«Получается как в той притче с бесами: последнее зло больше первого» Мы живем в достаточно либеральное время. Сторонников тотальных запретов осталось немного. Встречаются, конечно, воинствующие фундаменталисты, которые выступают за то, чтобы держать детский мозг в полной сексуальной стерильности. Например, общественная организация «Родительский комитет» вот уже несколько лет ведет непримиримую войну против любых элементов полового просвещения. Говорят, им как-то даже удалось вчинить иск учительнице, которая рассказывала 13−летним девочкам о том, что такое месячные и как пользоваться тампонами.
Но это не более чем частная инициатива. Ни государство, ни православная церковь не имеют внятно сформулированной позиции на этот счет. Понятное дело, священники не советуют родителям торопиться рассказывать малышам о всевозможных «соблазнах». «Я считаю, что это безобразие, — говорит отец Алексий из никологорского прихода. — В лучшем случае это им неинтересно, в худшем — пробуждает еще более ранний, дошкольный интерес к теме. Сексуальное воспитание маленьких детей абсолютно недопустимо. Родители, разговаривая с детьми на эти темы, должны говорить о чувствах. Один мой знакомый, когда был маленьким, спросил родителей, откуда берутся дети. Они ответили: “От любви”. И это правильно. С самого начала надо детям объяснять, что секс — это не самоцель, а элемент гармоничных отношений мужчины и женщины».
Но при этом он сам признает: «Я знаю мам, которые нагнетают обстановку, ставя детям слишком высокую планку, угрожая в случае чего выгнать из дома, — а в результате дочь идет на ранний аборт. Получается как в той притче с бесами: последнее зло больше первого. Нельзя проповедовать ханжеские принципы, которые сразу вызовут отторжение. Важно проводить грань между ханжеством и нравственными нормами, с одной стороны, и религиозными заповедями — с другой. Но заповеди нельзя соблюдать насильно. Если то нельзя и это нельзя, создается нездоровая атмосфера. Внешние запреты хочется нарушать. Недаром в Псалтыре есть слова: “Уклонись от зла и сотвори благо”. Уклониться от зла — еще не все. Уклонившись, мы рискуем оказаться в вакууме, который станет еще худшим злом».
«Попросите ребенка поделиться своими познаниями»Взрослые, зажимающие свой подростковый опыт, не желающие обсуждать «щекотливые» темы, тоже наносят детям ущерб. «Никто не умеет так создавать для детей проблемы, как взрослые, их воспитывающие, — рассказывает Александр Шадура, психолог, детский семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов. — Их внутреннее напряжение вольно или невольно транслируется детям. Но те не понимают, что это просто от неумения говорить на межполовые темы. Отсюда возникают самые разные реакции вплоть до невротических. Если ребенок чувствителен и зависим от родителей, его внутреннее табу на секс от родительской тревоги только усиливается».
Александр Филиппович говорит, что к детским психологам почти не обращаются с проблемами сексуального характера, зато у него много пациентов, чьи беды глубинно замешаны на запретах, давлении родителей.
«Ребенок может вести себя высокомерно и цинично, говоря о вещах, которые родителям кажутся деликатными. Родителю здесь важно выдержать правильный тон. Если ребенок говорит, что много чего знает о сексе, можно попросить его поделиться знаниями».
Спугнуть ребенка очень просто — единожды отмахнувшись от него или неудачно пошутив. Понятно, что у нас нет ни сил, ни времени на долгие вечерние дискуссии у очага, но не надо забывать, что на кону стоит судьба ребенка.
«Дети многое знают, в том числе и о способах предохранения, но у них нет опыта проживания жизненных ситуаций, они уязвимы для разного рода насилия и эксплуатации», — говорит Александр Филиппович Шадура. Он описывает две точки зрения на проблему. Первая: меньше говорить о сексе, не привлекать к этой теме лишнего внимания, занимать ребенка деятельностью — и все само собой решится. Ему будет некогда попадать в неприятные ситуации.
Другая точка зрения: жизнь остается непредсказуемой, а для подростка самое главное — общение, и здесь он может оказаться в опасной ситуации. Значит, он должен уметь распознавать опасность и покидать игру на ранних этапах. И об этом с ним нужно говорить: рассказывать, какие бывают ситуации и каковы способы выхода из них.
«Если мальчик к пяти годам не понял, что он мужчина, то он никогда этого не поймет»Детям нужны не теоретические рассуждения о сексе, а поведенческие знания (почему не нужно разговаривать с чужими на улице, как отличить маньяка, а в дальнейшем — как сказать «нет», а сказав «да», обезопасить себя от беременности и болезней).
«Для подростков главное не сексуальность, — считает Александр Шадура, — а чувство принадлежности к группе сверстников. Нужно помочь нашим детям не просто выработать свой взгляд на сексуальные проблемы, но и научиться отстаивать его в каждой конкретной ситуации. Это тоже надо воспитывать. Секс — это нормально, но для него нужны определенные ценностные установки, умение сделать ситуацию сексуально безопасной».
Судя по всему, изменения, которые происходят в области сексуального воспитания, не влияют на саму сексуальность: первый секс, как и раньше, — это прежде всего новый эмоциональный опыт.
Проблема не в том, что наши дети слишком много знают о сексе. Проблема в том, как встроить это знание в четкую систему социальных и психологических норм. «Когда мы говорим о половом воспитании, мы говорим о социальном воспитании, — утверждает сексолог Сергей Агарков. — Развращает не информация, а отношение к жизни как объекту потребления. Если ценностные ряды заложены, то тогда нужна информация. Если нет, любая информация будет развращать. Если мальчик к пяти годам не понял, что он мужчина, защитник и герой, а девочка — что она выйдет замуж и будет заботливой матерью, то они уже никогда этого не поймут».
Наши дети могут на твердую пятерку выучить, как пользоваться презервативом, как предохраняться от нежелательной беременности и в какой момент цикла наступает овуляция, но абсолютно не понимать природы собственной половой принадлежности. Что такое быть женщиной? Что такое быть мужчиной? Эти вопросы порождают другие: а что такое любовь, семья, дети?
Мы не знаем, что и когда рассказывать детям. Нет ни целенаправленной политики, ни научного мнения на этот счет. Все решения родители принимают интуитивно, исходя из собственного опыта, который нашим детям уже не помогает — другие страна, время и поколение.
По большому счету вопрос, как и когда говорить о сексе, для родителей не так уж и важен. Да, конечно, нужно подобрать для этого разговора удачный момент и провести беседу в доверительном тоне. Но точно так же нужно выбирать время и интонации для разговоров на все остальные темы — о деньгах, религии, школьных отметках, о выборе профессии и мытье посуды. А вот с этим-то как раз могут справиться далеко не все папы и мамы. Кто-то просто игнорирует свое чадо, оставляя за собой только формальные признаки заботы — покормить, одеть, отправить в школу. Кто-то требует от ребенка в пять лет того, что под силу только десятилетнему. Или наоборот: четырнадцатилетнего подростка пытаются опекать, как дошкольника…
А ведь это может травмировать ребенка гораздо серьезнее, чем неполная или не вовремя полученная информация о сексе. Открытие того факта, что Деда Мороза не существует, может оказаться страшнее, чем знание того, чем занимаются взрослые в постели. А с точки зрения социальных ценностей «Дом-2» гораздо хуже, чем обычная порнография.
источник
Тема: Половое созревание (Прочитано 7712 раз)