Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: diana от Июня 28, 2008, 23:15:24
-
девочки посоветуйте к кому обратится,ребенок в последнее время сам не свой,грубит старшим,с мелочи делает страшние истерики,причем в лудних местах,даже гавкнуть не могу на нее,сразу все местние останавливаются и так и ждут чтоб я ее ударила,терпения больше нет,не хочу доводить дело до социалки,рипуй бе музика проходит уже год.спасибо за внимание
-
Сколько ребенку? Какого пола? Есть ли еще дети?
-
если только в последнее время - то что-то произошло о чем тебе не спешат рассказать...но как мне показалось из поста - это как минимум год!
-
,грубит старшим,с мелочи делает страшные истерики,причем в людних местах,даже гавкнуть не могу на нее,сразу все местные останавливаются и так и ждут чтоб я ее ударила,
Отворачивайся и уходи.
Игнор на истерики, естесственно объясняя, что пока она не успокоится никто с ней разговаривать не будет.Если есть желание истерить - может оставаться.
(у нас работало)
Гавкать не поможет.
-
Если дитятю еще можно поднять,то сгрести в охапку и отойти ,где людей нет....положить на пол и пускай орёт себе.... И не смотреть.Когда публики нет,но стараться не так охота,все равно никто не оценит.У меня так работало.
-
100% на людях они выдрючиваются больше,знают точно что наказания не получат...здесь правда можно нарваться на доброжелательных прохожих,но в россии когда малый на рынке выпендрился,упал на землю(рынок в россии вспомнили?грязища аж чавкает под ногами) и стал ногами и руками по земле колотить и кататься в истерике,дала по заднице,на дядечку ,что попытался мне сказать"ай-яй-яй,мамаша!",я рыкнула так что заткнулись все в метрах пяти или десяти,и старшенький мой сразу забыл что он от меня хотел,причем с одного раза и навсегда...понимаю что сейчас это для вас не метод,но тем не менее истерики чаще бывают из вредности,как правило если у ребенка есть проблема,что выражается это или в замкнутости,или хамстве,но никак не в истериках(имеются ввиду дети постарше)
-
Не метод бить ребенка.
Название темы - Нервные срывы, больше родителям подходит.
-
ой, точно...это тема (бесконечная) про родителей :)
-
Отворачивайся и уходи.
Игнор на истерики, естесственно объясняя, что пока она не успокоится никто с ней разговаривать не будет.Если есть желание истерить - может оставаться.
(у нас работало)
Гавкать не поможет.
ето понятно, но в кирьёне не могла етого сделать,ето была очеь сильная истерика,она вцепилась одной рукой а второй била меня силньно и орала по сумасшедшему,
-
Если дитятю еще можно поднять,то сгрести в охапку и отойти ,где людей нет....положить на пол и пускай орёт себе.... И не смотреть.Когда публики нет,но стараться не так охота,все равно никто не оценит.У меня так работало.
100% дома работает ,но ее не только нельзя поднять но иотцепить от себя тем более одной рукой пытаюс ее еспокоить а в другой коляскака
-
100% на людях они выдрючиваются больше,знают точно что наказания не получат...здесь правда можно нарваться на доброжелательных прохожих,но в россии когда малый на рынке выпендрился,упал на землю(рынок в россии вспомнили?грязища аж чавкает под ногами) и стал ногами и руками по земле колотить и кататься в истерике,дала по заднице,на дядечку ,что попытался мне сказать"ай-яй-яй,мамаша!",я рыкнула так что заткнулись все в метрах пяти или десяти,и старшенький мой сразу забыл что он от меня хотел,причем с одного раза и навсегда...понимаю что сейчас это для вас не метод,но тем не менее истерики чаще бывают из вредности,как правило если у ребенка есть проблема,что выражается это или в замкнутости,или хамстве,но никак не в истериках(имеются ввиду дети постарше)
ее продавсчица спросила ма кара а она говорит моя мама мешугат не дает мне кушать никогда я всегда голодаю
-
Диана сколько твоей девочке?
-
но тем не менее истерики чаще бывают из вредности,как правило если у ребенка есть проблема,что выражается это или в замкнутости,или хамстве,но никак не в истериках(имеются ввиду дети постарше)
если такое случается, то проблема есть не у ребенка а у его родителей. ребенок всего лишь зеркало наших проблем :-X
-
если такое случается, то проблема есть не у ребенка а у его родителей. ребенок всего лишь зеркало наших проблем :-X
ну-ну...по разному бывает.
К примеру ребенок, который только пошел в садик, или перешел в другой садик и т.д., может быть очень нервным и не всегда адекватным. Вины родителей в этом нет.
-
Вины родителей в этом нет.
ты уверена? :D
-
Кстати, оч похоже на приступы ревности...
-
ты уверена? :D
в том что ребенок пошел в сад? ;)
-
в том что ребенок пошел в сад? ;)
в том, что проблема в саду или в родителях а не в ребенке!
дети рождаются беспроблемными, проблемными их делаем мы ;)
-
Ребенок просто так истерики не устраивает. Ему нужна помощь и по другому сказать тебе об этом он не может. Легче всего свалить все на новый сад.
-
Ребенок просто так истерики не устраивает. Ему нужна помощь и по другому сказать тебе об этом он не может. Легче всего свалить все на новый сад.
У нас так было , как только я вырвала его из того ужасного сада и перевела в новый истерики как тукой сняло - сейчас по мелочам на 5 минут слезу давит , т.к. ему дали бамбу ... Так что надо посмотреть что к чему и почему , я тоже , если вы помните ломанулась выяснять как успокаивать и воспитывать ... а оказалось что там проблемы ...
-
Ребенок просто так истерики не устраивает. Ему нужна помощь и по другому сказать тебе об этом он не может. Легче всего свалить все на новый сад.
Я не знаю..со старшим нас истерики миновали в принципе. Но иногда я наблюдаю истерики других детей, переживающих начало сада, отрыв от дома и привычной среды, или просто меняющих среду обитания (из одного сада в другой) - они не в состоянии принять никакую помощь и остановить их невозможно. Они орут для того чтобы поорать (нервы я так понимаю, и накопившиеся отрициательные эмоции, переживания), и хотят получить то что им надо, чтобы хоть как-то скомпенсировать свои переживания.
Вообще мне кажется крайностью валить все на родителей или говорить что это все ребенок такой сякой и т.д...
Ситуации бывают разные.
-
дети рождаются беспроблемными, проблемными их делаем мы ;)
я не верю что ты сама веришь в то что говоришь.
-
я не верю что ты сама веришь в то что говоришь.
а я постою рядом с Белкой.
-
я не верю что ты сама веришь в то что говоришь.
я в это верю абсолютно. ни один ребенок еще не родился с дурным характером ;)
темперамент бывает разный, реакции на родиетельские проблемы бывают разные - у кого истерика у кого замкнутость у кого еще что. но проблемными их делаем мы, наша ответственност# и валить ее ни на кого другого не нать. если что не так с ребенком, надо на себя смотреть и на садики, бабушек, школу...
я с Ведей постою :)
-
Они орут для того чтобы поорать (нервы я так понимаю, и накопившиеся отрициательные эмоции, переживания), и хотят получить то что им надо, чтобы хоть как-то скомпенсировать свои переживания.
они орут, потому что помощи просят и хотят быть понятыми!
и не надо им на самом деле ни бамбу, ни конфеты. им понимание и уважение от нас нужно. ну и любовь, конечно :)
У моего вот как раз начинается пробуждение самостоятельности. ой как непросто :-X - все хочу сам!!!!!!!! иначе рев в три ручья.
а что делать? значит, будет все делать сам... ну или почти все. кроме однозначно очень опасных вещей. уже начал тарелки на стол накрывать, вилки с ножиками раскладывать... ну перебьет пару тарелок, что ж делать... и чем больше разрешаю ребенку делать самому, тем проще наша жизнь :)
сегодня вот возжелал яблоко утром чистить. ну, договорились, что будем чистить вместе - тишина и покой, все рады. яблоко чистили долго, зато мирно :D
посмотрим, что дальше будет.
-
они орут, потому что помощи просят и хотят быть понятыми!
и не надо им на самом деле ни бамбу, ни конфеты. им понимание и уважение от нас нужно. ну и любовь, конечно :)
ок. Т.е. ребенок не хочет ходить в сад - ему классно с мамой. А мама со своими проблеммами (и не только - ребенку обьективно нужен сад для полноценного развития) тащит его в сад.
И вот ребенок орет, валится на землю, темпераментно демонстрируя свое недовольство и разочарование. Какого рода понимание в данном случае он ждет от родителей? Забрать его из сада и посадить маму дома?
Не всегда все дело в саду - практически все дети очень расстраиваются, идя туда. Даже в самом хорошем садике, ребенку по началу будет намного хуже чем дома (потому что дома ХОРОШО!) Дальше идет нервная нагрузка, т.к. ребенок пришедщий из дома в сад не готов к ней, и не желание быть в саду, обида на родителей и т.д. и вот эти "виноватые" родители приходят за ним. Конечно он будет всеми путями показывать им свое недовольство. Все очень просто - забираешь ребенка из сада, увольняешься и никаких истерик.
короче мы тут рассматриваем гипотетическую ситуацию .Возможно у дианы совсем другая история.
Просто я уверена в том что бывает по разному. В том числе и проблемма со здоровьем.
А с заявлением "все дети рождаются безпроблеммными" я не согласна.
У меня малая через неделю после родов, и до 2.5 месяцев орала с 6-ти вечера и до 8 утра. и ничего не помогало. А потом раз и прекратилось. Ладно бы это был первый ребенок, можно было бы списать на неумелую мамку. Но я умею обращаться с детьми. И тем не менее - ребенок 2.5 месяца орал не умолкая каждый день 12-15 часов кряду.
-
Я говорю про характер а не про здоровье!
Лен, если ребенок орет каждый день, надо на кисс проверять.
наш тоже начинал так вот орать в это же время - как поселили в слинг, весь ор прошел как рукой сняло ;)
если младенец орет - он не проблемный, у него не плохой характер, ему надо на руки (ка маминому телу) - в слинг, или газики - тоже не его вина, или не дай бог у него позвоночник надо проверить - к остеопату или кисс-специалисту. но орет он точно не от плохого характера
-
Я говорю про характер а не про здоровье!
Лен, если ребенок орет каждый день, надо на кисс проверять.
наш тоже начинал так вот орать в это же время - как поселили в слинг, весь ор прошел как рукой сняло ;)
если младенец орет - он не проблемный, у него не плохой характер, ему надо на руки (ка маминому телу) - в слинг,
шо ты говоришь?)))))
Оль, а я вчера родилась, да? :)
Если я говорю ничего не помогало, значит не помогало действительно ничего - ни капли от газов, ни руки, ни танцульки, ни раздевания, ничего! В слинге вообще никак (это при том что Йоньку я оттаскала в слинге до 6-ти месяцев).
И по врачам мы ходили (я вообще очень ответственная мамаша, а тут еще и жить не могла)
У нее все было в порядке. Факт - все сняло рукой к 3-м месяцам. Если бы это была болезнь - не прошло бы.
Про плохой характер это ты говоришь. Ни в одном моем посте в этой теме я не говорила что у детей закатывающих истерики плохой характер. Нигде.
-
Лен, конечно, не вчера родилась. конечно ответственная манаша, я ж не спорю :)
Мы же не про младенчиков говорили ;)
мы сначала говорили о детках, закатывающих истерики.
-
Лен, конечно, не вчера родилась. конечно ответственная манаша, я ж не спорю :)
Мы же не про младенчиков говорили ;)
мы сначала говорили о детках, закатывающих истерики.
это было примером того что в жизни бывает по разному. И нельзя все красить в чернобелое.
-
Икса, любая проблема решается.
Можно конечно с пеной у рта доказывать обратное, пытаться приводить душераздирающие примеры, но насколько я вас обоих знаю, это бесполезно и моих потраченных зря постов не стоит :D
-
гы :D
-
Я в этом плане скорее с Иксой. Я не говорю, что у детей плохой характер бывает от рождения, а то что он у них от того же рождения РАЗНЫЙ. И некоторые очень хитрые, например. И если эту их хитрость не обуздать, то одними истериками дело не закончится. И валите на что хотите, на недоласканность внутриутробную или на гены, но ребенок - это личность. И личность, зачастую, гораздо более изощренная в манипуляциях, чем многие взрослые ;)
-
ну в каких таких манипуляциях?
бедные дети...
-
Стамча, дети копируют поведение своих родителей, братьев-сестер, бабушек... Потом сверстников. Просто так ВДРУГ даже воробушки не чирикают.
-
Стамча, дети копируют поведение своих родителей, братьев-сестер, бабушек... Потом сверстников. Просто так ВДРУГ даже воробушки не чирикают.
Не всегда. Повторяю, мои дети выдают такое, от чего даже все весьма и весьма закаленные бабушки-дедушки (предыдущий опыт, так сказать, я тоже не фонтан была) в шоке. Они не копируют. Они просто ТАКИЕ. Этеля хитрая, а Арик, упертый. И если первая на отказ в чем-то попробует эту стену обойти (и иногда весьма успешно), то Арик попрет напролом. Может, конечно они с детства впитали способность к вранью их папочки, но смею заметить, дома драгоценных их родитель не врет. Хотя бы потому, что это бесполезно, я его вранье вижу. Он пару раз пытался, теперь зализывает раны и больше не суется. ;)
-
ну в каких таких манипуляциях?
бедные дети...
В самых обыновенных. В добывании себе лишнего кусочка от общего пирога. "Пирог" бывает самый разный, материальный и не очень. ;)
-
Тебе не врет, а детям может иногда... а дети не идиоты.
-
В самых обыновенных. В добывании себе лишнего кусочка от общего пирога. "Пирог" бывает самый разный, материальный и не очень. ;)
лана, Стамч, я поживу, посмотрю.
мой еще малой и весь свой "пирог" пока мне и папаньке скармливает :D
посмотрим, что дальше будет :)
манипуляциой пока не заметила, поживем , увидим, как оно дальше будет.
-
Тебе не врет, а детям может иногда... а дети не идиоты.
Вот как раз детям еще меньше. Ведь, поверь мне. Не все в мире можно списать на плохое воспитание, есть еще и врожденная стервозность.
-
лана, Стамч, я поживу, посмотрю.
мой еще малой и весь свой "пирог" пока мне и папаньке скармливает :D
посмотрим, что дальше будет :)
манипуляциой пока не заметила, поживем , увидим, как оно дальше будет.
А у тебя может и не будет, повторяю - дети разные. Но только, основываясь на опыте с одним конкретным ребенком не стоит утверждать, что всегда и во всем виноваты мама с папой. То есть они конечно будут виноваты, если не отреагируют нужным образом на очередную провокацию чада.
;)
-
Вот как раз детям еще меньше. Ведь, поверь мне. Не все в мире можно списать на плохое воспитание, есть еще и врожденная стервозность.
Я не говорила что это плохое воспитание :)
-
Вот как раз детям еще меньше. Ведь, поверь мне. Не все в мире можно списать на плохое воспитание, есть еще и врожденная стервозность.
эээм... врожденное - это унаследованное, так что не нать папу с мамой выгораживать ;D
-
А я о чем? Я ж говорю - наследие предков. Но утрированое новым поколением. :D
-
Не метод бить ребенка.
Название темы - Нервные срывы, больше родителям подходит.
конечно не метод,согласна на 100% если у ребенка проблемы,и он таким образом пытается донести до родителей эти проблемы,но если стам выдрючивается из-за некупленной машинки и точно знает где это сделать лучше-то однозначно можно шлёпнуть,если слова и уговоры и обьяснения не помогают,я своим сказала,если не понимаете слов,значит будете биты,люди понимают слова,а не люди не понимают :D,как только усвоили ни разу не возникло ситуации где надо было бы заниматься рукоприкладством...у родителей конечно очень часто происходят нервные срывы :D
-
я в это верю абсолютно. ни один ребенок еще не родился с дурным характером ;)
темперамент бывает разный, реакции на родиетельские проблемы бывают разные - у кого истерика у кого замкнутость у кого еще что. но проблемными их делаем мы, наша ответственност# и валить ее ни на кого другого не нать. если что не так с ребенком, надо на себя смотреть и на садики, бабушек, школу...
я с Ведей постою :)
а я вот верю,что все дети уже рождаются каждый со своим характером,потом в процессе воспитания мы конечно корректируем немного,но тем не менее я считаю,что уребенка уже есть свои индивидуальные черты,присущие только ему,почему например у порядочных и заботливых родителей может вырасти какой нибудь подлец и негодяй,или у алкашей и дегенератов-иногда бывают прекрасные дети,которые жалеют и заботятся о своих родителях-алкоголиках,которые их били и унижали...всё случается в этой жизни,я заметила,что иногда к определенным детям не могу хорошо относиться,хотя вроде бы они не делают ничего плохого,но у меня существует какая то антипатия по отношению к ним.вроде бы только дети.чмстые создания.но я уже вижу их характер,и мне они не нравятся,так что тут не бывает "чистого листа",многое уже предопределено...
-
Меня тоже всегда удивлял факт, что у одних и тех же родителей, вырастают совершенно разные по-характерам дети. При чем это относится и к двойням, так что вариант "первый-второй-третий..." отпадает. Есть задатки, предпосылки, ну а на все это уже накладывается воспитание. Я не говорю, что могут быть изначально плохие дети, но не все одинаковые - это точно. Кто-то даже знаю слабости своих родителей не особенно стремится этим пользоваться, а кто-то и малейшую слабину выжимает до упора. ;)
-
Бить - это не метод, никогда.
Вот представляете - с мужем спорите, злитесь, орете на него, не понимаете его доводов и он вас - бац! - по морде - слов же не понимаете. Страшновато? А ребенку как? Это же не животное, чтобы так дрессировать. Если не можешь обьяснить - это твоя проблема, а не потому что ребенок такой-сякой. Есть разные способы объяснить и разные способы воздействия, без рукоприкладства.
-
Соф, у алкашей бывают прекрасные дети, и это скорее вопреки, а не благодаря.
И правда, что есть характер с рождения. И таки да, все дети разные.
А при чем тут манеры поведения, простите? ))))
-
Бить - это не метод, никогда.
Вот представляете - с мужем спорите, злитесь, орете на него, не понимаете его доводов и он вас - бац! - по морде - слов же не понимаете. Страшновато? А ребенку как? Это же не животное, чтобы так дрессировать. Если не можешь обьяснить - это твоя проблема, а не потому что ребенок такой-сякой. Есть разные способы объяснить и разные способы воздействия, без рукоприкладства.
я не хочу спорить,у каждого свои методы воздействия,и мама не обьясняет теорию относительности Энштейна,а говорит абсолютно понятные вещи,я своим сказала,что люди понимают слова,животные нет,сами выбирайте как к вам будут относиться,после двух попыток старший понял что он человек :D,малой достаточно было одной попытки,так что проблему беспричинных истерик я решила быстро и навсегда,а как вы воспитываете своих детей-это ваше личное дело,у меня есть более важные для меня дела чем выслушивать истерики по поводу захотевшейся и некупленной игрушки и тому подобных вещей...
-
Соф, у алкашей бывают прекрасные дети, и это скорее вопреки, а не благодаря.
И правда, что есть характер с рождения. И таки да, все дети разные.
А при чем тут манеры поведения, простите? ))))
100% что вопреки,но тем не менее это не редкость...а манеры поведения-это и есть наше воспитание,или отсутствие оного...
-
Я, кстати, тоже верю, что дети рождаются уже с характером. Я по своим племяхам даже судить могу, когда младший, выросший вообще без отца, представляет собой абсолютную папочкину копию. Что внешне, что внутренне. И это не единственный известный мне случай, да и наука с этим тоже соглашается.
А у алкашей, конечно, бывают прекрасные дети, не все же их предки были до этого алкашами, иначе бы они выродились гораздо раньше. Да и вообще с алкоголизмом всё намного сложнее.
-
Меня тоже всегда удивлял факт, что у одних и тех же родителей, вырастают совершенно разные по-характерам дети.
во-во...Мои дети будут абсолютно разными. Это видно уже сейчас. Они просто полные противоположности.
