1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Вечная тема "детки в транспорте".
Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? Главное - это было!
Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного
района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит.
Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы
согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и
оччень правдоподобно спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация
всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и
вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять
устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть....
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует.
Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный
сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует
адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально -
улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не
  по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!!
Последние слова уже криком.

... и настроение улучшилось! (с)-Е. Гришковец

Раз мой муж с нашим другом-родственником из Канады сходили пивка выпить. Бар, другой, третий. Приехали домой глубокой ночью.
Муж ко мне под бочок, друг внизу в гостевой комнате (там и санузел при нём).
Только я стала засыпать, потревоженная прибытием мужиков - звонок мужу на пелефон. Я чертыхаюсь. А он начинает ржать в голос и уже хрюкает.
Что оказалось?
Друг пошёл в туалет внизу. И у него отвалилась дверная ручка изнутри
Он шарит, а её нет... И не докричаться. Уже представил, как спать там будет на полу 8)
На его счастье был пелефон с собой. Вот он нам и позвонил. С этажа на этаж через Канаду. :

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил      
 помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на        
 полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула          
 второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда        
 этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"                                
                                                                           
 Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. ..    
 Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала      
 себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан      
 объявляет: "Это не мои ботинки!"                                          
                                                                           
 Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ      
 МОЛЧАЛ-ТО?"                                                                
 И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.          
 Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама    
 заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или        
 плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки    
 снова и спросила:                                                          
 "А где твои варежки?"                                                      
 На что мальчик ответил:                                                    
 "Я запихал их в носки ботинок..."                                          

 Суд над воспитательницей начался через неделю...    
 

Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.
 
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
 
 
Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..
 
Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.
 
 
 
Полгода на работе.
 
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
 
 
Семь месяцев на работе.
 
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
 
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

В продолжение поста "Хорошие-плохие-умные"

Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –

режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на

партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,

плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –

плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,

умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с

коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права

покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней

незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные

– жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в

игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные

сидят в барах с мужем, причем в разных.

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
 - дети до 7 кг;
 - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
 - лауреаты Нобелевской премии;
 - любовницы лауреатов Нобелевской премии;
 - Том Круз