Havera
Наши дети => Детская психология => Тема начата: Kriza от Декабря 25, 2007, 09:44:00
-
Зависимость.
Новорожденный ребенок полностью зависим от мамы. Он не осознает границ своего тела, не может самостоятельно передвигаться, удовлетворять свои потребности. Для созревания нервной системы и большого головного мозга ему требуется длительный период детства, а как следствие длительный период зависимости. Прежде чем стать взрослым, человек усваивает огромную базу бессознательной информации о законах общества, моделях поведения и взаимодействия с миром. Подросток, делающий попытки отделиться от родителей, все равно зависим: у него нет самостоятельного ресурса, навыков его добывать и эмоциональных сил, чтобы держать жизненную позицию и пространство.
Свою зависимость от взрослых ребенок воспринимает как само собой разумеющееся. Он пользуется ресурсом семьи, заботой, временем, отдавая взамен только свою любовь. Его индивидуальность поддерживается окружением, а границы социального поведения адекватны и оставляют пространство для развития. Ребенок, прошедший стадию зависимости в комфорте с четкими границами определенности, способен в будущем свободно и гармонично выстраивать отношения со своим окружением.
Живя в группе, хотим мы этого или не хотим, наше поведение ориентировано вовне. Муж, дети, родственники, коллеги, материальный комфорт - это основные составляющие наших «зависимостей». Насколько свободно мы взаимодействуем с ними, проходим конфликтные ситуации, держим свою позицию и идем на компромиссы? Разделяем ли мы авторитарность и авторитет, жертвенность и взаимные уступки?
Мать учит ребенка воспринимать свою окружение как поддерживающую среду. От ее восприятия и поведения в обществе зависит, как ребенок будет воспринимать ограничения личной свободы в социальных рамках. Если ее поведение сбалансировано между собственным «Я» и социумом, нет жертвенности, но есть здоровые компромиссы, ребенок тоже учиться этому из ее картины мира.
Стоит заметить, что и ребенок входит в круг «зависимостей» мамы, а как следствие в ее поддерживающее окружение. Я еще раз повторюсь – именно «поддерживающее», то есть то, которое дает нам возможность жить и развиваться согласно собственным талантам и стремлениям. Ребенок пользуется ресурсом, личным временем и заботой мамы, но при этом не является сдерживающим фактором для воплощения в жизнь ее желаний. Если мать живет своей жизнью вместе с ребенком, у нее не возникает бессознательной потребности требовать от ребенка неоправданных жертв или отделения. Ее зависимость комфортна для них обоих, что в свою очередь закладывает в малыше фундамент его будущих отношений с обществом.
Вспомним, что ребенок пришел учиться у нас жить в этом мире. Что он ожидает встроиться в жизнь семьи и общества, быть нужным и важным. Мама покажет и расскажет как это сделать. Мать, которая видит многовариантность моделей как вплетать свою жизнь в групповые ограничения, не теряя своей свободы и не нарушая свободу воли каждого члена семьи, автоматически прививает это своему ребенку. В том числе и в их симбиозе.
И по традиции, напоминаю: ребенок учится жизни ежеминутно. И делает он это, наблюдая за вами.
Пусть материнство приносит радость.:)
Елизавета Колобова.
Женский клуб "Золотое сечение"
-
Отец.
Отец, это социальный ориентир. Человек, который подтверждает ребенку ценности, декларируемые мамой, формирует систему мировоззрения и демонстрирует модели поведения в различных жизненных ситуациях.
Наблюдая за папой, ребенок усваивает «каким должен быть мужчина». Мальчики импринтингуют модели поведения, которые потом понесут в свою взрослую жизнь, а девочки распространяют образ отца на мужской мир, в который выйдут, став женщиной.
Тут можно обсуждать много чего, но мы коснемся этой темы в разрезе ваших семейных взаимоотношений.