И если с старшИм истерики и бросания на пол нас фактически миновали, то младшая упрямица (кремень а не девка, не смотря на всю свою нежность и ласковость) нам еще покажет....
-
Томер с Амиркой тоже разные вообще. Мы с сетрой - небо и земля.
-
ну вот...поэтому опыт с одним и даже с двумя детьми не говорит о том что есть универсальные решения для всех детей.
-
100%
-
Все помнят с чего вообще тема начиналась? :D
-
Все помнят с чего вообще тема начиналась? :D
Что делать с девочкой у которой нервные срывы.
Диана не отвечает на наводящие вопросы, поэтому мы и говорим о том у кого шо болит ;)
-
опередила :D
-
а я вот верю,что все дети уже рождаются каждый со своим характером,потом в процессе воспитания мы конечно корректируем немного,многое уже предопределено...
определение слова "характер" привесить?
характер по определению - исключительно приобретенное. есть типы ВНД, есть так называемый темпрерамент, а вот что из этого выйдет в жизни - закладываем в младенчества мы, родители.
меня ни разу не шлепали, и не угрожали, что буду бита. и ничего, выросла по словам мамы абсолютно без истерик и нервных срывов.
если ребенок требует машинку, и вообще что-то такое требует, это нормальный этап в эго развитии. не всегда нужно машинки покупать, но отвечать на развитие волевой сферы ребенка угрозами типа "бит будешь" не способствует развитию целостной личности, имхо
-
Меня тоже всегда удивлял факт, что у одних и тех же родителей, вырастают совершенно разные по-характерам дети. Кто-то даже знаю слабости своих родителей не особенно стремится этим пользоваться, а кто-то и малейшую слабину выжимает до упора. ;)
потому что одни дети требуют, чтобы их родители над своими слабостями работали, то есть несли свою родительскую ответственность, а другие дети начинают брать на себя эту роль и сами заботятся о родителях, берут непосильную им ответственность, например заботятся о родителях алкоголиках...
-
если ребенок требует машинку, и вообще что-то такое требует, это нормальный этап в эго развитии. не всегда нужно машинки покупать, но отвечать на развитие волевой сферы ребенка угрозами типа "бит будешь" не способствует развитию целостной личности, имхо
Оля не все дети спокойно воспринимают отказ. Некоторые хнычат и конючат (что иногда выводит из себя не меньше ора) А некоторые, особо упорные, действуют по принципу "любой ценой"
Ну, завалился твой ребенок на пол посреди магазина у всех навиду, и орет. что ТЫ будешь делать?
Если ты подумала что можно взять, прижать обнять и ребенок успокоится, то НЕТ, не успокоится! [size=0]и еще есть большой шанс получить ногой в зуб или между ног. я видела :D[/size]
я так понимаю что раньше, когда всех и каждого просто пороли, а не шлепали по попе чтобы привести в чувства, ни о каких целостных личностях не могло быть и речи.
-
я так понимаю что раньше, когда всех и каждого просто пороли, а не шлепали по попе чтобы привести в чувства, ни о каких целостных личностях не могло быть и речи.
да я в курсе, мой уже сейчас не по поводу машинки а по другим поводам себя иногда не совсем адекватно ведет. но шлепать и бить я его все равно не буду.
целостные личности вырастают и битыми, но немногие, те, у кого так много сил от природы, что они уже в более взрослом возрасте много работают над собой и последствиями своей битости...
опять же, посмотри-ка на страны, где женщин бьют и в школу не пускают... много ли среди них целостных личностей?
для целостной личности нужен авторитет родителей плюс свобода и уважение. свобода без авторитета - пиши пропало, но и авторитет без свободы и уважения- тоже.
Вон, Софья говорит: у нее дел ,много поважней, чем детские капризы... а это - отношение! и ребенок это чувствует! что есть дела. важности которых он не всегда может понять, и все они важнее его!!! ну о какой самооценке тут может идти речь?
ну как я могу коммуницировать ребенку такой мессидж: если будешь вести себя не так, как мне надом, я буду относиться к тебе, как к животному??????
нетушки - мой ребенок - всегда мой ребенок. и что бы он ни делал, как бы мы ни ссорились, всегда мессидж будет один - я тебя люблю любого!
Может я чего-то недопоняла из постов, если что, сорри
-
Бить - это не метод, никогда.
Вот представляете - с мужем спорите, злитесь, орете на него, не понимаете его доводов и он вас - бац! - по морде - слов же не понимаете. Страшновато? А ребенку как? Это же не животное, чтобы так дрессировать. Если не можешь обьяснить - это твоя проблема, а не потому что ребенок такой-сякой. Есть разные способы объяснить и разные способы воздействия, без рукоприкладства.
вот, тут я постою :D
-
интересно, пока мой мал, так что опыта у меня как у многих здесь нет. пока я заметила вот что - если что-то похожее на истерику случатеся, поначалу я думаю: ну что ж такое, все же в порядке, что ему еще надо... иногда даже бываю строга... в смысле неласкова, не больше.
через некоторое время меня озаряет! конечно, вот же она, причина... просто когда гормоны выше крычи, а когда Антоха вопит они у меня сразу зашкаливают, я не могу быстро и адекватно распознать проблему, надо, чтобы он сначала випить перестал, иначе у меня голова не включается ;D
так вот, как только моя голова снова нахцинает работать, я ее вижу, причину. она есть всегда! и всегда она обьэктивна.
ребенок ее экстраполирует на другие вещи а по тени не всегда легко распознать, что эту тень отбрасывает... но я-то дура поначалу бросаюсь на тень а не на ее источник... вот такие пока мои познания в этом истеричном деле
-
Оля не все дети спокойно воспринимают отказ. Некоторые хнычат и конючат (что иногда выводит из себя не меньше ора) А некоторые, особо упорные, действуют по принципу "любой ценой"
Ну, завалился твой ребенок на пол посреди магазина у всех навиду, и орет. что ТЫ будешь делать?
Если ты подумала что можно взять, прижать обнять и ребенок успокоится, то НЕТ, не успокоится! [size=0]и еще есть большой шанс получить ногой в зуб или между ног. я видела :D[/size]
И ты считаешь что все это врожденное, характер типа?
Ну ладно все дети разные, но почему один и тот же ребенок с разными взрослыми ведет себя по разному? Почему мой сын со мной ведет себя довольно прилично, папу достает истериками, а у бабушки верещит так, что уши закладывает? Почему соседский ребенок дома хамит, матерится, пинается и швыряет все и вся, а у няни ангелоподобный, не забывая спасибо и пожалуста? Врожденный характер? Чушь, прастите, собачья!
Дети прекрасно знают где и как нужно себя вести. И только от родителя зависит, будет ребенок орать в истерике или поканючит 5 секунд и забудет.
Вы заходите в детский магазин, само собой разумеется, что ребенок захочет игрушку. Есть только 2 выхода или не ходить туда с ребенком или договориться купить что-нибудь одно и маленькое. Если же вы тащите туда дете и заранее ему компосируете моск чтобы он ничего не просил, то истерика вам обеспечена. Кто виноват? Не ребенок точно.
-
Вон, Софья говорит: у нее дел ,много поважней, чем детские капризы... а это - отношение! и ребенок это чувствует!
я конечно не софа, но я это понимаю совсем по другому. Не надо раздувать.
Кстати, если твой ребенок почувствует что он пуп земли мало тебе не покажется.
-
Деффки, вы тут уже совсем мух с котлетами смешали. При чем тут характер и битьё? Для битья есть другая тема. Не имеющая никакого отношения к характеру.
гм.... для истерик, кстати, тоже тема есть))))))))))))))))))))) надо эту тему присобачить правильно ::)
-
я конечно не софа, но я это понимаю совсем по другому. Не надо раздувать.
Кстати, если твой ребенок почувствует что он пуп земли мало тебе не покажется.
он не пуп земли, ты права, если так, мало на самом деле не покажется. но ребенок не понимает еще наших "ньюансов"! если я ребенку говорю: у меня куча дел поважнее", ребенок понимает это буквально! вот о чем речь
-
Вы заходите в детский магазин, само собой разумеется, что ребенок захочет игрушку. Есть только 2 выхода или не ходить туда с ребенком или договориться купить что-нибудь одно и маленькое. Если же вы тащите туда дете и заранее ему компосируете моск чтобы он ничего не просил, то истерика вам обеспечена. Кто виноват? Не ребенок точно.
во, давай-ка, Маринк, пиши книжицу про воспитание, я сразу куплю :D
-
Вы заходите в детский магазин, само собой разумеется, что ребенок захочет игрушку. Есть только 2 выхода или не ходить туда с ребенком или договориться купить что-нибудь одно и маленькое. Если же вы тащите туда дете и заранее ему компосируете моск чтобы он ничего не просил, то истерика вам обеспечена. Кто виноват? Не ребенок точно.
Ок. Проходите мимо конфеты. Идете по супермаркету в котором так же продаются игрушки.
Счас вспомнилось - как-то мы какое-то время шли с Йонькой по дороге мимо школы вождения. И там у витрины стояли игрушечная машинка и мотоцикл. Контора была открыта - и пошло "Хочу этот мотоцикл. Купи". Отлепить от витрины не реально, рвется внутрь и не хочет выходить.
Мы уже и тете там подмигивали чтобы она сказала что это НЕ продается, и я обещала купить ему такой мотоцикл. Все до фени. Застряли мы там минут на 20 (благо никуда не спешили, а это существенный момент) и еле отлепили его.
В следующий раз произошло то же самое. Потом я уже заранее просто переходила дорогу на другую сторону, чтобы не цеплять его.
к чему я? к тому что не надо заходить в детский магазин чтобы ребенок устроил истерику на тему "хочу"
-
если я ребенку говорю: у меня куча дел поважнее", ребенок понимает это буквально! вот о чем речь
а кто сказал что так надо говорить?
я ж говорю "ты раздуваешь". Не воспринимай все так буквально, тебе ж не диалог процитировали, а высказали свои мысли.
-
В следующий раз произошло то же самое. Потом я уже заранее просто переходила дорогу на другую сторону, чтобы не цеплять его.
к чему я? к тому что не надо заходить в детский магазин чтобы ребенок устроил истерику на тему "хочу"
!!!! Вот и решение! избегать по возможности провоцирующих. ситуаций. в супермаркете наш сейчас никому не мешает, он бутылки и банки стеклянные в автомат сдает, на кнопочку нажимает и чек берет, отдает его тете кассиру, денюжку забирает, кладет папе в кошелек. потом идет со своей детской тележкой покупать продукты. ну когда такому жутко занятому ребенку еще и истерики устраивать. если что лишенее купит, мы на кассе оставляем :D, там он уже не сопротивляется :)
ПыСы: сообразила, почему он там не протестует - он так оплатой папиной кредиткой занят, что ему не до содержимого тележки ;D
-
Я Амирке объясняю всегда, что денег нет, мам с папой ещё на это не заработали. Иногда, что вообще нет, иногда, что нет именно на это, но есть на что-то другое. Иногда просто покупаю. Действую действительно в зависимости от материальных возможностей. Сначала были слёзы, теперь деть проникся. Он точно знает, что если есть возможность, ему купят всё, и если не покупают, то только по уважительнй причине. Может, конечно, изредка заистерить, но скорее от перевозбуждения или переутомления.
-
А не ходить с детем по магазинам никак ? :-\
С моим в последнее время срабатывает игнор и мгновенная похвала , как только он успокаивается .
Бывают канючные истерики - не знаю как они проецируют мои проблемы на/в жизнь ребенка - но есть несколько угроз , которые я сейчас отрабатываю на ребенке и смотрю что сработает . По большей часто моя состема гласит - больше крика , меньше желаемого результата .
-
к чему я? к тому что не надо заходить в детский магазин чтобы ребенок устроил истерику на тему "хочу"
Я не знаю к чему ты, но я говорю о другом. Детские магазины здесь не не при чем, это просто пример. Истерика может быть из-за нежелания чистить зубы, кушать или эллементарно встать утром с кровати. Все зависит от того как ты себя ведешь до того и во время этой истерики. Но! Ты упорно стараешься этого не замечать :D
-
Однако, Марин, если ребенок в детских магазинах явно "перевозбуждается", может на самом деле не стоит злоупотреблять их посещениемß
и вообще, конечно надо и закупки делать, но для ребенка походы по магазинам дело утомительное, по себе помню... я без особой нужды туда с Антохой не хожу. может поэтому он всегда их спокойно переносит.
-
Однако, Марин, если ребенок в детских магазинах явно "перевозбуждается", может на самом деле не стоит злоупотреблять их посещениемß
и вообще, конечно надо и закупки делать, но для ребенка походы по магазинам дело утомительное, по себе помню... я без особой нужды туда с Антохой не хожу. может поэтому он всегда их спокойно переносит.
Я где-то писала что ребенка нужно, просто необходимо, тащить с собой в магазин? :D
-
я не верю что ты сама веришь в то что говоришь.
+1...
делаем мы детей истеричными или не делаем- это большой вопрос...
ни я, ни баба с дедом, ни муж, ни Юлька- никто из нас в истериках не бьётся, не орет и руки себе не кусает...
Янка же- начала все нервы срывать на собственных руках- она чуть что не так (по её мнению)- начинала себе руки грызть- где- то месяцев с 6-7 это у нас было и толшько- только (ттттттт) отвалилось- само по себе, между прочим.... а шрамы остались...
-
Этеля тоже что-то такое порывалась делать, получила от меня по-памперсу (да, да, я такая мать, могу поднять руку на ребенка, о ужас) - все прошло. Кстати, у нас такое было еще со слухом: бабушки с дедушками стали замечать, что у внучички со слухом плохо, не слышит, дескать, когда к ней обращаются...уговаривали меня вести ее к врачу, обследование, все дела... Я с проблеммами слуха разобралась с помощью подзатыльника. То-ли пробки отлегли, то-ли еще чего, но слух вернулся! ;) :D
-
Я с проблеммами слуха разобралась с помощью подзатыльника. То-ли пробки отлегли, то-ли еще чего, но слух вернулся! ;) :D
В каком возрасте ?
-
лана, Стамч, я тебе желаю, чтобы твой шеф, если ты ему чего-нить не по его вкусу сделаешь или отвлечешься во время разговора, тоже отвесил подзатыльник. представляю, что тут будет :-X
че, не понравится? а почему нет? может, по его мнению, ты хрень порешь и ваще забываешься и без подзатыльника тебя не вернуть ну никак в чуйство? это ты думаешь, что такая вся мудрая да вумная, а он думает, что ни фига, и на тебе по затылку. интересно, каково оно???
-
Белка, иногда для того чтобы привести человека в чувство ему нужно залепить нехилую пощечину... И еще... Никогда не говори никогда...
-
Белка, иногда для того чтобы привести человека в чувство ему нужно залепить нехилую пощечину... И еще... Никогда не говори никогда...
ох Ведь... конечно, иногда надо.. но не того человека, который и без того в твоей власти по самое нехочу. это другое...
залепить пощечину равному или тому кто сильнее - это одно. ребенку, который весь в твоей власти и никуда из нее не денется - это совсем другое...
вот если тебе муж залепит пощечину - ты что сделаешь? в худшем случае уйдешь и в полицию заявишь. а ребенок что сделает? дело в возможностях реакции и этой самой властной иерархии... бить можно, иногда даже нужно, но никогда не того, кто слабее тебя, никогда...
-
Белк, если у меня вдруг начнется истерика по поводу нежелания любимого мужа прикупить мне брульянтовое колье, и я начну рыдать прям в магазине, топать ногами и драть на себе волосы, то вряд ли мужу захочется меня успокаивать, отвлекать или игнорировать. Можно конечно ведерком холодной водичкой облить, но думаю магазинные дефки его потом сгрызут, да и набрать ведро воды это долго.
Я не говорю, что это идеальный вариант, и что ребенку совершенно небходимо рукоприкладство, НО! В критических ситуациях оно помогает намного быстрее, чем уговоры и игнор. А иногда бывает, что сначала делаешь, а потом думаешь... Я уже где-то писала про то как Нир вырывался и убегал на дорогу... Это не для слабонервных.
-
во-во...Мои дети будут абсолютно разными. Это видно уже сейчас. Они просто полные противоположности.
И если с старшИм истерики и бросания на пол нас фактически миновали, то младшая упрямица (кремень а не девка, не смотря на всю свою нежность и ласковость) нам еще покажет....
не добавить, не убавить- точь- в- точь у нас такая же ситуация
-
Ведь, я понимаю что трудно, ой как трудно. НО, если себе с самого начала сказать - если очень надо, то можно, то тормозов будет меньше, чем если себе это самое рукоприкладство запретить с самого начала.
и опять же - муж не имеет над тобой власти, какую имеем мы над детьми. дети после истерики как правило очень ласковы и ищут ласку, именно потому, что они как раз после истерики сами осознают, что что-то не так делают... я думаю, что (речь не об совершенно избалованных детях) ребенок в сам момент истерики не владеет собой. он сам не в состоянии контролиеовать свои эмоции, которые возникают на почве конфликта "хочу, но не могу". если мы ему в такой ситуации даем подзатыльник как способ решения проблемы, чему он из этого научится?
получается замкнутый круг - и опять же, мы, родители, те люди, которые этот замкнутый круг могут преодолеть.
за что люблю папу - была я однако не самым простым подростком... и так однажды ему нахамила по-страшному... папа, думаю, как раз был в том тобой описанном состоянии, когда не знаешь, как еще остановить и дал мне пощечину... страшное дело для детины, которую пальцем в жизни никто не тронул... за что люблю папу? - он ИЗВИНИЛСЯ! через пару минут все успокоилось, мы обнялись и он попросил прощение! ДО ТОГО как я его попросила простить мое хамство. и сказал, что не сдержалсай и несмотря на мое поведение не имел права так себя вести, и осознает, что наша ссрора и на его совести, поскольку всегда виноваты оба.
вот так вот...
-
Этеля тоже что-то такое порывалась делать, получила от меня по-памперсу (да, да, я такая мать, могу поднять руку на ребенка, о ужас) - все прошло. Кстати, у нас такое было еще со слухом: бабушки с дедушками стали замечать, что у внучички со слухом плохо, не слышит, дескать, когда к ней обращаются...уговаривали меня вести ее к врачу, обследование, все дела... Я с проблеммами слуха разобралась с помощью подзатыльника. То-ли пробки отлегли, то-ли еще чего, но слух вернулся! ;) :D
пробовали... и шлёпали, и по- хорошему рассказывали, что так никто из нас не делает, и что ручка "обидится и уйдёт", и брали за руку- держали, так она или вторую кусала или этой второй держащему в мордень лица лепила, и отвлекали- НИЧЕГО не помогало....
но- как пришло из ниоткуда, так и ушло в никуда
-
Глоренька, мой иногда как раз вторую и использует, чтобы держащему первую в морду лица заехать... :-X
соображалистые детки ;D
но что интересно, шлепать-то не помогает? если ничего не помогает, то и шлепнуть не поможет, верно? сама же говоришь, ушло само...
вот я о чем и толкую, думается мне, что все эти шлепки, дело такое - пользы не будет (по-крайней мере того же еффекта можно добиться гуманными способами :)), а вред быть может. ну и на кой оно?
подзатыльники - думается мне, это только результат нашей родительской слабости, беспомощности в момент истерики, желания как можно скорее прекратить этот вой, потому что иначе крышу рвет.
посему это таки наша проблема, так как мы выбираем как нам с ней обращаться.
-
поскольку всегда виноваты оба.
вот и я об том же!
-
вот и я об том же!
верно, я была гораздо больше виновата. но сказал-то он!!! не я!!! вот если бы мне пришлось извиняться первой и т.д... был бы другой эффект. а так - пап мне такой урок преподал, как раз не пощечиной а тем, что прощения попросил... хотя я была на все 100 виновата! сказать ребенку здоровенному, что его любишь, несмотря ни что 2 минуты после того, как он тебе нахамил не по-деццки?
был мне урок на всю жизнь
-
пробовали... и шлёпали, и по- хорошему рассказывали, что так никто из нас не делает, и что ручка "обидится и уйдёт", и брали за руку- держали, так она или вторую кусала или этой второй держащему в мордень лица лепила, и отвлекали- НИЧЕГО не помогало....
