Кстати, "Марш" был написан, как обсолютно военный. Свадебным его сделали гораздо позже.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката: - Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...

Учительница: - Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас пpослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоpгский!

Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? ---------

 -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

класс!!!

Как принять душ...
...по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.


... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом ‹у-у-ух›!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску ‹Ирокез› с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
полу.
16.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая
при этом ‹у-у-ух›!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 28.06.2008 00:58
 

 Почему лучше быть мужчиной 1. Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. 2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. 3. Ваш оргазм реален. Всегда. 4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового? " 5. Свадебные планы устраиваются сами по себе. 6. Вы всегда в одном настроении. 7. Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. 8. Шоколад - это просто одна из сладостей. 9. Вы можете стать президентом. 10. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов. 11. Прелюдия не является обязательной. 12. Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. 13. Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот 14. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. 15. Механики в гараже говорят Вам правду. 16. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. 17. Одинаковая работа - одинаковая оплата. 18. Морщины прибавляют оригинальности. 19. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. 20. Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. 21. Смерть принцессы Дианы - не более чем некролог в газете. 22. Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. 23. Новые туфли не режут Вам ноги. 24. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. 25. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. 26. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 27. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 28. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 29. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 30. Очередь в туалет короче на 80 %. 31. Ты сам можешь открыть все бутылки. 32. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 33. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 34. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 35. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 36. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 37. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 38. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 39. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 40. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 41. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 42. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 43. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 44. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 45. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 46. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 47. Все проблемы улаживаются цветами. 48. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 49. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 50. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 51. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 52. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 53. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 54. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня? ". 55. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 56. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 57. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 58. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 59. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 60. Ты никогда не пропустишь возможности занять
 

Фразы на все случаи жизни

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика?
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю?>.
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Березовый сок с мякотью.
* Не молчите на меня!
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций

– Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети.
– Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни.
 
- Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
 
– Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им.
 
– Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
 
– Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
 
– А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
 
– Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
 
– Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан.
 
– Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
 
– Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети.
 
– Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
 
– Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей.
 
– Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
 
– Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
 
– А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет.
 
– Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка.
 
– Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал.
 
– Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
 
– Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика.