http://www.libo.ru/libo2805.html

я чайник))))))))))))

я сотовый телефон...

Способы охоты на:
 
 
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
 
 
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
 
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.
 
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.
 
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.

Однозначно жизнь разнообразна у них судя по этому !  

Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь,
мама, у меня истерика

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу
НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Т.к. картинка с персональной почты она не видна  

а как?

вот так  :-* скопируй строчку к себе в сообщение, там картинка будет уместней

теперь всё видно  

Жень, это твой муж распространяет?

почему ты так решила? [sml]blink.gif[/sml]