослых детей моих подруг, так они жрут только всякий джанк. Нормальную котлету или суп в рот не берут. А вот всякое г...о из Макдональса - это завсегда идет на ура.
-
Девочки, про жрачку в отдельной теме плиз!
-
Ну, пример с едой я привела образно, это может касаться всего.
Про еду - не даю НИЧЕГО кроме воды, пока не захочет человеческой пищи.Человеческая еда это таки суп, котлеты итп.
Вернёмся к нашим баранам, если упрётся рогом - не хочу делать уроки, по идее чёрта с два заставишь, но всегда есть способ воздействия - лишение компа например.
-
Арина - я считаю оч здоровый подход в воспитании
ты- нет и тебе - нет...
Я своего тоже так пробую растить
-
Мы тоже так пробуем...Хотя иногда мне это напоминает шантаж.
-
Мы тоже так пробуем...Хотя иногда мне это напоминает шантаж.
Нет. Шантаж - это когда на заявление ребенка, что он не будет есть, пить, учится родители пытаются уговорить его подарками или любыми другими поощрениями. Вот тогда настоящий шантаж!
-
Это не шантаж, это подкуп.
-
Это не шантаж, это подкуп.
точно :)
Но другого выхода нет...
До более взрослых еще достучаться можно. А с малыми...
-
Хм, Лен, шантаж говоришь...
А есть какие либо другие методы воздействия?
Физ наказания - это озлобляет и кроме обиды не вызывает ничего...
Такое наказание - помимо обиды, скорее всего несёт осознание ПОЧЕМУ наказали.
Часто сын через пол дня приходит "замаливать" грехи - типа прости, был не прав в том то и том то.
Мама добрая - наказание на всю неделю без компа редко выдерживает :D
-
Это не шантаж, это подкуп.
Со стороны ребенка - шантаж. ;)
-
Хм, Лен, шантаж говоришь...
А есть какие либо другие методы воздействия?
Я ж не говорю что так делать нельзя...Я сама это использую...Просто иногда думаю о том что купля-продажа получается...и от этого становится неприятно...
-
Сегодня дал мне руку и пошел в угол. Сначала стоял улыбался, потом стоял со слезами на глазах, но не плакал. Вижу, совсем пригорюнился, подхожу к нему и говорю:"Давай мириться", а он мне головой кивает. Я спрашиваю:"Слушаться будешь?", а он мне "да!" и ТАК прижался ко мне, обнял. Что интересно, весь день слушался.
-
Ттттттт - какой умненький и послушный деть.
-
Юк очень хорошо...Дай Б-г так и дальше :)
-
Короче что у нас вчера было...
Йонька пол вечера стоял в углу (с перерывами). Тапки снимает, раздевается, убегает не дает одеть, ржет, уже сопли потекли. Поставила в угол - ревет и говорит изини пожалуйста, больше не буду. Будешь послушным мальчиком? Не будешь раздеваться?
Не буду. Выходит и через 30 сек тоже самое. И так в течение часа...
В какой-то момент треснула по попе - а он ржет мне в лицо.
Поставила в угол на долго - ревел там минут 20..В итоге разрешила выйти, поели...Вроде все спокойно. я без сил. попросила мужа переодеть, почистить зубы и положить. Чистили зубы 15 минут на часах - из ванной доносилась ржачка с выкрутасами и папин нарочито спокойный голос. в итоге папа не выдержал, накричал и шлепнул. Дикий рев, сопли...Я сидела вся на нервах, но не вмешивалась. Вышли из ванной - переодеваться. Не дает, прыгает и ржет - на угол наплевать, на повышенный голос тоже. В итоге опять получил по жопе (ну просто невозможно остановить ребенка!!!) и сильно плакал.
в итоге я вмешалась...Он заснул, я сама сидела ревела...
Не понимаю что делать в таких ситуациях - непослушание и дикая ржачка с бешенством сменяются плачем и через пару секунд опять по новой...
Помогите или застрелите. Как вразумить ребенка??
-
Бедный Йоня и бедные родители...
У нас в таких случаях работает только одно: попытаться переключить его внимание.
Каким угодно способом.
Предложить ему пойти погулять (да, да, даже если уже 9 вечера!)
Почитать
Посмотеть мультик
Порисовать
Слепить большую змею или домик для слона и т.д.
А главное - оставить эти тапки в покое. Ну хотя бы на какое то время.
-
Яна [sml]appl.gif[/sml]
Хороший совет. Я тоже за переключение внимания и незацикливание на одном. Если раздевается предлагаю тут же идти в ванну и спать. Обычно перспектива раннего купания ее не прельщает.
-
Яна я пыталась переключить внимание - бесполезно. Как будто бесенок вселился. И ладно бы тапки -он с себя штаны и трусы снял...Дома холодина вечером...Я оставила в покое - так у него сопли потекли. Мне счас нехватает только чтобы он заболел...
-
Дома холодина вечером...Я оставила в покое - так у него сопли потекли. Мне счас нехватает только чтобы он заболел...
