Havera
Главная => Просто треп => Тема начата: Kriza от Февраля 14, 2010, 08:37:56
-
день нашего великомученика
Сначала Валентин был римским пресвитером. Потом римляне влили ему в жопу свинец. Потом отрезали яйца. Потом заставили их съесть. И только потом отрубили голову. Произошло, это как написал [info]philogynist во времена императора Caesar Marcus Aurelius Claudius Augustus.
День его смерти стал праздником влюбленных и вообще большого секса не из-за анально-генитально-оральной пыточной схемы, а потому что надо было вытеснить из обычаев римского народа праздник Луперкалий. 14 февраля юноши и девушки, гадая, получали имя влюбленного партнера на год. Схему гадания сохранили. Имя партнера поменяли на имя святого покровителя. Новое название прижилось. Память о старом обычае осталась.
Мораль: как бы я не провел этот день, боюсь, что Валентин провел его еще хуже.
http://el-mariachi.livejournal.com/739.html?mode=reply (http://el-mariachi.livejournal.com/739.html?mode=reply)
-
??? :evil:
-
то-то мне никогда этот день праздновать не хотелось...
-
1.Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...
2.Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
3.Жадность - лучшее средство от женщин.
4.Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
5.Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
6.Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в
химчистку.. Плюшевый мишка.
7.И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.
8.Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуйте, жениться мне на Саре, или не жениться?
- Поступай, как хочешь. И если женишься на Саре, и если не женишься на Саре, - все равно будешь жалеть.
9.Приходит Рабинович к раввину.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое . . . Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ребе подумал и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните?
- Да, - решительно сказал Рабинович: "ГОООО-рько!"
10.Обьявление:
*Исполним самые смелые и Heожиданные мужские фантазии :уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
11.Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
12.Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:- И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
13.Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
14. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал
и что в финал выходит другой участник.
15. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
16. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
17. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!
18.Господи, молю дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,Господи,
А то прибью его нахрен!!!
19.Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
20.Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
http://buxgalter-sofia.livejournal.com/193956.html (http://buxgalter-sofia.livejournal.com/193956.html)