Защищая свою территорию, старший ребенок (напряженность бывает особенно сильной, когда разница в возрасте составляет три года или меньше) часто начинает кричать, бить и толкать малыша. Иногда в его действиях одновременно присутствует смесь агрессии и любви: объятия могут внезапно закончиться тем, что плачущий малыш окажется на полу. Такие действия очень точно отражают противоречивые чувства старшего ребенка. Родителю в этот момент приходится соблюдать очень тонкое равновесие: надо защитить младшего ребенка, не наказывая старшего.

Вы должны ясно дать понять своему первенцу, что намеренно причинять боль младшему брату (сестре) нехорошо, а также сказать, что вполне понимаете его положение и сочувствуете ему. Надо дать ребенку возможность поиграть так, чтобы младший ему не мешал (когда малыш спит, сидит в манеже или занят еще чем-то). Особенно территорию старшего ребенка надо уважать тогда, когда у него гость, - и такого же уважения добиться от младшего. Проводите со старшим ребенком больше времени, защищайте его всякий раз, когда малыш пытается отнять или испортить его игрушки, и не говорите: `Дай ему - он же маленький!` Однако следует особенно хвалить старшего ребенка тогда, когда он самостоятельно приходит к этому решению.

Вскоре положение изменится. Маленькому брату надоест, что его шпыняет старший, и у него появятся силы для того, чтобы давать сдачу. Это обычно происходит к концу первого года жизни ребенка, и следующие два года или больше отношения между детьми бывают смешанными: в них присутствуют и любовь, и вражда. И в эти годы, когда вам придется быть не столько родителем, сколько арбитром, вы должны быть изобретательны и терпеливы.
 
www.edu.rin.ru

Единственный ребенок или ребенок из семьи с большой возрастной разницей между ним и его братьями и сестрами, отрабатывает все социальные отношения во внешнем мире. Дети из больших семей, начиная с двух лет, с небольшой разницей в возрасте, коммуникационные навыки получают внутри семьи.

Дети, у которых есть братья и сестры, часто выясняют отношения друг с другом при помощи конфликта, однако общаясь со сверстниками они, как правило, конфликтуют редко. Вся их конфликтность выходит на самых близких и дорогих им людям.

Второй тест заключается в том, чтобы внезапно спросить ваших детей, не когда они ссорятся, не в тот момент, когда они хотят получить от вас какую-нибудь выгоду, какие у них отношения друг с другом.
Ребенок должен сам оценить эти отношения. В большинстве случаев ребенок оценивает эти отношения как нормальные, хотя родители считают, что они далеки от нормы.
Вторые дети могут быть более вспыльчивыми, но это приобретенная вспыльчивость, потому что они постоянно являются «подушечкой для иголок» старшего. Эти «иголки», нападки со стороны старшего могут быть заметны, но чаще родители не замечают, что старший провоцирует второго, они видят уже реакцию среднего ребенка, что он орет во все горло. За годы совместной жизни у детей вырабатывается виртуозная стратегия доводить друг друга, провокации исполняются очень быстро и не всегда родители могут разобраться в предыстории этих конфликтов. Все коммуникационные стратегии, используемые старшим и средним – это неосознаваемые вещи, они не делают это специально, пока не войдут в подростковый возраст.

Что нужно делать родителям, когда дети конфликтуют друг с другом?
Правильный способ реагирования на детские ссоры это по возможности не вмешиваться в отношения детей, не встревать до первой крови. Родителям надо говорить себе: «Мне не интересны ваши разборки». Если родители готовы встревать во все детские конфликты, делить ластики, куски сыра, сдвинутые ботинки, дети видят, что они играют в их игры по их правилам. Иногда для того, чтобы всласть поссориться, им нужен зритель. Некоторые ссоры разгораются, получают новую жизнь, когда дети привлекают к себе внимание.

Родителям нужно понять, насколько часто конфликты перекочевывают из детской зоны на общую территорию и как часто им приходится исполнять роль третейского судьи, который поливает из шланга ничего не соображающих демонстрантов. У любого родителя есть свой набор реакций, воспитательных интуитивных приемов, которые они применяют, когда дети ссорятся, однако не стоит торопиться их применять. Ссора близко возрастных детей – это явление каждодневное и ежечасное и обычно эти разборки стихают сами, без помощи родителей.

Особенно обостряется ситуация в семье, если дети однополые и близко возрастные. Это ситуация максимальной конкуренции. У разнополых детей конкуренция немножко мягче, но она присутствует в отношениях. Разница в возрасте у детей больше четырех лет, ведет к смягчению ситуации, в этом возрасте дети сами понимают, что им не догнать брата или сестру.

