Если детей не наказывать…


Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать).

Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи.

На консультации - мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка.

Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Бить или не бить?


Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности.

Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком.

Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана.

Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных.

Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки».

Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека».

Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях.

Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка.

Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну.

Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.

Сказка вместо наказания


Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим - вместе с малышом.

Попробуйте воспользоваться этими методами - и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.

Советы профессионала


В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.


1. Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения.
 
Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.


2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.


3. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.


4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.


5. Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.


6. Руководствуйтесь любовью.

Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.


Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать - нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.

Спасиб, дарахая - учтём-с.

А тыканье пальчиком в компутер, причем специально, это ещё познавательная деятельность или уже вредительство? :-\

а папа уверен, что вредительство