Пиво - величайшее изобретение человечества.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…


Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....

Светофоры ещё б... никого не сбивали.....

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня ухо болит.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду б..., не хОчу, зае....!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.


-Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

- Я сказала "НЕТ", значит, вынь!

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.


Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уроду сопливому?

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?

 

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так
сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми
себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но
денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там
расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в
шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в
дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к
пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, хрен с тобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Сволочь, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты гад, в шкафу уже достал в доску !!!

Веселые надписи на маршрутках
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
=====================================
10 самых нелепых оправданий опоздавших на работу
Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.
10 самых нелепых оправданий опоздавших на работу
Ниже приведены 10 наиболее нелепых отговорок, которые пришлось выслушать руководителями различных американских компаний.

1. Мне приснилось, что меня уволили. Мне некуда было торопиться, и я продолжал спать.

2. У моей кошки заболели зубы, и мне пришлось везти ее к ветеринару.

3. Я уже практически добрался до офиса, как вдруг обнаружил, что забыл переодеть пижаму.

4. Я зашел в офис, увидел, что вас (начальника) нет, и пошел вас искать.

5. Я не мог подобрать подходящий галстук, и поэтому мне пришлось ждать, пока откроются магазины, чтобы купить нужный.

6. Мой маленький сын попытался смыть нашего домашнего хорька в туалет, и мне пришлось сначала его спасать, а потом ждать, пока он придет в себя.

7. По дороге на работу мне под колеса бросилась коза, и я сбил ее.

8. Я зашел в магазин, чтобы купить себе сэндвич. Вслед за мной в магазин зашли грабители. После ограбления полиция попросила всех остаться для того, чтобы ответить на вопросы.

9. Когда я отъехал от дома, мне в машину залетела пчела. Мне пришлось припарковаться, чтобы выгнать ее из салона.

10. По дороге на работу я описался, и мне пришлось возвращаться, чтобы переодеться.

Вот такие вот они - Американцы
======================================
Ответ Эсмеральды
Сон,
Страшный сон - мне снится Квазимодо!
Он
Да еще моральных два урода
Мне
Пройти по улице спокойно не дают,
Плетутся следом и канцоны мне поют!
О, если б я была лишайной и больной
Цыганкой дряхлой с деревянною ногой -
Куда спокойнее б жилось, наверно, мне!
У мужиков всегда одно лишь на уме...
Обречена я слушать их тоскливый вой:
"Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!.."

Я
Вам сейчас коммерцию порушу:
Тот,
Кому вы продать готовы душу,
Мне
Сказал, что души ему нафиг не нужны -
Добра такого завались у сатаны!
Чем душу дьяволу напрасно предлагать,
Могли б у сведущих людей давно узнать:
За ночь любви беру один я золотой
(Ну, с Квазимодо, правда, три, само собой...)

...И днем, и ночью все таскаются за мной
Горбун отверженный, монашек и плейбой,
Горбун страшон, как та химера с Нотр-Дам,
За просто так, конечно, я ему не дам,
Ведь он страшней, чем жизнь моя, чем смертный грех -
Хотя в постели, говорят, он круче всех,
И коль он в силах заплатить тройной тариф,
То так и быть, отдамся я, глаза закрыв,
Глаза закрыв...

(с)

Ешиботник поймал в своей спальне голодного леопарда

Общежитие религиозного учебного заведения "Мидрешет Бен-Гурион", что в Негеве, навестил… леопард. Его обнаружил в своей спальне Артур Дамуш. Проснувшись среди ночи от странного шума, он стал свидетелем весьма неординарного событие: дикое животное затеяло охоту на его абсолютно домашнего котенка.


Как сообщает сегодня, 28 мая, ИА Ynet, Дамуш бросился на незваного гостя и поймал его. Тем временем жена ешиботника дозвонилась до инспекторов Управления национальных парков и заповедников. Прибыв по экстренному вызову, они загнали животное в специальную клетку и увезли в один из зоопарков.


Кстати, в последние две недели поступали неоднократные сообщения о леопарде, который бродит по территории учебного заведения. Инспекторы полагают, что, оголодав, он решил напасть на более мелкого сородича. А тот в свою очередь попытался скрыться в спальне хозяев.



В итоге, как пишет Ynet , леопард получил легкие травмы, котенок отделался глубоким шоком, а сам Дамуш, исцарапанный когтями зверя, отправился на медосмотр.

Заметим, что, по данным экологов, популяция леопардов в Израиле находится на грани исчезновения. Однако пойманный молодой зверь свидетельствуют, что животные эти не только сохранились, но и размножаются.


 ;D ;D ;D :-X

http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2007/05/28/leopard/

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приёмник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Катруся кажется это уже где-то было, но я все равно посмеялась:)

Неудачный день

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

присутсвует ненормативная лексика http://community.livejournal.com/gopota_ru/520269.html