я часто с таким сталкиваюсь - когда в чём-то профессиональном слова связать не могу - закидываю в переводчик  :-X

http://dix-medvedoux.livejournal.com/128384.html
Про Новый вид развлечения в Англии

Как женщины мстят мужчинам
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
 

скажи

Юка, я вчера под это ржала в голос - это же из камеди   я даже отползла от компа и выползла к телеку  ;D

ааааа,супер,с утречка настроение поднялось!!!

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Юка))))))))))


Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0.25 литра

это все равно, что подарить женщине на 8 марта вибратор длиной 5 сантиметров.

****

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

****
Барин, я постель постелила - идите угнетать!

***

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту.

А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

***

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
 
***

Доктор-стоматолог. С большого будуна идёт утром на работу. Заходит в поликлиннику, бредёт по коридору.

По ошибке попадает в кабинет гинеколога, а там женщина на кресле готова к осмотру. Падает стоматолог на стул, заглядывает, как ему кажется, в рот и говорит:

- с зубами, к сожалению,  ничего сделать не можем, а вот за дёсна будем бороться J))))))))))))))))))))))))))))))

***

Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

***

..где-то в Украине..
..утро
..мужик пьет кофий, собираясь на работу..
берет пультег ТВ, клацает на "1+1"..
диктор обьявляет:
..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..

..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости,
диктор обьявляет:
..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..

..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость..
сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!!

..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники
..буду краток
..за@бали