При небольшой разнице в возрасте у второго постоянно возникает ощущение, что он может догнать, сможет бегать так же быстро, как брат, так же быстро считать, столько же страниц, хотя на деле это не получается. Во взрослой жизни достижения второго ребенка могут быть больше, чем достижения первого, т.к . он все детство пытался его догнать.

Когда сравняются возраст и навыки.
У второго ребенка желание догнать не проходит, и он начинает обгонять первого по каким-то формальным показателям, ценимым в обществе. Старшему это не интересно, он уверен в своем превосходстве, ему в жизни не очень надо было шевелить плавниками из-за конкуренции, а второму надо доказать и себе в первую очередь, потом родителям и миру, что он человек, не хуже, чем старший.

Я знаю только один случай, когда надо было вмешаться в отношения детей, а родители не вмешивались. В семье были сводные дети с очень большой разницей в возрасте. Старший сильно запугивал среднего и при этом не разрешал жаловаться родителям, в результате довел младшего до невроза.

В таких ситуациях родителям нужно пытаться включать свою интуицию, смотреть, серьезно ли терпит средний от старшего, потому что обычно в этих ссорах трудно выяснить, кто начал, это замкнутый круг. Вам может казаться, что виноват один, а на самом деле предыстория такова, что второй его подначивал, а уходит все куда-нибудь в школьные проблемы старшего или события, которых вы не застали. Правильно было бы попытаться, не выясняя, кто прав, кто виноват, кто первый начал, выйти из этого круга.

Родители любят, если есть такая возможность, чтобы младшие донашивали вещи за старшими, доигрывали в их игрушки, навязывая детям примитивные отношения с вещами, отказывая им в собственности. У детей отношения с вещами сложнее, чем кажется их родителям, они отождествляют себя с вещами, игрушками, поэтому лучше, если вещи будут иметь четкого хозяина и чем больше детей в семье, тем четче должна быть выражена собственность каждого. Девочки больше привязаны к одежде, мальчики больше зависимы от своих достижений, игрушек. Родителям нужно смотреть на отношение ребенка к вещам.

Когда вы берете с одной полки в шкафу вещи и перекладываете на другую, потому что один ребенок вырос, а другой к этому моменту дорос, вам это удобно, вы экономите деньги и время, но это приводит к огромному количеству столкновений. Детям соседним по номерам вещи лучше не передавать, через одного можно. У второго ребенка одна жизненная забота, он должен доказать себе и всем остальным, что он человек, а не ухудшенная копия старшего. Донашивание вещей за старшим эту жизненную задачу отягощает. Обязательно нужно покупать что-то адресное – вещи, книжки, игрушки. Когда у старшего все новое, а у младшего все б/у – это не правильно.

В семье, где детей больше, чем двое, нужно понимать, что все идет
а) Не по планам,
б) Не идеально.

Многим многодетным родителям, которые, как правило, все отличники по натуре, просто выбрали себе зону специализации – семейную, – трудно это осознать. Они сами себе придумали прекрасный перспективный план развития детей, что этот будет хорошим филологом, а этот будет отличным технарем. В реальности этот план не выполняется. Самая большая доля ожидания падает на старшего: он берет на себя 70% родительских ожиданий. Второму тоже достается немало, начиная с третьего, обычно люди успокаиваются, понимая, что дети, это что-то само по себе, сам по себе мальчик, как дядя Федор. Первых детей родители сильно нагружают, особенно если это разнополые дети. Если это первый мальчик и первая девочка, то на одном будут почивать ожидания матери, а на втором – отца, или разные ожидания в вперемежку.

В семьях иногда возникают ситуации, когда что на старшем ребенке или на первом, совпадающем по полу, лежат ожидания не родителей, а бабушек и дедушек. Бабушка – профессор, балерина, или пианистка. Она ожидала от своей дочери или сына, что он пойдет по ее стопам и с честью продолжит семейную традицию. В реальности ее дети выбрали другую карьеру или далеко не продвинулись в области специализации бабушки. Новая надежда появляется с рождением внука, и это гораздо более жесткая надежда, чем надежда, связанная с первым поколением, потому что у бабушки уже был неудачный опыт. Нужно понимать, что на отношения с детьми оказывают влияние ожидания взрослых, которые они возлагают на каждого из соревнующихся детей. Эти желания обычно не проговариваются, но старший четко знает, что ждут от него родители, а младший, что ждет от него семья в целом, оба поколения. В этой ситуации дети являются конкурентными не сами по себе, а в силу конкуренции между двумя поколениями семьи. В таких случаях часто одного ребенка берут на воспитание родители, а другого – бабушки и дедушки.

