У меня тоже астигматизм. Но левый у меня все-таки видит, а вот правый - нет.  

подумала, сюда или в тесты, но тут собсно и не тест как таковой, так что вот, взято http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n89096955.html

Вы служанка, принцесса или Королева?

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и
уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:

- 'Кто это был?',

- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.

- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?'

МОРАЛЬ:

Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге
монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему
не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая
передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129.
В нем говорилось: 'Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.

МОРАЛЬ:

Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница

отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и
находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в
облаке дыма. Джин говорит:

- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному'.

- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

Пина-Колады'.

Пуфф! Исчезает.

- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.

МОРАЛЬ:

Всегда дай начальнику высказаться первым.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
Принесли деньги? обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! спокойно ответила старушка!!!

THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION
> ASKING FOR A TWO-LINE RHYME
> WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE,
> AND THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:
>
> 1. My darling, my lover, my beautiful wife:
> Marrying you has screwed up my life.
>
> 2. I see your face when I am dreaming.
> That's why I always wake up screaming.
>
> 3. Kind, intelligent, loving and hot;
> This describes everything you are not.
>
> 4. Love may be beautiful, love may be bliss,
> But I only slept with you 'cause I was pissed.
>
> 5. I thought that I could love no other
> -- that is until I met your brother.
>
> 6. Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so
> are you.
> But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar
> bowl's
> empty and so is your head.
>
> 7. I want to feel your sweet embrace;
> But don't take that paper bag off your face.
>
> 8. I love your smile, your face, and your eyes
> Damn, I'm good at telling lies!
>
> 9. My love, you take my breath away.
> What have you stepped in to smell this way?
>
> 10. My feelings for you no words can tell,
> Except for maybe 'Go to hell.'
>
> 11. What inspired this amorous rhyme?
> Two parts vodka, one part lime.
>
> WHO SAID POETRY IS BORING

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *
 проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь.
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
* * *
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

Даже не знаю...может в диеты надо было..

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных и кефира поллитровочка
- та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... ,
и пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько
- это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько
или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное
- скоро талия появится, а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать .