1.Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

2.Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

3.Жадность - лучшее средство от женщин.

 

4.Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

5.Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"

6.Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку.. Плюшевый мишка.

7.И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

8.Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуйте, жениться мне на Саре, или не жениться?
- Поступай, как хочешь. И если женишься на Саре, и если не женишься на Саре, - все равно будешь жалеть.

9.Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"

10.Обьявление:
*Исполним самые смелые и Heожиданные мужские фантазии :уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

11.Не требуй от жены больше, чем ты можешь! 

12.Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

13.Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

14. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал
 и что в финал выходит другой участник.

15. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

 16. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

 17. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
 Пусть стараются!

18.Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!

19.Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. 


20.Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

http://buxgalter-sofia.livejournal.com/193956.html