Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Из серии "на злобу дня", пришло на мыло

В вагоне
Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:

"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*****!!!".

Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке.

И еще одна Басня дедушки Крыладзе

Папрыгуний стрекоза,
целый лета толка пригал,
водка жрал, нагами дрыгал,
билять, работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль,
он домои в мешках насиль
чаи, урюк, киш-миш, хурма,
гатавлялся на зима.
А стрекоз над ним смеяль,
водка жраль, нога болталь.
- Ты смеешся пачему?,
говорит Мураш ему,
скоро с неб вада летит,
где тогда твоя сидит?
Стрекоза ха-ха запель,
труляля и улетель.
Скоро с нэб вода пошоль,
стрекоза к мураш пришоль: -
Салям Алейкум, как дела!
Ты пусти мене пака.
И пака на двор хана,
буду я тебе жина.
- Целый лета только прыгал,
водка жраль, нагами дрыгаль.
Не здоровайся со мной,
а иди вон, песни пой.
В этой басен правда есть:
если хочеш викусна ест,
лэтам нада рабатать,
а зимой нага балтать.

Объявление:
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — все другие способы достучаться до коллектива не сработали…

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
__________________

Вожди в опечатках
“Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая
когтями лоб...”—так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея
Толстого “Хлеб”. Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в
издательство “Молодая гвардия” и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал “Молодой колхозник” сообщил ошеломленным
читателям, что “в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах”.

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах “Восточно-
Сибирской правды” о том, как редактор “Иркутской недели” Петр
Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На
первой странице крупным шрифтом набрал: “Лениным владела неуемная
идея переделать мир”. Из слова “неуемная” вылетела буква “е”.
Неумная идея! Редактора выгнали из газеты “без права работы в
печатных органах”.
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в
московских “Известиях”, рассказывал, что в 40-х годах в номере в
словах “мудрый вождь” пропала буква “р”. Тираж успели изъять, но
всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты—
махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная “р” в слове Сталинград совершенно точно
обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете “Коммунист”
за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки
В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали
объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове “ферма” (ferme) буква
r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый
смысл: “Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при
правильной обработке весьма производительна”. Эта опечатка вошла во
Франции в классику ляпов.
Ленинградская газета “Смена” опубликовала в 1970-е годы фотоснимки
из зооуголка, сопроводив их словами о “маленьких длинноухих
зверьках”. В слове “длинноухие” буквы “у” и “х” поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует
журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без
аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен “100 тысяч
километров — не пердел”.

(из ЖЖ)

Если вас в очередной раз пытаются убедить в   непропорциональности реакции Израиля.  
 
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию.
 
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
 
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...".
 
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно.
 
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
 
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости.
 
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
 
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.