Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем
приехали ( т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и
самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка
глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых
мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж
ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство
вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем
великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и
совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством
выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем,
который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить
на голову три шва...
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения,
типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В
аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его
слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон
этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было
довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него
записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой
банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ,
естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались
редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания
датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным
женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в
двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и
рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого
сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять,
откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил
связь...
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и
находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой
любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о
хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную
виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. На этом месте
младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: "А ТАМ Я!!!"
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели
внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми
руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде
"идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все
патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое
развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный
женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
))
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском
политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи
тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные
(немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое
интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти
вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места
(потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу
движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и
земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться
вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали
градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение
вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после
ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше
произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него
запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить
равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости
бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато,
да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он
падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в
открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из
карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)
Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают.
Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского
происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда
не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом
канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто
газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и
тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь
вагон:
- Мама, какая ты беcстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать
в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу,
выходящую на перрон.
Тема: Для поднятия настроения (Прочитано 80387 раз)