но- как пришло из ниоткуда, так и ушло в никуда
ээээ... я понимаю, что скорее всего ты меня не поймешь, а если поймешь, то будешь отмекиваться и говорить что я не права :D
в вашем случае нужно было искать причину. ребенок явно показывал что его что-то напрягает и нервирует. когда ее оставили в покое, проблема рассосалась сама...
-
верно, я была гораздо больше виновата. но сказал-то он!!! не я!!! вот если бы мне пришлось извиняться первой и т.д... был бы другой эффект. а так - пап мне такой урок преподал, как раз не пощечиной а тем, что прощения попросил... хотя я была на все 100 виновата! сказать ребенку здоровенному, что его любишь, несмотря ни что 2 минуты после того, как он тебе нахамил не по-деццки?
был мне урок на всю жизнь
Белк, сколько таких родителей ты знаешь? Который не будут причитать "ребенок меня достал", а скажут "где я ошибся и что я сделал не так?"
-
ээээ... я понимаю, что скорее всего ты меня не поймешь, а если поймешь, то будешь отмекиваться и говорить что я не права :D
в вашем случае нужно было искать причину. ребенок явно показывал что его что-то напрягает и нервирует. когда ее оставили в покое, проблема рассосалась сама...
может и права- не знаю...
но- на любой запрет или замечание она реагировала именно так...
сейчас замечания не прекратились (естественно)- они всегда есть, так же, как и запреты
но что интересно, шлепать-то не помогает? если ничего не помогает, то и шлепнуть не поможет, верно? сама же говоришь, ушло само...
ушло- но на то. чтобы оно ушло- понадобилось 1,5 года...
а шрамы остались...
-
ну, моих знаю... соседей знаю... маминых друзей знаю...
из молодого поколения кое-кого знаю тоже.
да и у нас тут многие найдутся :D
-
но- на любой запрет или замечание она реагировала именно так...
что ты уже запрещала полугодовалому ребенку? :D
-
может и права- не знаю...
но- на любой запрет или замечание она реагировала именно так...
сейчас замечания не прекратились (естественно)- они всегда есть, так же, как и запретыушло- но на то. чтобы оно ушло- понадобилось 1,5 года...
а шрамы остались...
Глоренька, а может было в этот период? полтора года.. это когда ж оно началось? а что было, огда оно началось? может, был ккаой-то внешний стресс, ты на работу вышла, еще что-то?
-
ёлки... шо запрещала- не помню...
но- психи она гоняла конкретные...
Оль, ЭТО началось месяцев в 6-7...
на работу я вышла, когда ей 3 было
с грудью расставалась по собственному желанию- отвернулась, сказала бееееее и всё- в 5,5 мес...
-
ёлки... шо запрещала- не помню...
но- психи она гоняла конкретные...
потому и гоняла... не понимала что вы все от нее хотите :D
-
потому и гоняла... не понимала что вы все от нее хотите :D
Марин, я оооооочень лояльно к ней отношусь сейчас- а тогда - 1,5 года назад- и подавно
и, мне кажется, я многие её истерики понимаю и вижу причину
не потакаю ей во всём и пытаюсь того же добиваться от стариков
Юльку я гоняла в 2 года, как Сидорову козу
с Янкой- не так и в первую очередь потому что у меня ума сейчас больше и я помню ошибки, которые допускала с Юлькой
но- они совершенно разные дети!!!
и, как сказала Икса- даст нам еще прикурить...
характер еще тот...
-
ёлки... шо запрещала- не помню...
но- психи она гоняла конкретные...
Оль, ЭТО началось месяцев в 6-7...
на работу я вышла, когда ей 3 было
да не, я не про грудь, я про ваще... странно что так рано...
честно? я до сих пор как начинаю нэрвничать, тащу палец в рот... :-X ну никак... пока помню, не тащу, а как стресс, так все... шрамов нет, но фиксация на руки в момент стресса - никуда не денешь...
-
В каком возрасте ?
Как в каком? В нашем. Если точнее, то где-то в 3 с половиной года.
-
Марин, я но- они совершенно разные дети!!!
и, как сказала Икса- даст нам еще прикурить...
характер еще тот...
ну да... принцесса, каралева и долгожданная младшенькая, ну как же без характера? если ты не потакаешь, все остальные потакают не дай бог, верно?
трудно младшеньких по-спартански воспитывать - ресурсов больше, чем когда-то с Юлькой. жданная-долгожданная-выстраданная, никуда тут не денешься. и старшая тоже взрослая и вроде как сестра и немного вторая мама (потакает поди не меньше бабушков и дедушков?)
-
Белк, ты совсем глюпый, да? Ну, допустим, начальница, если на меня руку поднимет, то в морду схлопочет. А вот моя маман, так до сих пор меня подзатыльниками в чуство приводит, когда я нарываться начинаю. И, поверь, меня это не травмирует. :D И мужу я подзатыльники раздаю, если заслужил.
Ты фанатичный человек, ты разницы между подзатыльником и избиением младенцев не видишь. Вечно все какой-то универсальный рецепт в книжках ищещь. Вот с дитями нужно так и точка. А по-другому - ни-ни. А так не бывает. Дети - это люди. И с ними надо по-честному. Повисать над истерикой, задаваясь вопросом "а где ж я был не прав?", нет у меня на это никакого желания. И если "товарищ не понимает", то легкий "ментос" по-заднице способствует общению. :D
-
ну, если тебе не мешает, что тебе подзатыльники раздают и твое чувство собственного достоинства от этого не страдает, бога ради...
я ничего не ищу в книжках. просто мое чувство собственного достоинства страдало бы, если бы мне муж или родители раздавали подзатыльники.и знаешь, что интересно? я с моей мамой и папой не "нарываюсь"... у них давным давно нет никкаого повода... и вот такой вот результат без единого подзатыльника. ну, то мое дело.
но в одном ты права, чувство собственного достоинства, весчь сложная 8)
-
ну да... принцесса, каралева и долгожданная младшенькая, ну как же без характера? если ты не потакаешь, все остальные потакают не дай бог, верно?
ой да о чем ты говоришь? У меня долгожданный скорее Йонька (в плане того что переживала я что будут проблеммы с забеременеть), а с характером - Эвелин, которую и не планировали вовсе, и не потакал ей никто. А характер был виден с полугода.
-
Лен, ну я ж не всерьез... Янька естессно каралева :D - ей по чину положено характер иметь :D
-
ой да о чем ты говоришь? У меня долгожданный скорее Йонька (в плане того что переживала я что будут проблеммы с забеременеть), а с характером - Эвелин, которую и не планировали вовсе, и не потакал ей никто. А характер был виден с полугода.
не сравнивай попу с пальцем! Яська родилась после долгих типулим, в лапы к 15и бабушкам :D
-
в общем, держите... Лен, характеров в 6 месяцев не бывает, бывают врожденные свойства ВНД.
вот вам, хороший текст, хотя и длинный, может кому интересно
Становление характера определяется сложным механизмом взаимодействия внешних и внутренних факторов, в процессе которых теснейшим образом переплетены и взаимодействуют, как биогенетические особенности индивида, так и социальные условия его существования и развития. Характер определяется и формируется в течение всей жизни человека. Формирование характера происходит в зависимости от ряда факторов.
Во-первых, от физиологических свойств организма и особенностей центральной нервной системы, а также других факторов определяемых генотипом (один человек может развиваться быстрее, другой медленнее, у одного человека есть способности к музыке, у другого способности к абстрактному логическому мышлению). Наиболее наглядно особенности центральной нервной системы проявляются в темпераменте. Его влияние проявляется в скорости и силе реакции индивида на раздражители внешней среды и, следовательно, такие черты, как уравновешенность или трудность вхождения в новую ситуацию, подвижность или инертность реакции и т.д. Эти реакции проявляются как эмоции, которые являются важнейшим механизмом стимулирования активности индивида, формирования характера и самореализации личности.
Люди, чей конституциональный тип и темперамент требуют сильных эмоций, выбирают виды деятельности, связанные с риском, Люди, которые по своему темпераменту не нуждаются в таких сильных эмоциях, выбирают виды деятельности без риска. Риск - это характеристика деятельности при неопределенном для субъекта исходе при наличии предположения о возможном неблагоприятном результате. Виды риска могут быть ситуативными и над ситуативными, оправданными с учетом вероятности успеха или не успеха или неоправданными без учета этих вероятностей. Индивид с конституцией атлета и темпераментом холерика или сангвиника нуждается в сильнейших эмоциях. Он получает их в процессе деятельности связанной с риском, испытывая сильнейшие эмоции, которые стимулируют его психофизиологические структуры извне. Люди с такими характеристиками выбирают сферой своей деятельности профессии военных, работников правоохранительных органов, высотных монтажников и т. д. Люди с темпераментом флегматика и меланхолика не испытывают потребность в риске стимулирования своей психико-физиологической потребности, они находят фактор эмоционального удовлетворения внутри себя, внутри своей деятельности. Темперамент создает основу формирования таких черт характера, как спокойный, выдержанный, уравновешенный, или неуправляемый, впечатлительный, эмоционально ранимый и т.д. Подчеркивая приоритет внутренне обусловленных предпосылок становления характера, следует подчеркнуть стадиальность его развития. Это означает, что человек формируется, как личность, в определенные периоды своего возрастного становления, которые могут стать решающим для формирования характера, и соответственно мы можем выделять характер ребенка, подростка, взрослого человека и пожилого человека.
Во-вторых, становление характера определяется способностью индивида сконцентрировать свою энергию на удовлетворение важнейших потребностей, в процессе которых и происходит становление характера. В зависимости от своих волевых качеств человек может мобилизовать себя на развитие тех задатков и способностей, которые необходимы ему для эффективной самореализации в обществе. Воля – это способность субъекта осознано регулировать свое поведение, связанное с преодолением внутренних и внешних препятствий. Признаками воли является необходимость: а) приложения усилий; б) наличия плана деятельности; в) усиленное внимание к действиям, отсутствие непосредственного удовольствия от их исполнения; г) усилия, направленные на преодоление обстоятельств и собственной инерции и лени. Именно последним и определяется свобода воли, т.е. определенного отношения своим детальным увлечением и социальным условием жизни. В числе волевых характеристик личности мы можем выделить такие как настойчивость, энергичность, решительность, дисциплинированность, обязательность, организованность и т. д. Человек способен подняться над своим характером, способен изменить его. Этот фактор является основным и доминирующим для становления и развития характера, поскольку самореализация происходит только в общении, при взаимодействии с себе подобными.
В-третьих, формирование характера в значительной степени определяется интеллектуальными способностями индивида. Половой отбор на уровне человека проявляется в ассортативности браков. Особи с определенными значениями генетических (поведенческих и физиологических) признаков предпочитают вступать в брак с подобными себе. Самые важные поведенческие характеристики людей (уровень интеллекта, социальный статус) весьма существенно изменяют степень ассортативности браков. Исследования показали, что среди людей с низким IQ (ниже 70 единиц) более 30% не оставляют потомства, с IQ от 101 до 110 бездетны 10%, а среди тех, у кого IQ выше 131, лишь 3-4% не имеют детей [Эрман, Парсонс. 1984. С. 414-416]. Специальные исследования показали, что психологическое сходство супругов не связано с психологической "притиркой", а вызвано именно ассортативностью. Из-за своей похожести люди и женятся. На поведенческом уровне ассортативность браков обеспечивает постоянство межличностных отношений и минимизацию конфликтов [Вельков. 2003. С. 16, 24]. В результате ассортативности формируется генетическая предрасположенность человека к анализу и синтезу информации, к установлению ассоциативных связей и причинно следственных связей между различными явлениями внутренних и внешних миров. Интеллектуальные способности выражаются в таких характеристиках - глубокомыслие, сообразительность, находчивость, любознательность и т. д.
В-четвертых, формирование характера в значительной степени определяется требованиями микро- и макросоциальной среды. Становление цельного и сильного характера определяется степенью гармонизации генетической наследственности, индивидуальных способностей и требований микро и макро социальной среды. Черты характера также будут зависеть от позиции индивида в группе, от того, как он интегрируется в ней. Этот процесс взаимный, и благодаря развитию личности, развивается и сам коллектив. В зависимости от того, какая группа является для личности референтной и какие ценности поддерживает и культивирует в своей среде, соответствующие черты характера будут развиваться и у её членов. Социальная среда предъявляет определенные требования формирующемуся характеру, стимулируя развитие одних качеств в необходимом для общества направлении и подавляя развитие других качеств, нежелательных для общества в данный конкретный момент. В экстремальные периоды развития общество поощряет такие качества, как агрессивность, драчливость, практичность, умение подчиняться и готовность к самопожертвованию во имя общего интереса. В стабильных ситуациях общество поддерживает такие качества, как деловитость, целеустремленность, свобода индивидуального выбора и независимость личности в процессе ее самореализации.
Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что процесс становления характера осуществляется в противоречии между потребностями индивида и внешними обстоятельствами, между его растущими физическими способностями и духовными запросами, старыми формами деятельности и новыми требованиями к процессу самореализации. Характер представляет собой совокупность устойчивых черт и качеств личности, которые обуславливает особенность индивидуального и социального поведения и дает возможность прогнозировать деятельность человека.
-
7.2. Сущность характера (его черты)
Характер - это психическое свойство личности, определяющее стратегическую линию поведения человека и выражающееся его отношение: к окружающему миру, труду, другим, самому себе.
Формирование характера осуществляется в процессе выбора социальной сферы своей самореализации. Этот выбор осуществляется на основе задатков индивида. Задатки это врожденные анатомо-физиологические особенности организма, которые создают предпосылки для его эффективной самореализации, посредством развития его способностей. Задатки многозначны. Например, задатком является темперамент, отличная координация, степень работоспособности нервной системы. Эти задатки способствуют развитию многих способностей в тех видах деятельности, которые связаны с необходимостью быстро реагировать на смену ситуаций, активно перестраиваться на новые действия, менять темп и ритм работы и т.д. Это профессиональная деятельность работников правоохранительных органов, армии, управленцев, политиков и т.д. На основе задатков формируются самые различные способности.
Способности – это психические свойства личности, которые позволяют ей успешно заниматься и овладевать одним или несколькими видами деятельности. Способности бывают специальные и общие. Общие способности - это благоприятные возможности развития особенности психики, которые одинаково важны для многих видов деятельности. Такими общими способностями являются находчивость, сообразительность, инициативность, целеустремленность и т.д. Специальные способности – это возможности личности развивать отдельные психические свойства и качества, необходимые для выполнения конкретного вида деятельности. Например, способность различать до 10 тыс. оттенков цвета, воспринимать мир в музыке, в зрительных образах, в ритмах слова дает возможность человеку освоить такие виды деятельности, как музыка, живопись, киноискусство, фотография. Способности воспринимать мир в абстрактно логических символах дают возможность человеку такие виды профессий, как математика, философия и т.д.
Определённая совокупность общих и специальных способностей, свойственных конкретному человеку, составляют такую черту его характера как одаренность. Одарённость – это совокупность общих и специальных способностей, которые создают предпосылки успешной профессиональной деятельности человека, и выделяет его среди других лиц. Высокая степень одаренности, реализованная человеком на практике, называется талантом. Талант – это высокий уровень реализации индивидуальных способностей личности в практической деятельности, ставшей образцом самореализации для современников. Личность, достигшая высшего уровня реализации своих задатков и способностей в созидании общественно-значимых ценностей, высоко оценённых последующими поколениями, признаётся гениальной. Творчество гениального человека имеет для общества историческое значение. Гениальность – это высший уровень самореализации достигнутый в процессе созидания качественно новых ценностей имеющих историческое значение. Талант является образцом деятельности для своих современников, а гений создает эпоху в области своей деятельности, он является идеалом и примером для подражания многих поколений.
Задатки и способности определяют формирование индивидуумом его цели и смысла жизни. Наличие у индивида цели и смысла жизни дает ей возможность эффективной самореализации, придает жизни ощущение гармонии между своим потенциалом и своим самоощущениям своего " Я "в реальности. Формирование цели и смысла жизни и признание его социумом дает возможность сформировать целостный характер и реализовать свой творческий потенциал как одаренная или всесторонне развитая личность, а также как талант или даже гений создавшей общественно-значимую ценность. Обладание целями жизни — главное условие образования характера. Бесхарактерному человеку свойственно отсутствие или разбросанность целей.
Следовательно, сущность характера проявляется в наличии или отсутствии цели и смысла жизни, которое определяет отношение:
1) к окружающему миру и собственности (здесь можно выделить такие черты характера, как «принципиальный и беспринципный», «целеустремленный - безвольный», «организатор - исполнитель», «созидатель - разрушитель»);
2) деятельности (здесь проявляются такие качества, как «деятельный - бездеятельный», «трудолюбивый - ленивый», «инициативный – пассивный» );
3) к другим (здесь можно выделить такие черты характера, как «общительность-замкнутость», «правдивость-лживость», «тактичность-грубость», «ответственный - безответственный,»);
4) к самому себе (здесь можно выделить такие черты характера, как «скромность-самовлюблённость», «самокритичность-самоуверенность», «гордость-смирение», «альтруист-эгоист»).
Характеру человека как структурное образование обладает такими свойствами, которые присущи ему как целому: устойчивость-пластичность, сила, степень глубины и цельность. Под влиянием жизненных условий и требований общества характер личности изменяется и развивается, проявляя свою пластичность и одновременно устойчивость. Степень глубины характера отражает связь его черт со стержневыми отношениями личности. Ведущим компонентом является система убеждений. Убеждённость определяет долгосрочную направленность поведения человека и является важнейшим признаком целостности характера личности
-
и старшая тоже взрослая и вроде как сестра и немного вторая мама (потакает поди не меньше бабушков и дедушков?)
про вторая мама- в точку!
про потакает- ты даже не представляешь себе КАК она её воспитывает и строит!!!
Юля строит всех- меня, Игоря, бабушек- дедушек... мы все неправильно воспитываем ребенка- это её слова :D
-
не сравнивай попу с пальцем! Яська родилась после долгих типулим, в лапы к 15и бабушкам :D
:D Маринка!!! ;D
-
ну, если тебе не мешает, что тебе подзатыльники раздают и твое чувство собственного достоинства от этого не страдает, бога ради...
я ничего не ищу в книжках. просто мое чувство собственного достоинства страдало бы, если бы мне муж или родители раздавали подзатыльники.и знаешь, что интересно? я с моей мамой и папой не "нарываюсь"... у них давным давно нет никкаого повода... и вот такой вот результат без единого подзатыльника. ну, то мое дело.
но в одном ты права, чувство собственного достоинства, весчь сложная 8)
Извини, но если какой-то несчастный подзатыльник может так повредить твоему чувству собственного достоинства, так может что-то не так с этим чувством? Мне лично кажется, что уверенность в себе, самоуважение и прочее должны быть более устойчивы к реальности бытия ;) Так может твои родители что-то пропустили в воспитании? Ты выросла более чувствительная, восприимчивая. А вот я непробиваемая. Ты такая, я другая. И ты воспитываешь своего ребенка так, а я своих мелких закаляю в силу собственного разумения о превратностях этого мира... ;) И мне никакие книжки и выкладки в этом деле не указ. Их люди писали, а не боги, они все могут заблуждаться.
-
...Этот выбор осуществляется на основе задатков индивида. Задатки это врожденные анатомо-физиологические особенности организма, которые создают предпосылки для его эффективной самореализации, посредством развития его способностей. Задатки многозначны. Например, задатком является темперамент...
всё! это основное
остальное- вода! 8)
имхо
-
Извини меня, Белк. На основании чего в этой статье, ты сделала вывод, что характера в 6 месяцев не бывает? То, что он еще не полностью сформировался, не значит, что его нет. Дети не за один день растут - это же не значит, что их нет, они есть, просто маленькие.
-
Я всю эту писанину не уважаю и соответственно не читала. Я смотрю по детям, своим и чужим, мне этого хватает.
-
гыыы, а кто сказал, что я ее дословно всю читала?
Маринк, у меня на работе нет времени читать-писать, потому нашла, что показалось наиболее приемлемым и близким по смыслу.
суть собссно в одном - задатки - есть. характера пока нет. смысл характера в его устойчивости, стабильности на протяжении длительного отрезка времени и сформированности.