Мазган у вас есть? Я бы включила мазган, что бы не заболел, но и по-попе - тоже помогает! ;)
-
От меня по попе он ржал...От папы - ревел...Но проблемма в том что это помогало на 5 минут, пока не успокоится. А потом опять по новой - т.е. НЕ помогает.
-
бывает такое. Не надо обращать внимание. По попе тоже не надо.
Надо постараться отвлечь его в этот момент.
-
бывает такое. Не надо обращать внимания. По попе тоже не надо.
Надо постараться отвлечь его в этот момент.
Он кстати как заорет "не бей меня"...Мне аж страшно становится - кто-то услышит не дай Б-г подумают что мы тут избиваем ребенка...
-
Он кстати как заорет "не бей меня"...Мне аж страшно становится - кто-то услышит не дай Б-г подумают что мы тут избиваем ребенка...
не надо по попе. Это ничего не даст,наоборот - будет вести себя еще хуже.
Проходили такое. Это тяжело,но единственный способ - отвлечь ребенка.
-
Ну, я обычно не бью, но очень сурово предупреждаю, что "Ты сейчас так по попе получишь, что даже папа не поможет!" Помогает на некоторое время. Хотя - это смотря кто у вас дома авторитет. У нас перспектива остаться без папиной поддержки - очень сильный аргумент в пользу послушания.
-
Миссис,
лучше тебя твоего ребенка все равно никто не знает и не чувствует.
.
ПРосто крайние меры типа поставить в угол (мы еще ни разу не ставили) или дать по заднице (это было) как правило приводят к противоположным результатам.
-
Если раздевается предлагаю тут же идти в ванну и спать.
О! Мне нра! :D
-
Проходили такое. Это тяжело,но единственный способ - отвлечь ребенка.
обычно у нас отвлечь получается...А вчера что-то не проходило вообще - он даже голову не поворачивал. Хотелось его схватить и потрясти. :-X
может в садике перевозбудился...Какой-то сиют вчера был...Смех сменялся плачем и наоборот.
-
Ну, я обычно не бью, но очень сурово предупреждаю, что "Ты сейчас так по попе получишь, что даже папа не поможет!" Помогает на некоторое время. Хотя - это смотря кто у вас дома авторитет. У нас перспектива остаться без папиной поддержки - очень сильный аргумент в пользу послушания.
в таких ситуациях,когда как будто чертенок вселяется, надо очень осторожно действовать.В большинстве случаев,когда даешь по попе или обещаешь дать - действует,как красная тряпка на быка.
Это явно перевозбуждение,вряд ли каприз.
-
Ну во-первых это возраст такой... деть делает назло. При чем он видит, что именно тебя больше всего выводит и бьет именно туда :(
Угол это далеко не крайняя мера, но если он не помогает можно воспользоваться методом кнута и пряника. Память у него уже слава богу, так вот если он себя хорошо ведет, то в шиши/завтра/на след неделе он идет в бассейн/театр/зоопарк... ну а если нет, то все Вася/Петя/Сема идут, а он остается дома...
-
ПРосто крайние меры типа поставить в угол (мы еще ни разу не ставили) или дать по заднице (это было) как правило приводят к противоположным результатам.
у нас обычно помогает угол - буквально пару минут, выходит как новенький и с заискивающими глазками спрашивает "Ты со мной дружишь?"...
Думаю может вчера был действительно какой-то срыв...Я просто поверить не могла что ни угол, ни угрозы, ни по попе не помогают...
-
При истеричных срывах все лучше купание и сон. И на ночь стакан молока. И посидеть с ним, пока не заснет.
-
Думаю может вчера был действительно какой-то срыв...Я просто поверить не могла что ни угол, ни угрозы, ни по попе не помогают...
у моей дочери было такое на протяжении нескольких лет.
Помог психолог. Думаю,обратись я к нему раньше - это прекратилось бы раньше.
Ни угол,ни угрозы,ни по попе - в данном случае это не меры.
-
Память у него уже слава богу, так вот если он себя хорошо ведет, то в шиши/завтра/на след неделе он идет в бассейн/театр/зоопарк... ну а если нет, то все Вася/Петя/Сема идут, а он остается дома...
Марина он даже не слушал меня - ржал и убегал. Кроме того - он же назло себе делал в первую очередь. Его ведь наказывали а не просто пальчиком "ну-ну" делали...
Думаю НотрДам права - это перевозбуждение...Вот только что с этим перевозбуждением делать...
-
При истеричных срывах все лучше купание и сон. И на ночь стакан молока. И посидеть с ним, пока не заснет.
Да...Надо было наверное ему ванночку сделать...Тем более он это дело любит...
Юля про психолога...я тут слышала что после похода к психологу ребенка могут поставить на учет...Это правда? Чего-то меня такая перспектива не прельщает...Иди кому-то доказывай потом что-то....
-
Кроме того - он же назло себе делал в первую очередь.
он этого еще не понимает...
Думаю НотрДам права - это перевозбуждение...Вот только что с этим перевозбуждением делать...