Для ребенка мать и отец – это двускатная крыша его семейного дома. В социуме такой ребенок чувствует себя уверенно. Мама, как источник любви успокоит, а папа защитит. Не секрет, что дети выросшие без отца, подсознательно переживают эту потерю и чувствуют себя социально неуютно. Полная семья – это радость. Но все бы хорошо, если бы не одно НО. Обе половинки такой крыши должны быть монолитны, иначе ребенок не сможет спокойно жить в своем семейном доме.
Как мы уже говорили, ребенок бессознательно усваивает все, что видит. А теперь, задайте себе вопрос: « Хотела бы я, чтобы моя дочь (сын) так же взаимодействовала со своим супругом?» Вспомните, как вы совместно с мужем проводите время, демонстрируйте друг другу заботу и любовь, как разрешаете конфликтные ситуации. Что видит ваш ребенок? Представьте себе, что к вам пришла ваша дочь (сын) и рассказывает какую-то вашу семейную ситуацию. Вам будет радостно слушать ее рассказы? Если ответом на вопрос будет твердое «Да!», то я вас поздравляю. Если же вы сомневаетесь, то надо что-то менять.
Переделывать мужа бесполезно. Он уже взрослый мужчина и воспитывать поздно. Менять мужа тоже не выход. Развод дети переживают тяжело. Значит надо выстраивать взаимоотношения в семье заново. А значит, меняться самой. За вашими изменениями неизменно последуют и изменения в семье.
Сначала решите: какие взаимоотношения вы хотели бы получить в конечном итоге. Потом посмотрите по факту, что имеете. И творите. Нет безвыходных ситуаций.
И традиционно напоминаю: ребенок учится взаимодействовать с миром постоянно. И делает он это, наблюдая за вами.
Пусть материнство приносит радость.:)
Елизавета Колобова.
Женский клуб "Золотое сечение"
-
Ребенок пользуется ресурсом, личным временем и заботой мамы, но при этом не является сдерживающим фактором для воплощения в жизнь ее желаний. Если мать живет своей жизнью вместе с ребенком, у нее не возникает бессознательной потребности требовать от ребенка неоправданных жертв или отделения. Ее зависимость комфортна для них обоих, что в свою очередь закладывает в малыше фундамент его будущих отношений с обществом.
Золотые слова. ИМХО!
-
Переделывать мужа бесполезно. Он уже взрослый мужчина и воспитывать поздно. Менять мужа тоже не выход. Развод дети переживают тяжело. Значит надо выстраивать взаимоотношения в семье заново. А значит, меняться самой. За вашими изменениями неизменно последуют и изменения в семье.
Вот это очень интересно.
Менять мужа поздно - меняйся сама.
Угумс, если ещё и учитывать, что муж тоже крыша, так сказать дома твоего...
Значит на пьющего Пыво (пример) каждый день папу, пялящегося в телик и чухающего пузо - воздействовать никак, и незачем.
Интересно как мама должна в такой ситуации меняться - взять лыжи и выгуливать детей в походах.
Вобще очень странная точка зрения.
Типа, оставьте папу в покое?!
-
Вот это очень интересно.
Менять мужа поздно - меняйся сама.
Угумс, если ещё и учитывать, что муж тоже крыша, так сказать дома твоего...
Значит на пьющего Пыво (пример) каждый день папу, пялящегося в телик и чухающего пузо - воздействовать никак, и незачем.
Интересно как мама должна в такой ситуации меняться - взять лыжи и выгуливать детей в походах.
Вобще очень странная точка зрения.
Типа, оставьте папу в покое?!
меня это тоже мягко говоря озадачило :-\
-
Меня это не озадачивает. Меня подобные высказывания бесят. Он, дескать сформировавшийся и костный, а мы тут такие гибкие - прогнемся. Хрен! Тфу!
-
Н-да ... поставим женщину в коленно-локтевую по самые гланды . Не - не фиг ! Он такой же отец как и я мать - я меняюсь ради детя , я изменяю своим привычкам и многому другому , но уж и ты изволь соответствовать ! >:(
-
"Переделывать мужа бесполезно. Он уже взрослый мужчина и воспитывать поздно. Менять мужа тоже не выход. Развод дети переживают тяжело. Значит надо выстраивать взаимоотношения в семье заново. А значит, меняться самой. За вашими изменениями неизменно последуют и изменения в семье.
