Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

***
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

***
Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

***
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

***
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

***
Папа .а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная?
-Потому .что она ещё зелёная...

***
Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.
-Давай мужиков позовем с работы?
- Давай!
-Я думаю,что человек 20 нам хватит.
-Ты что?! Нас же двое!
-Ну подумай,половина ужрется,останется 10,половина импотенты останется 5,один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой,остается 4! То что надо!
-Да,но нас же двое!
А если нам по второму разу захочется?!

***
Читала твой гороскоп:
"Здоровье - звёзды улыбаются тебе.
Деньги - звезды улыбаются тебе.
Секс - звезды просто умирают со смеху...

***
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.

***
Мысли в постели
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...

***
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

***
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь

***
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!

***
Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Леонардо Декаприо?
Потому,что,если бы выбрали Стивина Сигала,то он бы всех спас!!!!

***
Она была довольно полна и не особо умна, короче полная дура

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

***
Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Реальное, от меня -
сотрудница привела свою дочку 4.5 лет на работу.
Сидит девочка около моей подчинённой, к которой я подошла и мы обсуждаем рабочие дела.
Девочка недолго послушала нашу беседу, а потом спрашивает у меня:
- А почему ты не работаешь?
 ;D

 Любименький ты наш сынуля Гошенька!

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.

Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!

Чмок-чмок!

Твои мамуленька и папуленька".


"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.

Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.

А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.

С приветиком! Чмок-чмок!

Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

Исповедь мальчика
 
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет
девушка.
 
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была
страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная
девушка, которая умеет чувствовать. В институте я
нашел страстную девушку, но она была
слишком эмоциональной.. Она волновалалсь по любому
случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала
совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна
более спокойная, уравновешанная девушка.          
Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную
девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью
предсказуемой и не проявляла чувств ни по какому
поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти
деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни.  
                         
Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет
получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней
угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на
другое и не могла ни на чем остановиться. Она
совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла
меня чувствовать себя несчастным также часто, как и
счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало
цели в жизни.                                        
           
Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в
жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с
амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была
такой умной и амбициозной, что развелась со мной и
забрала все, что у меня было.
 
Сейчас мне 44  и я ищу девушку с большой грудью.

пришло по-почте

платье

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым. Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что он. Никаких вопросов и ревности.
У женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...

- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

 

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -

никак не может кончить, заплакал и говорит:

- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

 

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

 

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.