"Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.

Ты переформатировала все мои мозги.

В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.

Моя винда глючит.

При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.

Давай создадим с тобой директорию.

Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах.

Можешь сама вызвать меню.

Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.

А потом мы отправимся на твой сайт.

Или на мой.

Мы откроем друг другу свои файлы.

Я войду и выйду, войду и выйду.

Без всяких зависаний.

Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.

И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы.

Главное - не забывай вовремя сохраняться.

Тебе нужно подумать?

Хорошо.

Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут.

Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.

Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд"

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
* * *
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
* * *
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
* * *
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
* * *
Много пить вредно, а мало - скучно.
* * *
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
* * *
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё не стою.
* * *
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
* * *
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
* * *
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
* * *
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
* * *
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
* * *
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
* * *
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
* * *
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
* * *
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
* * *
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
* * *
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
-
- Жене на воротник , теще на стельки.
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
* * *
- Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
* * *
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
* * *
*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
* * *
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
* * *
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".....

прислали очень...очень пошлый анекдот, но я не могла его не повесить

Знатоки.

Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят.
Внимание правильный ответ:
Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена.
А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.

1-0 в пользу телезрителей

"...Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает…
Касания пакостные - чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день.
С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.
Держите чресла свои в тяжести, а срамной уд в голоде, чтобы, алкание его превозмогая, беса в душе уморять.
И с женой на ложе возлегая, нательный крест снимать надобно и образа занавешивать, ибо заповедано нам плодиться и размножаться, но не заповедано срамом услаждаться, и семя своё испуская, читайте канон, а не беснуйтесь.
Брачные узы, непотребству, воли не дают и всё что дозволяют, - только чад зачинать, а потому всё, что без зачатия, то богопротивно.
За блуд непотребно естество в рот и супругам десять лет поста епитимья. Как же и блуд жене в срачный ход, что содомии подобие есть.
И нет другого положения, как муж на жене, ибо если жена скотски стоит, а муж её сзади, то значит, он на жене как на кобыле бесово поле вспахивает, и епитимья обоим сорок дней поста с сорока поклонами.
А ще жена мужа сверху седлает, то сатана его седлает и понужает, и богопротивно то превосходство жены над мужем и за тот грех обоим пост пять лет...."

(с)Православный Епитимник. Выписка из главы «О БЛУДЕ»

Фссе. Майкл Джексон нервно курит в коридоре:  ;D
http://www.fishki.net/comment.php?id=33635