Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,.. да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер...

свиснуто с другого форума, а они свиснули еще где- то, но не сказали где...

Как это делалось в Одессе.
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо
> - Почему не скажу, мы разве ссорились?
>
> Одесса. "Привоз".
> К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
> Первый:
> - Почём ваш куриц?
> Продавец:
> - Десять рублей.
> Первый - второму:
> - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
> Второй - первому:
> - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
> Первый - продавцу:
> - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
>
> Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.
> У нее на груди висит массивная золотая цепь.
> Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
> Одесситка(возмущенно):
> - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
>
> Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
> Первая:
> - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
> - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
> - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
>  
> Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
> Он обращается к прохожему:
> - Жора, таки вы куда?!
> - Да нет, я домой!
>
> Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
> - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
> - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
> - А оно не садится?
> - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
> Ваш мальчик будет такое носить до старости.
> - Ну хорошо, покупаю.
> Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
> Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
> Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
> Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
> Навстречу им хозяин:
> - Мальчик! Как же ты вырос!!
>
> ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
> 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
> 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
> 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
> 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
> 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
> 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
> 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
> 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
> 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
> 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
>
> Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
> Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
> Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
> Мойша дал согласие.
> Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
> - Абрам, ты мимо, мимо...
> - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
>
> У Хаима умерла жена.
> Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
> Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
> В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
> Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
> - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
> В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
> - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
>
> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> Она:
> - О Боже!
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
>
> Обьявление в больнице:
> "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
>
> Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
> Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
> Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
> Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
> Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
> "Стоящий" спросил старого Мойше:
> - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
> - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
> "Сидящий":
> - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
> - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
> Тут вмешался рэбе:
> - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
> Старый Мойше перебил его и сказал:
> - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!
>
> Одна одесская еврейка средних лет - другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
> Ну и завалился спать.
> А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
> - тётя Циля, можно?
> Ну как можно, ведь тут Арончик?
> А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
> И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
>
> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
> - На лезгинку!
> - На польку!
> - И на еврейку!
>
> Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея...
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
>
> "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
>
> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
>
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
>
> Хая высовывается из окна и кричит:
> - Беник, что ты делаешь ?
> - Катаюсь на гамаке, мамочка.
> - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
>
> В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
> На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
> На второй вывеска: самый лучший сапожник России
> на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице
>
> Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
> Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"
> В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.
>
> Одесса. Крик из окна во двор:
> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
>

Охренительно ! Смотреть всем - колонки обязательно !!! (иврит)

http://www.box.net/shared/g7ch5qcjt6

Почему то моя жизнь изобилует забавными и не очень происшествиями в автобусах и такси. Это заставляет меня задуматься, не провожу ли я в транспорте бОльшую часть своей жизни... Но не об этом речь.

Еду я на днях по славной нашей столице. За рулём автобуса намбер 4 сидит славный представитель эфиопского еврейства. Всё как надо - кудри кудрявые, кожа отливает шоколадом, улыбка в сто зубов и моднючая рубашка в клетку имени Burberry.

На особо узкой улочке в районе Геула, как всегда, такси пытается втиснуться куда не следует, и преграждает путь автобусу. Водитель высовывается в окно автобуса, ярстотно переругивается на иврите с таксистом, пока тот не освобождает проезжую часть.

После чего, нажав на газ, он нервно захлопывает окно, и громко и отчетливо, без малейшего акцента, произносит:

ПИДОРАС, бля!

Я, тихонько подвывая, сползаю под сиденье. Вместе со мной - ещё пара русскоязычных пассажиров. Водила, как ни в чём ни бывало, приветливо здоровается с зашедшей на остановке эфиопкой, и болтает с ней на своём амhарском или тигрском.

Мультикультурализм, однако.

Теперь я ВСЕГДА сажусь поближе к водителю в автобусе. Чтоб НИЧЕГО не пропустить...


спёрто с другого форума

Из высказываний детишек:

Русскоговорящая семья повезла в Россию свою дочь, кот. родилась в Израиле и никогда не видела настоящую зиму. Идут уже там, девочка слышит, как каркает ворона и говорит: "Мама, мама- ворона сказала, что ей холодно!"
Ккааааааааааааааааааррррррррррр  ;D

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".