Сначала решите: какие взаимоотношения вы хотели бы получить в конечном итоге. Потом посмотрите по факту, что имеете. И творите. Нет безвыходных ситуаций."
по- моему это стерпиться-слюбиться другими словами...
Самой меняться...ну-ну...Примеры изменений очевидны: о своих интересах и требованиях забыть, ребенком вечером заниматься самой, ведь ему нужно поужинать после работы, а когда он поел- ребенок уже спать ложиться ;)
-
да уж...это трудные слова.
Девушки я сама меняться очень не люблю и у меня это плохо получается...по факту.
Но может вы не правильно поняли тему с "переделками"?
Может речь идет о том что меняться нам надо в другом? не в том что касается детей, "подложив полностью руки и похороня себя под гретом бытовых проблемм, потакая мужу в его желании жить как ни в чем не бывало"...а в общем?
Т.е. проблемма насильной переделки мужа может отпасть сама собой, тогда когда мы сами изменим в себе что-то что возможно его и подталкивает вести себя так как он ведет?
-
А мы (вроде) и не говорим о глобальном перестраивании себя , мы говорим о необходимости подстраиваться под нового члена семьи и под его требования/потребности . Так же как муж требует считаться с ним , так же и ребенок . А почему мы "не в счет" ? Вот о чем речь ! Конечно же я не превращусь в курицу наседку из-за рождения ребенка , но да я понимаю что первые год-полтора потребуют от меня максимум внимания по отношению к детю и будут схожи чем-то с куриным синдромом . Но то есть временная необходимость ! Дык пусть и муж расстарается , пока я временно курица , он сам себе погреет , сам помоет ... да и вообще у него ничего не отвалится , если он с ребенком сам погуляет 2-3 часа .
-
2-3 часа :D, вот это да, я согласна на 30 минут :)
-
Новорожденный ребенок полностью зависим от мамы. Ребенок пользуется ресурсом, личным временем и заботой мамы. Мама покажет и расскажет как это сделать. Мать, которая...
А почему не папа? Почему не родители?
-
А-га , прогибаешься ! >:( Не хер , пардон за франсе как говорит Арина - ты по скольку часов выгуливаешь кошмарика ? А ! То-то ! И он может и ничего у него не отвалится ! Ребенку нужен и с отцом контакт !
-
Я не думаю что когда говорится "мужа не переделаешь" имеется ввиду выродок, который избегает общения с дитем, при этом строя жену на погрей-подай.
Каждый нормальный отец больше или меньше гуляет с ребенком, кормит, купает, играет и т.д...
может в статье имеется в виду что если вам кажется что он этого делает недостаточно, или слишком требователен к вам, как к жене и хозяйке, то впору самой измениться и ВСТАВИТЬ ему под первое число...но не пилкой и скандалами - а уделяя больше времени себе, выходя в свет, ставя его перед фактом.
Когда муж увидит что вы все еще живая женщина, а не дохлая курица, он и свой подход изменит.
Ну не понимают они по хорошему.
-
Ну не понимают они по хорошему.
А по плохому скандалы закатывают . >:(
-
Я очень редко вижу пап, которые гуляют с детьми. Это входит почти у всех в обязанности матери. Так же как уборка, стирка и готовка. При чем даже если мама работает столько же часов что и папа.
-
А по плохому скандалы закатывают . >:(
ну так Жень...Скандал значит скандал. Без скандалов ни одна жизнь не обходится - это ж перетягивание одеяла на себя.
по мне так лучше пару скандалов, чем жизнь в вечной обиде.
-
Я очень редко вижу пап, которые гуляют с детьми. Это входит почти у всех в обязанности матери. Так же как уборка, стирка и готовка. При чем даже если мама работает столько же часов что и папа.
А я давка очень даже вижу.
