http://fortochnik.livejournal.com/289407.html?style=mine - как это верно...

Р)аботодатель  
П)рограммер-соискатель  
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.  
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.  
П - !?!?!?  
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.  
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно  
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8  
П - (не выдержав) П#здите!  
Р - (Чинно) Ты первый начал

Каждый год в конце сентября, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе.
Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!
Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и...
... и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут: http://www.pone.ru/images/crazy_it_party.jpg

ЧТО ТАКОЕ ХОЛОДНО ПО-АМЕРИКАНСКИ?‎

+ 20 C  - Греки надевают свитера (если смогут их найти).
+ 15 C  - Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть).  
+ 10 C  - Американцы дрожат, русские сажают огурцы.
+  5 C  - Виден пар от дыхания. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы купаются. Русские ездят с открытыми окнами.
 
0 C  - В Америке замерзает вода, в России она загустевает.
-  5 C  - Французские машины не заводятся.
- 10 C  - Вы планируете отпуск в Австралии.  
- 15 C  - Ваша кошка настаивает на том, чтобы спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 C  - Хозяева квартир в Нью-Йорке включают обогреватели. Русские выезжают на последний пикник сезона.  
- 20 C  - Американские машины не заводятся. Жители Аляски начинают носить одежду с длинными рукавами.
 
- 25 C  - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
- 30 C  - Политики начинают говорить о бездомных. Ваша кошка предпочитает спать в вашей пижаме.  
- 35 C  - Слишком холодно, чтобы думать.Японские машины не заводятся.
- 40 C  - Вы планируете залечь в горячую ванну недели на две. Шведские машины не заводятся.  
- 42 C  - В Европе останавливается транспорт. Русские едят мороженое на улице.  
- 45 C  - Все греки умерли. Политики реально начинают что-то делать для бездомных.
 
- 50 C  - Ваши веки слипаются, когда вы моргаете. Жители Аляски закрывают окно в ванной.
- 60 C  - Белые медведи начинают двигаться на юг.  
- 70 C  - Преисподняя замерзла.  
- 73 C  - Финские специальные службы эвакуируют Санта Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.  
- 80 C  - Адвокаты суют руки в свои карманы.
-114 C  - Этанол замерзает. Русские несчастны.  
-273 C  - Абсолютный ноль, прекращается движение атомов. Русские обувают ботинки.  
-295 C  - 90 % планеты умерло. Российская футбольная сборная становится чемпионом мира.

Слушайте, на коробке с молоком написано...
Роце лиёт бари?
и далее адрес
www.e-bari.co.il

муж возмутился- почему матерятся на детском продукте, а?

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

http://de4m.livejournal.com/46515.html

это старое, но мне нравиться

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
  - Это не страшно, был бы здоров!
 
  - Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
  - С чего вы взяли?
  - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
  - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
 
  Заходит еврей в лавку:
  - Почем стоит эта рыба?
  - Это окорок!
  - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас  спрашиваю, почем она стоит!
 
  Еврей спрашивает у раввина:
  - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
  - Да.
  - А с чужой?
  - Нет.
  - Почему?
  - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать  удовольствия.
 
  - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
  - Ой, а что поделаешь...
  - Ну, и как вам?
  - Сказать честно? Как гора с плеч!
 
  Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
  Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
 
  - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
  - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
 
  - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
  - Всегда!
 
  - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
  - А пусть не лезут!
 
  Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции  был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
  - Вы мне будете рассказывать!