Что-то он у тебя частенько перевозбуждается ??? То тогда с бутылкой, то сейчас :-X
-
Юля про психолога...я тут слышала что после похода к психологу ребенка могут поставить на учет...Это правда? Чего-то меня такая перспектива не прельщает...Иди кому-то доказывай потом что-то....
ерунда.
К психологу мы ходили с мужем(частным образом). Ребенка не брали с собой. Нам объяснили,как вести себя в подобной ситуации.Про учет - не слышала.
-
Что-то он у тебя частенько перевозбуждается ??? То тогда с бутылкой, то сейчас :-X
Я почти уверена что это садик...Я иногда прихожу его забирать, а там такой ор...Если б я в такой атмосфере поварилась - я б сама наверное дома орала бы без конца.
-
Я в таких случаях начинаю заниматься своими делами
он поскачет, поскачет а потом ко мне прибегает, интересно же что мама делает
а на тапки я уже давно забила - он их только по вдохновлению одевает - т.е. стоят себе тапки на видном месте захотел одел, нет значит нет
-
а на тапки я уже давно забила - он их только по вдохновлению одевает - т.е. стоят себе тапки на видном месте захотел одел, нет значит нет
Ну вот...Мне правда кажется что это не выход, но сегодня одела толстые шерстяные носки и пустила так. Проблемма в том что он очень любит на кровать забираться...тапочки перед этим снимает рефлекторно уже...А потом через 3 минуты с кровати спрыгивает и бежит без них - ломает его каждый раз в тапочки..
Слва Б-гу сегодня обошлось без нудизма....
-
Ну вот собственно и выход - носки толстые.
-
Ну вот собственно и выход - носки толстые.
Ну а где же воспитание? Это ж получается выход из-за непослушания?
кроме того, у меня счас полы по 2 недели не мытые...:-[Шо будет с носками - заносит ведь...
-
Ну а где же воспитание? Это ж получается выход из-за непослушания?
кроме того, у меня счас полы по 2 недели не мытые...:-[Шо будет с носками - заносит ведь...
Миссис, ну тогда без носков...
у нас деть босой бегает
-
У меня дети бегают в толстых носках.
Тапок не признают
Ковров нет - я их не признаю
На кровать - тоже в носках. Я белье раз в два дня меняю.
На диваны залезают себе спокойно, никто им не запрещает (я специально салон со вторых рук купила, из очень легкомоющегося матариала).
Короче, Миссис, всегда можно найти выход ;)
-
Ну а где же воспитание? Это ж получается выход из-за непослушания?
кроме того, у меня счас полы по 2 недели не мытые...:-[Шо будет с носками - заносит ведь...
Носки, слава богу, у нас продаются. А про воспитание... всегда лучше золотая середина, и тебе хорошо и ребенку ;)
-
Икса, в данном случае воспитание не принципиально важно, мне кажется ;)
-
Юк...это правда. Тем более что сегодня вообще ребенок, придя из сада изьявил желание сам пойти вымыть руки, снять обувь и...когда он вспомнил про тапочки у меня отвалилась челюсть. Наверное они их носят по настроению...
Но вообще-то изначальная проблемма - это невменяемость ребенка. Вот вдруг скатывается с катушек и все - ни отвлечь, ни прикрикнуть, ни лишить, ни в угол, ни по жопе - НЕ ПОМОГАЕТ. Ноль на массу просто.
-
Прошу не кидать в меня помидорами...
Вот обьясните мне, как можно наказаниями или наооборот, поощерениями изменить темперамент ребёнка?
Взрослые тоже бывают более спокойные и менее спокойные, а бывают и совсем уж эмоциональные и легко возбудимые.
А что уж говорить про детей, кот. не понимают для чего им вообще нужно пытаться совладать со своими эмоциями.
Я, конечно, не за вседозволенность и абсолютное отсутствие границ.
Я просто очень против того, чтобы ломать ребёнка, менять темперамент, пытаясь превратить эмоционального малыша в паиньку и тихоню.
-
Я, конечно, не за вседозволенность и абсолютное отсутствие границ.
Я просто очень против того, чтобы ломать ребёнка, менять темперамент, пытаясь превратить эмоционального малыша в паиньку и тихоню.
Тусь..ты абсолютно права. Но даже если я это захочу сделать - все равно ведь не получится. У меня очень эмоциональный ребенок - чего стоят одни вытаращеные бульки, когда он что-то рассказывает, а запаса слов еще не хватает описать все то что сказать хочется...И все это громко и очень эмоционально.
Но вот когда ребенок начинает все бросать и швырять - включая горшок, в который он только что написял, ломать игрушки и т.д. и вообще не реагировать на родителей - это в моих глазах уже перебор, с которым надо бороться. Слава Б-гу у нас это бывает не часто, но одного раза в неделю-две мне хватает чтобы потом пару дней больной ходить...Не из-за поведения, а из-за того чем все заканчивается :(
-
Татусь, конечно, ломать и перестраивать ненужно. Просто легковозбудимым детям очень часто их же возбуждение и мешает. Детки е чувствуют границы, когда нужно остановиться, в итоге безудержное веселье сменяется такими же безудержными истериками. Просто нужно найти какую-то линию поведения, помогающую переключить внимание.
