ты лучше Алиске такую приготвь!  

Не трясите после душа яйцами перед кошкой

опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!

всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.

Чтобы быстро скрыть пулевые отверстия в стене используй зубную пасту.



При проблемах с женщинами надо поступать исключительно так, как подобает настоящему мужчине. Убегать.

Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…

Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

Не брейтесь наголо по пьяни.

если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомните, в какую сторону открывается дверь.

не употребляйте наркотики все вместе одновременно

Не смешите хирурга во время операции по удалению апендикса

Подносите талон для открытия турникета в метро правой рукой и входите в него справа относительно вас


Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!

Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.

НИКОГДА. запомните. НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!

Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом

стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево)
если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу

Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.

кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.

Зная, что скорее всего получите букетом по лицу, все равно другой рукой защищайте гениталии.

круто

как, кстати, подходит к теме про измены...

я плакалЪ ;D

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос:
- на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
Мой приятель Польд, ставший незадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
- Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса,
40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!  

ежели кому не спится и хочется поржать...

http://forum.hobbyportal.ru/viewtopic.php?t=10451

Kлассический одесский анекдот!
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни,
прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа
говорит сыну: <<Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в
отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с
мамой, отдохну ...>>
-- <<Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!>>
Папа: <<Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи,
попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь -- и всё будет в
порядке!>>
Сын остался, папа уехал.. Через две недели папа получает телеграмму:
<<Папа срочно выезжай гвозди закончились>>.
Папа приезжает: <<Как -- закончились?!>> Фима: <<Папа, я дал рекламу...>>
Папа: <<А ну, покажи!>>
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос,
прибитый к кресту, и надпись: <<Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000
лет>>.
Папа говорит: <<Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот!
Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев,
били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!>>
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа
уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная
телеграмма: <<Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились>>.
Папа прилетает: <<Что, опять реклама?>>
Фима: <<Да, только успокойся -- никакого Иисуса Христа, всё как ты просил>>.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без
Иисуса, и надпись: <<Если бы у вас были гвозди Шмуклера...>