Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на х @ й .

Оттуда же

Был такой анекдот в конце периода застоя: по телевизору траурная музыка, диктор говорит: Вы будете смеяться, но нас снова постигла невосполнимая утрата. Так вот, вы согнётесь от смеха, но у меня сегодня было очередное интервью - восьмое по счёту. Может, начать коллекционировать их, как марки? Представляете мой живой журнал через 20 лет: всё нормально, было 1427-е интервью - естественно, ни хрена (но по моим чувствам оно прошло так-же успешно, как и 1426-е), оптимизм по-прежнему не теряю, внуки поддерживают - не плачь, деда, когда-нибудь найдёшь, ты ж сам говорил - Виннипег, рынок труда размером с комара....
 Интервьюеров было два - менеджер и текникл пёрсон. На вопрос с какими людьми я бы хотел работать я ответил "With quiet people" ("Со спокойными людьми"), но видимо, произношение подвело, и менеджер с удивлением переспросил: "With white people?" ("С белыми людьми?").
Как мы ржали! Благо, все в комнате были белые, и он позволил себе негромко пошутить в ответ: не на все вопросы интервью надо отвечать столь откровенно!

- Зачем у слона хвост?
 - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

 - Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

 - Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

 - Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

 - Ужасная пошлость!.. Но не гадость...

 В магазине:
 - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
 - Да это ж йогурт!
 - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

 - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
 - И давно ты так работаешь?
 - Завтра начинаю.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

 - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

 - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
 - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

 - Доктор, я буду жить?
 - Будете, но хре-но-во...

 - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
 - Я больше не буду...
 - А ему больше и не надо...

 Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
 - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой


Звонит доктор своему пациенту
-у меня для вас две новости - одна плохая,другая еще хуже.С какой начать?
-с плохой
-вам осталось жить три дня
-а какая еще хуже?
-я два дня не мог до вас дозвониться


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик


Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь


Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная?
Доярка: -Му-у...
Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

 ;D

А вы знаете о чем вы думаете?
http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html

Икса, о чем ты думаешь! Боже! ;D

никогда бы  не подумала?))

смотрим аццкие кубики, запасаемся салфеточками))))))

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

я лично впечатлилась несказанно. Как методист.

я хочу себе такой юзер пик: Э - свинья - изображение гуся.