Ленк, конечно, у них тоже по настроению многое бывает ;) А по поводу невменяемости... блин, не знаю. Может, Йонька не так уж невменяем, а просто тебе так тяжело его подвижность сейчас даётся? :-\
-
Прошу не кидать в меня помидорами...
Помидоры нынча дорогие, самим мало 8)
Вот обьясните мне, как можно наказаниями или наооборот, поощерениями изменить темперамент ребёнка?
Татусь, мне кажется слово темперамент сюда не совсем подходит... Если мой ребенок бесится (не играясь кричит и носится, а именно слетает с катушек) и меня это не устраивает, то я должна дать ему понять что такое поведение в моем доме не приемлемо.
Твоего ребенка никто лучше тебя не знает, и только ты можешь понять когда наступает момент той самой "катушки" и тормознуть. Потому как ребенку во-первых это необходимо! Ему нужны границы.
Нирка может носится по парку/квартире по 20-30 минут без передышки, наматывая круги и орать как индеец... я не слышу, я привыкши, пусть выпускает свои пары 8) Но кидаться на пол, биться головой об стены и орать мне в ухо со всей дури я не позволю...
-
Ленк, конечно, у них тоже по настроению многое бывает ;) А по поводу невменяемости... блин, не знаю. Может, Йонька не так уж невменяем, а просто тебе так тяжело его подвижность сейчас даётся? :-\
Юк...ну ладно я...Но наш папа не беременный, это точно :) Да и бабушка один раз присутствовала при таком всплеске. Так она потом тоже долго охала и ахала...
Подождем до следующего раза (дай Б-г не скоро :) )- потащу его в ванную и сделаю ванночку...
-
Просто легковозбудимым детям очень часто их же возбуждение и мешает. Детки не чувствуют границы, когда нужно остановиться, в итоге безудержное веселье сменяется такими же безудержными истериками. Просто нужно найти какую-то линию поведения, помогающую переключить внимание.
Полностью согласна.
Я тоже считаю, что самый действенный метод, это направить безудержную энергию в мирное русло.
-
А может правда с травками покупать его? И пасифлорку попить....
-
Лен, а у тебя самой не бывает, что эмоции бурлят и ты ничего с этим поделать не можешь?
Как ты себя успокаеваешь в таких ситуациях? ;)
-
Полностью согласна.
Я тоже считаю, что самый действенный метод, это направить безудержную энергию в мирное русло.
проблема, что иногда всё-таки приходится быть жестким. Когда Амирка нас терроризировал истериками до миштары, пришлось сбрать всю силу воли в кулак и перебороть это.
-
Полностью согласна.
Я тоже считаю, что самый действенный метод, это направить безудержную энергию в мирное русло.
вопрос как :)
Йоньке с его энергией можно в хеврат хашмаль подрабатывать...
Главное в садике он вполне спокойный ребенок.... ???
-
И пасифлорку попить....
в каком виде?
-
в виде сока или чая ;)
-
Ленк, конечно, у них тоже по настроению многое бывает ;) А по поводу невменяемости... блин, не знаю. Может, Йонька не так уж невменяем, а просто тебе так тяжело его подвижность сейчас даётся? :-\
Есть у меня знакомая тетя-датичная-израильтянка, мама шестерых маленьких детей... так вот сегодня она мне вправляла мозги :D
Она сказала, что "ребенок намного умнее своих родителей, он очень хорошо знает где у родителя больное место и бьет именно туда. Как только ты начинаешь нервничать по поводу ел/спал/писял/гулял/орал, на него это действует как краснаятряпка на быка, он обязательно сделает тебе назло" :(
-
Лен, а у тебя самой не бывает, что эмоции бурлят и ты ничего с этим поделать не можешь?
Как ты себя успокаеваешь в таких ситуациях? ;)
нннууу...не при детях будет сказано.... ;D
Но он же не злится...Он же просто бегает, все крушит на своем пути, орет и ржет...
-
в виде сока или чая ;)
В смысле чай высочкий подойдет? Или заваривать? Он пить-то это будет?
-
Йоньке с его энергией можно в хеврат хашмаль подрабатывать...
Главное в садике он вполне спокойный ребенок.... ???
так в этом и причина. Энергичный ребенок сдерживается в садике,поэтому все выплескивает дома.
-
пойдёт, можно с зелёным попробовать. Только посласти, а то ж кака получается :D Кстати, Амирка пасифлору не особо любит, а вот ромашку выдувает с удовольствием. ;)
-
так в этом и причина. Энергичный ребенок сдерживается в садике,поэтому все выплескивает дома.
Юль а чего энергичному ребенку целый день сдерживаться в садике в течение всего дня?
-
так в этом и причина. Энергичный ребенок сдерживается в садике,поэтому все выплескивает дома.
о, мысли читаешь ;)
-
Юль а чего энергичному ребенку целый день сдерживаться в садике в течение всего дня?