Старший ребенок чувствует себя хозяином жизни, второй понимает, что первенство принадлежит старшему, но все равно он борется с этой ситуацией, пытается догнать старшего.

Понимание второго – это та вещь, с которой он все время может бороться. У нас это иногда бывает два ребенка: Соня и Асоня, когда второй все время говорит: а старший.

Это ситуация, повторяется во многих семьях, у однополых детей чаще, чем у разнополых.
У близко возрастных чаще, чем у тех, у кого разница больше, чем 3,5 года. Младший все время ощущает несокращаемую дистанцию и может на нее по-разному реагировать. Желание стать как старший у него возникает в ущерб себе, он не ощущает свою личность, пытается нагнать мираж, старший ребенок все растет и растет и все ускользает от него. Задача родителей помочь второму понять, что он не просто копия, а что он отдельный человек со своими способностями. Как только родители это сделают, и у второго появятся достижения, например, в музыке или живописи, старший может потерять лояльность к младшему и начать проявлять жуткую нетерпимость. Изначально они друг друга очень любят, но они эмоционально, с большим чувством относятся к успехам другого, один задает темп развития другому. Поэтому темп развития второго бывает выше, чем у сверстников. Второй может на фоне своих сверстников выгодно выделяться, потому что он не на них равняется, а на старшего ребенка. Это с одной стороны хорошо, а с другой может сделать второго более нервным. Он живет в навязанном ему темпе. В семье может быть две или три таких сладких парочки. Это пары близко возрастных детей, например, третий и четвертый. У двух старших это проявляется в максимальной степени. Если детей всего двое, то это ситуация, в которой семья живет, она не имеет ничего другого, тут многодетность является выходом за этот круг. Это почти всегда есть.

Родители не должны особенно радоваться, если между детьми спокойные отношения, они обходятся без ссор. Иногда родители говорят: «У нас не бывает соперничества и ревности между детьми». Так не бывает. Старший может занять позицию очень хорошего ребенка, идеального помощника. Он может начать себя вести так, как будто он не ребенок, а взрослый, желая таким образом угодить родителям, но это будет косвенным признаком проявления соперничества. Есть русская поговорка, что «сначала нянька, потом Ванька». Обычно старший ребенок наиболее подвержен этому риску. Если из старшего делать постоянную няньку, то это может потом навредить ему в жизни. История семьи показывает, что и в предыдущие века старшие дети фактически являлись третьим родителем для своих братьев и сестер. Если что-то с родителями случалось, они заботились о младших детях. Артистка Нона Мордюкова была старшей из шести детей, и ей пришлось поднимать все свою семью. Она приехала учиться в Москву и всех вместе с мамой перевезла из своей донской станицы. Ее мама сильно болела, потом ее не стало, и ей пришлось заниматься всей семьей. В восточных языках есть такое слово «Ана» – это нечто среднее между матерью и сестрой, «сестра-мама» фактически переводится. Часто именно эти женщины не строили своих семей, они так и оставались помогать, выращивали младших, потом помогали родителям. У нас нет такой роли в семье. У нас другое общество: нет, например, родовых гнезд, где бы старшая сестра могла спокойно доживать свой век, не образовав свою семью. У нас не настолько большая семья, чтобы давать одинокому человеку такую поддержку. Выращивая ребенка с такими мыслями, мы можем его обречь на несчастную личную жизнь, на слишком большую жертвенность. Ребенок, который с детства систематически привык жертвовать своими желаниями в угоду родителям, в первую очередь или младшим детям, может потом не суметь построить свою семью.

Когда родители из старшего ребенка или из старших двух делают постоянного слугу, используя в угоду себе, латают им дыры, это не хорошо не для него, не для них. В семье, где детей несколько, ощущается нехватка рук, особенно если родители ставят себе высокую планку, однако родителям не нужно выстраивать ситуацию в отношениях с ним так, что обязанности ребенка будут сильно отличаться от тех обязанностей, которые обычно бывают у его сверстников.

Чрезмерное использование родителями старшего оборачивается у него либо сильным отрывом в момент взросления, когда он полностью уходит из под контроля семьи, либо слишком большой жертвенностью, которая потом мешает найти себя и создать свою семью в первую очередь. В данной ситуации девочки находятся в большей опасности, чем мальчики, потому что девочки больше тяготеют к семье.

