Израильская фантастика



Больница Тел- Ашомер. Ненастный вечер . Один санитар на дежурстве проводит
время у кровати спящего Шарона. Все знают, что он уже не ПМ , кроме него . Санитар сидит , чистит яблоко. В углу дремлет охранник .
Неожиданно все приборы начинают пищать и мигать . Шарон просыпается.
- Я давно так не спал. Свяжи меня с Адлером , у меня есть новые идеи.
- Здравствуйте, г -н Шарон. Как Вы себя чувствуете?
- Голоден как волк . Где я?
Охранник продолжает спать . Санитар рассказывает что и как.
- Ну ну. Так ты застрял сегодня с премьером ?
- Извините меня пожалуйста, но Вы больше не премьер.
Через насколько минут Арик осознаёт что произошло .
- Так кто сейчас премьер ?
- Ольмерт.
- Ольмерт ? Этот иерусалимский поц? Что он понимает? Что если будет война ?
Он умеет воевать? Счастье, что Шауль ещё там.
- Шауль Мофаз министр транспорта.
- А кто в безопасности ?
- Перец.
- Старик ещё жив?
- Не Перес . Перец. Амир Перец, - дрожащим голосом отвечает санитар .
- ЧТО??? Вы что , сошли с ума? Я на минутку закрыл глаза и вы дали
предводителю профсоюзов подмять под себя безопасность Израиля? Не все
заводы в Димоне одинаковые, он об этом знает ? Слушай, позови Омри , он с
этим справится.
- Извините, но Омри по дороге в тюрьму .
- В тюрьму, - кричит Шарон , - Из за той глупости ? Не верю! Мне нужен
адвокат , срочно. Разбуди Клагсблада.
Санитар в растерянности .
- Дори Клагсблад уже рядом с Омри.
- Я знал, что на него можно положиться .
- Вы не поняли. Он тоже по дороге в тюрьму . Он был виновен в
автокатастрофе . Убил молодую женщину и её сына.
- Тогда позови Ицхаки. Авигдор всегда знал как выпутаться из неприятных
положений.
- Г- н Шарон, против Ицхаки есть подозрения в незаконном консультировании
по вопросам налогообложения. Запутался .
- Не может быть, я его знаю . Его подставили. Добудь мне начальника
полиции.
- Извините , он на допросе.
- Естественно, он полицейский , он должен быть на допросе.
- Нет , на сей раз допрашивают его.
Шарон глубоко вздыхает.
- Не может быть . Наша судебная система испортилась . Их обязаны вытащить из
этого дерьма. Позови министра внутренней безопасности. Цахи , да?
- Г -н Шарон, против Цахи Анегби есть иск по поводу подкупа и обмана. Он
больше не министр .
- А кто министр юстиции? Кого Ольмерт назначил ?
- Хаима Рамона .
- Приведи его.
- Извините . Против него есть иск по поводу сексуальных домогательств .
- Что? Ладно , перейдём сразу выше . Позови сразу Кацава. Он ещё президент ,
да?
- Извините , он в данный момент в отлучке .
- Где?
- В отлучке . Он под следствием за пять случаев изнасилования и тайного
подслушивания .
- Ох уж мне этот Кацав . Я всегда знал , что он стоит слишком близко , когда
я разговаривал. Слушай , дело совсем швах . Найди мне начальника Генштаба.
Буги .....пардон, Халуц. Он нормальный , да?
- Есть что -то с акциями, но не уголовное. Основная проблема в том , что он
в комиссии по расследованию по поводу провала ливанской войны.
- Но когда была ливанская война он ещё был цуциком, летал на кукурузниках .
- Вторая ливанская война. Вы спали , помните ? Была война. Мы ...как бы это
сказать помягче , её просрали. Но наш ПМ просил нас потерпеть , может быть
победа появится.
Арик осматривается. Лампа , комната покрашенная зелёным, в углу всё ещё
дремлет охранник.
- Скажи , как тебя зовут?
- Шамиль .
- А что ты здесь делаешь ?
- Я санитар.
- Слушай , Шамиль, сделай одолжение. Не рассказывай никому об этой беседе .
- Вы можете на меня положиться , г-н Шарон .
- Я пойду спать обратно. Спокойной ночи .
- И..... простите.
- Мы прощаем , г- н Шарон .

 

новые деньги в Израиле

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не ври, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но! ;D ;D ;D

Нельзя доверять женщинам

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина -,! "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт"


Какова же мораль?


ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!

Нашла всё там же на анекдот.ру  ;D


Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши,
да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не
дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое,
обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно –
ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я
буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у
нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка...
уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Источник:
http://ssweb.ru/cafe/humour/2006/november/20/

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там
она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей
оставалось не более часа