Хотя мой гуляет не часто. Но зато он другое делает. Хотя бывает по всякому....
а все потому что они живут с глубокой уверенностью, которая у них уже на подкорке, в том что за них это сделаем мы.
и мы сами в этом виноваты. Именно поэтому в статье говорится что менятся нужно нам самим, а не пилить мужей и пытаться их изменить.
-
Ленк, а КАК меняться?
Допустим меня бесит когда не закрываются шкафчики, не выключается до конца вода в ванной, не выкидывают картонку от туалетной бумаги и грязными лапами встают на ванную и не вытирают.
Вот убить за то готова.
Вчера перед сном зашла в ванную и, тваю мать, полный набор, со всеми вышеперечисленными.
Пришла и сказала мужу : Милый, я тебя так люблю, даже когда ты не закрываешь шкафчики, не выключаешь до конца воду в ванной, не выкидываешь картонку от туалетной бумаги и грязными лапами встаешь на ванную и не вытираешь..я всё равно тебя люблю.
Ржали оба, но ..тваю мать, сколько ж можно.
И это только бытовое, но и с остальным так же.
КАК блин меняться, чтобы изменить его?
Не бегать как заяц перед его носом - делая всё самой, а сесть с ним рядом на диване?
И что, кто то поймет или что, что то изменится?
Не пилить мужа, это я понимаю - ничего не измениться, только озлобит, но что конкретно делать?
-
Да пинками его в ванну и носом тыкать. ;) Мой, когда купается, потоп устраивает. А когда умывается, то небольшой водопад. И шампунь в шкафчик никогда не возвращает. Обожаю его за это пилить... ::) Шучу. Пилю, конечно, но это так, !"глас в пустыне"...
-
во-первых имхо кое с чем придется смириться... ::)
когда у нас в ванной потоп, я возвращаю его туда все вытирать. Спокойно. Не знаю, я из-за таких мелочей не нервничаю :)
Но если сильно выводит из себя, можно оставить как нибудь после себя такой же потоп, шоб он зайдя в ванную, вступил в это дело, а потом выскочить со злорадным "агааааа! Не ндравится?!" :D
Может дойдет.
А шкафчики я тоже иногда не закрываю по запарке (но я то маленькая), а муж рогами каааак долбанется. Ругается потом :)
-
Мужики все убирают/вытирают за собой. Разлил бери тряпку и вперед. Мне своих забот хватает.
-
во-первых имхо кое с чем придется смириться... ::)
Но если сильно выводит из себя, можно оставить как нибудь после себя такой же потоп, шоб он зайдя в ванную, вступил в это дело, а потом выскочить со злорадным "агааааа! Не ндравится?!" :D
Может дойдет.
Не доходит
-
Не доходит
значит тряпку в руки и пинками...Может быть когда нибудь это станет на автомате - но я мало верю, сразу скажу :)
Но сама ты должна перестать нервничать на этот счет.
-
судя из перепечатанного Кризой - не метод!!
-
судя из перепечатанного Кризой - не метод!!
Лееен...Ну там же про другое!
-
Я бытовуху привела как пример.
-
Вспомнилась старая песня, не помню все, только основную тему "Ну всем хороший. Вот только тюбик не закрывает..." :D
-
Я очень редко вижу пап, которые гуляют с детьми. Это входит почти у всех в обязанности матери. Так же как уборка, стирка и готовка. При чем даже если мама работает столько же часов что и папа.
не знаю, как раз таки гуляющих с детьми пап я вижу постоянно.
-
Вспомнилась старая песня, не помню все, только основную тему "Ну всем хороший. Вот только тюбик не закрывает..."
Именно так...именно так.
-
не знаю, как раз таки гуляющих с детьми пап я вижу постоянно.
скажем на 10 мам 2 папы...
-
у нас скорее один к одному, я с малыми вообще редко гуляю, многих вижу целыми семьями с обоими родителями.
-
не знаю, как раз таки гуляющих с детьми пап я вижу постоянно.
особенно в шабат