Второй ребенок может примеривать на себя роль противоположную первому. Если старший помощник, то второй играет в хулигана. Из этой роли второму нужно помогать выходить, говорить ему: «У нас в семье много места, и не надо быть анти-, ты можешь стать не Маша-наоборот, а кем-то самим собой». У детей должна быть независимость, их не надо водить на одни и те же секции, где второй никогда или долго не сможет достигнуть успехов первого. Не следует брать обоих в детские гости или в одни и те же. Ребенку помогают себя почувствовать собой выделенные мероприятия, лично ему принадлежащие вещи. Эти вопросы должны решать родители, не обсуждая с детьми и спускать решения вниз.

Типы ссор:
не бери мое, не важно, что (не вмешиваться, пока можно)
а почему я (убираю игрушки и т.д., решается графиком дня, плохой аргумент: ты старший, ты должен уступить)
он всегда (не убирает игрушки)
деление обязанностей
вторжение (на личную территорию, на личное пространство, в игру, либо в зону физическую, либо в зону достижений и умений)
Родители должны четко сформировать свое мнение не в момент конфликта, а заранее. Позиция, как поступать во время детских конфликтов будет меняться в связи с ростом детей. Но на текущий момент она должна быть заранее согласованной, что вы делаете, когда они ссорятся потому или иному поводу. Если в тот момент, когда они ссорятся, родители начнут выяснять, как правильно реагировать, то это сильно увеличивает количество конфликтов между детьми. Чем старше дети, тем более тонкой должна быть реакция. Каждый раз, когда происходит ссора по типу «вторжение», можно вслух прямо или косвенно показывать ребенку бумажку, договор, «У нас правила в семье вот такие, нарушен пункт такой-то этих правил, ты не прав». Обычно, когда произошли какие-то события, если дети говорят на повышенных тонах, постоянно слышен крик и разборки, родители не думая, реагируют инстинктивно. У родителей возникает простое желание – всем срубить головы, всех порубать, всех всего лишить, только чтобы звук выключить. Если дети не совсем маленькие, хороший вариант не реагировать сразу, а подумать, из-за чего, собственно, они там цапаются.

В момент острого конфликта не всегда можно понять, из-за чего он разгорелся, тут иногда ситуация требует обдумывания. Родителям я советую не поленится записать ссоры детей в течение трех дней, и посмотреть, они увидят, что ссоры разбиваются на два или три классических типа, что ликов много, а тип ссоры один и тот же. Если ссоры стандартные, можно имея трезвую взрослую голову, выработать против нее нормальный вариант ответа.

Нельзя одинаково любить разных детей, можно любить одинаково сильно. Равенство любви заключается в том, чтобы давать каждому то, в чем он в данный момент нуждается. Скажем, старший любит читать книжки, с ним надо читать книжки, а второму эти книжки по барабану, родители очень старались его окультуривать, но он так их и не полюбил. Зато он любит машинки покатать. И проявление любви ко второму – как раз покатать с ним машинки. Но это пример нарочитый. Бывают моменты, когда один из детей находится в более заброшенном состоянии, или в более сложном не внутри, а снаружи, в каких-то макросистемах. И ему нужно уделить больше внимание в этот момент.

Женщины с детьми проводят больше времени, и теряют границы, мерки соотношения с реальностью. К вечеру любая морковка, вынутая из супа, или любая не поделенная машинка вырастает до размеров катастрофы. Это усталость и замыленность глаза. И поэтому к вечеру реакция мамы менее адекватна, чем реакция папы, он реже бывает дома. Это надо учитывать, кто меньше устал, тот пусть и контактирует с детьми. Мера наказания, пресечения должна быть обсуждена заранее на командирских обсуждениях, чем мы наказываем, а чем мы не наказываем, на месяц сладкого не лишаем никого и никогда. Один день без сладкого можно и перетерпеть. Должны быть оговорены меры, и это должны быть микромеры, гомеопатические меры наказания. Можно делать все, что являеётся командным действием, если согласен папа, согласна мама, никто от этого не обидится, главное, при этом сохранить авторитет, если нужно, признать свою неправоту. Дети поймут, что взрослые тоже люди без крыльев и без списка совершенств, свойственных божествам. Ошибка и потеря авторитета – это разные вещи, можно ошибиться, но при этом не потерять авторитет. Если папа скажет: «дура, что ты…», это будет подрыв авторитета