ха, так там же чужая тётя, а дома - мама ;)
-
пойдёт, можно с зелёным попробовать. Только посласти, а то ж кака получается :D Кстати, Амирка пасифлору не особо любит, а вот ромашку выдувает с удовольствием. ;)
тооов...попробую.
-
Но он же не злится...Он же просто бегает, все крушит на своем пути, орет и ржет...
А это разве не выход эмоций? :)
Мне как раз такое поведение ближе.
Меня наооборот настораживают дети (да и взрослые, в общем тоже), которые ничего такого не делают, а копят всё это в себе.
Не знаешь, как и киогда это выйдет наружу.
Мне кажется, проще всего свой подход изменить. Внушить себе, что в эти бурные моменты ты спокойна, абсолютна спокойна.
Если, конечно, ничего критического не происходит.
Ну, ежели, как Ведя говорит, просто испытывает терпение, то нужно давать отпор. Но трезво, не накручивая себя и превращая детские шалости во всеобщую истереку.
Моя ИМХА: я бы оставила ребёнка в покое. Он же у тебя такой сладкий. Ну шалит иногда, ну и что. На то он и ребёнок. :)
-
ха, так там же чужая тётя, а дома - мама ;)
Ну другие ж бесятся и выматывают из тех же самых чужих теть всю душу. А он считается вполне послушным ребенком. И не скажешь что к нему там строги - его очень любят воспитатели. Всегда хвалят и уделяют много внимания.
-
Когда у нас был период домашних истерик, в саду он себя вёл по-прежнему хорошо. ;)
-
И ванночки с чередой/ромашкой тоже попробуй ;)
-
Юль а чего энергичному ребенку целый день сдерживаться в садике в течение всего дня?
садик это не дом. Многие дети в садике и в школе ведут себя совсем не так,как дома.
Дома родители,а в садике воспитательница - чужая тетя,какой бы хорошей она не была. И ребенок понимает,что то,что можно с мамой - с воспитательницей нельзя. И столько внимания (как от родителей) он не получит. Поэтому ведет себя он несколько иначе.
Дети ж понимают разницу,где дом,а где садик.
Ситуация,которую ты описываешь,мне очень хорошо знакома.
Если это будет продолжаться - имеет смысл сходить к психологу - вам родителям. Пусть расскажет,как вам вести себя в такой ситуации. Ни в коем случае не кричать,не угрожать углом и проч.,не настаивать на своем - кто кого. Стараться отвлечь.
-
Моя ИМХА: я бы оставила ребёнка в покое. Он же у тебя такой сладкий. Ну шалит иногда, ну и что. На то он и ребёнок. :)
:-*
Тусь тут Юка говорила: он когда расходится, то все катится по наклонной плоскости и становится только хуже...Вначале вроде бы мирное бешенство, превращается в терор. Оно как бы по нарастающей происходит. Сама посуди - ну где это видано что когда ребенка в его глазах обидели - поставили в угол, шлепнули по попе, он либо не реагирует и продолжает в том же духе со смехом, либо начинает плакать, а успокоившись делает тоже самое.
-
Ситуация,которую ты описываешь,мне очень хорошо знакома.
Если это будет продолжаться - имеет смысл сходить к психологу - вам родителям. Пусть расскажет,как вам вести себя в такой ситуации. Ни в коем случае не кричать,не угрожать углом и проч.,не настаивать на своем - кто кого. Стараться отвлечь.
Да Юль.. Я помню, ты говорила. Буду иметь это ввиду.
-
Ленка, главное, сама успокойся, а то для дитя это действительно как красная тряпка. Знаю, что нелегко, сами только пережили подобное :-X
-
Ленка, главное, сама успокойся, а то для дитя это действительно как красная тряпка. Знаю, что нелегко, сами только пережили подобное :-X
ага...я вроде спокойна уже...Одна радость у нас это не очень частое явление. Надеюсь само пройдет. Просто боюсь что неправильным подходом в таких ситуациях, сделаю только хуже.
-
мда... и это я понимаю ;)
-
Икса, ко мне сейчас должны привести соседского малчика, так вот у меня он золотой ребенок! Слушается, убирает игрушки, не дерется, не орет, не закатывает истерики и не ноет... пока не зайдет его мама. Ребенок меняется прямо на глазах, его как переклинивает :-X
Мама что-то пытается делать, но у нее ни сил ни времени на это не хватает (видимо как у всех) :(
-
оч понравилось ::)
http://tigriska.livejournal.com/513663.html?thread=6651007#t6651007
-
Юк спасибо большущее.
-
велкам :-* Сама офигела))))))
Я вообще с огромным интересом её ЖЖ полистала вчера.
-
Юка, спасибо. Мне тоже ужасно понравилось!!
Ронька мне как раз вчера пол дня таааакое вытворял :-X Думала в дур дом прямиком попаду ...
