гы

пацталом..............[sml]lol.gif[/sml]

Программисты: эволюционный подход

 

Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного

взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти

взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения

реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной

формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками

обеспечивающими выживание.

 

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые

сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого

современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и

Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически

не может продуть в борьбе за блага.

 

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же

повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают

семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной

формой существования.

Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники,

которые естественным образом выпадают из процесса размножения -

ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех!

Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому

что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни

штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое

главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в

борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно.

В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит

отвести его в ЗАГС.

Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на

психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом

сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате

программистские семьи просто нереально показательно крепки.

 

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я

скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников

уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.

Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего

ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на

работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В

это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она

надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает

и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста

ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была

относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает

года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго,

благо денег хватает.

В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и

интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в

итоге будет больше?

 

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической

устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на

математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с

катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том,

что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с

ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная

реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а

че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!

От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений

и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь

отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы,

они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно,

испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений"

и, не получая никакого развития, просто игнорируются.

Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов

действительно любят свою работу и получают от нее моральное

удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может

похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и

тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.

Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по

психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют

себя в полном порядке.

 

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов

был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже

пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие

ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А

даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в

цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла

на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не

спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто

тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки

зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные

банки - если не ронять, то практически вечны.

 

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо

размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей

вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

 

Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая

способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не

способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает

себя умнее других.

От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в

плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям.

Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без

присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в

производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как

правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому

программистам перестают давать за них деньги. Соответственно

программисты умирают от голода.

Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм:

Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он

заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их

ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя

востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер

такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру

необходимо возделывать, иначе она дичает.

Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они,

сцуко, делаются непобедимыми!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

С голой женщиной трудно спорить.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сколько живу , не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .

Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
-Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Анекдоты - армянское радио

Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Марк Азов

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
(Репортаж из 22 века)

«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»
Максим Горький

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( Нью Йорк , 3069 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.
Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века , постановлением «ООХ» ( Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи
материка Антарктида..

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования , культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации,
великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как
всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?

Функционеры лиги «Политкоректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и
университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы
евреев в суде.

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и
даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!

« Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков- рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачки поработителей не вызывают:

- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.
И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.

« Но там же арабы…», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:

«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»
И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебихи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.
Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в
области протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в шортах)?..

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.

Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги «Политкорректнось без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: «Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».

….А птичку жалко

Змия... шоб ты была здорова

* Do you live еще, моя старушка?
 Live и я. Hello тебе, hello!
 Let it flow over your избушка
 Evening свет in our big село.


 I am told, что ты, тая тревогу,
 Miss me шибко under lonely moon,
 Что ты often ходишь на дорогу
 In old-fashioned second-hand шушун.


 And you see в вечернем синем мраке
 Holy Jesus, same shit - oh, Gosh!
 That somebody мне в кабацкой драке
 Саданул под сердце Finnish нож.


 But relax, родная! Успокойся.
 This is only тягостная бредь.
 I am not a fucking alcoholic,
 Чтоб тебя, не видя, умереть.


 I am still такой же очень нежный,
 And I dream, my darling, лишь о том,
 Чтоб скорее from тоски мятежной
 To get back in низенький наш дом.


 I'll return, когда раскинет ветви
 Our garden - старый белый сад.
 But I bet you, mama, на рассвете
 Wake me not like восемь лет назад.


 Do not wake того, что отмечталось,
 Don't excite того, что не сбылось,
 Слишком early losses and усталость
 To experience мне привелось.


 Don't teach me how to pray. Не надо!
 To the old возврата больше нет.
 You're my only помощь & отрада,
 You're my only несказанный свет.


 So forget about your тревога,
 Не грусти and I shall come back soon.
 Don't go so often to дорога
 In old-fashioned second-hand шушун