Абстрактное мышление:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и
сожрал.Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из
двух ярастоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам
сожрал одно!Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!Весь
праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть
яблоки?А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я
отнял... Дай...Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... Hа!Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя...
одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя
было одно яблоко.Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади...
Hет, я подкрался спереди и подарилтебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь,как идиот. Я незаметно
подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебятеперь
яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко?Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый
сынок, стоишь, как идиот исмотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер;
"А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю.Hезаметно подкрадываюсь.
Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки...Тут
я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько
у тебя теперь?Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать
яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то
свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
[11:15:26] ILANA says: Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а
луна нет! Hу почему?
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Встpечаются двое. Один такой гpyстный, втоpой задyмчивый. Гpyстный сообщает:
- Вчеpа моя любимая собака yмеpла...
Задyмчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, yмеpла???
- Hет, тоже собака...
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные.
Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Богатые.
3. Умные и бoгатые, но голубые.
: Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором+?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
: Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг
он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе
едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает
багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"
??!!!!?
" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
-"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он достает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье -
с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они
возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она
уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
-"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?
??"
Он невозмутимо отвечает
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
: Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка,
Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.
И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная
карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать
вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно
значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та
самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со
словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские
вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье
отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и
сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
: Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
[: Сидят два рыбака в лодке, ловят рыбу. Вдруг мимо проезжает моторка, а за ней
клёвая девчонка, на водных лыжах. Один рыбак говорит:
- Вот бы нам её в лодку!
И вдруг девчонка случайно подскальзывается и падает в воду. Рыбаки сразу ныряют,
плывут, спасают её. Ныряли, ныряли, через час еле вытащили на берег. Положили,
стали делать искусственное дыхание, массаж сердца... После часа неудачных
попыток, один говорит:
- Слушай, а давай мы ее оприходуем, пока она еще теплая....
Через пять минут второй задумчиво так...:
- Слушай, а та вроде на лыжах была, а на этой какие-то коньки ржавые!
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит кажется?
- Секс вроде бы тот же, а гора посуды в мойке все растет...
[: Чччёрт, я кажется влюбился... Тьфу, дурь какая-то... Теперь буду плакать в
подушку бессоными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с
другим, петь серенады под окном, дарить цветы, писать анонимные письма с
признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед её окнами - "я тебя
люблю", дарить плюшевых мишек, духи, провожать домой, знакомиться с её мамой и
вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, айсикъю в поисках тайных
связей, меньше пить пиво, устраиваться на высокооплачиваемую работу, чтобы
возить её туда, куда захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в
ботаническом саду, вырезать на коре деревьев её и своё имена в сердечке, терпеть
шоппинги, ждать часами пока она что-либо примерит, убирать квартиру к её
приходу, смотреть на неё по утрам без макияжа и утверждать, что она самая
красивая, ходить в кино на слюнявые фильмы, помнить дату месячных, дату рождения
её и её хомяка... Все, кажется разлюбил...
Тема: Для поднятия настроения (Прочитано 80361 раз)