Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
     И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.    Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых,  маршрутка еще не тронулась с места,  поэтому мужчина говорил спокойным голосом.  А во-вторых, и я,  и остальные пассажиры затаили дыхание,  боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
   — Не волнуйтесь, расскажите подробнее,  — произнес мужчина.  — И давно это у вас?..  Оргазмы бывают?..  А часто?..  Извините, это происходит только с мужем или?..  И сколько у вас любовников?  Трое?..  Да…  Да…
     На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.  Мужчина невозмутимо продолжил:
   — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит…  Нет, не рекомендую…  Ну что я могу вам посоветовать?  Только одно — обратитесь к сексопатологу.   А сейчас вы ошиблись номером.
    Взрыв хохота сотряс маршрутку.    Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
 

Blond, real blond!
Если вы думаете что анекдоты про блондинок это выдумка, то вот вам опровержение
Еду я с принчипессой (а она настоящая блондинка и ей только 4 годика), останавливаемся на светофоре, мадмуазель:
-Мама, когда я вырасту я НИКОГДА не поеду на Красный!
Я:
-Умница доча!
Счастье мое:
- Мама, когда я вырасту я НИКОГДА не поеду на Желтый!
Я:
-Умница доча!
Прелестница продолжает:
- Мама, когда я вырасту я НИКОГДА не поеду на ЗЕЛЕНЫЙ!
Я:
-Почему доча?
- Потому что Я буду ждать РОЗОВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес 

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Как, у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?!
- Сдох от счастья.
 
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом,
и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
 
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
 
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
 
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:  - У тебя отличное зрение!
 
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?!
- Да.
- От кого?!
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
 
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
   
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
 
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,
запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
 
Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - Выпей отравы, тварь...
Муж:  - ?!
Жена: - Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
 
На последнем концерте, Евгений Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей...
 
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
 
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
 
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
 
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
 
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать!..
 
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
 
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия!
 
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
 
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
 
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

Кулинарные ШЫдевры

я их уже когда-то видела, но спасибо, потошнило еще раз 

У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь".
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.