-
у нас новый прикол. Теперь Амир время от времени берёт своё одеяло с подухой и приходит засыпать в салон под телевизор. Сегодня он меня просто довёл уже, дабы не сорваться я повернулась и ушла. Деть разревелся из-за этого, Рустам считает, что ничего страшного в этом нет, мама тоже. Говорят, что мы тоже в салоне засыпали, а мне кажется мал он ещё для таких выкрутасов. С другой стороны, может, правда, это не так критично. :-\
-
Таки мал... :-X
-
вот и я так думаю... с другой стороны у него, конечно, от недельного сидения дома уже крыша едет.
-
Юк, сейчас совсем не время раслабляться... скоро их будет двое...
-
я всё ещё помню об этом, поэтому и настаиваю на сохранении прежнего режима. Такое ощущение, что только я об этом и помню, а остальным всё хиханьки да хаханьки, мать их.
-
Юка, маму в сад, Рустаму по башке или пусть берет хофшат лейда и сидит с ними дома сам!
-
неееееее, я на свою работу только под пистолетом вернусь))))))))))))
Я ему уже сказала сегодня, что раз он такй добрый, то пусть весь шабат сам с ним и сидит, а я в Ашдод поеду.
-
Юка, мне кажется, ничего в этой ситуации стращного нет - полежит немножко, а потом его потихоньку в кроватку перевести. Главное, не сердись на него - он ведь еще совсем малыш.
-
Ты понимаешь, с одной стороны мне тоже кажется, что это нестрашно. А с другой, я боюсь, что если дать ему слишком много поблажек сейчас, то с появлением второго малыша Амирка совсем с катушек слетит. А насчет сердиться.... ну, я поэтому и ушла вчера, чтобы не сорваться зря на ребёнка. Мне в последнее время адекватные решения тяжеловато даются. А за эту неделю у нас с дитём вообще у обоих уже крыша поехала. Надеюсь, в йом ришон он уже сможет в садик пойти, а то точно сожрёт меня с потрохами.
-
Вчера Йонька пришел от бабушки "без катушек"..Бегал, визжал и все крушил...Схватил свой конструктор, высыпал, разкидал ногами....На увещевания просто не обращад внимания - даже не останавливался послушать. Муж стал закипать...Я утянула его в сторону. Сказала что мы на него обиделись и уходим. Развернулись, ушли на кухню и закрыли дверь. Через минут 5 муж вышел и пошел в другую комнату, не обращая внимания на этого свинтуса - я выглядываю из кухни, смотрю сидит, собирает конструктор :o Я не отреагировала, спряталась назад...В итоге собрал весь, пришел ко мне и говорит "мама, я собрал, я хороший мальчик..."
-
Миссис - жестоко ты с ним!
Что значит мы обидились и уходим
Для него это как - мы большие и сильные бросаем тебя маленького и слабого из-за того что ты игрушки раскидал...
Я думаю не перебаршивай с этим - ведь будут причины и посерьезней
А потом может и не подействовать
Но лично для меня это не метод - никогда и низачто я не скажу что я ухожу, бросаю, не буду разговаривать или обиделась на своих кочерыжек...
А уж Криз и подавно - слово дети и злится для него вообше не связаны
Я все лаской пытаюсь
-
Ты понимаешь, с одной стороны мне тоже кажется, что это нестрашно. А с другой, я боюсь, что если дать ему слишком много поблажек сейчас, то с появлением второго малыша Амирка совсем с катушек слетит. А насчет сердиться.... ну, я поэтому и ушла вчера, чтобы не сорваться зря на ребёнка. Мне в последнее время адекватные решения тяжеловато даются. А за эту неделю у нас с дитём вообще у обоих уже крыша поехала. Надеюсь, в йом ришон он уже сможет в садик пойти, а то точно сожрёт меня с потрохами.
Юка - вопрос:
А Вы сами на диване никогда не засыпаете?
К нам малой часто по вдохновению с подушкой спать приходит - и ничего не привык, я думаю что маленьким человечкам тоже хочется иногда повышенного внимания
-
Криииз...Не знаю как у вас - у меня ребенок если разошелся, он просто не слышит тебя...Какая там ласка? Он меня игнорирует вообще. А раз он меня игнорирует, значит я буду игнорировать его. Клин клином...
Дело не только в разбросаных игрушках. Он все крушит на своем ходу - без разбору...Хватает меч и стучит им по всему что под руку попадается...по шкафам, телевизору...Игрушки не просто бросает - я бьет. Раздеваться не хочет, бегает в обуви. Ну короче полный атас. Мне это надоело >:(
-
И кстати судя по реакции никакой жестокости в моем поступке он не усмотрел...Не испугался и не ревел. Просто пошел и все собрал.
-
Миссис - поверь мне мой расходится точно также
Я в таких случаях орудие забираю
И сильно-сильно к себе прижимаю и целую
постепенно успокаивается...
-
Миссис - поверь мне мой расходится точно также
Я в таких случаях орудие забираю
И сильно-сильно к себе прижимаю и целую
постепенно успокаивается...
пойди поймай его :D А даже если поймаешь - он выкрчивается, ногами дергает...Муж только с применением силы может его удержать...Но так это рев будет.
-
Икса, я с тобой абсолютно согласный аш на 200%.