у младенцев пока характера нет, у них задатки. что из этих задатков конкретно получится - наша забота . вот, собссно, вкратце.
-
определение слова "характер" привесить?
характер по определению - исключительно приобретенное. есть типы ВНД, есть так называемый темпрерамент, а вот что из этого выйдет в жизни - закладываем в младенчества мы, родители.
меня ни разу не шлепали, и не угрожали, что буду бита. и ничего, выросла по словам мамы абсолютно без истерик и нервных срывов.
если ребенок требует машинку, и вообще что-то такое требует, это нормальный этап в эго развитии. не всегда нужно машинки покупать, но отвечать на развитие волевой сферы рене призываю никого следовать моемубенка угрозами типа "бит будешь" не способствует развитию целостной личности, имхо
Оль,я выше писала,что спорить ни с кем не буду,у каждого свои методы воспитания,меня в жизни пальцем не тронули,а я тронула и нисколько не жалею,я избежала многих потраченных нервов впоследствии,опять повторю(для тех кто невнимательно читает) никого не призываю бить детей и сама не лупила их,но шлепнуть могла и могу,правда уже не требуется :D
-
Вон, Софья говорит: у нее дел ,много поважней, чем детские капризы... а это - отношение! и ребенок это чувствует! что есть дела. важности которых он не всегда может понять, и все они важнее его!!! ну о какой самооценке тут может идти речь?
ну как я могу коммуницировать ребенку такой мессидж: если будешь вести себя не так, как мне надом, я буду относиться к тебе, как к животному??????
нетушки - мой ребенок - всегда мой ребенок. и что бы он ни делал, как бы мы ни ссорились, всегда мессидж будет один - я тебя люблю любого!
Может я чего-то недопоняла из постов, если что, сорри
скорей всего :D,читай мой пост выше...а ещё Оль не всё в жизни черное или белое.есть ещё оттенки ;),если ты вдруг подумала что мои дети вдруг вследствие их битости в сопливом детстве недоразвитые,то сильно ошибаешься,старший оочень ленивый,это я из него не могла вывести ни воспитанием ни шлепкам-это характер,малая ооочень трудолюбивая,лучшая ученица в классе,у меня вообще впечатление,что она родилась только для того,чтобы нас радовать(тьфу три раза,чтобы не сглазить!),но это не я ей привила-это её характер,истерики были у обоих,пресекла разом и всё,я не отношусь к ним как к животным(хотя очень животных люблю :D),я им обьяснила разницу между дрессировкой и воспитанием.и для того,как ты говоришь,чтобы достигнуть моих целей,я сделаю так как считаю нужным,вплоть до шлепка,и даже не поморщусь,и не умру от угрызений совести 8),самое интересное в этом что мне не пришлось их бить,хватило пары раз и всё-они поняли...и ещё Оль,кроме потребностей ребенка существуют потребности родителей,и на мой взгляд они гораздо важнее чем потребности ребенка,потому что я забочусь о детях и я лучше знаю что нас ждет.и умею планировать нашу жизнь,а они этого ещё не могут,и их требования порой просто не реальны,нельзя идти на поводу у детей...
-
Я Амирке объясняю всегда, что денег нет, мам с папой ещё на это не заработали. Иногда, что вообще нет, иногда, что нет именно на это, но есть на что-то другое. Иногда просто покупаю. Действую действительно в зависимости от материальных возможностей. Сначала были слёзы, теперь деть проникся. Он точно знает, что если есть возможность, ему купят всё, и если не покупают, то только по уважительнй причине. Может, конечно, изредка заистерить, но скорее от перевозбуждения или переутомления.
вот,очень правильный подход,я делала так же,первый вопрос моего старшего при заходе в магазин был а есть ли у мамы денюжка?если у меня было я покупала без проблем.если не было,говорила что сейчас нет,деть вздыхал и молчал... ;D
-
ох Ведь... конечно, иногда надо.. но не того человека, который и без того в твоей власти по самое нехочу. это другое...
залепить пощечину равному или тому кто сильнее - это одно. ребенку, который весь в твоей власти и никуда из нее не денется - это совсем другое...
вот если тебе муж залепит пощечину - ты что сделаешь? в худшем случае уйдешь и в полицию заявишь. а ребенок что сделает? дело в возможностях реакции и этой самой властной иерархии... бить можно, иногда даже нужно, но никогда не того, кто слабее тебя, никогда...
белка,ты в своей материнской слепой любви не хочешь видеть нюансы,родители не фашисты,убивать свое чадо не будут,знают меру и в шлепках тоже...мы ж нормальные,не изверги...
-
и твое чувство собственного достоинства
. просто мое чувство собственного достоинства страдало бы,
но в одном ты права, чувство собственного достоинства, весчь сложная 8)
действительно :D...не слишком ли много ты об этом говоришь?по-моему оно или есть или его нет,зачем так кричать... ;)
-
Не знаю,может кцат не в тему.Но мне кажется все эти истерики немного зависят от того,какой была беременность,как она проходила.Хотя,когда была беремена Дашей,не нервничала,всё было тихо и спокойно,но в 3 недели угроза выкидыша,и так на протяжении всей беременности,она родилась с поражением ЦНС,с 3-х месяцев и до 5(!!!!!!!)лет мне такие,девочки,она устраивала истерики,я была готова уже об стену биться.Деда(отца моего)как то даже довела до инфаркта.При чём орала она ВСЕГДА.В садик не хочет идти,ложится на асфальт, орёт,днём дома спать не хочет идти-орёт,на горшок не хочет-орёт...и так до 5-ти лет...Но не сказать,что она была избалованная,потому,как по жопе получала часто,а по характеру она очень спокойная,усидчивая..Беременность с малым проходила очень тяжело,плакала,нервные срывы были ,переживания,ребёнок родился мазе спокойный...меня даже соседи спрашивали,он умеет плакать или нет..Но вся его спокойность к первому году жизни прошла.Сейчас эта просто наглая задница :) при чём,командир...мной командывать боиться,но Дашей.."принеси-унеси,подними" на мою голову тоже садится..истерики закатывает,если что не так.По жопе даю-ему до одного места,как то дала подзатыльник,он меня стукнул тапком.На днях закатил такую истерику,что поцарапал Дашки глаз...Я не знаю,что с ним делать.Чувствую,что нервы мои уже на пределе.Но такой он только дома. на улице,в магазине в саду-совершенно другой ребёнок..а не,вру,в супере позавчера увидел книжку "Дору",мля,так орал,пришлось купить....но я не могу ему потыкать всюду,иначе он просто совсем сядет мне на голову и оборзеет.
-
Стамч :D,я тут накатала кучу постов,по мере чтения,а потом вдруг находила твои посты с тем же смыслом что и я позже написала,и с Ведей во многом согласна...
-
по поводу " у мамы нет денюжек"Дашка маленькая была,понимала,зато щас,что ни день,то просит деньги,при чём знает,что денег нет.....Малой же,если слышит,что я иду за кошельком,тут же бежит "дай кесеф",не дам,будет орать во всю глотку.И если я ему скажу,что у мамы денег нет,он тогда просит у кого-то другова,когда ко мне кто-то приходит из друзей :) вот чё делать,а те ему дают.
-
Катруся, ты меня прости, что я с советами лезу, но имхо тебе с детьми стоит тактику поменять.
-
чёт я как то написала всё сумбурно......это видимо из-за всяких разных мыслей в голове :)
-
Не знаю,может кцат не в тему.Но мне кажется все эти истерики немного зависят от того,какой была беременность,как она проходила.Хотя,когда была беремена Дашей,не нервничала,всё было тихо и спокойно,но в 3 недели угроза выкидыша,и так на протяжении всей беременности,она родилась с поражением ЦНС,с 3-х месяцев и до 5(!!!!!!!)лет мне такие,девочки,она устраивала истерики,я была готова уже об стену биться.Деда(отца моего)как то даже довела до инфаркта.При чём орала она ВСЕГДА.В садик не хочет идти,ложится на асфальт, орёт,днём дома спать не хочет идти-орёт,на горшок не хочет-орёт...и так до 5-ти лет...Но не сказать,что она была избалованная,потому,как по жопе получала часто,а по характеру она очень спокойная,усидчивая..Беременность с малым проходила очень тяжело,плакала,нервные срывы были ,переживания,ребёнок родился мазе спокойный...меня даже соседи спрашивали,он умеет плакать или нет..Но вся его спокойность к первому году жизни прошла.Сейчас эта просто наглая задница :) при чём,командир...мной командывать боиться,но Дашей.."принеси-унеси,подними" на мою голову тоже садится..истерики закатывает,если что не так.По жопе даю-ему до одного места,как то дала подзатыльник,он меня стукнул тапком.На днях закатил такую истерику,что поцарапал Дашки глаз...Я не знаю,что с ним делать.Чувствую,что нервы мои уже на пределе.Но такой он только дома. на улице,в магазине в саду-совершенно другой ребёнок..а не,вру,в супере позавчера увидел книжку "Дору",мля,так орал,пришлось купить....но я не могу ему потыкать всюду,иначе он просто совсем сядет мне на голову и оборзеет.
Кать,ищи причину,если проблема со здоровьем,или психологическая,то ничего не поможет,надо устранять причину такого поведения.
-
Катруся, ты меня прости, что я с советами лезу, но имхо тебе с детьми стоит тактику поменять.
Кать,да я сама знаю. На малую жаловаться сейчас грех,всё стабилизовалось,кроме прошения денег почти каждый день.А вот малой -как мне его на место поставить,не знаю.
-
Кать,ищи причину,если проблема со здоровьем,или психологическая,то ничего не поможет,надо устранять причину такого поведения.
у малова? я думаю другое,так как он ну ма маш желанным был ,дитём любви и всё такое,я его балую видимо.Скорей всего,баловала......а сейчас ,он понял наши с Дашей слабинки ,и этим пользуется.
-
Я просто боюсь,что когда он станет чуть старше,он оборзеет в корень,и не будет меня ставить ни во что.Если Дашка у меня росла в строгом таком воспитании,не ма маш,но всё же,и сейчас видно по ней,насколько она ацмаит,не хамит мне,просто я вижу как девочки её возраста с мамами разговаривают.То за малова я боюсь,вырастит бандит какой нить.Хотя,он очень ласковый,Дашку обнимет,погладит,поцелует,но если он не в настроении,-всё...!
-
у малова? я думаю другое,так как он ну ма маш желанным был ,дитём любви и всё такое,я его балую видимо.Скорей всего,баловала......а сейчас ,он понял наши с Дашей слабинки ,и этим пользуется.
100% избалованность,и 100% он знает как тобой крутить :D,будь стойкой,сказала нет,значит нет,истерики и прочее придется выдерживать характер,и стоять на своём,иначе сядет тебе на голову,говорят "кто возит-на том и ездят!"...
-
Соф,он Дашкой больше крутит.Ещё такой говорит ей "я казал тебе!"А та ,чтобы он меньше орал,делает как он хочет,хотя иногда у неё тоже совланут кончается,и тогда жопа горит огнём Сашкина.Ты знаешь,я тоже в большинстве случае готова ему уступить,только бы дома было тихо.Шлепки по заднице,как я и говорила раньше,ему до этой самой заднице.А подзатыльник я боюсь дать,а то могу дать так,что голова отвалится :)кароче,я "больная" мамаша,которая в 21 год не воспитывала свою дочь так,как бы ей хотелось сейчас,и поэтому вся ласка той давности ушла сейчас к Сашке.Я же до 2- х лет жила с таким тираном,который издевался над мной как мог,и всё время на нервах и криках,шум-гам,и ребёнок рос не в той тихой атмосфере любви и тишины,а сейчас совсем другое,мужа наркомана рядом нет,никто мне не угрожает,и я могу дать ребёнку,маленькому всё то,что не дала когда то маленькой Дашке...и конечно же,его избаловала
-
действительно :D...не слишком ли много ты об этом говоришь?по-моему оно или есть или его нет,зачем так кричать... ;)
затем, что у ребенка оно тоже есть. затем, что о чувстве собственного достоинства ребенка взрослые часто забывают, ребенок-то тебе о нем не скажет...
о своем-то мы все ой как помним...
-
затем, что у ребенка оно тоже есть. затем, что о чувстве собственного достоинства ребенка взрослые часто забывают, ребенок-то тебе о нем не скажет...
о своем-то мы все ой как помним...
когда ты шлёпаешь ребенка,о своём чувстве собственного достоинства тоже забываешь,поверь мне,это не приносит радости(повторю,я не садистка),родителю неприятно это делать,но это необходимость,вот и всё,не всё в жизни в розовых кружевах...
-
это не необходимость. можно прекрасно обойтись и без шлепков. я знаю кучу примеров семей, которые великолепно обходятся и растят прекрасных детей.
-
Я согласна с Белкой.
Шлепок ребенку, это не выход, это роспись в собственном бессилии.
Это я сейчас такая умная, со вторым ребенком.
Кстати, меня родители тоже никогда не били, были лояльны и, наверное намного умнее меня.
Вспоминая что я вытворяла, поражаюсь, как не лупили как сидорову козу.
-
Я тоже с Белкой согласна, но иногда бессилие побеждает, к сожалению. Амирка недавно на дорогу выскочил, хотя прекрасно уже все знает и понимает. Поджопник тут же словил. Даже не захныкал, знал за что получил. При том, что я оооооооочнь редко могу руку поднять.
-
Я тоже с Белкой согласна, но иногда бессилие побеждает, к сожалению. Амирка недавно на дорогу выскочил, хотя прекрасно уже все знает и понимает. Поджопник тут же словил. Даже не захныкал, знал за что получил. При том, что я оооооооочнь редко могу руку поднять.
Юк,в этом случае было не бессилие,а необходимость,сама же говоришь,деть даже не хныкал,понял что был не прав,и наказание было легитимным,ещё раз и большими буквами,может кто не понял-Я НЕ ПРИЗЫВАЮ БИТЬ ДЕТЕЙ!! :D,но приведу свой пример,малому полтора года,в доме старый телевизор.с таким блоком предохранителей на задней крышке(кто не помнит-пре-ль ,это такая маленькая стеклянная штучка с железочками внутри,стекло ооочень тонкое),малый доставал этот блок,выгребал предохранители и засовывал себе в рот,и ходил с ними,ДВЕ! недели мы обьясняли,просили,наказывали,вобщем пытались всеми известными способами отучить от этого,когда в очередной раз я достала не 6 а 5 предохранителей из его рта,я взяла ремень и шлепнула его,больше никогда он не подходил к телевизору...к чему я всё это рассказываю,а к тому что иногда есть необходимость в шлепке,если бы я этого не сделала,то скорее всего он бы поранился или не дай бог случилось вообще страшное,нам,по большому счету просто повезло,что он не раскусил это стекло,а проглотил,если бы было наоборот,то тонюсенькое стекло могло бы наделать много беды,и поверьте мне в жизни случаются ситуации,когда такой вот шлепок может просто спасти жизнь ребенку.
-
я на днях читала Тома Сойера и вспоминала эту темку :D
-
Плохой пример, Соф.
Нужно было не ребенка др..дергать запретами, а огородить источник опасности от (согласись) совсем ещё крошечного человека, который даже не понимает что такое опасность, а просто исследует мир.
В данном примере шлепок сработал как последовательность: -> взять лампу -> будет больно от мамы.Вывод брать лампу нельзя.
С одной стороны, ты добилась желаемого, с другой - ребенок так и не понял, что лампу трогать опасно.
Шлепок в Юкином примере, тоже некоторая форма бессилия - невозможность оградить ребенка от опасности и объяснить, что это опасно.
-
Ой, блин... Арина...
Ну скажи мне, что мне нужно было делать когда Нир в 1.5 года вырывался и убегал на дорогу? Грозить ему пальчиком приговаривая ну-ну-ну? Я 2-3 месяца объясняла, говорила, уговаривала, орала, ругала - бесполезно! Я была после перелома, догонять мне его было довольно не легко. Он даже один раз под машину вылетел... Да ты помнишь, че распинатся! Помогла только хорошо надратая задница.
Я вас всех, жутко правильных, поздравляю, у вас очень воспитаные дети, понимают с первого слова. Не всем так везет :D
-
Я согласна с Белкой.
Кстати, меня родители тоже никогда не били, были лояльны и, наверное намного умнее меня.
Вспоминая что я вытворяла, поражаюсь, как не лупили как сидорову козу.
вово, и я на своих до сих пор удивяюсь.
только что говориа с мамой на тем, как мне договориться с моим сыном что сначала он САМ чистит зубы а потом я ему их дочищаю...
что говорит я мама - "будешь настаивать и принуждать - будет истерика". "ИЩИ ПОДХОД! на то ты и мать."
а ведь ребенок прав, что хочет сам. он же пка н может понять почему он еще не может их сам хорошо почистить...
я надеялась, она мне конкретно какой-нибудь трюк придумает... у нас как раз сейчас во все красе это :"хочу все САМ". непросто... проще, конечно не будет ;D
-
Соф я даже не дочитав Аринкин пост хотела написать что я после первого же раза выкинула бы телевизор нафик.
Да,может это не совсем педагогично,но по мне так спокойней для меня же,если оно настолько не безопасно то лутше его убрать подальше даже такой ценой.
Моя краса тоже большая любительница поистерить,пореветь в основном,реакция у меня в зависимотси от ситуации,оправдана истерика или нет.
Если у неё порвался мячик и она сидит и ревёт то обниму,обьясню и пообещаю купить новый,если решает не обьяснив в чём проблема ударится в плачь то пойдёт в комнату успокаиватся потом обсудим.
Есть ситуации в которых я просто теряюсь и незнаю как реагировать.
-
Я тоже с Белкой согласна, но иногда бессилие побеждает, к сожалению. Амирка недавно на дорогу выскочил, хотя прекрасно уже все знает и понимает. Поджопник тут же словил. Даже не захныкал, знал за что получил. При том, что я оооооооочнь редко могу руку поднять.
согласна, Юк.! иногда оно побехдает. и я не могу поклясться, что оно меня ни разу не победит. Мне важно, что ребенок и я знаем,что если такое случится - это будет против моей совести он б этом будет знать. это все таки не одно и то же, как если с самого начала себе все разрешить и с самого начала расписаться в своем бессилии.
-
Соф я даже не дочитав Аринкин пост хотела написать что я после первого же раза выкинула бы телевизор нафик.
.
О!
я с тобой Ариной тут постою
Млин.. держат всякую фугню опасную в пределах досягаемости 1,5 летнего ребенка и ему же досталось... :-X
-
Ну, во первых я не сказала, что чего то подобного не делала.
С первым - попадало ему и не редко.
С Даном я сдерживаюсь, пытаюсь как то найти подход, договориться.
-
Oй, ёпсель, какие вы борзые :D Хотела бы я на вас посмотреть как бы вы выкидывали тот телевозор в совке...
[size=0]Пиздеть не мешки ворочить[/size]
-
Я вас всех, жутко правильных, поздравляю, у вас очень воспитаные дети, понимают с первого слова. Не всем так везет :D
неа, не понимают с первого слова... но это в возрасте моего ребенка совершенно нормально что иногда желание завладеть интересным предметов превозмогает мои запреты. это - просто нормально.
однако,если б под машину полез - может я б тоже с перепугу за него бы шлепнула.. просто со сраху. но потом бы прощения попросила. обязательно.
-
как мне договориться с моим сыном что сначала он САМ чистит зубы а потом я ему их дочищаю...
о, Белк... эт серьезная проблема... А как насчет оставить ребенка в покое и пусть себе чистит САМ, без твоих дочищаний и помощи? Слабо? Скажи спасибо, что их чистит и отстань от него.
-
ударится в плачь то пойдёт в комнату успокаиватся потом обсудим.
Есть ситуации в которых я просто теряюсь и незнаю как реагировать.
аналогично, у нас такое уж сейчас бывает. обсудить пока сложно, но как правило причина есть, просто она не на поверхности и мне не сразу видна.
