STORY 1

Повесть о том, как один лектор двух зайцев убивал (почти по Салтыкову-Щедрину)

Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции, непосредственно после нее.

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.
Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)?
Посему лектор решил исправить содеянное, и обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, б***, ну каэле... С ушами... Ознаим, б***..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ***". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.
Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим".
Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! шнеи циборим!"


STORY 2

Продолжая тему казусов связанных с высказываниями русскоязычных
преподавателей в Израиле, хочу поведать миру свою замечательную историю. В самом начале курса "Физика полупроводников", некий лектор пытался объяснить понятие "Энергия Ферми". Не обладая достаточным словарным запасом и судя по всему не особо желaя его пополнять, преподаватель произнёс: "Нууу... кеашер ешь эфес, аз коль ха-электроним шама...", желая сказать, что при нулевой температуре по шкале Кельвина, все находящиеся в атоме электроны, занимают энергетические уровни, находящиеся ниже уровня Энергии Ферми. При этом он усердно показывал указательным пальцем вниз. В дословном же переводе эта фраза звучит как "Нууу... когда есть ноль, то все электроны там...". Некий разгневанный студент с красным от злости лицом, спросил: "Доктор, эйфо зе шама?", то ест! ь, "где это там?". На что не менее разозлившийся доктор, для которого понятие "Энергии Ферми" также ясно, как для рядового гражданина присутствие окон в доме, ответил: "Нууу... Бэ тахат". Следует отметить, что в иврите действительно существует словосочетание "ми тахат", означаюшее "ниже", что очевидно и хотел сказать пресловутый преподаватель, но к сожалению предлог "бэ" превратил данное безобидное словосочетание в попросту в "в ж***". Краснолицый студент принял этот ответ за оскорбление и, испуская гортанные звуки, рявкнул: "Бэ тахат шель ми?", то есть "в чьей ж***?". Доктор не понял сарказма и, допуская предыдущую ошибку, рявкнул не менее зычно, продолжая жестикулировать указательным пальцем: "Ма ми? Шель Ферми!", что все довольные студенты восприняли как "В ж*** у Ферми". Не стоит описывать бурный восторг, который вызвала эта фраза у учащихся. И ещё долго в кулуарах обсуждалось, как может выглядеть электрон в ж*** великого итальянского физика, лауреата Нобелевской премии, Энрико Ферми.
_________________

http://www.joker.chel.org/viewtopic.php?f=16&t=42&sid=2266dea867ea55e2f66cda8a7b2382a7

извиняйте,там про пуки   ;D я просто со стула падаю ,уже 12 ночи, а я сижу ржунемогу   ;D
особо чувствительным дамам не читать  ;D

Заслали

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
   - Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
   - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
   - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
   - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
   - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
   - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
   - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
   - В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
   - Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
   - Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
   - Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
   - Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
   - Должен ли джентельмен, если он должен?
   - Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
   - Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
   - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
   - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
   - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
   - Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
   - Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
   - Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
   - Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
   - Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
   - Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
   - Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
   - Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
   - Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
   - Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
   - Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
   - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
    Настоящий джентльмен никогда никому ничего не должен

Анютка,блин,мне ж на работу,и у мужа День рождения,а я тут с утра как дура ржу!!!!! ;D

;D ага сами такие же  ;D

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

;D

МЕГА: шоппинг в диалогах  
 
- Да где же этот чёртов "Наф-наф"?
- Вон-вон!!
- Где-где?!

* * *


- Куда ты меня привела?
- Как ты и просила, в "Наф-наф".
- Что за грибы они ели, сочиняя эти модели и сочетая эти цвета?
- Ты уверена, что это были грибы?
- А ты уверена, что это "Наф-наф"?

* * *


- А за человека, который сочиняет названия в ИКЕЕ, я переживаю всерьез.
- Полагаешь, он курит сильнее ребят из "Наф-нафа"?
- Он колется. Боюсь, у него нет шансов выздороветь. О!
- Что?
- Стул "Бумеранг". Отойди, я проверю.

Девушка, выходя из кабинета гениколога:
   - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Я вчера такую девушку отE-mail

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.

- Да по мне все девушки сохнут.
   - А по мне они мокнут...

Девушка приходит в авто магазин и спрашивает у продавца-Молодой человек
   скажите, а у вас есть лампочки которые загораются когда я даю в зад?

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –
   другого Джентльмена?

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
   - По Менделееву!

На дискотеке парень подходит к девушке:
   - Девушка, вас можно?
   - МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
   - Папа, а что тебе сегодня снилось?
   - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Деньги, как известно, не пахнут, -
   пахнут носки, в которых они хранятся...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

   Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
   - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
   - Правда?! Давай четыре!

Совместный продукт фирмы "Allways" и "Coca-Cola": "Прохладка".