Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,
промойте глазки!
- Кто трогал: вымойте ручки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Наставление мужу, потерявшему ориентиры
1. Я хочу знать правду, спрашивая, поправилась ли я.
С другой стороны, у тебя есть только один ответ...

2. Я люблю критиковать свою семью.
С другой стороны, горе тебе, если ты со мной согласишься.

3. А еще я люблю критиковать твою семью.
И горе тебе, если ты со мной не согласишься.

4. Если ты не убираешь квартиру - ты ленишься.
Если я не убираю квартиру - это от упадка сил.

5. Если я тебе не нравлюсь - ты можешь разводиться.
С другой стороны, так могу считать только я.

6. Я ничего не обязана говорить! Ты должен знать сам!
С другой стороны, как я это буду знать, если ты ничего мне не говоришь?

7. Меня злит, когда ты таскаешь у меня с тарелки.
С другой стороны, должна же я попробовать, что у тебя.

8. Когда я решаю завести детей, мне нужна поддержка.
Когда ты решаешь завести детей, важно разнообразие мнений.

9. Да что в этом такого, если ты приготовишь мне кофе?
С другой стороны, я не твоя служанка!

10. Да, я кричу на тебя, когда ты не реагируешь.
С другой стороны, когда ты реагируешь, мне хочется, чтобы ты заткнулся.

11. Ну и что, если ты откажешься от чего-то ради того, что мне важно.
С другой стороны, мне важно все!

12. Когда ты покупаешь, ты - транжира.
С другой стороны, я живу только один раз.

13. Ты не умеешь просить прощения!
С другой стороны, я умею просить прощения, только мне не за что.

14. Надо холить и лелеять взаимоотношения между мужем и женой.
С другой стороны, мне пора спать.

перевод с иврита (с) kirulya

Вечерние курсы для мужчин
Объявление

Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами преподавания.

Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? - Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды - может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете? Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

Перевод с иврита (с) kirulya

Класс! "Капитан Коэн никогда не ошибается"  

      Объясняю на пальцах!
       Средний видишь?
      * * *
    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
       * * *
       С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
       то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
       * * *
       Со слов системного администратора:
       - 95 процентов компьютерных ошибок сидят
       в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
       * * *
       Как индийские йоги делают клизму?
       - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
       * * *
       Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
       * * *
       - Финские учёные создали анти-виагру.
       Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
       * * *
       - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
       - В зеркало посмотри!
       * * *
       Где деньги???
       Украли...
       У какой крали???
       * * *
       Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
       * * *
       Звонок по произвольно набранному номеру:
       - Алло, это голландское посольство?
       - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
       * * *
       Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
       происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
       * * *
       Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
       * * *
       Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
       - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
       - Как интеллигентно ты меня послал.
       * * *
       - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
       - Почему?
       - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

       Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
       * * *
       Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
       - Какой у вашего мужа резус?
       Она краснеет.
       - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
       * * *
       Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
       * * *
       Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
       * * *
       С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
       * * *
       Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
       - Не бойтесь, он кастрированный!!
       - Да я, собственно, думал, что он покусать может.
       * * *
       Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...