- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
      - О! Как всегда, в постели...
      - И много было народу??
________________________________________
       Как вы провели ночь?
      Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
      Ну, так что же тут плохого?
      Но я же Исаак!
      Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
________________________________________
       Одна еврейка говорит другой:
      - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
      - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
      - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
________________________________________
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
      - А разве надо ?
      - Да. Говорят, это возбуждает.
      - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
      - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
      - Ой, Абрам, я такая больная !
________________________________________
     
            Умирает еврей. У постели жена.
      - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
      -Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
________________________________________
   
      Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
      - Ребе, я согрешил с чужой женой...
      - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
      - Не могу, ребе.
      - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
      - Нет, ребе.
      - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
      - Нет, ребе.
      - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
      - Нет, ребе.
      - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
      Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
      - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
      - Нет.
      - А чего ты тогда такой довольный?
      - А я таких три адреса узнал!
________________________________________
      Встречаются Рабинович и Кацман.
      - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
      - Нет, - отвечает Кацман.
      - А кто был Авраам Линкольн?
      - Тоже не знаю.
      - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
      - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
      - Нет. А кто он?
      - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
________________________________________
      Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
      - Скажите, а где тут работает Сара?
      Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
      - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
      Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
      Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
      То же самое повторилось на следующий день.
      А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
      - Вы такой богатый человек, откуда вы?
      - Из Иерусалима, - отвечает еврей.
      - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
      - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
________________________________________
Анекдоты из Одессы.   
 
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
                             
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Это не я такая. Это вы уебаны.
С Ув.,
Жизнь

однозначно.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Если почитать цитаты, заметки девушек, то возникнет впечатление, что у них у всех один и тот же муж.......

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

ха)))

Когда уместно и нужно употреблять слово "бля**", вот пожалуйста,
полюбуйтесь!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
 ______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
 ___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через  "Одноклассников", так быстрей будет!!!
 _____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что,  правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
 _____________________________________________

 

кстати, мне сначала не очень, а потом даже кое-что понравилось...

Если бы программа Windows была сделана в Одессе
Сергей Осташко и Анатолий Контуш
 
Недавно в Сети мы обнаружили достаточно забавный текст под названием "Если бы Windows была сделана в Одессе".
При попытке установить авторство удалось выяснить только то, что он был опубликован в книге "Физики смеются. Но смеются не только физики". А поскольку мы одновременно являемся и физиками, и одесситами, то позволили себе этот текст подкорректировать и дополнить. Впрочем, с удовольствием проинформируем читателей и об авторе идеи, если таковой, паче чаяния, объявится.
Итак, если бы Windows была сделана в Одессе...
1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
2. После загрузки Windows появляется надпись <<Я таки уже да!>> и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия <<Семь сорок>>, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
3. При нажатии на клавишу <<Start>> появляется сообщение <<Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся>>.
4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>
5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.
6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке <<Оно тебе надо?>>
7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения <<Вы таки да хочете его хряпнуть?>>
8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение <<Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый>>.
9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: <<Как здрасьте>> и <<Я что, больной на голову?>>. В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окнах <<Таки да>> и <<Шобы да, так нет>>. Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести <<Шоб я так жил!>>
10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение <<Жадность фраера погубит>>.
11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение <<Тебе туда надо?>> В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
12. Если система <<подвисла>>, на экране появляется сообщение>> <<Я дико извиняюсь>>.
13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение <<Щас! Только шнурки поглажу!>>
14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: <<Шо, цикавый?>>
16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: <<А я знаю?>>
17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью <<Вус трапылось?>> После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает <<Не надо мне делать беременную голову>>.
18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы <<Шо я с этого буду иметь?>>
19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение <<Я имею шо сказать>>, которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: <<Слушай сюда>>.
20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает: <<Делать ночь?>> и через 30 секунд таки делает.
21. Вместо термина <<Дефрагментация диска>> используется термин <<Прибрать гармидер>>.
22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком <<ойц>>.
23. Команда <<Отправить сообщение об ошибке>> заменяется командой <<Поднять хай>>.
24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: <<Шо за мансы?>>
25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: <<Удалить>>, <<Лечить>> и <<Не надо нас лечить>>.
26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса, система возмущается: <<Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет>>.
27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись <<Шо ты там чикаешься?>>
28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение <<Вас здесь не стояло!>>
29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись <<Геволт!>>
30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: <<Наше вам с кисточкой>>.
31. При получении спама система говорит: "Тебе крутят бэйцэлэ ...". Кнопку удаления спама назвать: "Холоймэс"
32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: "И шо, тебе стало легче?"
33. Кнопку "Save" заменить на "Пусть будет, иди знай ..