Как это делалось в Одессе.
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо
> - Почему не скажу, мы разве ссорились?
>
>
>
> Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
> - Жора, таки вы куда?!
> - Да нет, я домой!
>
>
>
> ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
> 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
> течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
> приостановить, ни отменить.
> 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
> клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
> 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х",
> а букву "ч" в букву "ш".
> 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб
> ты был здоров.doc".
> 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
> А вдруг мама позвонит? "
> 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
> "И оно тебе туда надо? "
> 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
> собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "
> 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели
> встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
> 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
> приготовлению фаршированной рыбы.
> 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
> "Ой-вей, я устала... "
>
> >
> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
> - О Боже!
> Он:
> - Шо? Хлеб забыла купить?!!
>

> Обьявление в больнице:
> "В кабинете  72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и
> партнер - пельмени "Загадка"".
>

>
> Одна одесская еврейка средних лет - другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
> фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты
> знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
> Ну и завалился спать.
> А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так
> спрашивает:
> - тётя Циля, можно?
> Ну как можно, ведь тут Арончик?
> А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только
> быстро...
> И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
> ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
>

> - Каждый одессит имеет право на мазурку!
> - На лезгинку!
> - На польку!
> - И на еврейку!
>

> Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея...
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
>

> "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все
> так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
>

> В Одессе тонет человек и кричит:
> - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
> На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
> - А что случилось?
> - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
> язык.
>
> Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает
> кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
> - Мама, Вы уже там?
>
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
>
>
>
> Одесса. Крик из окна во двор:
> - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
>

> - Алло, это Одесса?
> - А вы как думаете?
> - Алло, это Рабинович?
> - А что?
> - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> - И всё мне?
> - Вы знаете сколько за ним долгов?
> - Послушайте, куда вы звоните?
>

> Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
> Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
>

> -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
>
> -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?
>

>
> Из десяти случаев на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять с
> большой уверенностью отвечают ЛИТР,  и только один отвечает КИЛОГРАММ.
> ===================
>
>
>
> Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
> - Ну чего, может поедем ко мне?
> Она отвечает:
> - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
> принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я
> действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
> - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
> - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
> ==================
>
>
>
> Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной
> черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется
> обычная семерка, без черточки?
> Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
> заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал
> голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Download the original attachment

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую.

- Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он

распускается, когда берет в руки — сматывается.

  - Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в

пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Откровения от кота


- Всё, что можно стащить или скинуть на пол, должно быть на полу.

- ++++++404040404040404040ю.666666666

- Туда, куда пролезает морда, пролезет и всё остальное.

- Для того, чтобы попить воды из стаканчика, вначале его следует уронить на бок. Так же можно попить из горшка только что политого растения. Эти виды водички признаны самыми вкусными на сегодняшний день.

- На журнале "Ыскуайр" гораздо интересней спать, чем на специальной войлочной тряпочке. На журнале ощущаешь себя как-то иначе.

- Аквариумную рыбку ловить безмазово. Пальцы, стучащие по клавиатуре гораздо доступней.

- Если двуногие забегали и заорали, значит они ищут тебя, нужно показать им хотя бы нос.

Пришла на работу а тут такое

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной  мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимуютроюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически
невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда в обществе не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко
 снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
 Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной
меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический
эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте,
могло бы быть и наоборот...

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и
присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке
"Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по
 плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма,
 получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки
вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по
 крайней мере вам будет чем заняться.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и
начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию
 и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.
  Другой такой возможности не представится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок) Это из разряда - милые браняться

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем

думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь
под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так
как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше...