На самом деле Мaлевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура
до неузнаваемости исказила картину,..

Порядочность так ограничивает возможности...
Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

-- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Из брачного объявления:
 - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

 Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты
еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?


Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.


Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в  
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился
 голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и
 голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Народная примета:
Если чайка летит ж@@ой вперед - значит, ветер сильный.

Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.
 
Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
 выспишься!

Подруга звонит подруге:
 - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
 - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
 сейчас в соревнованиях участвую.
 - В каких?
 - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
 И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
 пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до
 пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и
 победил. Все, я побежала.

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой

сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 

"Самые-самые" игрушки для детей http://salat.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=29&categoryID=-1

Захаживаю я на жж одной "дамочки" (лично не знакомы) , читаю ее с пребольшим удовольствие - чего и вам желаю :
 10 (десить) дней отпущеных нам новогодних каникул - пролетелиссука
Не то чтобы я устала отдыхать, но по обчению - соскучимшись. Я бы запросто ещё два раза по столько же
Сами понимаете - что может быть прекрсней, чем спать до десяти, потом пить кофий не вылезая из под одеялки, смотреть советские фильмы и есть оливье из тазика всё так-же не вылезая из под одеялки. Компьютер и пульт от тиливизера в моей безраздельной власти, а также ванна и холодильнег!
К вечеру можно выползти чтоп умыцца/причесацца
10 дней я не вылазила из постели из кваритиры. ВООБЩЕ.
Да, к праздникам я подготовилась основательно: два новых кина, 4 нечитаных книшки, куча салатегов из кулинарии "Попугай" приготовленных собственноручно, ну и чтоп совсем уш не разленится - необроблэни фотогрфии в количестве 6 гиг.
Отдыхать долго - вредно. В первую очередь для психики. Я, например, поехала мозгой окончательно. Ибо как объснить тот факт что позавчера я лепила пельмени. ТО есть замесила тесто, накрутила фарш и не взирая на имеющуюся пельменницу лепила каждный отдельный пельмень этими самыми ручками которыми сейчас печатаю. Скажете не помешалась? Помешалась.
Радует, что не я одна помешаная. Ага. Дед Мороз в этом году явно прихворнул маразмом. Или же дочь наша у него в списке была последней и ей досталось то что даже двоишникам-тунеядцам-хулиганам этот старый маразматик не рискнул презентовать. Судите сами - утром первого января Анка из под йолочьки выгребла следующее:
- настольная игра для детей от шести лет с многообещающм название "Уложись вовремя". Я, например, уложилась окончательно когда читала привила к этой игре.
- Мягкая игрушка чапаевец с пулемётом Максим ЗАЕЦ. Все бы ничего, если бы эта плюшевая дрянь не пела. Заец и заец. Что мы зайцев чтоль не видели. НО! стоит нажать ему на пузик, как ЗАЕЦ начинает петь, цитирую:
я МИШКА! МИШКА! МИШКА!
могу скакать вприпрыжку!
Девчёнку и мальчишку
я сразу рассмешу.

Нивапрос. Рассмешишь. Мне бы той травы что у создателя, я бы и без зайчега ухохохатывалась.
Каково? Единственное разумное объяснение что именно этого нашего ЗАЙЧЕГА назвали вовсе не Попрыгайчег, и не Степашка, а Михаил! А хулеж - ширее надо мыслить, ширее.

- И победитель нашего хит-парада - Опять же плюш. На этот раз символ наступившего года - МЫШЬ. Опять же - если п не пела, то вполне бы себе радовала и талисманила весь год. Но нет. Поёт сволочь. И не просто так, а со смыслом. И если Зайца-Мишку можно оправдать креативным обкуренным мышлением создателя, то Мышь изготавливалась специяльно для жителей Украины. Или же это такой у Деда Мороза чорный юмор. Я вот прямо представляю, как этот Дед Маразм жахнул поллитру в одно горло, и нахлынуло на него - древнерусская тоска усугублелённая пропиской в Великом устюге, тяжёлой ношей в виде мешка, и любовь всеобщая, но детская и раз в год. Вот он покручился, высморкался в бороду, пожалился зайчегу-мутанту на судьбу свою тяжкую, потом сел в кресле своём, жахнул ещё рюмашку, скрутил фигу в окошко и со словами "а вот выкусите-ка", взял нашу Мышь и вжил в неё пестню народной артиски Софии Ротару. Верней даже не пестню, а строчку из пестни, а именно:
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть
Легче мне не станет и тебе не станет, но не в этом суть

Да-да. Посчитано. За один нажим на пузик Мышь исполняет эту строчку ровно десить раз. Чтоб прониклись. Чтоб дошло до печёнок - ЖЫЗНЬ - ГАВНО!, а в этом году - особенно. Никому не станет легче, нечего пыжиться, примите как аксиому, это говорю вам я, символ наступившего года.
Правда миленько?
Не то чтобы я на манну небесную расчитывала в наступившем годе, я и сама догадывалась, что легче никому не станет, но всё-таки....

http://users.livejournal.com/_m_o_u_s_e_/

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"

"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"

"Почему меня не любят кошки?"

"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Зачем собирать пирамидку???"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Я в контакте!!!"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"

Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.

Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.

Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю...

Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!..

Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!

Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать... На что она выдаёт:

- Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!