Ситуация пятая. Ваш ребенок в детском саду - "помощник воспитателя". Он очень активен и всю свою активность направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самого ребенка действительно близко к идеалу, ведь у него просто не остается времени на собственное озорство. Он почти не играет, зато смотрит, как играют другие. Он "дружит" с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если это так, то пора менять структуру отношений в семье, почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешать шалости в умеренном количестве.
Ситуация шестая. В детском саду ваш ребенок жалуется воспитательнице: "А Дима забрал игрушку у Светы". Воспитательница спокойно отвечает: "Ябедничать нехорошо!" Ребенок делает вывод, что рассказывать взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Мало того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что это скажется и на его поведении в будущем. Что делать? В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: "Ах он нехороший, сейчас я его накажу". К справедливости эта ситуация не имеет никакого отношения. Поговорите с детьми, выясните, как обстояло дело вдей-ствительности, и предложите им варианты поведения, например играть по очереди или заняться другим не менее интересным делом. Но ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек. Дима тоже должен четко знать границы дозволенности.
Ситуация седьмая. Яна ходит по пятам за воспитателем и исправно докладывает: "А Ваня моет руки только с одной стороны", "У Данилы носки разные", "А Катя не сняла ботинки, когда зашла в группу". Постарайтесь понять, что движет ребенком. Как правило, такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой. Им кажется, что они хуже других, поэтому им не уделяют внимания. И изо всех сил стремятся показать взрослым: "Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше других детей, с которыми вы чаще общаетесь!" Что делать?
В первую очередь с Яной надо поговорить о том, как она нужна остальным. Но будет гораздо лучше, если она докажет это на деле. Вы убедитесь, как легко после этого будет переключить девочку на позитивную деятельность. Например, ее можно сделать ответственной за проверку рук перед обедом. Правда, при этом надо подробно оговорить ее роль, чтобы малышка не переоценила собственную значимость. Все дети должны будут показать ей руки, и она с полным правом, не ябедничая, вслух сможет сказать: "Ваня, пойди еще раз вымой руки, они грязные. Если не веришь мне, подойди к Ирине Петровне и спроси у нее". Можно сделать ребенка ответственным за порядок, чтобы он мог организовать уборку игрушек перед уходом на прогулку. Или старшим по поливу цветов или кормлению птичек. И обязательно похвалить за все хорошо выполненные дела. Ребенок почувствует себя нужным и необходимым. Его энергия будет частично укрощена этой деятельностью. А главное, у него появится модель поведения на будущее, как лучше заслужить внимание - не мелочными жалобами, а хорошими делами. И желание "докладывать", чтобы привлечь к себе внимание, пропадет.
Ситуация восьмая. Ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество. Сколько таких ситуаций происходит каждый день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие "ябеды" способны спасти им жизнь, вовремя рассказав о ситуации взрослым. И, конечно, если ребенком движет именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.
Ситуация девятая. Братья гуляют на улице, и младший подбегает с жалобой: "Мама, он никогда не дает мне покататься на велосипеде!" А мама прекрасно знает, что это неправда. Говорить сыну, что он не прав, в этом случае бесполезно. Можно, конечно, установить строгую очередность, следить за временем, но жалобы не прекратятся. Причина не в велосипеде, а в том, что между двумя братьями всегда существует конкуренция. И это нормально. Их двое, и одному из них в какой-то момент обязательно покажется, что его любят меньше. Он начнет что-то делать, чтобы казаться лучше и тем самым привлечь родителей на свою сторону. Отсюда его категоричное "никогда" и нежелание решить проблему с велосипедом без родителей.
Что делать? В этом случае родителям надо вспомнить, с кем из детей они проводят больше времени. Часто они не хотят себе признаться, что их внимание не всегда распределяется одинаково. Если один ребенок "тихий", а другой "шумный", уставшие после работы мама и папа предпочитают "тихого", потому что не в силах выдержать напор второго. А иногда вся семья возится с одним больным ребенком, а второй не знает, куда деться, и чувствует себя покинутым. У него рождается ощущение, что нужно болеть, чтобы тебя любили. В семьях с двумя детьми очень важна объединяющая семейная традиция. Когда, например, за вечерним чаем, где присутствуют все члены семьи, каждый рассказывает, как прошел его день. В том числе и мама с папой. Когда заговорит один из детей, важно дать ему высказаться, не позволять детям перебивать друг друга.
Если присмотреться внимательно, то выяснится, что жалобы - не такой пустяк, как кажется на первый взгляд. Это яркое отражение реакции взрослого на ребенка и его поведение. И именно от взрослых зависит, будет их малыш ябедой или нет.
Настоящие же ябеды - это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий - личная выгода или чувство удовлетворения. Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей уважать себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая "не связываться". Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.
Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.
Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить "статус-кво" через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.
Ябедничество может спровоцировать и чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?" В этом случае ябедничество - только симптом более глубокой проблемы - ревности.
Тема: Садики - ябеда или нет? (Прочитано 4402 раз)