-
Oй, ёпсель, какие вы борзые :D Хотела бы я на вас посмотреть как бы вы выкидывали тот телевозор в совке... [size=0]Пиздеть не мешки ворочить[/size]
эм..... у нас был в совке телевизор.... но почему-то я его не разбирала, видимо мне сумели как-то обьяснить гуманным способом ;D
-
Oй, ёпсель, какие вы борзые :D Хотела бы я на вас посмотреть как бы вы выкидывали тот телевозор в совке... [size=0]Пиздеть не мешки ворочить[/size]
Ну зачем выкидывать - ставятся всевозможные заборы/стулья, закрываются задние крышки, я не знаю...телевизор ставится на тумбу, чтобы выше роста ребенка... итп.
Мы тоже были маленькие и что такое телевизор - в курсе.
Это согласись почти тоже самое, что поставить опасный хомер в нижнем ящике шкафа и каждый день говорить 1,5 годовалому ребенку, что Это трогать нельзя.
-
о, Белк... эт серьезная проблема... А как насчет оставить ребенка в покое и пусть себе чистит САМ, без твоих дочищаний и помощи? Слабо? Скажи спасибо, что их чистит и отстань от него.
не знаю.. пока я его совсем не донимаю. я пока думаю, стОит ли их дочищать и если да, то как ребенку это дело "пропиарить"
у меня в понедельник профилактически прием у зубного - поговорю, может проще ему их покрыть этим спецсоставом и пусть чистит сам..
ПыСы просто раньше мы ему их всегда "дочищали" а теперь не хочет.
-
Oй, ёпсель, какие вы борзые :D Хотела бы я на вас посмотреть как бы вы выкидывали тот телевозор в совке... [size=0]Пиздеть не мешки ворочить[/size]
Как в совке незнаю,были другие реалии наверно,даже в общем то не спорю,так как тяжело себе представить что бы я делала.
Но сейчас выкинула бы или закрыла в недоступном месте до поры до времени.
-
Кстати..вспомнила...мои лояльные родители..., когда я в 4 года понеслась через шоссе навстречу маме и чуть не угодила под самосвал, дали мне по заду.
И брату..когда он в 5 лет утопал один на реку тоже..мама гнала его от реки вицей домой, как козу.
Я под самосвалы больше не кидалась, а вот брат...часто сваливал на речку, даже пару раз тонул.
-
Вообще говорят - пожалеешь розги, потеряешь дитя.
Я склоняюсь к тому, что наоборот, не стоит лупить.
-
эм..... у нас был в совке телевизор.... но почему-то я его не разбирала, видимо мне сумели как-то обьяснить гуманным способом ;D
Не факт! Моему старшему ребенку никогда не был интересен туалет. Ему даже в голову не приходило, что можно открыть толчок, залезть туда руками, поковырять мыло, утопить рулон бумаги. Он в жизни не пытался выключить комп или скинуть из окна/балкона что либо вниз. У многих деток это в порядке вещей и мамы чуть ли не на ключ запирают собственный туалет.
Так что далеко не все нужно объяснять, не все лезут туда куда не надо.
-
Кстати..вспомнила...мои лояльные родители..., когда я в 4 года понеслась через шоссе навстречу маме и чуть не угодила под самосвал, дали мне по заду.
И брату..когда он в 5 лет утопал один на реку тоже..мама гнала его от реки вицей домой, как козу.
Я под самосвалы больше не кидалась, а вот брат...часто сваливал на речку, даже пару раз тонул.
вот-вот это как раз тот самый случай "от страха". моя мама в меня сапогом кидала, уже в подрстковом возрасте, как раз по поводу очень похожему... промахнулась, до сих пор смеемся,что даже сапоги у нас летали
-
и мамы чуть ли не на ключ запирают собственный туалет.
Так что далеко не все нужно объяснять, не все лезут туда куда не надо.
но согласись, в таком случае проще и разумней закрыть туалет, чем наказывать ребенка..
-
мда........С 6-ти лет моя Даша оставалась одна дома,либо я уходила в магазин,либо на работе была.Она приходила со школы и пару часов была без меня...а теперь,внимание:с 4 лет до 9 лет(почти) я каждый день объясняла ребёнку ,что НЕЛЬЗЯ открывать двери незнакомым людям,а тем более,мужикам.Вы думаете помогло? нет!!! То она откроет какой то тётке,то датишному дядьке,и когда я её НОРМАЛЬНЫМ языком спрашивала,зачем она открывала им дверь,она мне говорила,что посмотрела в глазок сначала,ничего не увидела страшного и открыла.Однажды,месяц до родов,еду я в монитке,Дарье 8,5 лет.Вдруг звонит мне мужик,и грит,я с проверкой с битуаха леуми,где Вы,Ваша дочь открыла мне дверь,но я не могу зайти(порядочным,бля попался)и т.д.Я в шоке,первое,что в доме были вещи 0,2 мужа,второе,что она СНОВА открыла чужому дверь...Я пока доехала до дому,я чуть не родила..Позже,когда тот тип ушёл,я так сорвалась на ней,думала убью....и с тех пор она не открывает дверь даже своим подругам,если я не дома.
-
... не думаю, что ребенок в 6 лет в состоянии до конца понять, что ты от нее требуешь...
-
Не факт! Моему старшему ребенку никогда не был интересен туалет. Ему даже в голову не приходило, что можно открыть толчок, залезть туда руками, поковырять мыло, утопить рулон бумаги. Он в жизни не пытался выключить комп или скинуть из окна/балкона что либо вниз. У многих деток это в порядке вещей и мамы чуть ли не на ключ запирают собственный туалет.
Так что далеко не все нужно объяснять, не все лезут туда куда не надо.
Я в этой теме с тобой дружу! :D .У меня Дарья росла такой,её ничего не интересовало,никуда не лазила,а Саня,то унитаз мне засорял,то бумагу туал.раскатывал,то к холодильнику лез,то двигал стул и в окно залезал.За ним до сей поры нужно было глядеть в оба,потэому,когда я дома была одна,без Дарьи,я его с собой таскала всюду,если я была занята в квартире.
-
Тебе повезло, что он в социальную службу не накапал, что ребенок один дома.
Войти ему не порядочность помешала, а..закон чтоли..ни один техник, например НОТ, никогда не войдет в дом, где только дети, иначе вылетит с работы.
-
... не думаю, что ребенок в 6 лет в состоянии до конца понять, что ты от нее требуешь...
аха,и в 7 тоже,и в 8.....и чтобы было,если бы я её не отлупила в 8,5.Белк,о чём ты говоришь,да я в её возрасте боялась вообще с незнакомыми на улице разговаривать,а ты говоришь,в 6 не до конца понимает....я с 5-ти лет гуляла одна там,и я чётко знала,что с назнакомыми нельзя вступать в контакт,а уж тем паче открывать дверь или входить в лифт.Я даже сейчас ни за что не зайду в лифт с незнакомым мне мужиком.
-
А до скольки лет по израильским законам нельзя детей одних оставлять? 8,5 лет - вроде, немало ???
-
Тебе повезло, что он в социальную службу не накапал, что ребенок один дома.
Войти ему не порядочность помешала, а..закон чтоли..ни один техник, например НОТ, никогда не войдет в дом, где только дети, иначе вылетит с работы.
оставь,закон.......у моей подруги 3 детей дома были одни,впустили бабу с б.л. и она зашла.И кстати,соц. служба мне ничего бы не сделала,нет официально такого закона,чтобы ребёнок был дома один в возрасте 8 лет.Если уж на то пошло,то ребёнок до 9-ти лет не имеет права гулять один..Это мне моя соц.работница сказала.
-
Если уж на то пошло,то ребёнок до 9-ти лет не имеет права гулять один..Это мне моя соц.работница сказала.
бред какой...
-
Там, нам это впитывалось с молоком матери, ТАМ было опасно везде и всюду, ТАМ у нас были перед глазами примеры: соседних девочек, рассказы мам и бабушек, сама жизнь.
ТАМ, в общей своей массе мы были волчатами.
В Израиле, да и в любой другой стране, более менее тихо и наши дети не растут в таком страхе как мы.Потому и открывала двери, потому и не понимала, потому и отличается от нас в её возрасте, прошедших Советскую школу.
-
До 9 или до 12 (я уже забыла) ты не имеешь права оставлять ребенка одного дома.
Попробую найти это положение, для подтверждения своих слов.
-
бред какой...
закон это :) а так же ,ребёнок до 9ти (по моему)лет,не имеет права переходить улицу...Я просто тот случай рассказала своей социалке,так она меня успокоила,мол,ничего страшного,для 8 и более лет дома быть ребёнку одному можно,хотя ,есть закон...а так же есть закон такой такой и такой.....отакот.Но это не повод,если бы с б.л. настучали тогда,чтобы отобрать у меня ребёнка.,типа,что я дома её одну оставила.У меня вообще хорошая соц.раб. мне опасаться нечего,у меня дети не с мамой алкоголичкой или, и того хуже ,живут ))
-
До 9 или до 12 (я уже забыла) ты не имеешь права оставлять ребенка одного дома.
Попробую найти это положение, для подтверждения своих слов.
тю.Я знаю такой закон,просто на него соц. не смотрят,т.е. это бы не послужило поводом забрать у меня дочь,или ещё что-то.Если бы вопрос шёл про ночь,а тут всего какой то час был.А я была у врача...
-
ОК не ищу 8)
-
ОК не ищу 8)
не,поищи....:) может там чё новое для себя найду,пока я ещё здесь ,в стране.
-
я гуляла одна... странно но совке у меня очень добрые воспоминания. хотя надо сказать, что я та выросла скорее в не самой типичной обстановке
-
я гуляла одна... странно но совке у меня очень добрые воспоминания. хотя надо сказать, что я та выросла скорее в не самой типичной обстановке
мы были скорее бесшабашными, но осторожными.
Открыть незнакомцу двери - да никогда, под страхом смерти, скажи у тебя было иначе?
-
я гуляла одна... странно но совке у меня очень добрые воспоминания. хотя надо сказать, что я та выросла скорее в не самой типичной обстановке
так и я гуляла одна.но ты бы вошла в лифт с не знакомым дядькой или же открыла бы ему дверь? думаю,нет :)
-
мы были скорее бесшабашными, но осторожными.
Открыть незнакомцу двери - да никогда, под страхом смерти, скажи у тебя было иначе?
вобщето были осторожными... особенно если поступало сообщение, что в нашей области кто-то бежал... отец знал обычно сразу,та как армии неосрдственно находящейся на "маршруте" побега всегда собщали, чтобы присмаривались. хотя бояться было глупо, все равно бы никто к нам бы не приблизился... разве что совсем идиот какой бы попался.
-
так и я гуляла одна.но ты бы вошла в лифт с не знакомым дядькой или же открыла бы ему дверь? думаю,нет :)
я в 6 лет не бывала одна дома. в 8 тоже. только где-то с 4 класса. выросла не городе - это все таки другое дело.
-
я в 6 лет не бывала одна дома. в 8 тоже. только где-то с 4 класса. выросла не городе - это все таки другое дело.
Я так поняла,в запретке или в воен.городке? ну там машеу ахер,конечно. Чужак не проникнет никогда.
-
Я так поняла,в запретке или в воен.городке? ну там машеу ахер,конечно. Чужак не проникнет никогда.
в военном городке.
-
Плохой пример, Соф.
Нужно было не ребенка др..дергать запретами, а огородить источник опасности от (согласись) совсем ещё крошечного человека, который даже не понимает что такое опасность, а просто исследует мир.
В данном примере шлепок сработал как последовательность: -> взять лампу -> будет больно от мамы.Вывод брать лампу нельзя.
С одной стороны, ты добилась желаемого, с другой - ребенок так и не понял, что лампу трогать опасно.
Шлепок в Юкином примере, тоже некоторая форма бессилия - невозможность оградить ребенка от опасности и объяснить, что это опасно.
Арин,абсолютно хороший пример,меня удивляет способность людей видеть только часть поста,удобную им,а общий смысл не видеть вообще,и другие неудобные вещи тоже,я писала,что 2 недели мы пытались всеми способами прекратить это,согласись имея в доме один телевизор,нельзя наказывать всю семью,человек конечно маленький,с пониманием была проблема,зато с инстинктами было все в порядке.И в Юкином примере и в моём-это не бессилие,а необходимость,честно говоря мне надоело с вами спорить,я очень рада что ваши дети никогда не подвергали себя опасности в раннем возрасте,вам просто повезло,и ещё в моем посте была строка спецом выделенная,написанная большими буквами,её то вы и не заметили...я опять к тому,что читаете только то что вам удобно...
-
Соф я даже не дочитав Аринкин пост хотела написать что я после первого же раза выкинула бы телевизор нафик.
дорогая,да никогда в жизни ты бы не выкинула единственный телевизор в доме в россии тех времен,не надо говорить о том чего ты не понимаешь...извини если немного резко,твой пост меня вобщем то не удивил,а вот Аринин очень...
-
Там, нам это впитывалось с молоком матери, ТАМ было опасно везде и всюду, ТАМ у нас были перед глазами примеры: соседних девочек, рассказы мам и бабушек, сама жизнь.
ТАМ, в общей своей массе мы были волчатами.
В Израиле, да и в любой другой стране, более менее тихо и наши дети не растут в таком страхе как мы.Потому и открывала двери, потому и не понимала, потому и отличается от нас в её возрасте, прошедших Советскую школу.
по моему глубокому убеждению советская школа на несколько порядков выше израильской,и по степени воспитания тоже.то что опасность там обьяснялась-это правильно,то что здесь происходит-просто преступление.позволяется всё,поэтому дети ,уверенные в своей исключительности лезут везде,и попадают во всякие ужасные ситуации,надо обьяснять детям степень опасности,и я себя там волчонком не чувствовала никогда.я знала про опасности и умела их избегать.по крайней мере мне с детства обьяснили,что подходить сзади к большим машинам опасно,пример-моя подруга,задавленая самосвалом насмерть только потому что её мама не сказала ей что прятаться за большой машиной опасно,мне такое место для пряток даже в голову не пришло,по одной простой причине-мне мама обьяснила и популярно рассказала чем это чревато...скрытый смысл тоже надо обьяснить,или так всё понятно? :)
-
Соф, не расценивай мой пост как наезд именно на тебя, наезда и обвинения там совсем нет, есть желание разобраться/докопаться..
Пример приведенный тобой и правда не тот.
Все мы люди, все мы человеки и никто не застрахован от того, чтобы шлепнуть ребенка (и я не без греха), но!предметы повышенной опасности, пока ребенок не подрос, должны быть максимально удалены от него, ибо у ребенка еще нет никакого опыта/понятия опасности.
В твоем примере виноваты были взрослые - не придумали как оградить дитя от того, что его тянуло как магнитом и было опасно.
Приведу свой пример.Брат мужа снимал квартиру, где в детской комнате над кроватью метрах так в1,5 были оголены провода и торчали из стены.Детям всегда говорилось не трогать провода, в один из дней дети прыгали на кровати и мой сын повис на проводах результат - короткое замыкание, ожег на спине сына и пара седых волос у меня в голове.
Дать ребенку по попе за то , что прыгал у места повышенной опасности или тыздить мужнинного брата?!
Однозначно второе.
-
Волченком и я себя не чувствовала, но оглядываясь назад в свое детство понимаю, что мы ими таки и были.Могли огрызнуться, облаять, ползали чёрте где и избегали опасностей.Эдакие Маугли :)
И примеры нам приводили регулярно, иногда даже ненароком, просто разговаривая на кухне сами с собой, но воображение работало четко и рисовало красочно.
Да...Советская школа - ничего общего с общеобразовательной в моем посте не имеет.Это, я считаю, своего рода школа выживания.
-
Арин,мне,как раз твой пример кажется не совсем удачным,обьясню,там оголенные провода,которые можно было просто заизолировать и спрятать и проблема решена,говорить детям об опасности в данном случае не эффективно,в моем примере телевизор был максимально закрыт,и мы находились в комнате всегда,но нельзя быть на страже 24 часа в сутки и не спать и не есть и только следить за ним,и ругать или отвлекать или запрещать,не побывав в ситуации трудно её оценить,я понимаю,но тем не менее,в жизни действительно есть ситуации когда физическое воздействие необходимо,у меня тоже двое детей,счастье что вторая у меня девочка,и по характеру она тоже девочка(есть такие оторвы!!),но и с ней тоже был случай когда мне пришлось применить силу,я в принципе могла шлёпнуть не только в случае опасности для жизни,но и как писала раньше в случае беспричинных истерик,как по волшебству истерики закончились после первого же раза,и вот за почти 12 лет её жизни у нас не было глупых истерик,все воспинимается словами и обьяснениями...
-
Волченком и я себя не чувствовала, но оглядываясь назад в свое детство понимаю, что мы ими таки и были.Могли огрызнуться, облаять, ползали чёрте где и избегали опасностей.Эдакие Маугли :)
И примеры нам приводили регулярно, иногда даже ненароком, просто разговаривая на кухне сами с собой, но воображение работало четко и рисовало красочно.
Да...Советская школа - ничего общего с общеобразовательной в моем посте не имеет.Это, я считаю, своего рода школа выживания.
никогда никого не облаивала,со взрослыми была предельно вежлива,в семье маму и бабушку называем на "вы",воспитание на все100% :D,дома по часам и по режиму,попадала конечно во всякие переделки,но только не в те,о которых мама говорила...я и сейчас малую свою пугаю и примеры привожу,от всего не уберегу конечно,но хотя бы от того что сама знаю...я даже думаю,что это не столько запугивание,предупрежение об опасности,сколько просчитывание ситуации и результатов своих поступков,что не плохо ,на мой взгляд...
-
Мой пример...эээ...как бы сказать гипертрофированный, но почти такой же как и твой, посему и не в тему оба.
Как в моем примере, так и в твоем (ИМХА) у взрослых была возможность уменьшить риск.
Бесполезно говорить ребенку, что пихать шпильки в розетку опасно, при этом разбрасывая шпильки по дому и не закрывая розетки.
Я понимаю, что дети все разные, кому то интересны шпильки, кому то телевизор, кому то туалет, но всё равно убеждена, что при первой попытке ребенка сунуть нос туда где опасно взрослые должны максимально уменьшить его возможность добраться туда снова.И убеждения/разговоры/ну-ну-канья ничему его не научат.
Мой младший лез к плите газовой - всегда, уговоры, разговоры, предостережения были как горох об стену (ребенку 2 года).Я предпочла дать ему обжечься, не сильно, чтобы понял что это опасно.
-
о, Белк... эт серьезная проблема... А как насчет оставить ребенка в покое и пусть себе чистит САМ, без твоих дочищаний и помощи? Слабо? Скажи спасибо, что их чистит и отстань от него.
о! у нас именно так! иногда, совсем- совсем редко, их величество позволяют мне взять в руки щетку и подставляют мне свой ротик... а в основном- только САМА! мама- только для того, чтобы "кафетку" положить и щетку помыть, даже в стаканчик она её сама ставит
-
последний пример полностью поддерживаю,потому что точно так же дала малому обжечься -больше не лез,в случае с телевизором почти тоже самое,пока не почувствовал боль,не успокоился...потом как отрезало,больше просто не подходил и всё...
-
никогда никого не облаивала,со взрослыми была предельно вежлива,в семье маму и бабушку называем на "вы",воспитание на все100% :D,дома по часам и по режиму
Нда...значит мне не повезло.
Со взрослыми мы тоже были вежливы, но не со всеми, те кто унижал, получал по первое.
-
Нда...значит мне не повезло.
Со взрослыми мы тоже были вежливы, но не со всеми, те кто унижал, получал по первое.
:Dа мне видимо наоборот повезло,из взрослых никто никогда не обижал,наоборот все любили и баловали,когда подросла и обнаглела,я даже маме говорила,что лучше бы они меня лупили как сидорову козу,чем я такая наглая потом выросла... ;D
-
Взрослые - это не только близкие люди.
Иногда унижали учителя, недотра недолюбленная соседом соседка, которой под ноги попался ребенок, чужой, соседский, где (как кажется) и трава зеленее и мужик лучше.Озлобленные люди в очереди, когда устал на работе, а нужно стоять очередь за котлетами и под ногами опять эти дети, которые заняли своим мамам очереди.
Дома всё было розово, тепло и пушисто, а вот на улице....
И не говори, что у вас было иначе, тогда так было везде, кроме Белкиного гарнизона. :D
-
однако,если б под машину полез - может я б тоже с перепугу за него бы шлепнула.. просто со сраху. но потом бы прощения попросила. обязательно.
