мультик симпатичный такой
http://news.strana.co.il/video/?item=34206

класс!!!

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я
могу сидеть и смотреть на неё
часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда
я определенно переплатил за
ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо
бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на
щеке, по ошибке женятся на всей
девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние.
 ©
Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство
вместо камня, был творцом
цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь
драгоценной, как при случайном ударе
молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно,
невозможные - чуть погодя. © Девиз
ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния.
© Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два
средних пальца, хотя неплохо бы
иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то,
 что с нами происходит, пока
мы строим планы. © Джон
Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю,
что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. ©
М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех
женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все
свои пьяные обещания - это научит
вас держать язык за зубами. © Эрнест
Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно
отразилось на моем здоровье. © Сергей
Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во
 всей
вселенной, заслуживаете своей любви и
преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине
нужна причина, мужчине - место.
© Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в
путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по
правилам которого ты должен
спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю
животных, просто я ненавижу
растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не
стойте на её пути. ©
 Стан
Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что
вы импотент. Она непременно
проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я,
кажется, начал понимать, чего хочет
женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то
между диалогом и шоколадом. © Мэл
Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому
браку; коль скоро я отыщу его -
женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас
точно так же, как электрический стул
за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь
 целью ежедневно делать то, что
не по душе. Это золотое правило
поможет вам выполнять свой долг без
отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий
Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько,
насколько они сами решили быть
счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми
Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того,
что Господь любит нас и хочет,
чтоб мы были счастливы. © Бенжамин
Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. ©
 Василий
Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. ©
Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой
возможности; оптимист в любой
трудности видит возможность. © Уинстон
Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи:
Вселенная и глупость. Хотя насчет
Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день
рождения жены - забыть его хотя бы
один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все
остальные, только он об этом
 не
знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что
она изменила тебе, а не
отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы,
когда работает один из них,
второму не хватает кровоснабжения. © Робин
Уильямс по поводу Клинтона и
Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают
карьеру. © Александр
Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением,
которое я произвел на женщину. © Карл
Краус.

43. Я всегда говорил,
 что женщина должна быть
как хороший фильм ужасов: чем
больше места остается воображению, тем
лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не
будь близок с кем попало. © Луис
Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. ©
Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но
без лишнего не могу. © Михаил
Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы
своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и
диван, причем история дивана
гораздо
 богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I'll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между
диалогом и шоколадом. А для мужчины
- что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
 

гы

http://vision.rambler.ru/users/pjudo/1/30/
элита (все ктона видио первые в стране спортсмены) израильского дзюдо развлекается , я снимала рыдала от смеха

"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер  "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к  пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию  Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать  мобильные телефоны до полной остановки самолета. ...

Тех, кто сидит,  поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной  стране.

Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным  телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

...a тем  пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает  "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

Типа Некрасов("Однажды в студеную зимнюю пору.....")

В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул
хаотичное скопление деревьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к скальной возвышенности
Перемещается с небольшой скоростью Четвероногое с колесной тарой, Груженной
отрезками деревьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвероногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах, А сама по размеру Идентична Роговому покрытию пальца.
"Привет тебе, большой человек!"
"Продолжай двигаться мимо!"
"Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!
Где место дислокации мертвой древесины?"
"Из центра хаотичного скопления деревьев, Очевидно, родитель мужского пола Отделяет
их от корней острым предметом, А я транспортирую!"
(невооруженным ухом можно было уловить звук, идентичный острому предмету, с
помощью которого обычно отсоединяют деревья от корней)
"А какова у родителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество прожитых лет?"
"Биологически я молод...
Продолжай движение, ты, Лишенная признаков жизни!"
- Подала громкий голос человеческая еденица, И, осуществив рывок за уздцы,
Увеличила общую скорость...