даааааааааааааааааа, Лена

Уходя из дому,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включуть
приёмник и переписать рецепт". Вася быстро позавтракал,пропустив перед
этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать´. Однако в
спешке допустил ошибку-настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это
время из Москвы передавали урок гимнастики, а из киева-рeцепт
приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: "Поднять
обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Доведи пьяного до дома
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/homerun.htm

с пятой попытки мы прошли 65 км, а потом мой глаз предательски покосился на километры и...оно упалО

ну ты даешь  

Лена, порадовала с утра  ;D


Женя с играми тоже  ;D

Приходит русский в больницу и говорит - хочу стать молдованином!
Врач говорит: - Это очень сложная операция, надо удалить 10% мозга.
Русский: - Я согласен
Идет операция, врач задумался, ошибся и удалил 90% мозга.
Больной приходит в себя, врач бросается к нему с извинениями, ошибочка, мол, вышла, так и так...На что больной отвечает: - Аколь беседер, мотек!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

старая и молодая акула плавают в море.вдруг увидели 2-х людей на поверхности воды.
старая:
-о-о-о!сейчас сделаем вокруг них кружок и отплывем в сторонку,потом зайдем на второй круг-отплывем,потом третий-и тогда сьедим их!
молодая акула:
-а че ждать-то?!захаваем сразу!
старая:
-ну,если ты предпочитаешь с гавном...

Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить! - Адрес? - Герцель, 34, кв. 12. - Герцель? Это где? - Та, напротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34. - Куда ехать? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно! - Как к вам проехать? - Та к нам все автобусы ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время. - А, грузины? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин. - А, казахи? - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет? - Но мы не знаем такой улицы! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель. - По Яфо? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають! - Вы откуда звоните? - Та из дому звоню. Горить все! - Говорите конкретно - как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель! - Вы откуда звоните? - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!