- Мойше, шо вы все время молчите?
  - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
 
  - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
  - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
 
  - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите  и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
  - Я не Рабинович!
  - Так вы еще и фамилию поменяли?!
 
  К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
  - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
  - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
 
  - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  - С удовольствием, Абрам Ильич.
  - Тогда у вас ровно в семь.
 
  - Доктор, я буду жить?
  - А шо, без этого никак?
 
  - Мойше, почем у тебя гробы?
  - По пятнадцать.
  - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
 
  - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
  - Ой, ушел играть в карты...
 
  - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
  - Ничего.
  - Как ничего?
  - А зачем?
 
  - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
 
  - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
  - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
 
  - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
  - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
 
  - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
  - Ой, напиши "пизурок", и все!

  - Абрам! Ваша жена - блядь!
  - А ваша?
  - Но все-таки...
 
  - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
  - Нет, но спасибо за комплимент!
 
 
  - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут  намного дольше...
  - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
 
  - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
  - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
 
  На пляже к девушке подходит молодой человек:
  - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
  - Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
  - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
  - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
 
  - Абрам, что такое судьба?
  - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
  - А если мимо?
  - Значит, не судьба.
 
  В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
  - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
  - Таки да!
  - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
 

К рошка-сабр к отцу пришёл
И спросила кроха :
"Аба, мa зе харашо ?
Ве ма зе, аба, плохо?"

Говорит ему отец:
" Понимаешь, Леха,
Очень, брат, нехорошо
Знать русит камоха ."

 

пришло по мылу

Пришло по мылу

Добрый день, Игорь.
> Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

> Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

> С уважением, Юлия.

> P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

>

> Уважаемая Юлия!

> Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

> С наилучшими пожеланиями, Игорь.

> P.S. Не смогу.

>

> Добрый день, Игорь.

> Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

> Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

> С уважением, Юлия.

> P.S. Почему не сможешь?

>

> Уважаемая Юлия!

> Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка

> о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

> Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

> P.S. А чо я-то всё?

>

> Добрый день, Игорь.

> Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

> твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между

> прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

> Враль. С уважением, Юлия.

> P.S. Собирай манатки и отваливай.

>

> Уважаемая Юлия!

> Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у

> Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,

> в-третьих, где купить твои Pollini?

> С наилучшими пожеланиями, Игорь.

> P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

>

> Добрый день, Игорь.

> ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

> Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в

> третий размер! С уважением, Юлия.

> P.S. И конфеточек
 ;D

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Старо но смешно  ;D


Рецепт яблочного пирога( для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.©

Послеродовые приколы   ;D

http://evka.livejournal.com/tag/%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C_%D0%B8_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D1%8B

Зараза! У меня ребенок засыпает, а я ржу как ненормальная