о, так и былО. Он, кстати, налево-направо посмотрел перед тем, как перебежать, засранец. Но я всё равно перепугалась, такие летчики бывают, что мама не горюй. Потом мы с ним это дело обсудили, деть проникся вроде.
-
Кстати, чаще всего у детей нервные срывы бывают всё-таки от переутомления, перевозбуждения и плохого самочувствия. Всем иногда хочется просто выплакаться, да вот только не можется уже))) У деток же этот защитный механизм попросту отсутствует и им необходимо иногда эмоционально разрядиться. Амир вон сегодня весь день куксился, пока не разревелся после душа из-за того, что папа его в полотенце не спрятал после душа. Проревелся, сопли об маму вытер и золотым ребёнком стал снова.
-
Взрослые - это не только близкие люди.
Иногда унижали учителя, недотра недолюбленная соседом соседка, которой под ноги попался ребенок, чужой, соседский, где (как кажется) и трава зеленее и мужик лучше.Озлобленные люди в очереди, когда устал на работе, а нужно стоять очередь за котлетами и под ногами опять эти дети, которые заняли своим мамам очереди.
Дома всё было розово, тепло и пушисто, а вот на улице....
И не говори, что у вас было иначе, тогда так было везде, кроме Белкиного гарнизона. :D
Арин,серьезно,в детстве никто и никогда меня не обидел,может просто потому что жили мы на крайнем севере в маленьком посёлке,где все друг друга знали,дефицита с продуктами у нас не было,мама и папа на хороших должностях,их знали и уважали все,может в этом причина,в школе тоже не обижал никто и никогда,наоборот я могла обнаглеть...наверное мне просто повезло... ;)
-
но согласись, в таком случае проще и разумней закрыть туалет, чем наказывать ребенка..
не соглашусь.
-
... не думаю, что ребенок в 6 лет в состоянии до конца понять, что ты от нее требуешь...
Не то чтобы это было по теме... но в этом возрасте дети уже делают назло. И не стоит думать, что они ни хрена не понимают, это они из нас идиотов делают, довольно успешно между прочим.
-
Ох, какие тут все супер-пупер лояльные маман. А вот объясните мне, что было делать, когда Этеля щипала новорожденного Арика, то-ли из ревности, то-ли просто из любопытства. Так что? Выбрасывать Арика, как телевизор? Что бы не провоцировал своим присутствием? Или долго и нудно объяснять ей, как ему, маленькому больно и почему он, бедненький сдачи дать не может. 8) Ну уж нет. После первого же синяка и пойманой с поличным Этели, ущипнула ее точно так же. Наглядный примет сработал железно и больше поползновений со стороны Этели не было.
-
Да...я тоже как-то треснула Йоньку, после того как он пару раз огрел Эвелин.
Сразу успокоился.
вообще вы тут стока наговорили. Я согласна почти со всеми. Иногда и с Ариной, иногда с софой и Ведьмой. Это говорит девочки о том что жизнь не чернобелая. Все зависит от ситуаций. Нет универсального подхода хорошего для всех детей и подходящего во всех ситуациях.
-
Стамча не надо всех под одну гребёнку.
Конечно оно всё зависит от ситуации,всегда-правда?
Я до сих пор считаю что не безопасная техника не должна находится возле маленького ребёнка,и если она там находится то ребёнок не виноват в том что делает опасные вещи,потому что в 1.5 года он таки не понимает.
Отношения Этели и её братика незачем расценивать как отношения ребёнка и телевизор\компьютер\унитаз(даже забитый).
И я не сказала что всё что ребёнок делает "непотребного" нодо сразу выкидывать,или вещи или ребёнка.Но то что иписала Софи выглядела для меня слишком,слишком опасным.
Я до сих пор помню что когда мы с братом мы были маленькие(3 и 7 примерно) наши родители решили взять нас на концерт какого то популярного певца,мы им конечно мешали весь концерт и когда вернулись нам попало по 1 число что называется.
Так что родители не должны были идти на концерт?тогда в "совке" в нашем городке это был мамаш эруа хад паами ,издамнут,больше такого не повторится,или мы должны были 2 часа сидеть не двигаясь на скамеечке и слушать что то что нас абсолютно не интересовало?
Каждую ситуацию можно рассмотреть как минимум с 2х сторон,со стороны ребёнка или со стороны родителей,даже можно посмотреть со стороны сложившейся ситуации в какую попали обе стороны,и каждый видит и решает с той стороны с которой посмотрит.
-
Я-то как раз не однобоко рассматриваю, я как раз говорю о том, что все горазды морали читать, только вот эти морали не всегда работают. И не со всеми. Высокая этика, гуманизм...Знаете, дай Б-г, что бы наши дети ни с какой грязью в этом мире не сталкнулись. А то вон меня тоже одна гуманистка растила, музыкальная школа, скрипка, этюды... так в 17 лет пришлось в быстром темпе наверстать пробелы в образовании, что бы живой остаться. ;)
-
Стамча, даже когда Амир щипает меня, а не Томера, я щипаю его обратно))))
-
А я своего вчера отправила в его комнату истерить , когда разбросал коробки и когда он меня ударил дала ему по подгузнику и сказала что такими темпами он вообще никогда не выйдет из комнаты . Вот какой я цербер . >:(
-
истерики бывают разные и бороться с ними надо разными методами. За истерику от переутомления нечего ругать, ребенок и так устал, а высказаться не может.
А если он истерит от того что игрушку не купили, это имхо уже нечто другое. Мне не верится, что дети которые начинают истерить "купи, купи" в других местах или дома ходят золотымиу и больше нигде эти истерики не проявляются. Если истерит в магазинах, кидается на пол и наслаждается своей истерикой, значит избалован родителями.
-
100% согласна
-
+1
-
А я своего вчера отправила в его комнату истерить , когда разбросал коробки и когда он меня ударил дала ему по подгузнику и сказала что такими темпами он вообще никогда не выйдет из комнаты . Вот какой я цербер . >:(
ну вот и пришли к тому,что "мы детей не бьём!"..Жек,я без провокаций,честное слово! :-*,но ВСЕГДА может возникнуть ситуация,когда единственное решение-шлепок,а те кто "никогда не ударят" воспитают таких как было в начале темы,будут говорить что мама не кормит,не поит,бьёт сутками и прочее,потом такие детки при малейшем отказе родителей в чем то бегут в миштару и говорят что их избивают дома,не дают жить и прочее,родители должны быть в авторитете,и если вы этот авторитет не завоевали,как в джунглях,то никогда у вас его не будет,позже да,вы можете влиять на ребенка словами поступками,но не в 2-3-4-5 лет...потому что маленький ребенок прекрасно знает как вами управлять,криком истерикой,задыханиями и прочими приятными вещами,как только он поймет что вы его раскусили-всё это сразу прекратится,как по волшебству...
-
истерики бывают разные и бороться с ними надо разными методами. За истерику от переутомления нечего ругать, ребенок и так устал, а высказаться не может.
А если он истерит от того что игрушку не купили, это имхо уже нечто другое. Мне не верится, что дети которые начинают истерить "купи, купи" в других местах или дома ходят золотымиу и больше нигде эти истерики не проявляются. Если истерит в магазинах, кидается на пол и наслаждается своей истерикой, значит избалован родителями.
200% согласна,про истерики в магазинах добавлю ещё,что такая истерика может проявиться в любой ситуации когда ребенку в чем то откажут,не важно игрушка,или необходимость пойти спать,или помыть руки,видя растерянность родителей,он будет ездить на них как только можно...
-
Соф, меня ни разу не били, а когда я повалилась на пол в магазине, моя мама просто перешагнула через меня и пошла дальше. Истерики как рукой сняло.
-
ну вот и пришли к тому,что "мы детей не бьём!"..Жек,я без провокаций,честное слово!
А никаких провокаций и нет - я не бью ребенка и я против этого - ни по рукам , ни по голой заднице , ни подзатыльники , ни пощечины ... пока ... но выслушав народ и поняв из рассказов что шлепок по подгузнику и порка это две разные вещи , я да позволила себе шлепок по подгузнику дабы вывести ребенка из состояния крикливого ступора .
-
А никаких провокаций и нет - я не бью ребенка и я против этого - ни по рукам , ни по голой заднице , ни подзатыльники , ни пощечины ... пока ... но выслушав народ и поняв из рассказов что шлепок по подгузнику и порка это две разные вещи , я да позволила себе шлепок по подгузнику дабы вывести ребенка из состояния крикливого ступора .
ну наконец то :D,а то я тут с пеной у рта доказываю,что родители не изверги,а никто не слушает!!! :D
-
Соф, меня ни разу не били, а когда я повалилась на пол в магазине, моя мама просто перешагнула через меня и пошла дальше. Истерики как рукой сняло.
ты впечатлилась?а мой нет,я уже ушла от лотка где он валялся в грязи и орал,а он продолжал валяться и орать,ну не могу же я его бросить по настоящему,когда в ернулась он стал орать ещё громче,елозить спиной по грязной жиже с плевками и ещё неизвестно чем,думал всё,победил...но не тут то было,получил по полной программе при всех,офигел ,испугался и проникся,больше никогда и нигде ни разу не истерил...опять в который раз говорю ситуации бывают разные,и дети разные,для одного достаточно строгого взгляда,для другого и шлепка будет мало...
-
200% согласна,про истерики в магазинах добавлю ещё,что такая истерика может проявиться в любой ситуации когда ребенку в чем то откажут,не важно игрушка,или необходимость пойти спать,или помыть руки,видя растерянность родителей,он будет ездить на них как только можно...
ребенок знает перед кем можно делать истерики, а перед кем нельзя.
Пример с магазином самый распространенный конечно. Истерить можно изза чего угодно.
Кстати, я лично не имею ничего против шлепка по попе, хоть Дану еще ни разу не ударила.
-
ну наконец то :D,а то я тут с пеной у рта доказываю,что родители не изверги,а никто не слушает!!! :D
та ладно! тебя все внимательно читают, иначе бы не наспамили туеву-хучу страниц :D
-
ну не могу же я его бросить по настоящему,
а моя мама бросила. Вернее, это я подумала, что бросила и сразу же перестала извиваться.
Я этого не помню, но мама уверяет, что истерик с тех пор не было.
-
Когда малый начал убегать, мне пару раз предлогали спрятаться или уйти, чтобы он меня искал, испугался и больше такого не делал. Я уже один раз видела глаза своего ребенка, на секунду потерявшего маму... ну нах. При чем меня истерикой и жалостью не возьмешь, я из серии мачех. Уж легче по жопе, чем видеть этот сумашедший страх в глазах ребенка.
-
Я своего оставила , он дошел до каких-то ступенек , сел и сидел ... 15 !!! минут !!! сам себе слезно сказки рассказывала , пока я не вышла их кустов . Так что нам это не поможет . Что да , по-моему поможет , это если я скажу что не люблю его такого , но я пока не хочу этим пользоваться ... было как-то когда я его отодвинула от себя , а он так зашелся слезами и тянул ко мне руки буд-то я его бабе яге отдаю .
-
Моя мама рассказывала такой ужасный случай. Ее знакомая, на отдыхе в каком-то курортном городе из-за вот такой истерики малой (ей было что-то около 5-ти лет) решила ее вот так наказать. Сказала: ну не хочешь идти и не иди... Повернулась, прошла 5 метров. Повернулась посмотреть на ребенка - девочки не было. И ее не нашли. Никогда. Мама девочки сошла с ума.
Из этого всего мораль - да ну нах оставлять ребенка даже на минуту, даже не по-настоящему в общественном месте, где вас могли слышать и сделать свои выводы...
-
Что да , по-моему поможет , это если я скажу что не люблю его такого , но я пока не хочу этим пользоваться ...
никогда я своего ребенка нигде не оставлю и никогда не скажу ему "я тебя не люблю". Мои дети должны знать что я их люблю любыми и должны быть уверены в этом.
-
Есть разница между "не люблю" и "не люблю когда ты такой" 8)
-
Есть разница между "не люблю" и "не люблю когда ты такой" 8)
в глазах малыша? нету.
-
Из этого всего мораль - да ну нах оставлять ребенка даже на минуту
Я оставила на выходе из парка , в части где нет машин (иначе бы на оставила) и где все просматривается :-\ :-\ :-\ Спиной никогда к детю не поворачиваюсь ... боюсь ...
-
в глазах малыша? нету.
Не думаю , они чувствуют многие нюансы и практически наверняка и это поймут ... но это имха ...
Я тоже к мачехам отношусь ... меня тут вчера распяли за то что я не даю ребенку конфеты и торты каждый день .
-
Я оставила на выходе из парка , в части где нет машин (иначе бы на оставила) и где все просматривается :-\ :-\ :-\ Спиной никогда к детю не поворачиваюсь ... боюсь ...
Так...к слову... у нас в стране есть такая профессия, называется "оведет социалит", у них оооочень развитое зрение, слух и воображение ;)
-
Ну овдот социалиёт вообще странные животные им никогда и никак не угодишь - это наверное люди , которые годами проработали в типат халяв и их потом продвинули до овдот социалиёт , потому как заскоки теже . :-X
-
Не думаю , они чувствуют многие нюансы и практически наверняка и это поймут ... но это имха ...
Жень я не буду тебя переубеждать. Ты сама в свое время убедишься в том насколько ребенок может делать неправильные выводы казалось бы на совершенно пустом месте.
Они видят мир совсем по другому...
А уж тем более когда в фразе звучит "я тебя не люблю"...
-
в глазах малыша? нету.
+100
-
те кто "никогда не ударят" воспитают таких как было в начале темы,будут говорить что мама не кормит,не поит,бьёт сутками и прочее,потом такие детки при малейшем отказе родителей в чем то бегут в миштару и говорят что их избивают дома,не дают жить и прочее
Я на такую выходку собрала Владу сумочку, сказала, чтобы сел на стульчик, что я сама сейчас позвоню, чтоб приехали за ним.
Больше в миштару не рвался.
А вообще, ему в детстве попадало, потому что мама была нервная истеричная дура.
-
Прочитала всё. Согласна со всеми. Ситуации разные, и соответственно линия поведения разная.
Я лично свою никогда не трогала, но не из-за своей материнской лояльности, а потому что в нашем случае это приводит к обратному результату. Эмили совершенно неадекватно реагирует на применение по отношению к ней физической силы любого уровня и характера. Сразу включается такая сирена, что потом долго не успокоишь. Оговорюсь, что ситуаций с выбеганием на дорогу, щипанием младший и глотанием лампочек у нас не было.
-
Я на такую выходку собрала Владу сумочку, сказала, чтобы сел на стульчик, что я сама сейчас позвоню, чтоб приехали за ним.
Больше в миштару не рвался.
А вообще, ему в детстве попадало, потому что мама была нервная истеричная дура.
у меня тут тоже была такая ситуёвина,пришла малая из сада(примерно 4 года было ей),и выпендрилась чего то дома,я на нее прикрикнула,а она мне заявила,что если я на нее повышу тон,она пойдет в миштару,через секунду,не думая,я открыла дверь вывела малую,вышвырнула кучей её вещи,отправила следом старшего,который спрашивал,меня "а меня то за что?",сказала,что я себе 10 таких рожу и получше вас,а у вас второй мамы не будет,и захлопнула дверь....НЕ КИДАТЬСЯ ПОМИДОРАМИ,а потом сидела в прихожей и боялась что я открою дверь,а там никого...потом в дверь постучали я открыла,дети просили прощения,я тоже,и больше никогда такого слова как миштара по отношению к нам просто не звучало,даже я думаю ,у них и мысли не возникало об этом...я тоже псих,но есть вещи которые надо пресекать на корню...
-
кстати апропо миштара - наш доктор, очень уважаемый мной человек, к которому я всегда прислушиваюсь и не только в плане здоровья детей, мне как-то рассказал как вел машину, что-то там приключилось, он дал сыну по губам а тот сказал что пойдет в миштару - так он его высадил, сказал что пусть идет прямо сейчас и отъехал. Стоял за углом и рыдал. потом вернулся за ним. Обнялись, оба перепуганые. С тех пор слово слова миштара не звучало.
-
да,таких примеров ,видимо много,и это мамаш нездорово...
Стамчин пример про девочку,которую не нашли ....меня просто в дрожь бросает как я подумаю что сталось с той девочкой,ведь она подумала что её бросили по-настоящему,а мать-это вообще невозможно представить.... :-X
-
Это известная история, папа девочки создал сайт, для поиска дочери, потом это переросло в помощь и поиск всех потерянных детей.
Они отдыхали в Крыму, какое то общество здоровой жизни (если не ошибаюсь).
Девочка с родителями там отдыхала каждый год, мало того, родилась в море именно там.
Мама улетела в Москву, срочно вызвали по работе, с ребенком осталась подруга.
Девочка потерялась в лесном массиве, точнее на тропинке от моря к лагерю.
Деться ей там было просто негде.
История странная и запутанная.
-
я против таких ситуаций, лучше даже не создавать :-X
не оставлять одних, не отсылать в миштару и не бить... меня никогда не били. Кажется, однажды только - запомнилось на всю жизнь, потому как несправедливо было.
-
ОК не бить, не отсылать в миштару - вернемся к первому посту темы.
Кать, что нужно делать в ситуации описанной Дианой?
-
Арина, это зависит от возраста ребенка. Судя по всему девочке лет 6-8... У нее приступы ревности и она ищет внимание матери. Причину нужно лечить, начиная с мамы. ИМХО
-
Аринк, я ж не психолог, кроме того, информации очень мало. Интуитивно, могу сказать, что ребенка скорее всего что-то беспокоит. Я думаю, что на пустом месте такое поведение не возникает, и скорее всего, есть тому причина. Не обязательно это неадекватное отношение родителей! Может быть что угодно... И еще - оно вдруг не возникает. Раньше поймаешь - легче отследить причину.
-
И еще - оно вдруг не возникает.
именно. на пустом месте истерик не бывает.
-
Я не говорю "что делать Диане" что бы сделала ты.
Если бы ребенок забился в истерике на полу магазина или заявил, что пойдет в миштару?
-
Я не говорю "что делать Диане" что бы сделала ты.
Если бы ребенок забился в истерике на полу магазина или заявил, что пойдет в миштару?
Аринк, мне сложно примерить это на моих детей. Я бы подумала, что у меня глюки или что ребенок не здоров. Я бы уговаривала успокоиться, однозначно.
-
возвращаясь к Диане...может я такая плохая,может ситуации не знаю,но у меня интуитивное чувство,что ребенок просто избалован,если б моя дочь заявила при всех что я её не кормлю и бью(что безусловно является выдумкой),а все окружающие готовы поверить ребенку,а не маме,думается мне что девочка преследует свои цели какие то ,у нас могли возникнуть ситуации в семье всякие разные,но дети никогда не говорили про нас напраслину,существует же уважение к родителям...или я вообще тогда ничего не понимаю...
-
понялЪ,Кать.
Значит мой первичный вывод, что нервные срывы, это у нас, родителей, а у деток истерики из-за нас бестолковых, верен. 8)
-
я этого не говорила))))
от возраста очень сильно зависит!!! чем старше, тем дальше от семьи может находиться причина.
-
Ты не говорила, я сама для себя выводы делаю, ты просто подтвердила своим ответом :)
от возраста очень сильно зависит!!! чем старше, тем дальше от семьи может находиться причина.
Перво-основная, независимо от возраста таки семья.
-
я правда так думаю. Дети "считывают" наше состояние, и банально берут пример. Я сама столько раз на этом обжигалась. Я нынче, если нервничаю, лучше пойду прогуляюсь)))
а насчет миштары и всего остального- я с детьми говорила и не раз, чем чревато обращение в подобные службы. И что они для тех семей, где дети не могут доверять родителям и тд и тп.
-
Кать, я тоже, правда так думаю, вовсе не прикалываясь.
-
Скандалы в общественных местах
Одна из самых неприятных для родителей ситуаций - скандал в общественном месте: в транспорте, в магазине, на улице. Публичная сцена - это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить "выступление", но можно ли делать это любой ценой?