Криза, дети привыкли к определеному вопитанию, если бы тогда Икса кинулась к нему с обниманиями, он бы еще больше разошелся.
-
Не знаю, не знаю!
Но как мужно сказать ребенку, что на него обиделись и уйти закрыв за собой дверь
А ведь это потом откликнется - и когда он будет старше и начнутся настояшие проблемы - он тоже уйдет в другую комнату и закроет за собой дверь - вместо того что-бы поделится и поговорить
Так что в этом вопросе я с вами ну никак не могу согласится
В данном случае уход родителей - это конечно самое простое решение - но я думаю имеюшее пагубное последствие в будушем
-
Криз, мне кажется ты не праф! Во-первых большинство этих скандалов расчитаны на публику, то есть деть просто проверяет дозволенные границы. И уговоры успокоиться ни к чему хорошему не приведут.
Когда ребенку хреново, у него что-то болит, он себя нехорошо чуствует, просто нужна мама... это другое и я могу различить между первых и вторым.
-
Криз ну никто не будет делать это постоянно и всю жизнь...Я надеюсь что период полного игнора все-таки в ближайшее время пройдет...Когда будет с кем говорить - я конечно же буду разговаривать. Я и сейчас буду пытаться...Но для нас "обнималочки" это не выход..
Кстати ты зря говоришь что обидеться и уйти это самый просто выход - до вчерашнего момента Йоне и это было пофиг. Может для того чтобы понять, нужно это один раз лицезреть.
-
Когда ребенку хреново, у него что-то болит, он себя нехорошо чуствует, просто нужна мама... это другое и я могу различить между первых и вторым.
ну это вообще барур. Речь идет не об истерике, а о элементарном бесилове...Когда его несет, и он несется...И наплевать ему на то что с ним кто-то говорит....Он ржет и хулиганит в плохом смысле этого слова.
-
Мой деть так скачет, когда он перевозбуждается или голоден - а это уже мой фолт.
И если я его начну в такие моменты вводить в игнор - как говорит Миссис - то потом лет в 7-8 в игнор пойду я
такие моменты просто так не проходят
Миссис -я думаю ему не было пофиг - у них знаешь какая память
мне Мартин иногда такое выдает - что видел около года назад...
Не даром все психологи ишут проблемы в раннем детстве, которое человек якобы не помнит, но все неприятности родом оттуда
и это может быть нечаянно оброненное слово, а тут ИГНОР, да еше обоими родителями
-
И еше
Миссис насчет "Когда будет с кем говорить - я конечно же буду разговаривать" - это может годам к 30-ти наступить...
Я не говорю что-над перенимать наш обнималочный метод - я о том что игнор это не выход
-
Криз, у каждого свои методы воспитания.
Не стоит делать Иксе угрызения совести ;)
-
недавно по 8му каналу была передача на эту тему
во главу угла, как метод лечения ставился игнор- помогло
я тоже сторонник этого метода
-
Мне тоже ближе подход Иксы.
Если ребёнок убегает всё разрушая перед собой, то бежать за ним с поцелуями и объятьями мне кажется не правильным. И это при том, что обижаться мне на своего ребёнка тоже тяжело и я активная сторонница общения и обговаривания проблем.
-
Миссис насчет "Когда будет с кем говорить - я конечно же буду разговаривать" - это может годам к 30-ти наступить...
Кстати к 30-ти может наступить и обратный вариант "Ой ну мааам..Я уже большой мальчик, да?"
Так что все относительно. И я ж не говорю что все время его игнорирую. Я его игнорирую тогда когда сама у него стою в тотальном игноре.
Не ну представь себе...Ребенок сам пас алайх, продолжает делать то что делает, а ты ходишь за ним и говоришь "ну Ванечка, так нельзя...Игрушки сломаются, и телевизор и т.д..."А он все бегает...А ты все говоришь....Уууууууу......
-
Не я так не говорю - я сразу обнимаю и целую...
Все равно не могу этого понять
Ведя - так я и неговорю кто прав а кто нет, каждый своего детя по своему воспитывает
я говорю что игнор для меня это не метод
Я вообше не представляю это себе...
Никак...
-
Кстати к 30-ти может наступить и обратный вариант "Ой ну мааам..Я уже большой мальчик, да?"
Я думаю в случае игнора, это может наступить и раньше ;D
-
Missis X,попробуй, пожалуйста такой метод(опробованный моей подругой, у которой были подобные проблемы) -когда он так безобразничает, крепко хватай его (обнять- остановить то есть) и спокойным, твердым и уверенным тоном, в простых предложениях, все ему объясни - "Смотри, как некрасво игрушки валяются" или "Смотри, какая хорошая машинка, а ты ее сломал - все, сломана машинка, придется выкинуть бедную машину" - и все спокойно, но с сожалением в голосе - просто объясни ему ситуацию и предложи из нее выход - собрать вместе игрущки, чтобы был порядок или вместе починить машинку, чтоб опять ездила.
