Нравится мне, Глори, как ты говоришь о себе в третьем лице и во множественном числе... Растроение личности?  :

т.е. ты хочешь сказать, что это я вывесила сей шедевр на том сайте и что я писала там в комментах, как это классно выглядит, и что это супер- костюм?

Due to the current financial crisis facing the world at the moment,

the light at the end of the tunnel will be switched off to save on
electricity costs, until further notice.

Sincerely yours,

God

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с


Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS -атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

Брачный контракт


Согласно настоящего контракта :

Жена не нанимается ишачить,
убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты.

Муж, в свою очередь,
не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п
 
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
 
При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
 
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и
в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
 
Супруг обязан именовать супругу с применением
уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также
ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
 
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания
данного контракта.
 
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой
чаще 1 раза в 4 часа.
 
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День
свадьбы жены.
 
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
 
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона
должна отправиться туда, откуда пришла.
 
Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем
зарплаты.
 
Появление в шкафу работников без спецодежды карается
скандалом.
 
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или
отсутствии у нее головных болей.
 
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право
обратиться к врачихе или, там, к училке.
 
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут
караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
 
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если
пользуется раковиной для умывания.
 
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются
уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
 
Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
 
Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
 
 
Дата________________ Подпись жены______________
Мужа______________
 
 
 

Forbes march 2009

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл%ть, в шоке

ориггииннаалл: http://bash.org.ru/quote/401681

http://www.dancingsantacard.com/?santa=3449453   

с новым годом)))