Во-первых, причина внезапного "взрыва" может быть попросту неясна, и в этом случае совершенно непонятно, как же успокоить разбушевавшееся чадо. Во-вторых, если повод скандала и очевиден, то он обычно бывает таков, что просто невозможно дать ребенку то, чего он требует таким безобразным образом. Ну в самом деле, у кого из родителей поднимется рука купить своему крошке дорогущую машинку, если крошка валяется на полу в магазине, дрыгает ногами и пронзительно кричит?
Сначала давайте разберемся с теми ситуациями, когда причина, на первый взгляд, неясна. Такие "необъяснимые" скандалы почти всегда происходят с маленькими детьми. (Ребенок четырех-пяти и даже трех лет от роду, во-первых, менее склонен к такому поведению, а во-вторых, все-таки может худо - бедно на словах дать вам понять, в чем именно заключается его недовольство.)
Не забывайте, что примерно до полутора лет ребенок еще испытывает страх перед незнакомыми людьми и незнакомой обстановкой. Это не значит, что вы с ним должны вести затворнический образ жизни и ограничиваться квартирой и ближайшей песочницей. Несмотря на повышенную тревожность, малыш нуждается в новых впечатлениях.
Следовательно, ваша задача заключается в том, чтобы поддерживать заинтересованность малыша, одновременно сохраняя в нем чувство безопасности. Отправляясь в путешествие, возьмите с собой любимую игрушку малыша, какую-нибудь еду, которую он любит и которую можно дать ему в транспорте (например, печенье или яблоко, нарезанное ломтиками). Обязательно заранее расскажите о предстоящей поездке: малышу нужно время, чтобы настроиться на нее. Объясните, как интересно будет ехать, смотреть в окошко на разные машины и т. д.
Во время поездки поддерживайте интерес малыша ко всему, что происходит вокруг, обращайте его внимание на проходящий мимо транспорт, собак и птиц, дома и деревья. Как правило, дети начинают скандалить в общественных местах потому, что мамы "забывают" о них, перемещая из одного места в другое, как сверток, не давая им возможности осмотреться.
Планируя поездку, учитывайте возрастные особенности ребенка, прежде всего - сравнительно медленную его переключаемость. На то расстояние, которое в одиночку вы преодолеваете за полчаса, с малышом вам может потребоваться и час, и полтора. Дело не в том, что он медленно ходит: просто по пути ему наверняка встретится немало интересных объектов, которые необходимо будет рассмотреть. Возможно, в метро ему захочется понаблюдать за прибытием поездов, и, если вы в спешке лишите его этой возможности, скандал обеспечен. Для того чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, выходите из дома заранее.
С другой стороны, не забывайте о том, что обилие новых впечатлений быстро утомляет ребенка, а усталый ребенок - это капризный ребенок. Не перегружайте его новизной, не затягивайте путешествие слишком сильно. Если вы ездили с малышом в гости или даже на деловую встречу, не нужно на обратном пути заходить еще и в магазин - это наверняка станет последней каплей.
Теперь перейдем к крикунам более старшего возраста. То, что вполне естественно или, по крайней мере, объяснимо и достойно сочувствия в отношении годовалого ребенка, уже не является таковым, если речь идет о человеке пяти лет от роду. В этом возрасте публичный громкий скандал - событие, явно выходящее за рамки положенного. Тем не менее такое иногда все-таки случается, и даже с вполне положительными детками.
Во время детской истерики главная проблема для родителей - не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился на улице или в вагоне метро, ваша главная, хотя и не очень простая задача - представить себе, что вокруг никого нет, "вынести за скобки" назойливое внимание окружающих.
Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик - и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: "Ай, какой мальчик непослушный!", предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, "прицельное" внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего - гораздо больше, чем поведение самого ребенка.
А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, - это принять сторону посторонних, поддержав их: "Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!" или: "Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!" Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал - это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей "благонадежности".
Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его "художества", но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!
Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем "скандальном" чаде и о вас как о "непутевой" матери. В конце концов, с этими людьми вы незнакомы и никогда больше их не увидите!
Успокаивая ребенка, не "шикайте" на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.
Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо - только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены.
Автор: Людмила Образцова
отсюда : http://adalin.mospsy.ru
-
вот блин...Дай Б-г не увидеть своего 5-ти летнего ребенка скандалящим на улице.
Но советы в обще дельные, хотя и трудновыполнимые.
-
Если ребенок устраивает истерики
Дети в возрасте от полутора до четырех лет часто закатывают настоящие истерики. Они швыряют вещи, бросаются на пол, визжат, размахивают руками и ногами, а иногда даже задыхаются. Подобные приступы протекают с различной длительностью и интенсивностью. Одни малыши моментально выходят из себя, но потом не менее быстро успокаиваются. Другие способны часами давать такие "концерты", и порой кажется, что привести их в чувство просто невозможно.
Истерики могут возникать по разным причинам. Очень часто это происходит тогда, когда кто-то отказывается выполнить желание ребенка или заставляет малыша делать что-то, что ему не нравится. Нередко причиной срыва оказывается также усталость, нервное перевозбуждение или чувство голода. Но некоторые дети устраивают истерики просто из подражания сверстникам или для того, чтобы заставить взрослых поступить так, как удобно им. Временами и сами родители своими противоречивыми требованиями невольно провоцируют неадекватное поведение у малышей. Как правило, истерики чаще наблюдаются у энергичных, самостоятельных, настойчивых детей, чем у тех, кто по природе тих, мягок и покладист.
Непродолжительные капризы приносят детям больше пользы, чем вреда. Они позволяют малышам избавиться от нервного напряжения, снять стресс, дать выход отрицательным эмоциям. Но слишком сильные и длительные приступы необходимо контролировать, а еще лучше вовсе их избегать (к сожалению, это не всегда удается).
Частые истерики негативно влияют на формирующийся характер ребенка - он становится излишне агрессивным, эгоистичным, нетерпимым к людям. Кроме того, они делают невыносимой жизнь родителей. Все это говорит о том, что с приступами раздражения у ребенка нужно бороться.
Научиться предугадывать моменты, когда у малыша может начаться приступ гнева, не так уж и трудно. Дело в том, что, как уже говорилось, чаще всего дети закатывают истерики, когда испытывают чувство усталости, голода, эмоционального перенапряжения. Поэтому очень важно по возможности избегать подобных ситуаций. Например, если вы знаете, что ваш ребенок часто устраивает истерики в общественных местах, не берите малыша с собой в магазин, когда он устал или проголодался. Если, отправившись с ребенком в гости, вы заметили, что он начал нервничать, постарайтесь уйти пораньше.
Если приступ раздражения уже начался, имеет смысл вмешаться как можно раньше, в противном случае он перерастет в настоящую истерику, остановить которую будет уже намного труднее. В таких случаях бывают эффективными всевозможные отвлепающие маневры. Предложите ребенку сходить на прогулку, дайте ему какую-нибудь игрушку. Лучше всего, если это будет барабан, бубен или любой другой ударный инструмент, который позволит малышу дать выход отрицательным эмоциям без вреда для себя и окружающих. Хороший способ избавиться от негативных переживаний - рисование.
Наблюдения психологов показывают, что маленькие дети намного активнее реагируют на положительные просьбы, чем на отрицательные. Поэтому большое значение имеет правильный выбор формулировки. Если вы потребуете от ребенка, чтобы он перестал кричать, скорее всего результат будет нулевым. А вот если вы попросите его подойти к вам, вполне вероятно, что малыш послушается.
Дети не умеют контролировать свои эмоции, потому что не могут дать точное определение своим переживаниям. Если малыш осознает, что именно он испытывает в данный момент (гнев, ярость, раздражение, разочарование и т. д.), вам будет гораздо легче его успокоить. Выразите чувства ребенка словами, например: "Наверное, тебе очень хотелось мороженого, и теперь ты злишься, потому что не получил его". После этого объясните ему, что выражать свои эмоции в открытой форме не всегда допустимо: "Я тебя понимаю, но это не значит, что ты можешь визжать и топать ногами на улице". И обязательно предупредите малыша о последствиях, которыми чревато его плохое поведение. Скажите ему, что если он немедленно не прекратит так себя вести, то будет наказан. И не забудьте подтвердить свои слова на практике. Если уж вы предупредили ребенка о возможном наказании, при необходимости вам придется его осуществить. В противном случае малыш усвоит, что все ваши угрозы не более чем пустой звук.
-
Пример. Собираясь за покупками, Тамара Васильевна взяла с собой четырехлетнего внука. У кассы в супермаркете выстроилась длинная очередь, и уже через две минуты Ване надоело без дела стоять на одном месте. Когда мальчик понял, что бабушка не собирается уходить, он решил, что пора перейти от бесполезных уговоров к более эффективным действиям.
Первым делом Ваня поднял оглушительный рев, а когда Тамара Васильевна, краснея от стыда, схватила его за руку и попросила успокоиться, начал вырываться и топать ногами. Большинство посетителей супермаркета сочли своим долгом немедленно вмешаться и заставить женщину прекратить "издеваться над ребенком". Тамара Васильевна не была сторонницей жестких методов воспитания, но на этот раз ей не оставалось ничего другого, как пригрозить внуку: "Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя отшлепаю". Перспектива быть отшлепанным в общественном месте явно не прельщала маленького Ваню, но он справедливо рассудил, что бабушка добрая, а потому не станет его наказывать. Видя, что ее угроза не подействовала, Тамара Васильевна встала перед выбором: выполнить обещание или пойти на поводу у ребенка и покинуть магазин, так ничего и не купив.
Женщина предпочла второй вариант, поскольку не хотела выглядеть еще более жестокой и беспощадной в глазах окружающих. Добившись желаемого, Ваня сразу успокоился, но по дороге домой нашел новый повод для истерики. Мальчик увидел в витрине магазина новенький трехколесный велосипед и решил, что непременно должен получить его. Естественно, Тамара Васильевна отказала внуку в этой просьбе. Ваня тут же нашел выход: нужно прибегнуть к испытанному способу - слезам и истерике. Мальчику было нечего терять, ведь он уже убедился, что добрая бабушка его не накажет.
Эффективный способ остановить истерику - пятиминутный тайм-аут. Усадите ребенка на стул, стоящий около стены, и позаботьтесь о том, чтобы в поле зрения малыша не оказалось ничего интересного. И обязательно удалите все опасные предметы. Не разговаривайте с ребенком и постарайтесь не обращать внимания на его крики. Как показывает богатый опыт родителей и воспитателей, успешно практиковавших данный метод, примерно через пять минут дети успокаиваются. После того как это произойдет, объясните малышу, что он вел себя очень некрасиво и впредь так поступать не стоит. Но при этом позаботьтесь о том, чтобы ваше требование было логичным, разумным и обоснованным. Предложите ребенку тот вариант поведения, который кажется вам более правильным.
Вся проблема состоит в том, что дети далеко не всегда безропотно соглашаются "отбывать наказание", особенно если в этот момент они находятся в состоянии эмоционального кризиса. Поэтому приготовьтесь к тому, что вам придется выдержать ожесточенную борьбу.
Если ребенок не захочет сидеть на стуле, отведите его в комнату и закройте дверь, убедившись при этом, что он не сможет причинить себе вреда. Оставшись наедине с собой, малыш с большей вероятностью справится с истерикой. Возможно, потребуется провести эту процедуру несколько раз, но чаще всего данный метод действует безотказно. Дело в том, что дети закатывают истерики, как правило, для кого-то, и при отсутствии аудитории необходимость в крике отпадает сама собой.
Еще один способ успокоить вопящего ребенка - присоединиться к нему. Начните "плакать" вместе с малышом и постепенно меняйте тональность, переходя от крика и рева к хныканью и шмыганью носом. Эффект от подобного "хорового пения" основан на склонности детей к подражанию. Неосознанно имитируя вас, малыш успокоится.
Иногда бывает полезно заставить ребенка проявить фантазию. Предложите малышу представить себе что-нибудь прохладное или то, что ассоциируется у него со спокойствием и хладнокровием (например, какое-нибудь животное). Способности к образному мышлению развиты у детей сильнее, чем у взрослых, и не сомневайтесь, что малыш, почти не задумываясь, выдаст вам целый ряд образов. Ассоциации подчас оказываются совершенно неожиданными и непредсказуемыми. Так, один мальчик воссоздал образ медузы - вечно спокойной, невозмутимой и холодной. Переключаясь на процесс творческого мышления, ребенок на время отвлекается от причины, вызвавшей истерику, и вскоре забывает о ней.
Иногда истерики сопровождаются неожиданными проявлениями, которые сильно пугают родителей и заставляют их серьезно беспокоиться за здоровье малыша. Некоторые дети во время истерического припадка начинают задыхаться. Они краснеют или, наоборот, бледнеют, а иногда даже теряют сознание. В такой ситуации очень трудно сохранять спокойствие. И все же не нужно впадать в панику, а тем более пытаться привести ребенка в чувство, хлопая его по щекам и обливая водой. Малыш придет в себя и без вашей помощи. Когда это произойдет, постарайтесь сделать вид, что ничего не случилось. Однако в том случае, если истерические припадки часто сопровождаются обмороками, рекомендуется показать ребенка врачу.
Многие малыши имеют скверную привычку биться головой о стену или пол, пытаясь таким способом заставить взрослых выполнить их желание. Подобное поведение чаще всего является чистой воды притворством и провокацией, а потому не стоит обращать на него внимания. Даже у самого маленького ребенка в достаточной степени развит инстинкт самосохранения, поэтому не стоит опасаться, что такими действиями малыш причинит себе вред. Лучший способ отучить ребенка от этой привычки - игнорировать его выходки.
Пример. Гуляя с папой в сквере, трехлетняя Ксюша стала свидетельницей очень интересной сцены. Мальчик ее возраста долго пытался заставить маму что-то для него сделать, а потом вдруг упал и начал ударяться головой об асфальт. Вокруг мгновенно собралась толпа людей, все начали суетиться вокруг ребенка, поднимать его, отряхивать, успокаивать. Папа поспешил увести Ксюшу с места происшествия, но малышка уже успела сделать свои выводы из увиденного.
Как только они пришли домой, девочка решила испытать новый метод в действии, тем более что удобный случай представился сразу. Наступило время тихого часа, и родители стали укладывать Ксюшу спать, чему она, естественно, сопротивлялась. Когда девочка неожиданно упала на пол, ее мама пришла в ужас и побежала вызывать "скорую помощь", но муж, быстро сообразив, в чем дело, вовремя ее остановил. Не обращая внимания на Ксюшину истерику, папа просто спокойно сказал ей: "Если тебе так нравится валяться и биться головой о пол, хотя бы постели что-нибудь. Полы не очень чистые, и ты испачкаешь свое красивое розовое платье". Ксюша была аккуратной девочкой, поэтому она последовала совету отца. Пока малышка искала газету, стелила ее на пол и укладывалась, истерика закончилась сама собой.
Нередко детские истерики вызывают ответную реакцию у взрослых. Вместо того чтобы помочь ребенку справиться с приступом раздражения, родители сами теряют контроль над собой. В таких ситуациях очень важно сохранять спокойствие, в противном случае вы подадите малышу дурной пример для подражания. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка, а тем более прибегать к угрозам. Вместо этого вы можете открыто признаться малышу в своих чувствах. Объясните ему, что вы рассержены и вам нужно время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя. Если вы все же не сможете сдержать свою ярость, обязательно попросите прощения. Ваше извинение непременно подействует, и ребенок не затаит на вас обиды. Проявления уважения и любви всегда помогают справиться с негативными эмоциями. Однако не стоит впадать в другую крайность - заигрывать с ребенком и тем более поддаваться на его уловки. Это тоже не приведет ни к чему хорошему.
После того как истерика закончится, дайте ребенку почувствовать, насколько сильно вас огорчило его поведение. Пусть малыш осознает, что и ваше терпение имеет границы. И в то же время он должен понять, как вы обрадованы тем, что в конце концов он все же совладал со своими эмоциями.
Автор: И.О. Иофина
оттуда же
-
вот блин...Дай Б-г не увидеть своего 5-ти летнего ребенка скандалящим на улице.
Но советы в обще дельные, хотя и трудновыполнимые.
В чем они трудновыполнимые, по-моему по другому это вообще не работает 8)
-
В чем они трудновыполнимые, по-моему по другому это вообще не работает 8)
ну например отключиться от окружающей среды.
У нас кстати с Эвелин началось кажется - когда девица недовольна, ложится на пол и поднять ее невозможно. Упирается и брыкается.
-
ну например отключиться от окружающей среды.
За 4 года ты еще не научилась? Какое тебе дело до бабушек и прочих "воспитателей"?
-
За 4 года ты еще не научилась? Какое тебе дело до бабушек и прочих "воспитателей"?
Марин меня Йонька в этом плане избаловал. У нас их было 1-2 и они никак не тянули на те истерики которые я иногда наблюдаю.
Боюсь что с малой придется учиться.
-
Маленький манипулятор
Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали - не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.
Притворство под соусом хитрости и требовательности не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, "заражаясь" от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.
Манипулируем ли мы собственным ребенком?
Вспомните: "ложечку за мамочку, ложечку за кошечку...", а садясь за стол, бабушка обещала, "что съешь, сколько захочешь". Пришлось съесть все. А обещание?
Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает... А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.
Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку...
Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуют. Так и продолжается - ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.
Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист и вы его уже обманывали, вам несдобровать.
Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.
Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора
Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: "Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора", "Ну, еще чуть-чуть погуляем", "А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?", "Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!"
Не давайте втягивать себя в этот торг - вы проиграете.
Проявите принципиальность: "Я ухожу, потому что пора обедать" - и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтете из вечерней прогулки или просмотра телевизора.
Основные условия:
- выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;
- не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.
Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: "Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?" Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему. Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.
Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!
Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.
Автор: Ольга Шелопухо
-
У меня малый уже начал извращаться, чуть что не так, ложится на пол и вопит. А так как вопит восновном по поводу хочу/не хочу, то я просто или иду дальше или не обращаю внимания. Успокаивается моментом.
-
Френдик, класные статейки! Фенькс :-*
-
На за что :-*
-
Пасиб , нашла что я права , когда лишний раз акцентирую внимание ребенка на том что мы с отцом никогда его не обманывали и если мы сейчас о чем-то договариваемся , значит так и будет .
Пасиб за статьи .
-
Стамча, даже когда Амир щипает меня, а не Томера, я щипаю его обратно))))
ааааа, а вот это на мой взгляд несколько иначе. ты же его не первая щипаешь :D
-
А если он истерит от того что игрушку не купили, это имхо уже нечто другое. Мне не верится, что дети которые начинают истерить "купи, купи" в других местах или дома ходят золотымиу и больше нигде эти истерики не проявляются. Если истерит в магазинах, кидается на пол и наслаждается своей истерикой, значит избалован родителями.
согласна, но таки и тут его наказывать не надо. может сначала надо "наказать" избаловавших его родителей?
-
согласна, но таки и тут его наказывать не надо. может сначала надо "наказать" избаловавших его родителей?
Панимаешь, дорогая... Такие родители обычно не подозревают, что их дети разбалованны :D
-
согласна, но таки и тут его наказывать не надо. может сначала надо "наказать" избаловавших его родителей?
:D :D Белка!
я так понимаю что в этот момент родитель вместо того чтобы воспитывать ребенка должен начать заниматься попытками вспомнить где и что он пропустил, а вспомнив заняться самобичеванием [size=0]а если не вспомнил то все равно - для профилактики[/size]
А как же проверка границ?? При чем тут избаловали???
Представь себе тебя в 2.5-3 года. Ты зашла с мамой в магазин и хочешь вон ту куклу!
А мама говорит что не купит (потому что бла-бла - НЕ ИНТЕРЕСНО это 2-3-х летнему ребенку!) Но ребенок уже в том возрасте когда он так просто не сдастся - он же умный. Начинает искать способы и пробовать. Один из способов - рев и истерика. Особенно если он к тому времени уже ходит в сад и видит разное поведение разных детей. Чем он хуже???
-
Что да , по-моему поможет , это если я скажу что не люблю его такого , но я пока не хочу этим пользоваться ... было как-то когда я его отодвинула от себя , а он так зашелся слезами и тянул ко мне руки буд-то я его бабе яге отдаю .
Жекин, не надо такого говорить... они это всерьез понимают и помнят... мне кажется, лучше уж слегка по поггузнику, чем это...
-
А как же проверка границ?? При чем тут избаловали???