-
Ирис...:) Ты когда нибудь пробовала что-то говорить, когда пойманый бесенок вырывается и смеется, и вопит диким голосом отрывки из стихов и вообще :-X
Не можно конечно применить силу и удержать его - но почувствовав силу он расплачется. А даже расплакавшись и прислушавшись наконец-то он дождется пока его выпустят и побежит добивать то, что не добил...
Я со своим ребенком разговариваю...обьясняю...И на уровень глаз сажусь, и показываю...короче все как положено - результат? 50на50. иногда прокатывает, а иногда...Приходится ставить в угол.
По мне чем ставить в угол, лучше показать ему на практике что чувствуешь когда на тебя не обращают внимание.
-
Я же про такую ситуацию и веду речь - на уровень глаз, обнимаешь крепко и спокойно говоришь - у моэй подруги действовало.
-
По-моему лучше угол, чем игнор
наши чувства им не понять
мы для них большие и всемогушие визарды ;D
-
А у нас нет. Проверено. Я не говорю что так всегда - но бывает.
-
мы для них большие и всемогушие визарды ;D
;D Если б это было так - отношение было бы другое.
-
По-моему лучше угол, чем игнор
Почему? Он же тебя игнорирует! Я могу своего звать вечно, он не шелохнется даже если я ему в ухо буду орать... это делается спецом и я за это обнимать не буду.
-
мы для них большие и всемогушие визарды ;D
Хорошо сказала :D
-
Почему? Он же тебя игнорирует! Я могу своего звать вечно, он не шелохнется даже если я ему в ухо буду орать... это делается спецом и я за это обнимать не буду.
Не в таких случаях я тоже не обнимаю
Я говорю последнее предупреждение перед углом...
и все - у матросов нет вопросов
-
Не в таких случаях я тоже не обнимаю
Я говорю последнее предупреждение перед углом...
и все - у матросов нет вопросов
Криз, я один раз предупреждаю, потом наказываю (сажаю на стул, с которого он без моего разрешения не встает, хотя может)...
Над некоторыми твоими фразами я все таки задумалась ???
-
Почему? Он же тебя игнорирует! Я могу своего звать вечно, он не шелохнется даже если я ему в ухо буду орать... это делается спецом и я за это обнимать не буду.
Ему - можно, тебе-нельзя
ты для него весь его мир!
И если родная мама это делает - то этот мир рушится!
Я по-своей маме смотрю - она мне прошала ТАКИЕ веши!
-
Я говорю малой, что обиделась на нее. И ухожу. Она должна знать, что способна обидеть, испортить отношения своим поступком - это тоже урок поведения. ;)
-
Я говорю малой, что обиделась на нее. И ухожу. Она должна знать, что способна обидеть, испортить отношения своим поступком - это тоже урок поведения. ;)
вот мне тоже так кажется - ничего в этом страшного нет.
-
В совсем запущенных стуациях я тоже игнор использую. И это, кстати, то, что советуют оч многие детские психологи. Дети должны знать, чт они тоже могут причинить и боль, и обиду.
-
А я согласна с Кризой.
Для меня тоже игнор не метод.
Пусть все прихологи говорят, что хотят.
Моя материнская интуиция подсказывает, что с МОИМ ребёнком так нельзя.
-
Татусь, никто ж не спорит, что это панацея. Я использую это только в крайнем случае, а так стараюсь лаской или переключить внимание, или ещё как-то. Но иногда по-другому у нас просто не получается. Если у вас получается обходиться без этого, это очень хороо. Ты мать и никто лучше тебя твоего ребёнка не чувствует.
-
Юкочка, да я не спорю, что вероятно есть ситуации, когда это единственно возможное решение.
У нас (ттт) таких ситуаций пока не возникало.
Надеюсь, никогда не возникнет.
-
т-т-т, поверь и не надо, чтоб они возникали :-*
-
Тусь...Ровно год назад я вообще не задумывалась о таких методах...Потому что мой ребенок ТАК себя не вел...Были капризы, были непослушания...Но я справлялась и без игнора, и без угла...Все меняется. Дай Б-г вы до этого не дойдете :)
-
Да уж... год назад я даже по-моему голос не повышала ::)
-
Да уж... год назад я даже по-моему голос не повышала ::)
+1 ::)
-
Я год назад тоже говорила какой у меня идеальный и послушный ребёнок :D
-
Я последнее время использую метод который мне лично помогает
1. право выбора например ок , не хочешь...... не надо , тогда , скажем гулять не пойдешь , выбирай , и это не наказание ! это типа :) выбор .
2. Я ему ясно говорю за то , что ты .... ты наказан - свою любимую игрушку спать с собой не берешь , например ... в остальном веду себя бе шигра , то есть ласково разговариваю .... и т.д. но игрушку в постель - нет - наказан .
Мне помогает , очень !
-
Вот по-мылу пришло:
Заставить ребёнка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шёпотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей!»
- Отучить ребёнка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
- Бить ребёнка - это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае - например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.
- Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!
- Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
- Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе - убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
-
Все срочно читать маму инфо за ноябрь и смотреть как Криза права!
про холдинг