Представь себе тебя в 2.5-3 года. Ты зашла с мамой в магазин и хочешь вон ту куклу!
они наши границы не проверяют, они только хотят знать КТО МЫ! что мы есть за люди... эта так называемая проверка границ всего лишь абсолютно нормальный процесс познания. причем неосознанный.
ну вот и остается каждому для себя решить, какими нас будут видеть наши дети :)
-
Жекин, не надо такого говорить... они это всерьез понимают и помнят... мне кажется, лучше уж слегка по поггузнику, чем это...
Я этого не говорю , но увидела тот кошмар который у него в глазах пронесся , когда я его строго отодвинула от себя и строго на него посмотрела , явно боится что не буду любить .
-
никогда я своего ребенка нигде не оставлю и никогда не скажу ему "я тебя не люблю". Мои дети должны знать что я их люблю любыми и должны быть уверены в этом.
вот!!!! Лен, можно я тут постою с тобой?
-
они наши границы не проверяют, они только хотят знать КТО МЫ! что мы есть за люди... эта так называемая проверка границ всего лишь абсолютно нормальный процесс познания. причем неосознанный.
ну вот и остается каждому для себя решить, какими нас будут видеть наши дети :)
оставь воду...Расскажи что ты делать будешь.
-
Не думаю , они чувствуют многие нюансы и практически наверняка и это поймут ... но это имха ...
Я тоже к мачехам отношусь ... меня тут вчера распяли за то что я не даю ребенку конфеты и торты каждый день .
не поймут, Женька. потому что ребенку таким образом говоришь, что любишь его только при условии, что...
-
Статья про манипуляции - это как раз то, что я пыталась рассказать. Только когда не проканывают обыкновенные методы канючести и террора включаются дополнительные резервы. Как-то например со скорбным видом и вздохом обреченности провожать глазами девочку с мороженым. Или нести платье на кассу со словами: "Вот именно такое платье - самое красивое, надо подарить его Адельке (Шире, Маше, Клаве...) на день рожденья..." и скупую слезу в платочек.... Что делает подорванная мамаша, как я? Да что ж мне жалко для родной-то деточки?!!! Да хоть 2 платья! И тебе роднуля мороженого! Только улыбнись... Вот и все, вот и вся недолга. Радует только то, что подобное поведение - хороший тренинг в дальнейшем манипулировании мужчинами, а это умение в нашей нелегкой женской доле не бывает лишним. :D ;)
-
Белка не перестает веселить :D
-
кстати...Мама мне рассказывала что я не устроила ни одной истерики за всю свою жизнь на тему "купи мне". Но я всегда так смотрела и вздыхала, что не купил бы только сухарь.
[size=0]куда он все подевалось[/size]... :D
-
Панимаешь, дорогая... Такие родители обычно не подозревают, что их дети разбалованны :D
ну да... и наказывают детей.
я как раз всю дорогу об одном твержу - прежде чем маленького человечка наказывать и ругать - надо с себя начать. пример тму статья про манипуляторов - очень грустно, что многие рфители не видят, что они сами всему причина :'(
-
ну да... и наказывают детей.
Нет! Во тут ты не права! Они потому и продолжают истерить, все их желания удовлетворятся после первого же визга!
-
оставь воду...Расскажи что ты делать будешь.
пока ничего не требовал, потому могу только гипотетически сказать, что ничего не буду делать. скажу, что не могу купить, отвлекать буду. Антоха отвлекается пока очень быстро. видела у знакомой в 1,5 года ребенок вопит уже как по писанному - мой на него смотрит непонимающе, доолго так, потом идет по своим делам. по той же причине сам орать никогда не будет...
ПыСы - эта самай знакомая малому запрещает все на свете. мне кажется, что как раз это - одна из причин, почему у ребенка хронически плохое настроение. у этой мамы если не будешь требовать - фих что получишь...
-
Белка не перестает веселить :D
Маринк, на здоровье ;)
-
Нет! Во тут ты не права! Они потому и продолжают истерить, все их желания удовлетворятся после первого же визга!
ага... ну как ни крути... родители самовоспитанием не начинают заниматься... они все вокруг себя проблемы и их решение ищут...
-
Как правильно отказать ребенку
Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам.
- Слово "нет" никогда не нужно использовать в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я недостоин".
- Говорите с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
- Сопереживайте малышу, будь-то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать, что мама всегда поймет и поддержит.
- Говорите на уровне ребенка. С трехлетним карапузом следует говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
- Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
- Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?" Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный - ему купили что-то новенькое. Вместе обсуждается вопрос, куда наклеить наклейку - на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
- Старайтесь переключить внимание ребенка на то, что уже есть. Например: "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, умеющие говорить, резиновые, тряпичные и т. д. Вон сколько кукол мы насчитали!"
Приемы, которые можно применить при покупке игрушек.
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
- Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны есть и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит этого?
Другой вариант.
- Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать их все, отремонтировать и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
- Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.
Или:
- Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку.
- Давай договоримся - эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
- Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о нем не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено.
4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
- Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на
дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?
5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т. д. Если малыш их просит и средства позволяют, эти игры можно купить и поиграть вместе.
Уметь отказывать и при этом не обижать другого - дело тонкое и этому нужно научиться. Если с малышом еще можно сдержаться, то со взрослыми труднее. Согласитесь, так легко сказать "нет" вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.
Источник: "Ваш малыш - личность. Практические советы родителям". Автор-составитель - Борис Бах.
-
Френда! классно!
-
они наши границы не проверяют, они только хотят знать КТО МЫ! что мы есть за люди... эта так называемая проверка границ всего лишь абсолютно нормальный процесс познания. причем неосознанный.
ну вот и остается каждому для себя решить, какими нас будут видеть наши дети :)
Оль,они как раз проверяют границы и ещё как,есть позволенные вещи и есть непозволительные,и с ростом и развитием твоего ребенка,ты позволяешь ему всё больше и больше,по мере взросления,границы они проверяют всегда и везде,моему старшему 18,а он до сих пор иногда так себя ведет,что просто придушила бы,но я стараюсь сразу пресекать на месте такие выпады,и он приходит в себя,например сейчас в армии привык разговаривать грубо,я такого тона по отношению к себе не приемлю,сказала ему чтобы так говорил со своими командирами,а не с мамой,и перестала с ним далее беседовать,я говорила с ним по мере необходимости,но не более,через два дня он проникся,думаю теперь надолго запомнит...так моему 18.5,а вам ещё воспитываться и воспитывать,и будь готова к тому что тебя будут проверять всегда,как бы ты это не назвала-проверкой границ или процессом познания.суть не изменится,и придется возвращать дитя в рамки всегда и много лет... ;)
-
Френда,статьи просто шикарные!! :)
-
Софья, мы об одном и том же говорим разными словами - у меня и у тебя и у всех есть личные границы, которые мы не позволяем переступать другим (в зависимости от того, кто эти другие): Ребенок, общаясь с нами, естественно наталкивается на эти границы. так он познает нас.
естественно, что если я пßерстану уважать мои собственные границы и позволю ребенку все, у нас в будущем будут нехилые проблемы.
если я буду уважать свои границы, ребенок тоже научится их уважать а еще научится уважать и свои собственные и научится защищать свои границы от посторонних и границы посторонних от себя (что тоже немаловажно). короче - научится уважению.
я не призываю к неуважению своих границ и вседозволенности. я призываю к их взаимному уважению ;)
-
Софья, мы об одном и том же говорим разными словами - у меня и у тебя и у всех есть личные границы, которые мы не позволяем переступать другим (в зависимости от того, кто эти другие): Ребенок, общаясь с нами, естественно наталкивается на эти границы. так он познает нас.
естественно, что если я пßерстану уважать мои собственные границы и позволю ребенку все, у нас в будущем будут нехилые проблемы.
если я буду уважать свои границы, ребенок тоже научится их уважать а еще научится уважать и свои собственные и научится защищать свои границы от посторонних и границы посторонних от себя (что тоже немаловажно). короче - научится уважению.
я не призываю к неуважению своих границ и вседозволенности. я призываю к их взаимному уважению ;)
Бэлк,я усталь....как я усталь....так много про уважение и неуважение...надо просто жить,и всё! ;)ведь на самом деле воспитывая малова ты не думаешь про границы и уважение,ты просто живёшь и наслаждаешься общением с ним,или сердишься на него,честно говоря воспитание больше происходит в соответствии с инстинктами,а не с умными книжками,и 100% по ситуации....те статьи что дала Френда-оочень жизненная вещь,некоторые советы мамаш классные,но я уверяю тебя что иногда в какой то ситуации ты вообще не вспомнишь про нужные советы,но для своего дитя сделаешь так как будет правильно и всё,...инстинкт!!! :D
-
Софья, я уже несколько раз сталкивалась с ситуациями, когда дело как раз в неуважении. совершенно элементарном неуважении к человечекому достоинству ребенка. когда в аргументации родителей слышно только "я, я, я"... мне трудно, мне то, мне се... у моего ребенка (1,5 года) плохой/тяжелый характер... вот ваши дети не ткие. у них легких характер, а мой - трудный. с ним надо строго. он все требует внимания а у нас нет сил/времени/хочется пойти на концерт/кино/ресторан...
я не знаю, как в таких случаях быть... такое ощущение, что от детей все что-то требуют... а от себя? а о его, малыша, потребностях, кто-то задумался?
вот расскажите мне, о чем речь, если мамаша не наслаждается, как ты описываешь, а при мысли об 3 неделях с ребенком (садик закрыт) у нее депрессия начинается? а малой - золото... только очень нуждается в ласке, а вместо ласки слышит только "нет, нельзя, не лезь"... :'( туда не лезь, сюда не лезь ... ребенок отчаянно требует внимания, а в результате получает откат... и я уже сейчас вижу, как он падает на пол в магазине, и как ему за это достается. и вижу, насколько он ни в чем не виноват :'(
-
Оль хочешь честно?
Если бы мне нужно было 3 недели сидеть дома с малыми дитями, я бы не сильно радовалась. При том что я очень люблю своих детей - дома сидеть я не люблю. Так что депресняк не депресняк, но это дело на любителя.
Но разве из этого можно сделать вывод что сидя дома я буду третировать и дергать детей?
То что бывают родители, которые все запрещают это отдельная тема. Но я в последнее время как раз встречаюсь все больше с обратным явлением - полная, тотальная вседозволеность.
-
Френда статьи классные. Я их даже распечатала - мужу подложу.
-
Френда статьи классные. Я их даже распечатала - мужу подложу.
а я домой смылила ;D
-
Оль,ну в твоем примере мамашка просто эгоистка и все,там не о чем говорить,я говорю про нормальных мам..понятно есть родители по которым клиника плачет...
-
Оль хочешь честно?
Если бы мне нужно было 3 недели сидеть дома с малыми дитями, я бы не сильно радовалась. При том что я очень люблю своих детей - дома сидеть я не люблю. Так что депресняк не депресняк, но это дело на любителя.
Но разве из этого можно сделать вывод что сидя дома я буду третировать и дергать детей?
То что бывают родители, которые все запрещают это отдельная тема. Но я в последнее время как раз встречаюсь все больше с обратным явлением - полная, тотальная вседозволеность.
да это есть,опять повторюсь считаю что это не результат любви к детям,а наоборот- полное безразличие к ним,нежелание воспитывать,обьяснять и так далее..
-
Оль хочешь честно?
Если бы мне нужно было 3 недели сидеть дома с малыми дитями, я бы не сильно радовалась. При том что я очень люблю своих детей - дома сидеть я не люблю. Так что депресняк не депресняк, но это дело на любителя.
не знаю, я бы радовалась, если б могла провести время в ребенком. тем более, что у тетки работа, каких поискать... она работает по полдня, зарабатывает столько сколько я на полную ставку, ее невозможно уволить (да-да, есть у нас такие рыбные места... ), отец ребенка крутой адвокат и платит на него неплохие алименты... в общем, она едет в отпуск по этому случаю... ее вообще напрягает, что ребенка туда тоже надо брать...
не знаю... я нашего отпуска дождаться не могу, именно потому что Антоха будет 3 недели со мной!
-
да это есть,опять повторюсь считаю что это не результат любви к детям,а наоборот- полное безразличие к ним,нежелание воспитывать,обьяснять и так далее..
ага...опять таки своего рода завуалированный пофигизм - всегда проще согласиться, чем настоять на своем.
-
не знаю... я нашего отпуска дождаться не могу, именно потому что Антоха будет 3 недели со мной!
потому что ты своего ребенка с трудом видишь. А она каждый день по полдня с ним.
В любом случае - есть разные люди...Но даже если кого-то не слишком радует перспектива 3-х недельного сидения дома, еще не значит что он плохой родитель и тиран.
кстати я с удовльствием осталась бы дома с 4-х летним ребенком (даже с 3-х летним), а вот с годовалым меня это радует меньше.
-
потому что ты своего ребенка с трудом видишь. А она каждый день по полдня с ним.
не скажи. он с 8 утра до 16 в садике
-
И что?
Не все женщины любят возиться с детьми. Даже со своими. Тем более что дети бывают разные - есть те которые дают продохнуть, прекрасно занимая себя, а есть те, которым нужно постоянное внимание. Это нелегко.
Вобщем не суди.
-
Вобщем не суди.
+1
Ситуевины бывают разные. У некоторых бывают очень затяжные послеродовые депрессухи, это всегда отражается на детях... И еще... не всем дано быть мамой.
-
И что?
Не все женщины любят возиться с детьми. Даже со своими. Тем более что дети бывают разные - есть те которые дают продохнуть, прекрасно занимая себя, а есть те, которым нужно постоянное внимание. Это нелегко.
Вобщем не суди.
гыыыыы, я знаю, как трудно - у меня у самой такой кандидат на постоянное внимание.
я все таки человека знаю полтора года, и знаю, что в конкретном случае: есть люди не готовые на большую близость к ребенку... а конкретный ребенок как раз ее и требует отчаянно...
-
И еще... не всем дано быть мамой.
вот это я как раз очень боюсь произносить... но почему-то думаю, что ты права...
-
там где нет свободы ребенку,где всё запрещено,там мамашка извините лентяйка,запретить-не значит воспитать,надо давать детям свободу в пределах их возраста,а в случае что Белка описала,там запрещено все,я так поняла,и сразу видна причина истерик и прочего...
-
Знаю я одну такую ... ребенка реально жалко ... :'(
-
там где нет свободы ребенку,где всё запрещено,там мамашка извините лентяйка,запретить-не значит воспитать,надо давать детям свободу в пределах их возраста,а в случае что Белка описала,там запрещено все,я так поняла,и сразу видна причина истерик и прочего...
именно, настолько много всего запрещено и лентяйка как раз правильное слово...
она меня все время спрашивает, почему я себя так "извожу" вместо того, чтобы пользоваться "благами цивилизации", например, готовыми макаронами... ну не могу я кормить ребенка да и себя тоже супом из пакета и макаронами из пакета... ну да, я готовлю каждый день свежее! ну не могу я иначе, и меня совесть будет ,учать, если я каждый день детю малолетнему буду готовые макароны давать... и да, я не могу понять, почему надо ребенку в доме все запретить, чтобы уборку не надо было делать........
думаю, дело таки в лени... деть приходит к нам, где все можно(ну почти все, в газовую плиту нелья и на балкон на стулья нелья, ну, в унитаз тоже нелья, вот такая я строгая ;D) и сразу у него появляется хороший характер ;D
-
согласна, но таки и тут его наказывать не надо. может сначала надо "наказать" избаловавших его родителей?
Как ты накажешь родителей? Все это просто слова. К тому же, если им удобно растить маленькое чудовище, пусть ростят.
-
ну да... и наказывают детей.
я как раз всю дорогу об одном твержу - прежде чем маленького человечка наказывать и ругать - надо с себя начать. пример тму статья про манипуляторов - очень грустно, что многие рфители не видят, что они сами всему причина :'(
если бы детей наказывали, они не были бы избалованы :)
-
если бы детей наказывали, они не были бы избалованы :)
если бы родители башку имели на плечах, не было бы избалованных. есло ребенок избалован - родители виноваты, вот пусть млин с себя начинают... ребенка наказывать за то что идиоты родители его неопоправильно воспитали? сначала себя пусть воспитают >:(
-
Как ты накажешь родителей? Все это просто слова. К тому же, если им удобно растить маленькое чудовище, пусть ростят.
ага, наказать я их не могу, они себя сами в долгосрочной перспективе накажут... а ребенка жалко. потому что идиоты достались ему родители - а ему, бедняге, с ними всю жизнь мучаться :'(
-
там где нет свободы ребенку,где всё запрещено,там мамашка извините лентяйка,запретить-не значит воспитать,надо давать детям свободу в пределах их возраста,а в случае что Белка описала,там запрещено все,я так поняла,и сразу видна причина истерик и прочего...
есть и другая крайность - ребенку совершенно все разрешено, поэтому он постоянно устраивает истерики если что-то не так.
-
если бы родители башку имели на плечах, не было бы избалованных. есло ребенок избалован - родители виноваты, вот пусть млин с себя начинают... ребенка наказывать за то что идиоты родители его неопоправильно воспитали? сначала себя пусть воспитают >:(
они не думают как правило, что воспитали его неправильно, а если и думают, то очень поздно. Если человек не может воспитать других, то и себя воспитывать он не умеет.
Как правило такие родители просто считают, что такой вот характер у ребенка ;)
-
ага, наказать я их не могу, они себя сами в долгосрочной перспективе накажут... а ребенка жалко. потому что идиоты достались ему родители - а ему, бедняге, с ними всю жизнь мучаться :'(
детей жалко, это да.
-
Не всегда надо воспитывать человека, как личность. Я лично знаю людей - великолепных педагогов, строгих и требовательных, внимательных и любимых учениками, потерпевших полное фиаско со своими родными детьми. Не смогли приструнить, любили до самозабвения и вырастили гадких эгочентристов и скотин. Есть и другой вариант строжайшее воспитание, запреты и контроль: результат довольно слабая личность, напрочь лишенная чувства собственного достоинства. Так что и то и другое лишь крайности, и главное в них не удариться. ;)
-
Я лично знаю людей - великолепных педагогов, строгих и требовательных, внимательных и любимых учениками, потерпевших полное фиаско со своими родными детьми.
это ж классика ;)
-
Стамча, ППКС ;)
-
100% согласна,перегибы в воспитании-это катастрофа,и для ребенка и в последствии и для родителей,причем перегибы и недогибы :D тоже,я имела ввиду когда или строжайже всё запрещено или наоборот всё абсолютно разрешено...
про педагогов любимых учениками и потерпевших фиаско-это конечно классика,причем давно обьясненная психологами,эти люди настолько преданы своей работе,настолько выкладываются на работе,что на собственных детей у них просто нет ни сил ни времени,сапожник без сапог....
-
есть и другая крайность - ребенку совершенно все разрешено, поэтому он постоянно устраивает истерики если что-то не так.
опять же приходим к тому,что ребенку очень нужны границы,он чувствует себя увереннее когда знает что можно а что нельзя,и это тоже давно доказано психологами...
-
опять же приходим к тому,что ребенку очень нужны границы,он чувствует себя увереннее когда знает что можно а что нельзя,и это тоже давно доказано психологами...
нахон. нужны четкие границы во всем, ему же так легче. Но некоторым родителям лень или они неправильно понимают что такое забота о ребенке.
-
психологи также обьясняют, что под "границами" имеются в виду в первую очередь личные границы родителей а не границы самого ребенка. ребенок научается понимать границы и их суть, если мы ему это показываем на примере себя и своих границ.
а поскольку у каждого из нас свои индивидуальные границы - мы имеем огромное количество споров о воспитании, так как каждый судит таки по своим границам. как в описанном мной примере моей знакомой - ее личные границы заканчиваются там, где мои даже еще и не начинались :) - соответствеммо и границы ее малыша совсем другие, чем Антохины. и что интересно, чем уже границы, тем неспокойнее в них ребенку, имхо - тюрьма, имхо, получается. совсем без границ тоже плохо - взрослый себя потеряет а малыш и не найдет никогда :(в
от и ищет каждый для себя идеальный баланс свободы и границ...
-
вот очень правильно в самом конце,что каждый находит свои границы.